View Full Version : Chuyện vớ vẩn
Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này ) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun )<= amen
( mấy quả đóng mở ngoặc là của ku bạn em. K phải em nhá! )
Chết vi` "riệu" la` cái chết sành điệu. Chết vi` yêu la` cai' chết liêu xiêu. Chết vi` "gái" la` cai' chết' ra^t' thoải mái. Chết vi` "tình" la` cai' chết bất thình lình . Chết vi`" lười" la` cai' chết' ra^'t buồn cười. Chết vi`" học" la` cai' chết ra^t' vàng ngọc . Chết vi`" sầu" la` cai' chết rất ngầu . Chết vi`" ghen " la` cai' chết nhỏ nhen . Chết vi`" chơi" la` cai' chết thảnh thơi. Chết vi` " bệnh" la` cai' chết bạc mệnh. Chết vi`" hận " la` cai' chết lận đận . Chết' vi`" vợ" la` cai' chết rất' đáng sợ
(NT) thế chết vì giai thì nó như thế nào hả chị trinity ôi !!:shrug: (NT)
Chết vì giai là cái chết lai rai, chết đi chết lại mà vẫn muốn chết hoài :LL
Đúng là vớ vẩn, mở thêm topic cho chật diễn đàn :T :T :T
Chơi với bạn không tán bồ bạn là thằng khốn nạn , mà chơi với bạn tán bồ bạn là thằng lãng mạn ( khoái nhất câu này ) 2. Con gái có bồ như hoa đã có chủ , con người hiện đại phải biết đánh chủ giựt hoa ( hơi bạo lực ah` ) 3. Hãy yêu như chưa bao giờ được yêu vì sau khi yêu rồi sẽ không bao giờ dám yêu lần thứ 2 ( Chính xác 100% ) 4.Tình chỉ đẹp khỉ tình còn dang dở. cưới nhau về tắt thở càng nhanh ( wá đúng lun )<= amen
( mấy quả đóng mở ngoặc là của ku bạn em. K phải em nhá! )
Đúng là vớ vẩn, mở thêm topic cho chật diễn đàn :T :T :T
ôi! Em xin lỗi nếu chuyện trong cái vớ vẩn này làm bác bực mình!:(
Nhà em làm để chứa quà tặng của bạn bè em thôi bác ạ! :D
Hay em xin đổi tiêu đề cho nó thích hợp & vui lòng bác nhé :)
Em nhờ bác addmin đổi cho em cái tên topic thành kho chứa đồ của TNT :D
Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa, thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ: - Rau xào hôm nay sao ngon thế? Vợ đắc ý khoe: - Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy! Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng: - Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày? Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên: - Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn? ==> Cuối tuần vui vẻ nhé!!!
Con Gái" là mot chat màu tra'ng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất
Có một anh chàng lần đầu ra Hà nội uống bia hơi,sau vài vại bia,anh ta đi tìm nhà vệ sinh.Vừa bước vào cửa anh ta nhìn thấy chữ MAN viết bằng tiếng Anh),rất bực mình,anh ta lẩm bẩm:T tưởng người Hà Nội thế nào,có mỗi chữ NAM cũng viết ngược!ngẩng đầu lên, lại nhìn thấy phía đối diện chữ WOMAN,lần này thì anh ta thấy cáu thực sự,anh liền nói lớn: Nữ thì viết mẹ là nữ,lại còn bầy đặt viết là VỢ NAM
Lương khởi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dẫn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại không quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương không giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn một tháng sẽ là 20.000USD; ba tháng là 60.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá về ]
Đúng là vớ vẩn, mở thêm topic cho chật diễn đàn :T :T :T
Chú là thằng lỗ đít nào mà dám vào Macau chọc thối vậy?:T :T :T
Đúng là vớ vẩn, mở thêm topic cho chật diễn đàn :T :T :T
he he
co 3xu độ này nóng nhể :LL
Con Gái" là mot chat màu tra'ng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất
Element: Woman
Symbol: Wo
Discoverer: Adam
Quantitative Analysis: Accepted at 36-24-36, though isotopes ranging from 25-10-25 to 60-55-60 have been identified.
Occurrence: Found wherever Man is, but seldom in the highly reactive, energetic singlet state. Surplus quantities in all urban areas.
Physical Properties: Undergoes spontaneous dehydrolysis (weeps) at absolutely nothing and freezes at a moments notice.
Totally unpredictable. Melts when properly treated, very bitter if not well used. Found in various states, ranging from virgin metal to common ore. Non-magnetic, but attracted to money and sports cars. In its natural shape, the specimen varies considerably, but it is often changed artificially so well that the change is indiscernible except to the experienced eye.
Chemical Properties: Has great affinity for Au, Ag and Cu, especially in the crystalline form. May give violent reaction if left alone. Will absorb great amounts of food matter. Highly desired reaction is initiated with reagents such as C(2)-H(5)-OH, and sexy aftershave lotions. An essential catalyst is often required (you must say you love her at least five times daily). Reaction accelerates when in the dark and all reaction conditions are suitable.
Extremely difficult to react if in the highly stable pure form. Yields to pressure applied at the correct points. The reaction is highly exothermic.
Storage: Best results are obtained between the ages of 18 and 25 years.
Uses: Highly ornamental. Used as a tonics for low spirits.
Used on lonely nights as a heating agent - if properly prepared.
Tests: Pure specimens turn rosy tint if discovered in raw, natural state. Turns green if placed beside a better specimen.
Caution: Most powerful reducing agent known to Man (income and ego). Highly explosive in experienced hands. Specimen must be used with great care if experiments are to succeed.
NOTE: It is illegal to possess more than one permanent specimen, though a certain amount of exchange is permitted.
ôi. Bác sonTT về rồi ạ! Đấy may có bác bênh em nhá! Không bác 3xu lại mắng em. :(
Rất vui khi các bác chia sẻ với em mọi chuyện vớ vẩn.
Kính bác GPS 1 li (beer)
Kính bác chủ khu phố 1 li (beer)
Kính bác 3xu 1li (beer) Vui bác nhá! :D
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Kka
Một cậu học sinh đi học. Vấn đề đặt ra là cậu đi học như thế nào? Ðây là ý kiện của một số người. -Lê-nin: Học, học nữa, hộc máu. -HCM: Non sông Việt Nam có trở nên tươi đẹp hay không, dân tộc Việt Nam có thể sánh vai với các cường quốc năm châu được hay không, chinh là nhờ môt phần lớn ? tiền học phí cua cha mẹ các cháu. -Alex Furguson: Phong độ của cậu học sinh là nhất thời nhưng đẳng cấp là mãi mãi. -Mỹ Tâm: Ước gì em được tiếp tục học... -Lại Văn Sâm: Bạn có được học tiếp hay không, chúng ta sẽ biết sau ít phút nữa
Cuộc đời như những trái banh. Sức khỏe là trái banh bằng sắt. Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh. Sự nghiệp là trái banh bằng cao su. Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao giờ lên lại. Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành. Còn trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẽ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn trước nữa... ĐỪNG NẢN KHI BỊ VẤP NGÃ! Còn chuyện Yêu? Người yêu như trái banh bằng đá quý, khi đánh rơi ai đó nhặt được thì đừng hy vọng lấy lại!
Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm? - Tôi đến đây để thử máu. - Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác? - Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình! Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi: - Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế? - Tôi đến để thử... nước tiểu!
Có một vị sư một lần lên xe buýt chẳng may ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo. Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thi chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: giữa hai chân ta có một xác chết Cô cười bảo: Thế thì giữa hai chân em cũng có
Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ
Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa
Tuy chỉ dùng mono nhưng đôi khi nó cũng nổi loạn, phất cờ đòi khởi nghĩa hoài. Vì thế đã có nhà sư ở Long An giận nó quá nên dùng sao sắc cắt gọn, báo hại thiện nam tín nữ phải chở vô bịnh viện, hổng biết có nối lại không vì đoạn này các báo không có nói.
Vì vậy em xin đưa ra thêm một dị bản khác như sau:
Nhà sư: giữa hai chân ta có một con quỉ. Cô cười bảo: Thế thì giữa hai chân em cũng có
Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ
Cô gái: Thế mà cũng hỏi, giữa hai chân em chính là địa ngục.
Chiếc nón kì diệu.
MC: Vầng, đây là ô chữ gồm 6 chữ cái. Đây là thứ không thể thiếu của mỗi người phụ nữ.
Người chơi: Tôi xin đoán chữ C ạ
MC: Vầng, chữ C có một chữ C ạ
NC: Xin đoán tiếp chữ Ô ạ
MC: Vầng, chữ Ô có một chữ Ô ạ
.......
MC: Vầng, còn một ô chữ nữa thôi, chị sẽ đoán hay chị định quay tay ạ?
NC: Em xin đoán là ........
MC: Ồ, dạ, dạ, cũng đúng nhưng không phải là cho ô chữ này ạ. Đây là "Cãi Lộn" ạ. Dù sao cũng xin cám ơn chị.
Chắc hẳn các bạn đều biết về Tarzan rồi fải ko ạ, nhưng liệu có ai bít Tarzan làm "chuyện ấy" như thế nào ko???, để tìm hiểu vấn đề này, tòa báo Playboyz chúng tôi đã mạnh dạn cử nữ phóng viên Jane vào tận rừng sâu để fỏng vấn bác Tarzan. Sau 1 tuần fiêu lưu trong rừng chuối Amazon, ko biết đã gặp được Tarzan chưa nhưng Jane đã fải trở về với... băng quấn đầy đít??? . Gặng hỏi mãi thì cô ấy mới chịu kể lại, đại khái là thế này : jane đã vào rừng, vượt qua hai quả núi Nho và gặp được Tarzan đang chơi bắn bi với mấy con khỉ đít đỏ. Điều bất ngờ là Tarzan ko fải mình đầy lông lá như jane vẫn tưởng, mà lại là 1 anh chàng khôi ngô tuấn tú nhìn là muốn ...ú ! Và mặc dù bị cuốn hút bởi vẻ handsome của Tarzan, nhưng Jane vẫn ko quên nhiệm vụ chính của mình.
Jane : Trong rừng thì anh làm "chuyện ấy" thế nào hả Tarzan?
Tarzan: À, cái đó thì dễ thôi mà, cô có thấy mấy cái lỗ trên thân cây kia ko, nhờ chúng mà anh "em" tôi bớt cô đơn đấy !
Jane: Trời !!! Anh này bậy quá, làm thế thì có mà hỏng c...mất, thôi được rồi...
Nói xong Jane liền tụt quần, dạng háng, chỉ vào cái ấy của mình rồi nói với Tarzan : " Đây, Anh thấy cái lỗ này ko , fải cắm vào đây mới đúng !".
Theo fản xạ tự nhiên Tarzan hăm hở vén váy, cởi khố, rồi.... co chân sút!!!!
Kết quả là Jane bất tỉnh nhân sự, còn Tarzan thì tồng ngồng đứng gãi đầu: " Quái, sao mình sút mạnh vậy mà ko thấy con ong nào bay ra như mấy cái lỗ khác nhỉ??? "
Mời các bác cứ ghé qua nhà & góp dưa cà mắm muối với em!!!(beer) (beer) (beer)
Em nhặt ở chỗ khác vứt vào đây cho nó đầy cái sợ-vợ luôn nhé
Chửi theo phong cách toán học
--------------------------------------------------------------------------------
(thông thường chửi hay được tiến hành theo phong cách sex, nay anh em trên mạng đã phóng tác phong cách chửi sau-sưu tầm)
"Tiên sư đứa nào bắt mất con gà nhà bà. Gà ở nhà bà là con công, con phượng. Gà về nhà mày thành con cáo, con diều. Bà... bà... bà... U cho con xin chén trà để con chửi tiếp... Bà chửi theo kiểu toán học cho mà nghe nhá... Bố mày là A, mẹ mày là B, bà cho vào ngoặc, bà khai căn cả họ nhà mày... Bà rủa mày ăn miếng rau, mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao, mày chết chìm trong chậu...
Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc, ông cụ, ông nội, cả tổ tiên nhà mày ra mà đạo hàm n lần.
Ái chà chà...mày tưởng à. Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò "cộng trừ âm dương" trên giường với nhau à.... Bà cho trị tuyệt đối hết cả họ chín đời nhà mày. Cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm, cho chúng mày không sinh, không đẻ, không duy trì được nòi giống nữa thì thôi... Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng. Cho chúng mày chết rục trong địa ngục, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn tối tăm... Ờ nhỉ, hôm nay thứ 7, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.
À, mày chơi toán học với bà à...U cho con xin thêm chén nuớc ạ... Thằng khốn ấy nó là tiến sĩ toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó U ạ... Vâng, vâng, U rót cho con đầy đầy vào, nữa đi... để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho U xem...
Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà,... Mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày. À..., à..., mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi. Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toác, nó gẫy khúc ra, chọc xiên chọc xẹo đi, rồi đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tủ... thôi con ạ... Ái chà chà... mày tưởng mày dùng cả toán học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à ?
Vâng, vâng,... em về ngay đây, anh chờ em chửi thêm cho nó một chút. Mẹ cái thằng... Anh ăn trộm đuợc hai con gà à... Hi hi...chờ em với nào. Chào U con về ạ... Cho con gửi tiền U mấy chén nuớc chè... Chẳng hiểu thằng chồng con kiếm đuợc hai con gà lạc ở đâu...
Thêm tí nữa
------------------------
Bạn có biết một số nước có cái tên rất ý nghĩa ko?
- H.O.L.L.A.N.D - Hope Our Love Lasts And Never Dies - Hi vọng tình yêu của chúng ta là mãi mãi và bât tử.
- I.T.A.L.Y - I Trust And Love You - Tôi tin tưởng và yêu bạn.
- L.I.B.Y.A. - Love Is Beautiful; You Also - Tình yêu thì đẹp - bạn cũng vậy.
- F.R.A.N.C.E. - Friendships Remain And Never Can End - Tình bạn tồn tại mãi mãi & không bao h hêt.
- C.H.I.N.A. - Come Here.. I Need Affection - Hãy đến đây...Tôi muốn được yêu mến.....
- V.I.E.T.N.A.M - Viagra In Every Time, Night and Morning.
Một cửa hàng hứa sẽ tặng bất kì thực khách nào có bộ fận nào giống với món ăn của họ. Một hôm, một người Châu Âu một người Châu Phi và một người VN vào quán ăn đó!!!Thế là người Châu Âu được dọn một cái xúc xích đỏ với 2 quả táo đỏ!Người Châu Phi được cho một cái xúc xích đen với 2 quả táo đen!!Còn người VN thì được.......1 que tăm với 2 củ lạc
Chẳng hiểu gì cả chị ạ, em tưởng chú Việt Nam phải được tặng một chai cô ca với hai quả dưa lê chứ (giống cái hình bác Nam Bự ở đâu đó trong này mà)
"Chuyện vớ vẩn 07-08-2007 03:53 PM Chitto một trong những truyện vô duyên nhất mà tôi từng đọc "
Xin lỗi bác Chitto cho em quăng nó lên đây cho mọi người cùng có ý kiến!
Nếu tất cả mọi ng đều thấy đống bài vở được đặt tên vớ vẩn này nó đúng như bác nghĩ thì em xin đóng & xin phép mọi người xóa nó đi cho các bác đỡ bực mình. Còn nếu chỉ mình bác hay vài người khó chịu thì em xin lỗi các bác 1 lần rồi các bác đi mãi nhé!
1 người văn hay chữ tốt như bác những tưởng k dễ bị kích động chứ ạ? Hóa ra bấy nay em nhầm về bác à???
VÔ DUYÊN NHẤT theo 1 người văn hoa như bác thì chắc là từ TỞM phải k ạ?
Dù bác có làm em khó chịu vì câu nhận xét hồ đồ & ngớ ngẩn này em vẫn nói thẳng là em thấy nhiều bài viết của bác rất hay! Mong bác đừng quá stress vì mấy thứ vớ vẩn. Ngoài đời nhiều thứ để phát điên rồi bác ạ. Vui nhé!!!
Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản.Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp.Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:"Thưa Chúa ngài đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".Chúa bình tĩnh trả lời:"Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng.Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa" :D
Tại sao đàn ông sau khi cưới vợ thường béo hơn lúc còn độc thân - Lúc độc thân, người đàn ông về nhà buổi tối, chạy vào bếp mở tủ lạnh nhìn, chán nản leo lên giường ngủ. - Sau khi có vợ, người đàn ông về nhà buổi tối, nhìn lên giường ngủ, chán nản chạy ra bếp lục tủ lạnh
Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn. Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy hết rồi nhé". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính nói bậy. Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông cũng thấy hết rồi chứ gì?".
"Chuyện vớ vẩn 07-08-2007 03:53 PM Chitto một trong những truyện vô duyên nhất mà tôi từng đọc "
Xin lỗi bác Chitto cho em quăng nó lên đây cho mọi người cùng có ý kiến!
Nếu tất cả mọi ng đều thấy đống bài vở được đặt tên vớ vẩn này nó đúng như bác nghĩ thì em xin đóng & xin phép mọi người xóa nó đi cho các bác đỡ bực mình. Còn nếu chỉ mình bác hay vài người khó chịu thì em xin lỗi các bác 1 lần rồi các bác đi mãi nhé!
1 người văn hay chữ tốt như bác những tưởng k dễ bị kích động chứ ạ? Hóa ra bấy nay em nhầm về bác à???
VÔ DUYÊN NHẤT theo 1 người văn hoa như bác thì chắc là từ TỞM phải k ạ?
Dù bác có làm em khó chịu vì câu nhận xét hồ đồ & ngớ ngẩn này em vẫn nói thẳng là em thấy nhiều bài viết của bác rất hay! Mong bác đừng quá stress vì mấy thứ vớ vẩn. Ngoài đời nhiều thứ để phát điên rồi bác ạ. Vui nhé!!!
Xin lỗi chị nhưng thật sự là nếu Chito đã lịch sự PM cho chị thì chị cũng nên PM lại cho Chito, ko nên viết lên đây, rồi mọi người vào đọc mà Chito ko vào đọc thành ra chị coi mọi người là gì?? (NT) (NT) Em cũng đinh PM cho chị, nhưng sợ chị ko hiểu PM là từ viết tắt như thế nào nên em mới viết lên đây
Em cũng đinh PM cho chị, nhưng sợ chị ko hiểu PM là từ viết tắt như thế nào nên em mới viết lên đâyNam Bự à, bình tĩnh tý đi!
vài lời chung tới tất cả các bạn, chúng ta lên đây để tìm niềm vui cho mình thì cũng nên tôn trọng nhu cầu đó của người khác. Có những bài viết người này cho là "vô duyên" nhưng lại có thể giúp người khác cảm thấy sảng khoái hơn một chút.
Miễn sao các bài post có nội dung không vi phạm nội quy và post đúng chỗ.
Chẹp.
1. Trinity thích làm to chuyện thì tớ cũng chả ngại.
2. Trinity có phân biệt được thế nào là "Rót rượu" và "PM", và "viết bài" không?
3. Rót rượu là để cho 1 bài viết, không phải cho một topic. Còn cái bài để tớ phải rót thì Trinity biết rồi.
4. Phượt tạo ra chức năng rót rượu để người khác được nhận xét đánh giá, tớ nhận xét thế nào là tùy tớ. Tớ nhận xét 1 bài là "vô duyên nhất mà tớ từng đọc" thì có phải là sai không ?
5. Nếu Trinity hiểu "vô duyên" là "tởm" thì đó là do cách hiểu của Trinity, tớ không can thiệp được.
Thế thôi.
@Nambu : đấy ko phải PM mà là Rót rượu, nó giống như bầu sao ở TTVN, và có lời bình. Mà public PM cũng có sao đâu.
@các bác khác: Liệu bác nào rót rượu phạt cho ai khác bao giờ chưa nhỉ? Hay chỉ toàn khen nhau bằng rượu mừng thôi ? Nếu các bác không dùng bao giờ thì đừng tạo ra ạ.
Tớ không thích làm hỏng topic của Trinity, nhưng vì Trinity post lên nên tớ mới phải vào viết. Nếu Trinity không thích các bài này ở đây thì Mod sẽ move đi. Move chứ đừng xóa ạ. Ta chỉ xóa những gì không có giá trị.
vài lời chung tới tất cả các bạn, chúng ta lên đây để tìm niềm vui cho mình thì cũng nên tôn trọng nhu cầu đó của người khác. Có những bài viết người này cho là "vô duyên" nhưng lại có thể giúp người khác cảm thấy sảng khoái hơn một chút.
Miễn sao các bài post có nội dung không vi phạm nội quy và post đúng chỗ.
Bác viết bài này thì cụ thể là viết cho Chitto, nên xin reply bác một chút.
Vâng, chính vì biết thế, nên Chitto mới không viết thành bài mà chỉ dùng tính năng rót rượu cho một bài mà các bác Admin tạo ra để thành viên sử dụng.
Forum là nơi trao đổi ý kiến, chỉ được viết việc thích, còn không thích thì không được viết ra hả bác?
Nếu tớ không tôn trọng người khác, là tớ sẽ viết bài đánh uỵch vào topic này ngay rồi.
Tớ nghĩ nếu các bác không muốn cho người khác chê bài của nhau, thì các bác bỏ béng cái tính năng đó đi. Chúng ta sẽ chỉ khen nhau thôi cho vui.
hoangduc
08-08-2007, 10:31
Mình đồng ý với bạn Trinity viết thế là hay đấy. Chitto có hiểu biết thật nhưng sự hiểu biết đấy chỉ là đọc và hiểu theo nghĩa của mỗi người. Còn ở trên này chủ yếu chơi là chính, để ý lắm làm gì cho mệt, nhiều lúc muốn viết bài thì lại nghĩ họ chê cười nên chỉ dám đọc thôi.
Còn về Chitto làm Smod đừng lên dùng quyền hành quá làm cho cuộc vui dễ bị mất hứng...
Đợt trước có bạn Red pm cho Chitto thế mà tự dưng lại post lên mạng làm gì, hóa ra để biết mình bị yếu đuối và dễ bị kích động làm lộ điểm yếu của mình kêu gọi mọi như thế là không tốt. Lần sau Chitto lên tý nhị nhé.
Mình góp ý chân thành đấy(beer)
Chitto có quyền bày tỏ ý kiến của mình về bất kỳ một bài viết nào trên Phượt.com . Việc bác ấy thích hay ko thích một bài viết hay một topic nào ko có nghĩa là bác ấy ko tôn trọng người viết . Trinity biết làm to chuyện và gây xì căng đan đấy:)) ... Thêm tý bão cho Phượt vốn đã quá êm ả và bình lặng. Nhở thiên hạ??? :Dam
Còn bạn hoangduc bảo Chitto lạm dụng quyền Smod gì ở đây, hố hố, nếu lạm dụng chức quyền thì đã cho cái topic của Trinity vào thùng rác khi bạn ấy thấy nó vô duyên nhá...
Chuyện này nên kết thúc ở đây. Bão này rồi tan thành áp thấp nhiệt đới. Cuộc sống chưa đủ mỏi mệt sao. Các bác nên thu xếp time để đi chấm TQ với nhà Phượt, nhà chỉ có những buổi OFF hoành tráng chứ chưa thấy có chuyến đi nào hoành tráng (NO) :Dam :LL
À, à, em ko tính những chuyến cá nhân đơn lẻ nhé ;) :D
Ôiiiii,thành chuyện vớ vẩn thật mất rồi ạ !! :shrug:
@chitto, trinity: hai người giống như đôi bạn nhỉ??? (cùng là đàn bà).
Toàn tự ái cá nhân vớ vẩn, chẳng ai kấm các ông các bà nhận xét về nhau, nhưng cứ đưa ra ngoài diễn đàn này thì chỉ làm trò cười cho mọi người.
Ở đây chỉ nên vui thôi, có chửi bới, châm chọc nhau cũng chỉ là giải toả, chia sẻ..... chứ đừng vội vàng đánh giá nhau làm gì.......
Mình nghe nói những bài viết trong "khu tự trị" này ông nào move linh tinh là bị xẻo trym ngay :LL .
Thôi cứ để Bác trinity tâm sự chuyện của bác ấy cho mọi người cùng xem, cùng cảm nhân... mỗi người hiểu theo mỗi cách khác nhau...
@ kua: Bạn vớ vẩn quá lắm đấy nhá! :LL :Dam :T :gun
=)) =)) =))
Ôi! Nhiều người vào đây viết cũng căng thẳng chả kém gì!!!
Chắc mấy hôm nay bão từ! :D
Cho em dừng mọi sự bình loạn & thêm thắt ở đây. Em k có ý kiến gì về bất cứ câu nói nào của bất cứ ai hết. Chúc vui vẻ (beer) (beer) (beer)
Thêm 1 lần nữa em chỉ xin thổ lộ ý đồ ban đầu của em về topic này: như 1 chỗ chứa đồ bạn bè tặng em thôi. Bác nào thích chứa cùng em nhiệt liệt hoan nghêng. Bác nào k thích thì lặng lẽ bước ra dùm em ạ. Em xin hết! (c)
Cảm ơn các bác cho em 1 kho chứa đồ. Nhưng nếu các bác ghét bỏ nó thì cứ báo để em xóa nó đi.
the nay` thi chung ta con song' cung~ da~ la ky` tich' : Sáng: - Bánh mì kẹp chả hàn the. - Bánh bao có nhân làm từ giấy carton - 1 ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe. * Trưa: - Cơm phun thuốc chống mốc. - Rau muống xào nhiễm chì. - Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD. - Thịt heo chít chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt - Canh chua cải phun thuốc trừ sâu * Chiều: - 1 tô phở ngâm formal. - 1 ly chè đường hóa học. * Tối: - Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mấm tôm trộn dzòi - Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản. - 1 ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn... => bi kịch mang tên: thực phẩm thời loạn lạc =))
Ba thì da màu vàng, Mẹ thì da trắng xinh, Con lại đen hết mình, 3 màu da linh tinh, La là lá la la Tan vỡ mot gia đình. Ba là xúc xích bò, Mẹ là xúc xích heo, Con là xúc xích gà, 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền. Ba là tên cướp vàng, Mẹ là tên cướp đô, Con là tên cướp tiền, 3 tên cướp lưu manh la la` la' la la..... Cướp hết 1 ngân hàng. Lung lay lung lay tình Mẹ, tình Cha, Lung lay lung lay tội một mái nhà. Lung lay lung lay tình Mẹ tình cha, Lung lay lung lay hai tiếng...ra toà !----> Ho^ng cuoi` ho^ng fai? la` nguoi`!!!!
mailanthao
09-08-2007, 20:45
Đang không topic của chị thành hot nhở...hô hô hô...Pó tay lắm người thừa hơi...:LL
Chitto có quyền bày tỏ ý kiến của mình về bất kỳ một bài viết nào trên Phượt.com . Việc bác ấy thích hay ko thích một bài viết hay một topic nào ko có nghĩa là bác ấy ko tôn trọng người viết . Trinity biết làm to chuyện và gây xì căng đan đấy:)) ... Thêm tý bão cho Phượt vốn đã quá êm ả và bình lặng. Nhở thiên hạ??? :Dam
Còn bạn hoangduc bảo Chitto lạm dụng quyền Smod gì ở đây, hố hố, nếu lạm dụng chức quyền thì đã cho cái topic của Trinity vào thùng rác khi bạn ấy thấy nó vô duyên nhá...
Chuyện này nên kết thúc ở đây. Bão này rồi tan thành áp thấp nhiệt đới. Cuộc sống chưa đủ mỏi mệt sao. Các bác nên thu xếp time để đi chấm TQ với nhà Phượt, nhà chỉ có những buổi OFF hoành tráng chứ chưa thấy có chuyến đi nào hoành tráng (NO) :Dam :LL
À, à, em ko tính những chuyến cá nhân đơn lẻ nhé ;) :D
Bạn Moon co phải la người dìu dắt chitto hay không biết mà chưa gì đã bảo vệ thế. Quyền ở đây là tự do ngôn luật, một người như chitto chỉ biết đọc và sao chép thôi chứ đã hiểu cuộc đời là gì mà hướng đạo mọi người thế. Nói vui ý mà ai hiểu được thì xá tội nhé:gun
hoangbquang
10-08-2007, 11:54
Hố ! Hố ! Lão này cậy thế khu phố của lão nên đuổi mình ra khỏi đây... Hư thế hả ông giời :LL :gun
Chitto có quyền bày tỏ ý kiến của mình về bất kỳ một bài viết nào trên Phượt.com . Việc bác ấy thích hay ko thích một bài viết hay một topic nào ko có nghĩa là bác ấy ko tôn trọng người viết . Trinity biết làm to chuyện và gây xì căng đan đấy:)) ... Thêm tý bão cho Phượt vốn đã quá êm ả và bình lặng. Nhở thiên hạ??? :Dam
Còn bạn hoangduc bảo Chitto lạm dụng quyền Smod gì ở đây, hố hố, nếu lạm dụng chức quyền thì đã cho cái topic của Trinity vào thùng rác khi bạn ấy thấy nó vô duyên nhá...
Chuyện này nên kết thúc ở đây. Bão này rồi tan thành áp thấp nhiệt đới. Cuộc sống chưa đủ mỏi mệt sao. Các bác nên thu xếp time để đi chấm TQ với nhà Phượt, nhà chỉ có những buổi OFF hoành tráng chứ chưa thấy có chuyến đi nào hoành tráng (NO) :Dam :LL
À, à, em ko tính những chuyến cá nhân đơn lẻ nhé ;) :D
Lâu ngày mình không về nhà, hoá ra có chuyện vui thía không biệt
Trong này là khu tự trị nhá, bạn Chitto không lạm cái gì đâu, bạn chi ni chi thì cứ việc ca cẩm, rên rỉ,.... ặc ặc
Mà hoangduc là thằng căng củ cọt nào vậy???
à, lão bàng quang tự tay xoá cái bài vừa post ở trên đi ngay nhá.:T :T :T
Một tên cướp vào nhà 1 gia đình giàu có bắt được 2 vợ chồng đang ngủ say. Tên cướp nói với người vợ " Trước khi tao giết ai tao phải biết tên của nạn nhân,vậy mày tên là gì? Người vợ trả lời "Tôi tên là Mary". Rồi tên cướp nói "Mày làm tao nhớ đến mẹ tao, người cũng tên là Mary, tao sẽ ko giết mày" Rồi tên cướp hỏi người chồng "Vậy mày tên là gì?" Người chồng run rẩy trả lời " Tôi tên là Philip, nhưng bạn bè vẫn hay gọi tôi là...Mary"
Hố ! Hố ! Lão này cậy thế khu phố của lão nên đuổi mình ra khỏi đây... Hư thế hả ông giời :LL :gun
Lão vi phạm mà, việc lão vi phạm có thể gây ảnh hưởng rất xấu cho mẹm:))
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế mày viết sai chỗ nào? - Thay vì viết " cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người"
quang long
16-08-2007, 15:06
Hai con rắn thong thả đi dạo trên đường, bỗng nhiên một con quay sanh hỏi:
-Này, mình có phải rắn độc không?
Con rắn kia trả lời:
-Tất nhiên rồi, loài của chúng ta rất độc, chỉ cần sau vài phút là kẻ địch sẽ co quắp chết luôn! Mà sao tự nhiên mày lại hỏi thế?
...À... không... tao vừa mới cắn vào lưỡi....
Con Gái" là mot chat màu tra'ng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất
https://img.photobucket.com/albums/v335/gpsvn/image5.gif
This is said to be "Truth"
TRUTH: 21st Century
Our communication - Wireless
Our telephone - Cordless
Our cooking - Fireless
Our youth - Jobless
Our food - Fatless
Our Labour - Effortless
Our conduct - Worthless
Our relation - Loveless
Our attitude - Careless
Our feelings - Heartless
Our follies - Countless
Our arguments - Baseless
LAST BUT NOT LEAST
Our BO$$ - Brainless
Our Job - Thankless
Our Salary - Very less .
Truyên này do bạn YM hôm nay, có rồi các bác cứ tự nhiên xóa ạ:)
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
------------------------------------
Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Mĩ và Hà Lan: Nước Nhật khoe: - Nước tui có hoa anh đào là đẹp nhất!!VN tiếp: - Đáng để lót đít ngồi. Mĩ , Hà Lan: - Đúng, đúng... Đến Mĩ khoe: - Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất! Vn: - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan: - Đúng, đúng... Hà Lan vội khoe về nước mình: - Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói : - Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Mĩ: - Đúng, đúng... Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi: -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp: - Có xương rồng!! Nhật, Mĩ, Hà Lan: đáng để.... Vn hỏi: dám lót đít ngồi
Bị bố mẹ 2 bên phản đối, Để bảo vệ tình yêu hai người rủ nhau đi nhảy cầu tự tử . Đi đến cầu , người con trai nói em nhảy xuống trước đi , người con gái lại nói anh xuống trước di , thế là anh ta nhảy xuống . Anh ta nói vọng lên , em ơi nhảy xuống đi ,
Khi còn bé, nghĩ biết đi là thành công, 18 tuổi mới thấy, biết đi xe máy mới là thành công . khi còn là học sinh, cứ nghĩ vào Đại học làm sinh viên là thành công, bây giờ mới thấy ra trường được mới là thành công. khi chưa yêu, cứ nghĩ yêu là sẽ hạnh phúc, yêu rồi mới thấy, hạnh phúc phải là yêu người mình yêu. khi nghèo, cứ nghĩ chỉ cần có tiền là có tất, có tiền rồi mới hay tiền không là gì tất cả. khi còn sống, cứ nghĩ chết là hết, chết rồi mới thấy ......... ừ ...... hết thật........ ! ......... !
Lần đầu tiên làm chuyện ấy
Mình hồi hộp lắm , run sợ lắm , tim mình đập nhanh hơn bình thường , toàn thân mình khẽ run lên khi bàn tay anh ý chạm vào cơ thể mình , chạm vào chỗ ý của mình ...
Anh ý đưa tay nhè nhẹ , mân mê da thịt gần cái lỗ của mình , mình sợ lắm , anh ý không đút tay vào , chắc sợ bẩn , khẽ nghịch ngợm những sợi lông mọc xung quanh cái lỗ của mình , mình sợ
...
Đoạn , anh ý bảo mình cứ bình tĩnh , không việc gì phải lo lắng hết , bởi vì anh ý là người có kinh nghiệm , đã từng làm chuyện này cho rất nhiều người , mình đặt cả niềm tin vào anh ý
Thế rồi , anh ý lấy tay , cầm cái súng lên , đặt nhẹ nhàng vào phần da thịt gần miệng lỗ của mình , mình khẽ đẩy anh ý ra , bảo anh ý cho mình được bình tĩnh trong giây lát
...
Anh ý chỉ mỉm cười , biết rằng lần đầu tiên đối với mình sẽ rất căng thẳng , nên cho mình thời gian , anh còn nhẹ nhàng trấn an mình , anh bảo chỉ đau trong giây lát thôi , hết đau rồi mình sẽ sung sướng lắm
Rồi anh ý đưa cái súng lên , 1 tay anh ý cầm súng , 1 tay đặt cạnh miệng lỗ , anh ý ngắm , căn ke , chỉ chờ thời điểm mình cảm thấy thoải mái nhất là sẽ hành động
...
Mình chẳng còn gì để mất ... mình bảo anh ý hãy thực hiện đi , bởi vì mình rất dũng cảm , mình không sợ sự đau đớn về thể xác , bản thân mình cũng biết là sau cơn đau mình sẽ hạnh phúc và sung sướng lắm
Anh ý hỏi mình 1 câu dứt khoát , "anh bắn đây !" ... mình nhắm mắt ... chờ đợi ...
...
Phập 1 cái
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah , ôy mẹ ơi
Đau thật
Mình vừa mất đi 1 phần cơ thể , hình như cái đó gọi là da với thịt ...
Cơn đau thoáng đến , nhói 1 cái ... và rồi cuối cùng , anh ý đã để lại trên cơ thể mình ...
--
-
1 cái khuyên tai .....
đau wa' ....
thousandlis
11-01-2008, 21:56
Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here". Kka
It is really cooool
:))
Này! Giờ tớ mới biết tại sao chữ A lại đứng đầu tiên trong bảng chữ cái rồi. Hóa ra bọn trẻ con khi mới sinh ra chữ đầu tiên chúng nó nói là A A A suốt ngày :)) :)) :))
Ông bố đang nói chuyện với bạn, đang khoe có thằng con học rất khá và thông mình, vừa đúng lúc Vô va đi học về, mặt buồn thiu,
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
Bố: sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
Vôva: Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp giơ chân phải lên, đồng thời giơ chân trái lên ".
Bố: Thế thì đứng bằng con...c... à !
Vôva: Đấy, con cũng bảo thế HIC HIC
Thế môn toán con được mấy điểm:
Vôva: Con cũng được 0 điểm:
Bố: sao lại thế, mày đâu có dốt toán.
Vôva: Cô giáo hỏi con là 2x2 bằng mấy rồi lại hỏi con 2+2 bằng mấy
Bố: Thế thì có khác 'éo gì
Vôva: Vâng, con cũng bảo thế
Bố: Thế môn văn được mấy điểm
Vôva: con cũng được 0 điểm
Bố: Ơ thằng này, sao lại thế?
Vôva: Cô giáo bảo con đặt 1 câu văn với từ bắt đầu là: "Cô giáo"
Bố: thế mày đặt câu như thế nào:
Vôva: Con đặt là: Cô giáo là...cave
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim ;))
:gun
Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông, chồng thanh minh : Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn... về tuổi tác ... em cũng hớn nó vài chục, chấp nó làm ji` !!! ;))
Đại gia CVN có máu đỏ đen, lại rất mê tín.
Hôm ấy rủ đại gia Minh đến gặp một lão thầy bói.
Thầy bói : - Năm vừa qua các anh đổi biệt thự mấy lần
Minh gia : - 4 lần
CVN gia : - 3 lần
Thầy bói : - Đánh số 07
Hai người thả con đề 07, trúng lớn
Lần sau rủ thêm đại gia Quạt
Thầy bói : - Tháng vừa rồi các anh đổi xe mấy lần
Minh gia : - 5 lần
CVN gia : - 7 lần
Quạt gia : - 6 lần
Thầy bói: - Đánh số 18
Thế là lại trúng lớn
Lần sau rủ thêm đại gia Nhựa
Thầy bói : - Tuần vừa rồi các anh ... (nói ra bất tiện) mấy lần
Minh gia : - x lần
CVN gia : - xx lần
Quạt gia : - xxx lần
Nhựa gia: - xxxx lần
Thầy bói: - Đánh số 31 !
Hôm ấy đề về 01
Hôm ấy em khai thật, vừa đi Na Mèo về, đi thì không làm ăn được gì rồi, mấy hôm đầu về thì mệt, mấy hôm sau thì cơm con rận, tính thì nhát nên không dám ăn phở, thế là đói, em mới khai là không, mấy ông kia cứ nhìn em cười rồi cứ tự tiện thêm 1 với 0 đằng trước :D nhưng em nhớ chính xác hôm đấy đề về 02 mà :D
Đại gia CVN có máu đỏ đen, lại rất mê tín.
Hôm ấy rủ đại gia Minh đến gặp một lão thầy bói.
Thầy bói : - Năm vừa qua các anh đổi biệt thự mấy lần
Minh gia : - 4 lần
CVN gia : - 3 lần
Thầy bói : - Đánh số 07
Hai người thả con đề 07, trúng lớn
Lần sau rủ thêm đại gia Quạt
Thầy bói : - Tháng vừa rồi các anh đổi xe mấy lần
Minh gia : - 5 lần
CVN gia : - 7 lần
Quạt gia : - 6 lần
Thầy bói: - Đánh số 18
Thế là lại trúng lớn
Lần sau rủ thêm đại gia Nhựa
Thầy bói : - Tuần vừa rồi các anh ... (nói ra bất tiện) mấy lần
Minh gia : - x lần
CVN gia : - xx lần
Quạt gia : - xxx lần
Nhựa gia: - xxxx lần
Thầy bói: - Đánh số 31 !
Hôm ấy đề về 01
Thâm vãi! =))
Anton TRAN
09-03-2008, 20:40
Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.
- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.
- Thế sao em không kêu lên ngay?
- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!
Đại gia CVN có máu đỏ đen, lại rất mê tín.
Hôm ấy rủ đại gia Minh đến gặp một lão thầy bói.
Thầy bói : - Năm vừa qua các anh đổi biệt thự mấy lần
Minh gia : - 4 lần
CVN gia : - 3 lần
Thầy bói : - Đánh số 07
Hai người thả con đề 07, trúng lớn
Lần sau rủ thêm đại gia Quạt
Thầy bói : - Tháng vừa rồi các anh đổi xe mấy lần
Minh gia : - 5 lần
CVN gia : - 7 lần
Quạt gia : - 6 lần
Thầy bói: - Đánh số 18
Thế là lại trúng lớn
Lần sau rủ thêm đại gia Nhựa
Thầy bói : - Tuần vừa rồi các anh ... (nói ra bất tiện) mấy lần
Minh gia : - x lần
CVN gia : - xx lần
Quạt gia : - xxx lần
Nhựa gia: - xxxx lần
Thầy bói: - Đánh số 31 !
Hôm ấy đề về 01
=)) =)) =)) =)) (c) (c) (c)
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam.
Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?"
Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! "
Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?"
Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim ;))
:gun
Hey béo, copy mà không refer tác giả à :T
Con voi đi qua con lạc đà, thấy thế cười âm lên: - Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Ti mọc trên lưng . Con lạc đà cú, chửi lại con voi: - Còn hơn cái loại mày. Chim mọc trước mặt. Con rắn đi qua nghe thế thì lăn ra cười sằng sặc, con voi tức giận quát 'ai cũng có thể cười tao trừ con rắn kia, cái loại mặt mọc trên chim ;))
:gun
NGười ta post rồi Kận đi post lại :D Thế mặt mọc ở đâu thế :Dam :Dam
Hai tên trộm đột nhập vào 1 ngân hàng của thành phố nọ. Chúng lùng sục khắp mọi ngõ ngách phát hiện ra két săt rất to. Sau khi cậy được khoá mã số, chúng phát hiện ra bên trong không hề có tiền vàng mà chỉ gồm 1 ngăn lạnh trong có các bọc màu trắng sữa bên trong. "A sữa chua - Không lấy được tiền thì ta ăn hết sữa chua đi" 2 giờ sau, hai tên trộm bê bụng ra khỏi ngân hàng nọ. .................. Sáng hôm sau, trang 1 báo của thành phố đăng tin: "Ngân hàng tinh trùng của thành phố bị kẻ gian đột nhập, kẻ gian đã lấy đi toàn bộ số lượng tinh trùng dự trữ"
:help
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :" Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :" Không , ở truồng quen rồi"
Một người bị đắm thuyền trôi dạt vào một hòn đảo hoang, bị những thổ dân trên đảo bắt được và trói vào một tảng đá. Anh ta ngẩng mặt lên trời than:- Lạy Chúa! Lần này con chết mất thôi!Bỗng từ trên trời có tiếng nói vọng xuống:- Không, ngươi chưa chết đâu. Hãy làm theo lời ta: Nhổ nước bọt vào mặt gã tù trưởng đang nhìn ngươi.Anh chàng ngay lập tức làm theo. Và rồi vẫn tiếng nói đó lại vọng xuống:- Đấy, bây giờ thì ngươi mới chết
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Nghệ ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện:
- Mi đi ga chi?
- Tau đi ga ni.
- Ga ni ga chi?
Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhậtv
:LL
Tiếng Anh của thế kỉ 21 Hover go for water it pure: Lượn đi cho nước nó trong (kết nhất câu này) - I want to toilet kiss you : Anh muốn cầu hôn em - Son with no girl: Con với chả cái - Like is afternoon: thích thì chiều - Tangerine do orange flunk: quýt làm cam chịu - Sky down no enemy: Thiên hạ vô địch... keke - Nest your father :Tổ cha mày - Eat picture :Ăn ảnh - Home face road: Nhà mặt phố - Dad do big: Bố làm to - No family live Vô gia cư - Go dust Đi bụi - Sugar sugar a Hero man : Đường đường 1 đấng anh hào - Light as feather pink: Nhẹ như lông hồng (NT)
Dưới đây là cảnh Hành Lạc bị chụp ảnh ở một quán bia. Ảnh đảm bảo chân thực, thực sự không bị chỉnh sửa.
Nguồn: tinnhanhblog
(Xem ở dưới).
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
https://www.phuot.vn/imagehosting/243480db5f9c4096.jpg (https://www.phuot.vn/vbimghost.php?do=displayimg&imgid=10331)
Một anh chàng vào bệnh viện thăm bạn. Đứng bên giường nhìn bạn mình ngậm ống thở oxy thì đột nhiên anh bạn lên cơn hấp hối ra hiệu lấy giấy viết, anh ta liền đưa giấy viết cho bạn. Anh bạn viết xong đưa lại, nghĩ là trăn trối của người bạn nên anh chàng xếp mảnh giấy lại và cất vào túi. Người bạn trút hơi thở cuối cùng ngay khi bác sĩ và y tá đến. An táng xong xuôi, lúc đó anh chàng nhớ lại mảnh giấy, lấy ra thì thấy ghi đúng 1 câu: - "Tránh ra, mày đang dẫm lên ống dẫn Oxy"
Sau khi khám xong xuôi, bác sĩ căn dặn một bệnh nhân quen thuộc: Tất cả bộ phận trong người ông hiện giờ đều tốt cả. Bệnh của ông do trí tưởng tượng mà ra.
Tôi thấy hồi nãy tinh thần của ông bị xuống quá, bởi thế ông đâm ra bi quan. Tôi khuyên ông nên ca hát và vui cười nhiều cho đời tươi trẻ lại, nhất là lúc ông đang làm việc mệt nhọc
À, hiện giờ ông đang làm nghề gì nhỉ ?
Bệnh nhân uể oải đáp:
- Dạ, tôi làm nghề khiêng đòn đám ma.
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.
Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:
- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?
Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:
- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?
Ford liền trả lời:
- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp
Thượng Đế nghe qua liền bảo:
- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.
Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:
- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.
banmaitoahuong
28-05-2008, 12:16
Một phụ nữ Anh vừa cho biết cô từng bị cha ruột cưỡng hiếp 800 lần và bị ép mang bầu với ông.
http://www.vnexpress.net/GL/The-gioi/Dieu-tra/2008/05/3BA02ACC/
Những vụ này không ít trên thế giới. Tôi nghi ngờ những người phụ nữ ở hoàn cảnh này, trí thông minh bay đi đâu hết?
Người phụ nữ Trung Quốc sẽ chọn thắt cổ tự vẫn. Người phụ nữ Việt Nam hay dùng cách tùng xẻo. Còn phụ nữ Châu Âu sợ sệt đến mười mấy hai mươi năm chung đụng với cha ruột. Hết ý kiến!
Có 3 người dân tộc đèo nhau trên 1 chiêc xe gắn máy . Khi đến ngã tư bị công an vẫy lại . Một thằng trên xe hét lên : - Mày vẫy xe khác đi , xe tao chở 3 rồi không chở thêm dược nữa đâu
Một thằng Singapo nói chuyện vơi một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su
Bao nhiêu nắng để làm khô 1 dòng sông? Bao nhiêu mưa để cuốn trôi 1 sa mạc? Bao nhiêu đêm để giết chết 1 nỗi nhớ? Bao nhiêu cái hôn để đong đầy 1 tình yêu? Bao nhiêu cái nắm tay để xóa bỏ khoảng cách? Bao nhiêu cái ôm để thấy ta trưởng thành? Bao nhiêu lời nói mới làm em hiểu anh? Bao nhiêu nước mắt để được tha thứ? Bao nhiêu nụ cười để làm vơi khắc khoải? Bao nhiêu im lặng để biết ta là của nhau? bao nhiêu chờ đợi để đổi lấy 1 lời yêu chân thành....".. Và ... ...bao nhiêu tiền để thực hiện tất cả các việc trên?
Con hỏi bố "Bố ơi phân chia giai cấp là gì hả bố". Bố trả lời "Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô giúp việc nhà mình là giai cấp lao động". Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì thấy mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố .... Sáng hôm sau, bố hỏi "Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?". Con trả lời "Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó chính quyền ngủ say không biết gì, tương lai thì lem luốc, còn nhân dân chỉ biết đứng nhìn.
Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ thông minh = Lãng mạn. Một người đàn ông thông minh + một phụ nữ ngốc nghếch = Có thai. Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ thông minh = Ngoại tình. Một người đàn ông ngốc nghếch + một phụ nữ ngốc nghếch = Đám cưới. Một ông chủ thông minh + một nhân viên thông minh = Lợi nhuận. Một ông chủ thông minh + một nhân viên ngốc nghếch = Sản xuất. Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên thông minh = Thăng tiến. Một ông chủ ngốc nghếch + một nhân viên ngốc nghếch = Làm thêm giờ
Một cô gái và 1 chàng trai đang đi xe hơi trên đường tông vào nhau, cả 2 chiếc xe tan tành. Cô gái bước ra xe và nói với chàng trai : -Anh có nghĩ 2 chúng ta có duyên khi gặp nhau như thế này? Chàng trai mỉm cười trả lời : -Chắc ông trời đã ban cho anh được gặp em. -Vậy chúng ta nên uống mừng vì điều này. -Đúng vậy ! Cô gái lấy trong xe ra 1 chai rượu đưa cho chàng trai, chàng trai uống 1 hơi dài và hỏi cô gái : -Em không uống àh? Cô gái nói : -Không, em đang đợi cảnh sát đến !!!
Đôi khi con người ta cần dừng lại.. Dừng lại để rồi bước nhanh hơn.. .... - Đôi khi con người ta cần buông tay.. Cần cho đi để rồi có nhiều hơn.. ... - Đôi khi con người ta cần khóc.. Khóc thật lớn để rồi cười thật to.. ... - Đôi khi con người ta cần một mình.. Một mình là để biết có nhau quan trọng như thế nào.. ... Đừng để nhìn thấy 1 nụ cười rồi mới cười lại.Đừng để đến khi dc yêu thương mới yêu thương lại. Đừng đợi đến khi cô đơn rồi mới nhận thấy giá trị của tin nhắn. Đừng đợi đến khi làm người khác buồn lòng rồi mới xin ^_^
Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẻo teo Bốn thằng to béo tranh nhau vớt Một đứa nhanh tay hớt cái vèo Thịt heo trôi nổi giờ đâu mất Ba thằng chụp hụt mặt như heo Cả đám cầm thìa lâu chẳng được Thôi thì chia nhau húp nước lèo
Trong 1 cuộc tranh luận về cây cối . Thằng Hà Lan : - Nước tao trồng được loài hoa đẹp nhất thế giới, đó là hoa Tuylip. Thằng Bungari: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Bungari: - Nước tao mới là trồng được loài hoa đẹp nhất, đó là hoa Hồng . Thằng Hà Lan: - Hoa đấy xấu bỏ xừ, chỉ đáng ngồi lên . Thằng VN: - Đúng, đúng . Thằng Hà Lan và Bungari : - Thế nước của mày trồng được cái cây gì mà nãy giờ cứ kêu đúng thế hả ? Thằng VN : - Nước tao trồng được cây xương rồng. Bọn mày dám ngồi lên không
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: - Thanh niên bây giờ ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi... - Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả. - Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý. - Bà là mẹ nó ư? - Không, tôi là bố nó!
Tiêu đề: Điên vì đàn bà Vị giám đốc nhà thương điên dẫn một quan khách tham quan. Chỉ một người nằm trên giường hai tay ôm chặt một con búp bê vào lòng, vị giám đốc giải thích: - Trước đây ông này yêu một người đàn bà, nhưng bị bà ta bỏ rơi và lấy chồng khác nên y phát điên và cứ tưởng con búp bê là người yêu mình. Đến một phòng khác, thấy một người điên bị xiềng xích hai tay, đang vùng vẫy bổ đầu vào tường tự tử. Vị giám đốc lắc đầu nói: - Còn đây là anh chồng đã lấy bà ta.
Châu điên đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và h�?i: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí chàng Châu điên trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......
Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ nằng nặc khóc, không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: - Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ. Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà đứa trẻ vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: - Chị nói cháu quyết định nhanh lên, tôi chờ. Tàu đã chạy quá 5 ga rồi.
Có 5 sự thật cần phải phơi bày: 1.Bạn ko thể chạm hết tất cả răng của bạn bằng lưỡi....... 2.Đứa nào ngốc sau khi đọc xong đều thử làm. ( Tôi đảm bảo là bạn thử) 3.Bạn đang cười bởi vì bạn là đứa ngốc. 4.Bạn sẽ sent cho những đứa ngốc khác giống bạn. 5.Bây giờ vẫn còn nụ cười ngốc nghếch trên khuôn mặt của bạn..( Điều thứ 6 là tôi đang tưởng tượng khuôn mặt bạn lúc này...hehee) điều giản zdị thôi nhưng cũng làm cho khuôn mặt ta luôn nở nụ cười... hãy luôn vui đời lên nhé bạn của tôi --> rõ ràng là lưỡi chạm hết được răng mà
Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới? Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần. Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.
Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển? Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng
Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào? Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp. Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy
Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không? Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất.Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá thế giới, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả.
Ba bé Tí đang dậy bé Tí học bài về Địa lý. Bỗng Tí quay sang hỏi Ba: -Ba ơi tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần hả Ba? Ba bé Tí ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên. Học hành gì mà hỏi những câu như vậy, có phải phí gạo bao nhiêu năm trời của ba mẹ không. Nếu mà có nước Quần thì làm sao mà nhìn thấy nước CuBa hở con Tí lại quay sang ba thắc mắc: - Thế tại sao có nước Áo rồi mà vẫn nhìn thấy nước Haiti ạ? Ba:?!???
Tình yêu như thể rút thăm, Rút trúng thì sướng, rút nhầm thì đau. Tình yêu như thể đi câu, Anh nào chai mặt ngồi lâu mới tài. Tình yêu như thể quan tài, Mới lanh quanh ở bên ngoài đã run. Tình yêu như thể dây thun, Lúc co lúc giãn lúc còn đứt ngay. Tình yêu như thể ông say, Lúc nào cũng tưởng đang bay trên trời. Tình yêu như thể điểm mười, Có học cho hết cả đời vẫn mong. Tình yêu như thể đuôi công, Trông thì đẹp đấy nhưng không ra gì. Tình yêu như thể bánh mì, Tây ta đều thích bởi vì nó ngon! Tình yêu như thể thỏi son, Sinh ra chỉ để làm mòn cái môi....hi..^_^
Tí hỏi Ba nó : Ba ơi cưới con Tuyết xóm dưới cho con nhé: -Xụyt, đâu được, nó là em mầy đó -Vậy con Hoa đầu ngõ nhà mình -Cũng không luôn, nó cũng là em một cha khác mẹ với mầy luôn -Vậy con Lan ở xóm ngoài -Cũng không, nó cũng là em mầy .................................................. .... -Mẹ, Ba lăng nhăng lắm, xử ba đi mẹ,mấy con bồ của con, ba không đồng ý đứa nào hết vì chúng nó đều là em cùng cha khác mẹ với con. Má Tí - xời ơi là xời, mầy cưới đại đi, mầy cũng đâu phải con của ổng đâu mà sợ
Bước đến nhà em, bóng xế tà. Đứng chờ năm phút bố em ra. Lơ thơ phía trước vài con chó. Lác đác đằng sau chổi lông gà".
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : "Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu", "Em nào đối được câu này thầy cho 10đ", 1 em đứng lên dõng dạc "Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu??? Học sinh khác:"Mẹ thầy đẻ ra thầy, kô đẻ ra con thầy, thầy lấy vợ đẻ ra con thầy, lằng nhằng, sao mẹ thầy kô đẻ luôn ra con thầy cho thầy đỡ đứng đây nói lung tung"
Powered by vBulletin® Version 4.1.11 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.