1001 Chuyện cười cho "Phượt" [Archive] - Phuot.vn

conanghaudau

09-05-2008, 13:40

Chàng quì xuống nâng tay nàng lên, mắt mờ... đi vì đắm đuối. Rồi chàng hỏi nàng: - Em có muốn sau này em chết đi, tên em nằm trong gia phả nhà anh không? - !!!^_^

-----------------------

Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ. Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại. Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói: - Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống. Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng... == > Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ!!! --- Troài oai! dại dột he he he ...

----------------------

Lúc 3 tuổi, sự thành công là... không đái dầm. Lúc 10 tuổi, thành công là có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là... có bằng lái xe. Đến 20 tuổi, thành công là... được make love. Đến 40, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Ngược lại nhé: đến 50, thành công là... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn... được make love. Tới 75 tuổi, thành công là vẫn... lái được xe. Tới 85, thành công là vẫn... còn có bạn. Tới 90, thành công là không... đái dầm ==== Vòng đời (Đời vô nghĩa thế này sao?!? )

--------------------------

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Cơn gió khắc nghiệt nhất cũng gọi là gió Lào. Và .... có một ông doanh nhân nọ người Lào sang Việt Nam làm việc cũng đã lâu. Trong một chuyến đi công tác Hà Lội, trên xe buýt, ông ta ngồi chung với 1 người Hà Lội. Sau khi đến trạm dừng, người Hà Lội kia phát hiện là đôi dép mình không cánh mà bay. Ông ta la lên: \"thằng lào, thằng lào lấy \"

----------------------------

Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!

Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:

- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!

Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được \"giải phóng\" khỏi cô gái, ông ta đâm lo:

- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!

-----------------------------

Trong 1 trường trung học ở Mỹ,1 giáo viên dạy văn nói chuyện với 1 giáo viên khác:\"Tui ko thể chịu nỗi sao lại có đứa học trò như thế này: chuyện là tui có ra 1 bài làm là hãy kể 1 câu chuyện ngắn bằng tiếng anh, rồi nó kể về 1 câu chuyện về hoàng tử và công chúa\".Giáo viên kia thắc mắc: \"Vậy có gì ko ổn?\". \"Không ổn là bài làm nó như thế này: hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài hoàng tử hỏi:\"can u speak vietnamese?\" công chúa trả lời:\"sure\" thế là cả bài văn nó toàn viết bằng Tiếng Việt hết. ..hehe..

conanghaudau

09-05-2008, 13:41

Trong quán đèn mờ Một ông khách vừa bước vào quán đèn mờ đã nhận xét: - Chà, mới 10 năm mà nơi này khác quá! - Dạ chào anh! - Chủ quán đon đả - chắc anh mới đi du lịch về? Mời anh vào, có các em xinh đẹp phục vụ. - Du lịch thì không, mà thằng này mới đi... tù 10 năm vì tội đánh chết một thằng chủ quán cứ gặp khách là nhe nhởn... - !?

------------------------------

Giờ văn, thầy giáo : - theo các em, thế nào là sự rung động trước cái đẹp? 1 bé trai: - thưa thầy, ví dụ như khi ta đứng trước hoa hậu hoàn vũ khỏa thân 100% ạ! thầy: - em ra ngay khỏi lớp, ngày mai mời phụ huynh đến gặp tôi! Ngày hôm sau, thầy vào lớp, thấy bé trai nọ lầm lỳ trốn xuống ngối tít tận cuối lớp, dãy bàn cuối cùng. thầy: -ai cho phép em tự tiện đổi chỗ? Phụ huynh đâu, sao không thấy đến? trò: -thưa thầy, bố em bảo là, nếu thầy không thấy rung động khi đứng trước hoa hậu khỏa thân, thì thầy là người bệnh hoạn, pê-đê, bố em kinh tởm không muốn gặp, còn em phải ngồi tránh xa thầy ra ha ha

-------------------------------

Sao phải đợi một nụ cười mới trở nên thật xinh tươi? Sao phải đợi đến lúc cô đơn mới nhận ra giá trị của một người bạn? Sao phải đợi được yêu rồi mới đem lòng yêu người ? Sao phải đợi có một chỗ làm tốt mới bắt đầu công việc? Sao phải đợi có thật nhiều rồi mới chia sẻ một chút? Sao phải đợi thất bại mới nhớ đến một lời khuyên? Sao phải đợi một nỗi đau rồi mới nhớ đến một lời ước nguyện? Sao phải đợi có thời gian mới đem sức mình ra phục vụ? Và cuối cùng, sao đợi có chồng rồi mới có con? Hehe

-------------------------------

Môt thương đôi má của nàng, xoa toàn mỹ phẫm anh tàn tháng lương. Hai thương giọng ngọt như đường, nàng xin môt tiếng vua nhường mất ngôi. Ba thương đo đỏ đôi môi, anh không chạm đươc sợ trôi son nàng. Bốn thương mười ngón thiên đàng, móng nàng lạ lắm, lúc vàng lúc xanh. Năm thương đôi măt long lanh, liếc tình cọp cũng biến thành nai tơ. Sáu thương cái nết ngây thơ, quen nàng môt tháng anh khờ ba năm. Bảy thương cái mặt chằm dzằm, đòi mua môt cái áo đầm mới dzui. Tám thương mái tóc buông xuôi, làm anh điêu đứng bởi mùi dzầu thơm. Chín thương nàng biêt nấu cơm, ba năm môt món anh ròm như ma

--------------------------

Vào lúc 11:00h tối,có một anh chàng chạc tuổi 20 đứng giữa một cánh đồng trống để đón xe buýt về thành phố.Anh ta đứng mãi mà chẳng thấy một chiếc xe nào chạy ngang.Đến đúng 12:00h đêm có 1 chiếc xe chạy đến,anh ta vội quắc chiếc xe vào xin được đi nhờ vào thành phố.Anh ta leo lên xe và ngủ thiếp đi vì mệt mỏi.Trời mưa rất to và một tiếng sét đánh xuống nghe i tai đã làm cho anh chàng tỉnh giấc.Anh ta đã mất hồn khi không nhìn thấy tài xế lái xe mà xe vẫn chạy,anh ta đã la lớn:\"MA\".Bất ngờ có tiếng đằng sau nói lại:\"Ma cái mả cha mày chứ ma,tao đẩy xe chết mẹ luôn\"

---------------------------------

conanghaudau

09-05-2008, 13:42

Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về

---------------------------------

Phát hiện của bác sĩ Watson
Thám tử Sherlock Homes và bác sĩ Watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát. Watson nhìn Homes chăm chăm và nói:
- Homes này, tôi cược 1.000 ăn 1 rằng anh mặc quần lót màu đỏ.
Homes giật thót mình:
- Anh khá lắm! Sáng nay anh nấp trên trần buồng tắm nhà tôi ư?
- Không cần thiết, vì đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần.

--------------------------

Đã bao đêm em nằm khóc 1 mình trong đau khổ vì đã không nói ra 3 chữ ấy, để rồi anh rủ bạn gái đi ăn. Em biết là em đã sai khi không bày tỏ với anh. Và em cũng biết là nếu em không nói thì sau này sẽ càng hối hận. Vì hết năm nay là chúng ta đã không còn đựơc học cùng nhau nữa. Em rất buồn vì điều ấy. Nên hôm nay, em sẽ nói ra điều này, em không cần anh trả lời ngay đâu, chỉ cần anh nghe em nói thôi. 3 chữ đó là........................ TRẢ EM TIỀN ^^
------------------------

Một người Pháp, một người Mỹ và một người VN tranh luận xem Adam và Eva là người nước nào. Người Pháp: - Trần truồng và trụy lạc ngay trước mặt Thượng đế như thế, chỉ có thể là dân Pháp. Người Mỹ: - Yêu tự do đến mức lẽ ra có thể sống hạnh phúc, chỉ cần đừng ng đến trái táo, vậy mà họ vẫn không chịu sự cấm đoán đó, thì chỉ có thể là dân Mỹ. Người VN lúc ấy mới lên tiếng: - Quần áo chẳng có, nhà cửa chẳng có, thậm chí đến ăn một trái táo cũng bị cấm, thế mà vẫn bảo là sống trên Thiên đường, thì chỉ có thể là dân VN...

--------------------
Lúc bé, tưởng khóc là buồn, bây giờ phát hiện buồn nhất là không thể khóc được, cứ trống rỗng, tỉnh táo và vô hồn Lúc bé, tưởng cười là vui, bây giờ nghĩ lại, có những giọt nước nước mắt còn vui hơn cả một trận cười. Lúc bé, tưởng đông bạn là hay, bây giờ mới biết vẫn chỉ có mình mình Lúc bé, tưởng cô đơn ở đâu xa lắm, chỉ đến ở những chỗ không người, đến giờ mới hiểu, lúc bên nhau, sự ấm áp mới thật mong manh, mà nỗi cô đơn sao lại gần gũi thế. Lúc bé, tưởng yêu là tất cả,là mọi thứ, lớn rồi mới biết sau yêu còn có chia tay

--------------------------------------

Sư cụ: - Làm người không được sát sinh, nếu kiếp này con giết trâu, kiếp sau con phải hóa thành trâu đền tội, kiếp này giết heo thì kiếp sau là heo, giết ruồi giết gián cũng thế!... Đồ đệ: - Dạ, vâng !.. vâng !..con hiểu rồi ạ !... Nếu con muốn kiếp sau làm người nữa, kiếp này con phải... giết người !

------------------------------------

batman

05-06-2008, 11:54

Vòng đời: Ông cậu bé gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé Cô thư ký lại gọi cho chồng: Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ Ông chồng lại gọi cho cô bồ: Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo: Tuần này mình vẫn học như bình thường Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình: Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. Ông cậu lại gọi cho cô thư ký: Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch đi công tác nhé

batman

16-06-2008, 23:16

Vừa đọc báo bóng đá: 16-6-2008
----------
HLV Domenech rất lo lắng cho pháp sau trận thua Hà Lạn Ông không hiểu được tại sao một đội bóng lớn như Pháp, với những cầu thủ tốt nhất như vậy lại bị Hà Lan đánh bai. Đắn đo mãi, Domenech quyết định gọi điện cho van bassten để than thở. Người đồng nghiệp bên kia rất thông cảm và mời Domenech tới quan sát một buổi tập của Cơn lốc da cam
- Thật không thể hiểu đc. chúng tôi cũng tập y như vậy nhưng đối đầu với hà lan chúng tôi lại thua , Domenech bực tức.
- Tôi ko cho rằng vì lý do luyện tâp. Đó là vì các cầu thủ của tôi thông minh hơn các cầu thủ của Pháp. van bas ten giải thích.
Để chứng minh cho điều đó. van bas ten gọi robben lại gần.
- robben , hãy trả lời tôi câu đố sau. Anh ta là con trai của bố anh nhưng ko phải là anh trai cậu , anh ta là ai?
- Dễ ợt , đó chính là tôi.
Domenech rất ấn tượng. Ông trở về nơi đóng quân và ở buổi tập hôm sau ông gọi Frank ribery lại để thử tài.
- Ribery , hãy trả lời cho tôi câu đố sau. Anh ta là con trai của bố anh nhưng ko phải là anh trai cậu , anh ta là ai?
Ribery nghĩ mãi ko ra nên khất đến hôm sau sẽ trả lời. Tối đó , ribery gọi điện cho người đồng đội Sangol để hỏi.
- Sangol. Anh ta là con trai của bố cậu nhưng ko phải là anh trai cậu , anh ta là ai? Cậu biết kỏ
- Dễ ợt , đó chính là tôi.Sangol trả lời.
Hí hửng vì có đáp án, hôm sau ribery dõng dạc trong buổi tập :
- Thưa HLV, tôi đã có câu trả lời.
- Cậu thử xem
- Đó là Sangol
Điên tiết , Domenech quang ngay chiếc giày đang cầm trên tay về phía ribery và quát to :
- Đó ko phải là Sangol, mà là robben :D
=))

zanghoang

17-06-2008, 13:41

em bon chen với:

cha con ở trang trại vùng nọ ra chợ thị trấn để mua một con bò sữa mẹ. Thằng con thấy bố mình khi chọn mua bò cứ sờ nắn hết mồm,mắt, mũi, tai, chân, vú,....của những con bò thì cậu tỏ ra rất khó hiểu. Khi hai cha con đã chọn xong và dắt con bò về nhà thì thằng con hỏi: Sao lúc nãy bố sờ nắn mấy con bò kỹ thế ạ? Bố trả lời: Khi mua một con gì cũng phải xem xét cẩn thận, tỉ mỉ thì mới mua được loại tốt con ạ. Về đến nhà, thằng con chạy tót đi chơi, còn ông bố lo đưa bò nhốt vào chuồng. Lát sau thấy thằng con chạy về hét to: BỐ ƠI, PHÍA SAU NHÀ KHO NHÀ MÌNH CÓ ANH NÀO LẠ LẮM ĐANG MUỐN MUA CHỊ HAI NHÀ MÌNH...

-------------------

Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trên đường thì cô bé gặp con sói đang núp. Cô bé la lên: "A,sói mày định ăn thịt ta phải ko". Con sói giật mình bỏ chạy. Cô bé đi ngang qua đường thì lại bắt gặp con sói đang núp sau tảng đá cô bé la lên: "A, sói mày núp ăn thịt ta đấy à". Con sói 1 lần nữa bỏ chạy.Cô bé lại trở vào rừng cũng bắt gặp con sói đang núp sau cái cây cô bé la: "A, sói mày vẫn định ăn thịt ta đấy à". Con sói chịu ko nổi nữa gào lên "Mày có để yên cho tao ị ko hả!!"

-------------------

Cặp tình nhân ngồi trò chuyện với nhau: Cô gái: Em muốn đi phẫu thuật nâng ngực. Ý anh sao? Chàng : em nói cái gì thế hả , mình fải biết tôn trọng sự thật, cho dù nó thế nào đi nữa! 1 lát sau....... Cô gái : Này , anh bỏ tay ra đi , đừng có bóp méo sự thật mãi thế !

-------------------

Một chàng trai trên đường về nhà đi ngang qua khu nghĩa địa. Bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ trong nghĩa địa vang ra, anh ta hoảng hốt, tưởng là có ma. Nhìn kỹ các ngôi mộ, anh ta mới thấy một ông già đang đục khoét cái gì đó trên tấm bia đá. Anh bảo: - Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là ma! Ông đang làm gì ở đây vậy? Ông già trả lời: - Khỉ thật, đứa nào khắc sai tên tao

--------------------

Cao thủ và cao nhân: Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em.

--------------------

Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ 1-0 em nhé... loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... chị gái đắc thắng 1-1... anh zai bình tĩnh: không em ơi, đập cột dọc bật ra....

Anh Già

19-06-2008, 19:59

Nhân dịp 1 năm nhà Phượt , bạn Tinh Hoa phỏng vấn phượt gia kiêm hiếp ảnh gia Sơn Tinh Tế :
....... bla bla bla............
Tinh Hoa : Dạ thưa bác quê Hà Tĩnh phải ko ạ?
Tinh Tế : Đẹo phại !
Tinh Hoa : Thế chắc hẳn quê bác Nghệ An phỏng ạ?
Tinh Tế : Cụng đẹo phại !
Tinh Hoa : Ồ vậy hoá ra bác là người Hà Lội?
Tinh Tế : Đụng rồi !

banmaitoahuong

20-06-2008, 14:43

Vợ: Sao anh hay lấy ảnh của em trong ví ra nhìn hoài vậy?Có gì lạ không? Chồng: khi anh có những phiền phức trong cuộc đời, anh lấy ảnh của em ra nhìn là anh hết lo lắng ngay Vợ: (tưởng bở )Vậy ah hihi . Hình ảnh em là một khích lệ cho tinh thần anh phải không? Chồng: Đúng vậy, khi nhìn ảnh của em anh tự an ủi là con vợ như vậy mà anh còn chịu được thì không có phiền phức trên thế gian này mà to lớn hơn thế nữa
-----------------------------------------------
Một người Nhật đi tìm tổ tiên của mình. Anh đi khắp thế giới tìm nhưng vô vọng. Cuối cùng anh đến ga xứ Huế ở Việt Nam. Anh nghe người ta nói chuyện: - Mi đi ga chi? - Tau đi ga ni. - Ga ni ga chi? - Ga chi như ri? - Ga như ri mi lo ra đi. - Tau đi nghe mi! Anh mừng rỡ reo lên " Đây chính là tổ tiên của người Nhật
----------------------------------------------
Anh chàng hôm nào cũng đến ăn tối và xem ti vi cùng với bố mẹ người yêu. Một lần sau khi ăn xong, cô gái kêu hơi mệt, xin phép lên phòng nằm nghỉ một chút. Năm phút sau, chàng xin phép phụ huynh lên chào tạm biệt cô gái. Thời gian trôi đi, và cuối cùng mãi nửa giờ sau, chàng mới từ trên gác xuống. Bố cô gái quay về phía chàng nói: - Chào tạm biệt gì mà lâu thế? - Thưa bác, vì em hơi khó ở nên cháu phải cho em uống thuốc. - Tôi hiểu, nhưng trước khi rời khỏi phòng nó, anh cũng phải đóng cái tủ thuốc của anh vào chứ
-----------------------------------------------
Đây thôn Lạm Phát: Sao em không về xem bão giá, Từ mấy ngày qua chới với luôn. Tiền lương vừa lãnh cầm đi chợ, Bão giá vây quanh mặt xanh rờn. Giá theo lối giá, lương đường lương, Đời sống hôm nay thật thảm thương. Tiền lương tiền thưởng như chiếc lá, Có trụ được qua mùa bão giá ? Mơ đến ngày nao đến ngày nào, Lương mình được lĩnh tăng thật cao. Điện nước xăng dầu-ồ chuyện nhỏ, Cuối tháng lãnh lương, thở cái phào
-----------------------------------------------
Khi tôi ăn cơm - cả quán dõi theo - từng miếng cơm - tự tin - gắp nhanh - phong cách - tôi thick cơm bụi - cơm bụi lôi cuốn - lôi cuốn là phải ăn nhanh - ăn nhanh là sạch sẽ - tôi là ăn xin.

banmaitoahuong

20-06-2008, 14:44

Tin mới nhận được là ở VN đang có một cuộc tranh chấp slogan giữa các hãng có tiếng với nhau. Bitis (giày dép) thì có : "Nâng niu bàn chân việt" Vera(áo lót nữ) thì đưa ra: "Nâng niu bầu sữa việt" Hãng Kotex (băng vệ sinh) đưa ra là "Nâng niu đàn bướm việt" Bao cao su ngừa thai hiệu OK cũng không chịu thua "Nâng niu vòi voi Việt" Mũ bảo hiểm hiệu Protect thấy thế bèn đưa ra câu "Nâng niu đầu lâu Việt". Còn mới nhất là một công ty quần lót nam đang tranh chấp với tỉnh Khánh Hoà câu xì-lô-gân..."Nâng niu... hòn ngọc Việt

batman

25-06-2008, 20:56

Có tội hay không có tội... Một cô giáo miền xuôi lên miền ngược dạy học. Dạy học được mấy năm thì cô và một anh người dân tộc yêu nhau.Trong một lần không làm chủ được bản thân, hai người đã có quan hệ với nhau. Trưởng bản biết được liền đưa anh này ra xét xử theo luật của bản. Trưởng bản hỏi: - Sao mày lại ngủ với cô giáo? Anh này nhanh nhảu trả lời: - Trưởng bản nói thế là sai rồi, tao thức với cô giáo chứ tao không ngủ. Trưởng bản hỏi tiếp: - Vậy tại sao mày lại làm cho cô giáo có thai? Anh này suy nghĩ một lát rồi nói: - Tao tưởng là giết người mới có tội chứ làm ra người cũng có tội à? - ????

alias.noodles

26-06-2008, 16:06

Trên tàu hỏa, một người mẹ trẻ cho con bú nhưng đứa bé cứ khóc rống lên không chịu ăn sữa. Bực mình, bà mẹ liền mắng: "Bú đi nào, không mẹ cho chú kia bú bây giờ!" Bà mẹ mắng 3 lần liền như vậy, mà thằng bé vẫn không chịu bú. Đến lúc này, cậu thanh niên trẻ ngồi đối diện mới rụt rè lên tiếng: "Chị bảo cháu quyết định nhanh lên, tôi đang chờ, tàu đã chạy quá 5 ga rồi!"

batman

29-06-2008, 21:03

Một người đàn ông bị kiện ra toà vì tội tát một phụ nữ . Tại phiên toà, quan toà hỏi ,
- tại sao anh lại tát bà kia?
- thưa toà, tôi và bà kia cùng vào một cửa hàng , khi mua hàng xong tôi ra trả tiền , tôi xếp hàng sau bà kia.
- thế thì sao?
- Dạ, đầu tiên Bà ta Đặt giỏ xuống, mở giỏ ra, bà ấy lấy túi ra, đóng giỏ lại, song lại mở túi ra, lấy xắc ra , đóng túi lại. Rồi mở xắc ra, lấy ví ra, đóng xắc lại. Mở ví ra Lấy tiền ra, đóng ví lại . Rồi bà ta đưa tiền cho người bán hàng.
- Sao nữa ..?:(
- Rồi bà ta lại Đặt giỏ xuống, mở giỏ ra, bà ấy lấy túi ra, đóng giỏ lại, song lại mở túi ra, lấy xắc ra , đóng túi lại, mở xắc ra cho ví vào . Sau đó lại mở giỏ ra, lấy túi ra , đóng giỏ lại , mở túi ra , lấy xắc ra , đóng túi lại , cho ví vào xắc . Rồi lại mở giỏ ra, lấy túi ra, đóng giỏ lại , mở túi ra cho xắc vào, đóng túi lại .rồi lại mở giỏ ra cho túi vào , đóng giỏ lại .
- Rồi sao nữa , nhanh lên X(X(
- Người bán hàng trả lại tiền thừa, Bà ta lại à ta Đặt giỏ xuống, mở giỏ ra, bà ấy lấy túi ra, đóng giỏ lại, song lại mở túi ra, lấy xắc ra , đóng túi lại. Rồi mở xắc ra, lấy ví ra, đóng xắc lại. Mở ví ra cho tiền vào ví rồi . Vừa nói đến đây bỗng ..
- Thằng kia câm ngay không tao tát cho một phát bây giờ X(X(X:Dam:Dam
- vâng thưa quan toà, chính vì vậy mà con tát bà ta .
----------------
chuyện cũ nhớ lại

Babel

30-06-2008, 09:39

Cái này chính xác là dành cho nhà phượt nhé!

______________________________________
Sự dũng cảm của các đấng mày râu từ lâu đã được thơ ca truyền tụng. Câu chuyện sau đây một lần nữa chứng tỏ điều đó!

Ba anh chàng có máu phiêu lưu rủ nhau đi du lịch ở một xứ sở xa lạ. Chẳng may họ bị một nhóm thổ dân da đỏ bắt và đưa về bộ lạc của họ. Lão tộc trưởng tuyên bố:

- Chúng mày sẽ bị lột da để làm thuyền. Bây giờ hãy chọn hoặc là tự sát trước rồi bọn tao lột da, hoặc là để bọn tao lôt da tươi luôn thì hơi xót đấy!

Chàng thứ nhất xin tự sát bằng súng. Anh ta bị thủng một lỗ ở đầu. Chàng thứ hai chọn dao. Anh ta bị thủng một lỗ ở ngực. Nhìn thấy hai bạn mình như vậy, chàng thứ ba tự tin nói:

- Tôi cũng tự sát. Cho tôi cái nĩa.

Khi có cái nĩa trong tay, chàng đâm liên tục lên người mình, vừa đâm vừa lẩm bẩm:

- Giờ thì đừng có hòng mà bọc thuyền nữa nhé!

______________________________________

batman

04-07-2008, 13:44

Một anh chàng đến văn phòng trong bộ dạng thảm hại. Các đồng nghiệp xúm vào hỏi:
- Cậu làm sao thế kia?
-À- anh ta đáp- Bên mắt thâm tím này là tại vợ tớ khi cô ấy biết rằng tớ có bồ.
- Còn cánh tay bó bột kia?
- Đó là tại cô bồ của tớ khi cô ấy biết tớ rằng tớ đã có vợ =))
----------------
vừa đọc báo tt&vh xong =))

iemmei

26-08-2008, 12:26

Phác thảo danh mục các thói hư tật xấu của người Việt thời nay (xếp theo bảng chữ cái tiếng Việt)

A: An phận thủ thường; Ăn bẩn; Ăn người; Ăn cắp vặt, Ăn hơn, làm kém; Ăn tục nói phét; Ảo tưởng; Ăn sổi ở thì; Ẩu v.v…

B: Bàng quan; Bảo thủ; Bằng cấp giả; Bán Trời không văn tự; Bài ngoại; Bắt cóc bỏ đĩa; Bóc ngắn, cắn dài; Bè phái; "Buôn dưa lê”; Bới bèo ra bọ v.v…

C: Cãi nhau to vì chuyện nhỏ; Chen ngang khi phải xếp hàng; Chọc gậy bánh xe; Chụp giật; Chửi bậy, cục súc; Cờ bạc; Coi thường pháp luật; Cù nhầy; Cửa quyền; Cười không đúng chỗ, đúng lúc v.v…

D: Du di; Dị ứng tri thức; Dzô dzô (ăn nhậu thái quá) v.v…

Đ: Đâm bị thóc, chọc bị gạo; Để bụng; Đỏ đen; Đố kỵ; Đùn đẩy; Đua xe v.v…

E: Ép buộc; Ép uổng v.v…

G: Gắp lửa bỏ tay người; Gia trưởng; Giả dối; Giàu ghen, khó ghét; Giậu đổ bìm leo v.v…

H: Hách dịch; Hiếu chiến; Hòa cả làng; Hô khẩu hiệu suông; Hứa hão; Hút thuốc lá v.v…

I: Ích kỷ hại người v.v…

K: Khoe khoang; Khôn lỏi; Không đúng giờ; Không chính kiến; "Khuỳnh”; Kỳ vĩ v.v…

L: Làm láo, báo cáo hay; Làm liều; Làm theo phong trào; Lập lờ nước đôi; Lệ làng; Lý nhẹ hơn tình v.v…

M: Mạnh ai nấy chạy; Mất đoàn kết khi sung sướng, đầy đủ; Mê tín v.v…

N: Ném bùn sang ao; Nịnh trên nạt dưới; Nhai to; Nhậu nhẹt triền miên; Nhổ bậy; Nhếch nhác; Nghĩ ngắn hạn (tư duy nhiệm kỳ ); Ngoáy mũi nơi đông người; Nói dai, nói dài, nói dại; Nói một đằng, làm một nẻo; Nói to nơi công cộng; Nói phách (nói khoác lác); Nể nang; Nửa vời v.v…

O: Oai hão; Ôm đồm; Ôm rơm rặm bụng; Ông giơ chân giò, Bà thò nậm rượu (thông đồng làm việc khuất tất ) v.v…

P: Phép Vua thua lệ làng; “Phong bì” (hối lộ); Phô trương; Phung phí v.v…

Q: Qua cầu rút ván; Qua loa đại khái; Quan liêu; Quan trọng hóa vấn đề; Quy hoạch treo v.v…

R: Ra oai; Ranh vặt; Rượu chè v.v…

S: Sai hẹn; Sĩ diện hão; Sính ngoại; Sợ trách nhiệm; Sợ người khác giỏi hơn mình v.v…

T: Tâm lý vùng (địa phương hẹp hòi ); Tiểu nông, tiểu trí ; Tiểu xảo; Tiểu khí (tiểu nhân, hạn hẹp); Tham nhũng; Thấy kẻ sang bắt quàng làm họ; Thụ động; Tư duy nhiệm kỳ; Tự ti dân tộc nhược tiểu v.v…

U: Ưa xiểm nịnh; Ức hiếp kể yếu; Ừ hữ cho qua; Ương ngạnh v.v…

V: Vặt vãnh; Vẽ vời; Vênh váo; Vị kỷ; Vị nể; Viển vông; Viết, vẽ bậy nơi công cộng; Vòi vĩnh; Vung tay quá trán v.v…

X: Xa dân; Xa rời thực tế; Xả rác nơi công cộng v.v…

Y: Ỷ lại; Ỷ quyền thế; Ý thức tập thể, cộng đồng kém v.v…

banmaitoahuong

03-09-2008, 11:32

Cụ bà 80 yêu 10 trai tân gây xôn xao Hà Nội
Thứ sáu, 1/8/2008, 17:14 GMT+7
Không chỉ những người trẻ, thi sĩ mới điên dại vì yêu, sau 10 năm treo biển yêu và trải qua 10 mối tình, giờ đây bà Đỗ Thị Tân vẫn đang chờ đợi mối tình “cụ bà và trai tân” thứ 11.

Đáng ra phải gọi bằng cụ vì bà Tân đã cháu chắt đuề huề, nhưng trái tim bà vẫn nồng nàn, khát khao, tin yêu vào một người đàn ông chân thành, nên người ta gọi vui bà là “nàng Carmen Tân”. Trái tim tuổi 80, sẽ chẳng ai dám khẳng định trái tim ấy đập nhanh, mạnh bởi nhịp yêu. Ấy mà lại có, Bà Tân luôn xao xuyến và đắm đuối với những người “vườn không nhà trống”.

10 năm treo biển, mới yêu… 10 người10 năm kể từ ngày ly thân, không còn “dính líu” gì tới ông chồng vũ phu đủ để bà nổi tiếng với tấm biển yêu khiến thiên hạ “lác mắt”. Phần do tấm biển quá khác thường, phần vì mọi người chưa bao giờ thấy hiện tượng lạ như vậy. Tấm biển được bà thuê họa sĩ thiết kế. Tất cả chữ đều mang màu đỏ rực rỡ. Phía trên là dòng chữ: “Biển yêu – 47 Bát Sứ, Hà Nội”. Bên dưới là hình trái tim lớn với 2 trái tim nhỏ bên trong, tên bà và người yêu. Đặc biệt, dòng chữ: “Tình yêu không biên giới” sẽ gây sốc cho bất cứ ai nhìn thấy.

Ở tuổi 80, gần 10 năm từ khi treo biển, bà đã “qua lại” với khoảng… 10 người. “Yêu ai, tôi rất chung thủy, chỉ có người ta thôi. Nhưng khi không hợp, phải chia tay, tôi quên ngay, quên luôn và có thể lập tức yêu người khác nếu ưng ý. 10 năm qua, tôi mới yêu gần 10 người. Nhưng cả hai chỉ gặp gỡ, nhớ nhung bình thường, chưa có gì sâu nặng cả, còn phải thử thách nhiều”, bà tâm sự.

"Hiện tôi đang cô đơn”, bà tiết lộ. Gần đây nhất, anh người yêu tôi 27 tuổi đã bị bà “đá”. Vì hôm nọ tôi tình cờ thấy anh ta đèo cô gái”, bà Tân kể lại, giọng sôi sục như thể mọi cuyện vừa xảy ra hôm qua: “Tôi rất chung thủy, yêu đến cùng, nhưng phải có máu ghen. Chỉ cần thấy anh ấy đèo cô nào, dù là ai, tôi cũng bỏ, nhất quyết bỏ. Quay lại với nhau cũng sống không ra gì vì tôi chẳng bao giờ quên chuyện đó”. Khi chưa có ai thay thế, bà vẫn giữ tên tuổi của người cũ trên biển để thiên hạ không nghĩ là hết… người yêu. Cho đến khi có chàng nào lọt vào mắt xanh, cái tên cũ sẽ được bà hạ xuống.
Sự lãng mạn của “nàng” thể hiện rõ nhất qua những bức thư gửi người tình. 10 năm, bà không nhớ nổi đã gửi bao nhiêu lá thư, bao nhiêu bức có hồi âm. 10 năm số thư ấy không may đã bị mối, mọt xông hỏng. Chỉ có 1 điều bà không bao giờ quên, đó là cảm giác khi viết thư: “Hồi hộp, nhớ nhung lắm… Tôi còn làm cả thơ tặng anh ấy nữa. Mỗi lần viết xong, y như rằng đêm ấy khao thức đến sáng”.
Bà khẽ thì thầm vào tai tôi như sợ có người nghe thấy: “Có lần, vì sợ gửi đường bưu điện, thư đến trễ, tôi thuê xe ôm đưa đến tận nơi người yêu công tác. “Anh ấy bảo mỗi lần nhận được thư cũng mất ăn mất ngủ, hệt như tôi. Vui lắm. Yêu mà”. Nói rồi, đôi mắt bà lấp lánh, gò má ửng hồng như thiếu nữ đang yêu. Mỗi lá thư, bà đều bắt đầu bằng dòng chữ: “Cộng hòa xã hội chủ nghĩa Việt Nam/ Độc lập tự do hạnh phúc”, sau đó tới dòng: “Kính gửi anh yêu quý”. Tiếp theo dòng nào cũng chi chít yêu thương, nhớ nhung cuồng nhiệt. Cảm xúc cứ tuôn trào ra, nếu bị ngăn lại, chúng có thể chết vì bị kiềm chế, tắc

Bà kể: “Thân mật qua thư xong là hồi gặp gỡ, hò hẹn, lúc đầu còn e thẹn, chỉ xưng tên. Có lúc trước mặt mọi người chúng tôi gọi nhau là ông, bà nhưng đã chuyển sang anh em từ lâu rồi, thân mật hơn thì “mình mình, tớ tớ”. Thậm chí chiếc tủ lạnh 2.000 USD và máy giặt 7kg cũng là “quà” bà mua để phục vụ đức lang quân thật chu toàn.

Mỗi ngày, bà Tân diện ít nhất 3 bộ đồ để đổi mốt, thu hút mọi người. Trang phục của bà nhiều không đếm xuể, gần 2.000 bộ váy áo, được gói gọn trong túi nylon vì tủ không còn chỗ chứa. Hễ xem ti vi, thấy mốt nào đẹp là bà vác cả cây vải đến hiệu may sang trọng trên đường Láng (Hà Nội) để đặt may, rồi thuê xe chở trang phục về mặc dần. Phong cách ăn mặc của bà không kém cạnh bất kỳ cô gái tân nào: Chuộng màu đỏ, chất liệu voan mỏng, nhẹ. Áo ren rúa, điệu đà khoác bên ngoài, váy chùm đến mắt cá, luôn được kết hợp với các kẹp tóc đủ màu sắc sặc sỡ.

Mỗi ngày bà đều xem chương trình thời trang, phim tình cảm và hát karaoke, những ca khúc mùi mẫn, trẻ trung về tình yêu đôi lứa. Với bà, mở cửa hàng chỉ là cái cớ để tìm người yêu. Đúng là, khi lửa tình đã bốc lên, 10 xe chứ 100 xe cứu hỏa cũng không dập tắt nổi.Chỉ yêu những chàng chưa vợ“Trong số những người yêu mình, tôi gặp không ít phiền toái với nhiều người đã có vợ hoặc đang “chăn đơn gối chiếc” nhưng từng có vợ có con. Bà không thể sống kiểu “kẻ đắp chăn bông kẻ lạnh lùng” vì rất ghen. “Tôi có máu ghen điên cuồng, không chịu chung chạ với bất kỳ ai. Nếu dính vào họ, sẽ có lắm chuyện vô duyên xảy ra”. Bà hào hứng kể về những tai nạn trong tình trường của mình. Có người tên Vinh, yêu bà say đắm nhưng khổ nỗi vợ ông ghen với tình yêu của hai người. Bà này thuê côn đồ đến dọa bà Tân. Không thể vì yêu mà từ bỏ tất cả nên hai người chia tay dù tình cảm rất mặn nồng.Lần khác, một người đã ly dị đến với bà nhưng con cái ông không chấp nhận. “Biết điểm yếu của tôi là hay ghen, chúng đã dàn cảnh để tôi nhìn thấy ông đèo một bà khác. Thế là tôi nổi cơn tam bành, chia tay không hề do dự. Mãi sau này khi đã có tình yêu mới, cả hai mới vỡ lẽ ra thì sự đã rồi. Tiếc lắm, ông ấy là người tốt”, bà bùi ngùi.

Những rắc rối ấy khiến bà mệt mỏi nhưng đôi mắt vẫn lúng liếng, ánh lên niềm yêu. Bà tự hào: “Cô thấy không, mình phải thế nào, người ta mới thế chứ. Ở đời này, chả cái gì tự nhiên như thế cả. Nhiều đứa con gái chỉ bằng tuổi con tôi mà ế chỏng ế chơ, có ma nào thèm nhìn. Ấy vậy mà tôi, thật lạ… Hiếm lắm đấy, tôi chưa bao giờ thấy người nào như mình”. Bà cười, pha chút ngạo mạn, giễu cợt.Thời con gái, bà có mối tình nồng cháy với một anh ngay phố bên cạnh. Nhưng bị mẹ ép duyên, bà phải lấy người chồng yêu. Sau 8 năm không con cái, hai người chia tay. Rồi vẻ đẹp của bà làm xôn xao lớp bình dân học vụ. Bà lại yêu và lấy người khác. Có với nhau 5 mặt con, ông bỗng dở chứng đánh đập vợ. Bà đâm sợ, dọn ra ở riêng, phần để tránh đòn roi, phần vì muốn tự do tìm hạnh phúc mới.

copy từ PhunuNet.com

banmaitoahuong

03-09-2008, 11:34

Ở sát ngưỡng 80, nét đẹp thanh thoát không mất đi, lại thêm những mất mát, khổ cực trong tình duyên khiến bà Tân càng khao khát có tình yêu mới. Tiêu chuẩn của bà là người ấy phải chưa vợ, hiện tại không người yêu, có bằng cấp, trình độ và thu nhập khoảng 3 – 4 triệu để đảm bảo không lợi dụng bà. Đặc biệt, đối tượng phải đẹp trai, cao to, tuổi từ 25 – 30. “Nếu lấy ngươi lớn tuổi hơn mình phải hầu hạ người ta, mệt lắm. Mà như thế không vui chút nào. Khi được hỏi: “Bà có cưới, có cho tất cả căn nhà trị giá hơn 1.000 cây vàng, có cho toàn bộ tài sản khác hay không”, bà khẳng khái: “Yêu nhau thì tất cả là của nhau. Tôi không thiếu tiền, chỉ cần tình yêu. Với một người tốt thật sự, tôi sẵn sàng làm tất cả”.

“Làm sao biết được người ta tốt, thật lòng, không lợi dụng mình?”, bà trả lời luôn: “Tôi phải tìm hiểu kỹ chứ. 1, 2 năm có khi vẫn chưa biết rõ. Làm sao tôi dám liều, vơ ai cũng được. Đấy! Hôm qua, người môi giới đến bảo có ngài tiến sĩ yêu tôi. Ông ta đẹp giai, giàu có, hiền lành, chỉ thiếu tình cảm chứ không có ý lợi dụng tôi. Nhưng tôi không đồng ý và bảo: “Đưa đến xem mặt rồi tìm hiểu đã. Mình phải chọn lựa thật cẩn thận chứ”.Chuyện tình yêu của bà Tân làm xôn xao cả khu phố. Lâu dần thành quen, các con bà bây giờ đã yên bề gia thất và không ai can thiệp đến cuộc sống của mẹ, kể cả khi chúng muốn. Bởi theo bà, “chúng nó đã có cuộc sống đề huề, yên ấm, tôi cũng phải có hạnh phúc riêng của mình chứ”. Ngay cả bây giờ nếu đồng ý lấy người nào, bà Tân tuyên bố sẽ làm đám cưới thật linh đình: “Tội gì không cưới. Yêu là cưới. Mà cưới là sẽ cưới thật to”. Bà bẽn lẽn khi trả lời về chuyện chăn gối: “Việc đó vẫn bình thường như mọi người thôi. Yêu mà được sống với nhau là hạnh phúc rồi, không nên lấy những chuyện đó làm trọng. Mà nếu cần, mình chỉ cần chịu khó tẩm bổ là tất cả sẽ ổn”.

banmaitoahuong

03-09-2008, 11:35

Sau khi những thông tin về bà cụ tên Đỗ Thị Tân ở 47 Bát Sứ (Hà Nội) được đăng tải trên báo chí gần đây, độc giả đã hết sức quan tâm và mong muốn có thêm thông tin về nhân vật này. Chúng tôi đã đến tận nơi để có thể “mục sở thị” và ghi được những câu chuyện xung quanh cụ bà đặc biệt này.

Số nhà 47 Bát Sứ - Luôn đóng cửa im lìm

Trong hai ngày liên tiếp 30 – 31/7, chúng tôi đã tiếp cận ngôi nhà số 47 Bát Sứ nhưng cho đến 11h trưa ngôi nhà vẫn cửa đóng then cài. Chúng tôi mạnh dạn gõ cửa xin nói chuyện và trao đổi với bà Tân về những thông tin báo chí đăng tải mấy hôm nay để ngõ hầu giúp bà rộng đường dư luận.

Nhưng những gì chúng tôi nhận được chỉ là những lời từ chối quyết liệt của bà. Bà nói vọng ra sau cửa sắt dày: “Báo chí hả? Thôi tôi lên báo nhiều rồi không thích nữa đâu!”. “Chúng cháu chỉ muốn xin bà mấy tấm ảnh”. “Không, tôi chụp nhiều ảnh rồi, ảnh đẹp lắm rồi, không thích chụp nữa đâu”.

Lúc đó, một người đàn ông mang báo đến ngồi đọc trước cửa nhà. Đó chính là ông Đỗ Tất Đắc (ảnh), người chồng đã ly thân mấy chục năm nay của bà Tân. Lân la gợi chuyện, ông có vẻ không vui khi biết ý định của chúng tôi. Ông nói gia đình ông đã chịu quá nhiều mệt mỏi từ những bài báo về bà Tân và bây giờ ông không muốn có thêm một sự khó chịu nào nữa.

Ông Đỗ Tất Đắc - Chồng của bà Đỗ Thị Tân

Trao đổi với chúng tôi, người dân khu phố Bát Sứ cho biết bà Tân treo “biển yêu” đã được gần chục năm rồi. Bà luôn luôn nghĩ mình còn trẻ trung và ăn mặc hết sức sặc sỡ. Trong nhà bà treo đầy những tấm ảnh chụp bà với các kiểu đứng ngồi trong mọi loại trang phục.

Khi chúng tôi hỏi về thông tin trong mười năm treo “biển yêu” bà đã từng yêu tới 10 chàng trai mà đều là những anh chàng to cao, trẻ đẹp, bác Thái bán nước chè ở ngã tư Bát Sứ - Hàng Phèn cười phì: “Làm gì có! Bà ấy chỉ tưởng tượng ra để nói với các nhà báo như vậy thôi. Tôi chỉ thấy bà ấy yêu người ta chứ có thấy ai yêu bà ấy đâu. Nếu mà có thì bà con khu phố phải biết chứ”.

Bác Thái kể rằng trước đây bà Tân “mê” một ông giáo sư nhà ngay cạnh nhà bà. Bà “theo đuổi” ông rất ghê, mua hàng túi hoa quả mang biếu ông rồi hàng ngày ngồi cả tiếng đồng hồ đợi ông đi làm về chỉ để chào ông một tiếng. Đã có gia đình êm ấm và không muốn ngày nào cũng bị làm phiền, vị giáo sư dù mới dọn đến cũng phải nhanh chóng bán nhà chuyển đi chỗ khác để “an cư lạc nghiệp”.

Hay một mối tình “nổi tiếng” khác của nàng “pho-mi Tân” (chúng tôi không biết từ “pho-mi” là gì, chỉ biết hàng xóm gọi bà như vậy) được nhiều người truyền khẩu là bà đã “yêu trong tuyệt vọng” một chiến sĩ công an phường mới ngoài 20 tuổi và rất trắng trẻo, đẹp trai. Bị bà “đeo đuổi” khủng khiếp quá, chiến sĩ công an không chịu nổi đã phải vội vàng xin chuyển công tác sang địa bàn khác.

Việc bà nói rằng mình bị chồng bạo hành cũng bị nhiều láng giềng phủ nhận. Họ đều nói ông Đắc là người hiền lành, tốt bụng. Nếu ông là kẻ vũ phu như bà vẫn nói thì chắc chắn không bao giờ có chuyện ông được bà con khu phố tin yêu bầu vào vị trí Tổ trưởng tổ dân phố nhiều năm liền như hiện nay.

Tiếp tục lân la hỏi chuyện, chúng tôi càng băn khoăn khi nhận được quá nhiều câu chuyện trái ngược xung quanh cuộc đời bà Tân. Mọi người đều tỏ ra bình thản trước những hành động hơi khác thường của bà Tân trong những năm qua, hay có lẽ đã quá quen thuộc rồi nên không còn thấy gì lạ lẫm. Nhưng những lời đồn thổi về chuyện bà yêu 10 chàng trai tân với những tâm sự, thư từ yêu đương nồng thắm thì chẳng ai tin.

Kết thúc câu chuyện này, chúng tôi cho rằng có thể bà Tân có những hành động hơi khác thường, nhưng có lẽ những giai thoại tình yêu của bà được dư luận đồn thổi có phần “tam sao thất bản” nên hơi quá sự thật chăng? Mặc dù vậy nếu bà đã không muốn tiếp tục “nổi tiếng”, thiết nghĩ cũng nên để bà yên ổn với cuộc sống riêng tư của mình.

Theo PhunuNet.com
p/s Em đang còn mải mê edit, gì mà lóng tính thế bác Quạt ơi.

Quat

03-09-2008, 11:37

Nhắc bạn Banmai thêm 1 lần nữa nếu post bài mà bạn copy ở đâu thì bạn nên để nguồn nơi bạn copy nhé . Tớ đã nhắc bạn rất nhiều lần rồi đấy :D . Sau đây nếu bạn ko edit lại bài và cho nguồn nơi bạn đã copy thì tất cả các bài sẽ bị xóa đấy .

bi02

04-09-2008, 13:08

Truyện trên xe buýt:
Một cô gái trang điểm rất đẹp đang ngồi trên xe buýt. Bến tiếp một nhà sư rất đẹp trai lên xe ngồi vào ghế trống trước mặt cô gái. Cô gái nhìn chằm chằm vào nhà sư rồi hỏi : Thưa thầy, thầy có thể cho con hỏi một câu có được không ạ.
Nhà sư : Mô Phật.
Cô gải : Giữa hai chân thầy có gì?
Nhà sư : Có một xác chết.
Cô gái không chịu thua: Thầy cho con hỏi một câu nữa?
Nhà sư : Mô Phật.
Cô gái: Vậy giữa hai chân con có gì?
Nhà sư : Có một cái quan tài.
Cô gái:(im một lúc)...Mô Phật.

boyca

17-09-2008, 16:14

Nước Quần

Giáo sư nữ đang dậy học sinh đại học học bài về Địa Lý. Bỗng một cô nàng quay sang hỏi:

-Cô ơi, tại sao có nước Áo mà lại không có nước Quần?

Nữ giáo sư ngẫm nghĩ một lúc rồi nổi khùng lên:

-Mày học hành con mẹ gì mà hỏi những câu ngu qué vậy, phí cơm phí gạo bao nhiêu năm trời của bố mẹ mày. Thế nếu có nước Quần thì còn làm sao nhìn thấy nước Cuba nữa ...

boyca

17-09-2008, 16:29

Có một tập đoàn nọ tuyển nữ thư ký, sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt he thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất. Lần cuối cùng này do đích thân ngài tổng giám đốc phỏng vấn một câu hỏi duy nhất:
-Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất:
-Một cái thì ở trên, một cái ở dưới.
-Đúng, mời cô nhà chờ kết quả.
Người thứ hai:
-Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba:
-Một cái có hair, cái kia thì không
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư:
-Một cái thì để ăn các thứ, một cái để cắm các thứ
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm:
-Một cái có răng, một cái không có răng
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu:
-Một cái biết nói, một cái không biết nói
-Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy, và cũng là người được nhận:
-Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng Tổng giám đốc

banmaitoahuong

17-09-2008, 20:20

Hôm nọ, mình uống bia với bạn ,nhưng uống không nhiều, trên đường về mình nghĩ được một ý tưởng... Về đến nhà, mình giả vờ say, vợ chưa bao giờ thấy mình say tệ như thế, chạy ra đỡ mình. Mình vả cho cô ấy một cái (nhẹ thôi, nhưng cũng đủ đỏ má) và đẩy ra, quát: "Cô là đứa nào, ngòai vợ tôi ra, chưa có đứa con gái nào đụng được vào người tôi nghe chưa". Và mình lỉnh luôn vào buồng lăn ra ngủ, sau dậy ăn cơm. Lạ lắm, thấy mình dậy, vợ ngoan ngoãn dọn cơm, lấy ghế ngồi ngắm mình ăn mà mặt lại rạng rỡ lạ, lại còn tủm tỉm cười. Hic, mình thì trả thù được mà vợ mình lại sướng.

:))

zanghoang

17-09-2008, 22:10

Cao thủ và cao nhân: Cô vợ đang hấp hối trên giường bệnh, anh chồng ngồi kế bên, nước mắt đầm đìa, nắm tay vợ. Cô vợ thều thào: - Anh yêu... Anh chồng ngắt lời: - Em đừng nói, ráng giữ sức. Cô vợ gắng gượng: - Anh để cho em nói. Em có chuyện này muốn thố lộ cùng anh... - Em đâu có chuyện gì mà phải thổ lộ. Mọi chuyện đều ổn cả mà. - Không! Không ổn chút nào hết. Em phải cho anh biết chuyện này, nếu không, em chết không an lòng: Em đã cắm sừng lên đầu anh! - Đừng lo em yêu, chuyện đó anh biết. Nếu không anh đâu có đầu độc em.

----------

Trên một chuyến tàu về quê có 1 anh zai và một chị gái ngồi đối diện nhau, chị gái ăn mặc đồ có phần phóng khoáng cổ áo trễ tương đối, anh zai bị xổ mũi liên tục xì mũi lau = giấy và vo vào búng lung tung... vô tình một viên giấy lọt vào cổ áo chị gái, chị gái giận tím mặt nhưng anh zai tỉnh bơ 1-0 em nhé... loay hoay một hồi chị gái phát hiện ra anh zai quên kéo khóa kuần, lặng lẽ vo viên giấy chị gái búng chui tọt vào quần anh zai... chị gái đắc thắng 1-1... anh zai bình tĩnh: không em ơi, đập cột dọc bật ra....

----------

Ba người da trắng đi du lịch châu Phi bị một tốp thổ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của họ. Trưởng bộ tộc tuyên bố: - Bây giờ các ngươi có quyền lựa chọn cái chết. Sau đó bọn ta sẽ lột da các ngươi để làm thuyền, thịt thì muối ăn dần. Xương ninh lấy nước lèo nấu phở (?!!). Anh chàng da trắng thứ nhất xin chọn cái chết bằng súng. Anh chàng thứ hai chọn cái chết bằng cách ăn lá độc. Người thứ ba nói: - Hãy đưa cho ta con dao. Khi cầm con dao trong tay, anh chàng đâm tới tấp vào người mình. Vừa đâm vừa lẩm bẩm: - Đừng hi vọng dùng da của ta làm thuyền... Đừng hi vọng dùng da ta làm thuyền

-------------

Trong quán, nếu bỗng nhiên có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia. Cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau. Người Anh khinh khỉnh: - Anh bồi, làm ơn đổi cốc khác. Người Pháp lẳng lặng đổ hết cốc bia. Người Tây Ban Nha không uống, trả tiền và ra về. Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế? Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh! Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào! Và (khá nhiều) người Việt ta: - Con ruồi... con ruồi... Lộc đấy! (Rồi uống cạn cả bia lẫn ruồi!!!).

banmaitoahuong

13-12-2008, 11:33

Trích từ trang 276 Tạp chí Đẹp số tháng 12/2008.

1. Tôi cần gì ở một người đàn ông

Tôi cần gì ở một người đàn ông, danh sách gốc ban đầu….(ở tuổi 22)

Đẹp trai.
Quyến rũ.
Ổn định về mặt tài chính.
Một người biết lắng nghe.
Thông thái
Thân hình gọn ghẽ ngon lành
Ăn mặc có gu, kiểu cách
Luôn có những ý tưởng bất ngờ mới lạ.
Một người tình lãng mạn và giàu trí tưởng tượng.

Tôi cần gì ở một người đàn ông, danh sách sửa đổi….(ở tuổi 32)

Trông ưa nhìn, thích hơn là nếu có tóc trên đầu.
Mở cửa cho tôi khi xuống xe, kéo ghế khi tôi ngồi vào bàn ăn
Có đủ tiền cho một bữa tỗi thịnh soạn tại nhà hàng
Lắng nghe nhiều hơn là nói
Cười ở thời điểm thích hợp khi tôi kể truyện cười
Có thể xách các túi tạp phẩm khi đi mua đồ cho tôi mà không vấn đề gì
Sở hữu ít nhất một cái ca vát
Biết hiểu rõ giá trị của một bữa ăn chế biến ở nhà
Nhớ những sinh nhật và các lễ kỷ niệm
Tìm kiếm sự lãng mạn ít nhất một tuần một lần

Tôi cần gì ở một người đàn ông, danh sách sửa đổi….(ở tuổi 42)

Không xấu xí quá, hói một tí cũng không sao
Đợi tôi lên xe rồi mới lái đi
Làm việc đều đặn, thỉnh thoảng đi ăn ở nhà hàng McDonnald
Gật đầu vào lúc thích hợp khi tôi nói chuyện
Nhớ được điểm mấu chốt của các câu chuyện cười
Thân hình gọn gàng khỏe mạnh đủ để sắp xếp đồ đạc trong nhà
Thường mặc áo sơ mi để che đi cái bụng
Biết việc mua sâm panh mà không có nút dạng xoáy
Nhớ bỏ vành toa lét xuống
Hầu hết các ngày cuối tuần đều cạo râu

Tôi cần gì ở một người đàn ông, danh sách sửa đổi….(ở tuổi 52)

Giữ lông mũi và lông tai ở một độ dài thích hợp
Không ợ hơi hoặc gãi gãi nơi công cộng
Không thường xuyên vay tiền người khác
Không gật gù để ngủ khi tôi đang bày tỏ tình cảm
Không kể đi kể lại cùng một câu chuyện cười quá nhiều lần
Thân hình đủ gọn gàng để ra khỏi đi văng vào cuối tuần
Thường đi tất đúng đôi và mặc đồ lót sạch
Biết thưởng thức một bữa ăn tối bên chiếc TV
Vẫn nhớ được tên tôi
Thỉnh thoảng cuối tuần có cạo râu.

Tôi cần gì ở một người đàn ông, danh sách sửa đổi….(ở tuổi 62)

Không sợ bọn trẻ con bé tí
Nhớ được phòng tắm ở đâu
Không cần quá nhiều tiền để đầu tư chỉnh trang lại người ngợm
Chỉ ngáy khe khẽ khi thức (to khi ngủ)
Quên mất lý do tại sao lại cười
Đủ khỏe mạnh để tự đứng dậy được
Nói chung là có mặc quần áo
Thích đồ ăn nhẹ
Nhớ được mình để răng giả ở chỗ nào
Nhớ được khi nào

Tôi cần gì ở một người đàn ông, danh sách sửa đổi….(ở tuổi 72)

Còn thở.

(blog Giáo Hoàng)

banmaitoahuong

16-12-2008, 01:30

Trong một quốc gia nho nhỏ, có một thủ đô to to. Trong một thủ đô to to, có những con phố nhỏ.

Trong những con phố nhỏ, có những ngôi nhà to to. Trong những ngôi nhà to to có những cô vợ nhỏ.

Cô vợ nho nhỏ có những ông chồng to to. Trong những ông chồng to to có những hầu bao nho nhỏ.

Trong những hầu bao nho nhỏ, có đựng những tài dự án to. Trong những dự án to, có những lỗi lầm rất nhỏ.

Ban Mai chỉ nhớ được chừng này là hết.

CVN

28-05-2009, 09:15

Trong giờ học một con muỗi đốt vào mông chàng trai nọ. Hắn tức lắm bèn tìm mọi cách để đập chết con muỗi. Đang tìm thì đột nhiên con muỗi ở đâu bay tới nói vào tai chàng trai:
- Đừng đập chết em vì em đang mang trong mình giọt máu của anh đấy!....

vietnam0809

16-09-2009, 01:56

Không biết có thể cười được nữa không ? Số là : Bữa ấy , khi trong phòng tắm hơi chỉ có hai đứa . Thằng Trắng mon men làm quen với Thằng Đen rồi hỏi : Này , nghe nói cái " Đàn ông " của bọn mày Trường lắm hả ?" . Thằng Đen hãnh diện : " Nổi tiếng thế giới cơ mà " . " Có mưu gì thế ? Có khó thực hiện không ? " Thằng Trắng gạ gẫm . Thằng Đen vẻ quan trọng . " Tập luyện , tập luyện , chỉ riêng với mày thôi đấy , dùng dây làm một vòng ở đầu . Cho cân ,đối xứng hai bên nối hai đoạn khác để cầm . Ngày một lượt sáng , một lượt tối và mỗi lượt năm lần kéo giãn nó ra !" Thằng Trắng mừng rỡ cảm ơn rối rít. Mấy bữa sau , gặp nhau ngoài đường . Thằng Đen hỏi " Thế nào ? Có kết quả không ?" Thằng Trắng ậm ừ " Khô...ó " . " Là thế nào ?" Thằng Đen gặng . Thằng Trắng " Na..jha dài thì chưa nhưng ĐEN rồi "
( Chuyện nghe thấy ở một bàn Bia bên cạnh )

vit_troi

17-09-2009, 20:16

Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:

- Ai đấy?

- Mở cửa ra, cảnh sát đây!

- Nhà không có ai cả.

- Ai nói đấy?

- Các anh nghe nhầm đấy thôi.

- Thế sao đèn sáng?

- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.....

vit_troi

17-09-2009, 20:21

Hai cô bạn gái trò chuyện: “Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình…”.

Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: “Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!”. Thế mà hắn…

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!!!!

neveralone

17-09-2009, 20:47

Trong một cuộc họp báo về văn hóa giữa Việt Nam và Liên Xô cũ, các đại biểu LX nói :
- Các anh rất kém văn hóa, ngoài đường còn rất nhiều người đái bậy.
Các đại biểu Việt nam kiên quyết phản đối :
- Các anh đừng bịa đặt , làm gì có chuyện đó.
Các đại biểu LX cú lắm nói :
- Được rồi, chúng tôi sẽ cử một phái đoàn sang Việt Nam vào tối mai. Nếu bắt gặp ai đái bậy chúng tôi sẽ bắn chết tại chỗ.
Phái đoàn VN đồng ý vì sợ mất mặt.
Ngay tối hôm đó, phái đoàn LX đi dạo quanh bờ hồ và bắn chết được 3 chú VN đang đái bậy.
Để trả đũa, tối hôm sau phái đoàn VN cũng đi dạo quanh quảng trường đỏ và cũng bắn chết được một chú.
Sáng hôm sau trên trang nhất báo Sự thật LX đưa tin :
Đêm hôm qua, bọn khủng bố đã bắn chết một nhân viên sứ quán VN đang làm "nhiệm vụ

neveralone

17-09-2009, 20:52

Uất ức thần chưởng!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Vào một sáng nọ, Thần Điêu Đại Hiệp đi vào rừng kiếm củi về nấu mì cho Cô Cô ăn sáng. Đang mải mải mê nhặt củi thì Đại Hiệp bị rơi xuống một cái hang rất sâu và Đại Hiệp nhặt được một quyển bí kíp võ công trong đó với cái tên "Uất ức thần chưởng". Chàng thấy lạ, tò mò và thử luyện món võ công này.
Ở ngoài bìa bí kíp chàng thấy có dòng khuyến cáo "Muốn thành công phải kiên trì, chịu khó và phải chịu hy sinh. Phải luyện từng trang một, nếu đi tắt sẽ bị tảu hoả nhập ma"
Chàng lật trang đầu tiên thấy dòng chữ:
- Để luyện được phải THIẾN trước.
Với bản tính ham học võ của mình. Đại Hiệp suy nghĩ một hồi rồi nhắm mắt cắt .... ^_^
Sau khi cắt xong, Đại Hiệp mở sang trang thứ 2, chàng thấy ghi:
-Nếu không muốn THIẾN thì thôi, chuyển sang trang 3 bắt đầu tập luyện.
Đọc đến đây, Đại Hiệp lăn đùng ra chết vì "UẤT ỨC"

neveralone

17-09-2009, 20:54

Thi ĐiỀu KhiỂn Voi

--------------------------------------------------------------------------------
ba nước NHẬT , MỸ ,VIỆT NAM thi tài về điều khiển voi.
vong 1 . làm sao cho voi nhay nên , hai nước MỸ ,NHẬT dù làm đủ mọi cách mà voi vẫn không chịu nhảy.tới lượt VIỆT NAM , liền đi tới và đấm một phát rõ đau vào bộ hạ, voi đau quá nhảy tưng tưng . VIỆT NAM thắng.
vòng 2: thi làm cho voi lắc đầu , hai đại diện nước NHẬT , MỸ vẫn không bít làm cach nào cho voi lắc đầu cả.
tới lượt đại diện VN , tay người việt lại gần voi và hỏi nhỏ: mày có mún bị như hồi nãy nữa không ?
voi nghe xong lắc đầu lia lịa.............. VIỆT NAM VÔ ĐỊCH.

neveralone

17-09-2009, 20:56

Tam Quốc hiện đại hài

--------------------------------------------------------------------------------
Một hôm Hứa Chử ngồi nói chuyện với Điển Vi...
HC : Tao với mày đều là anh hùng mà ko gặp thời...suốt ngày làm osin cho thằng Tháo thật phí đời trai trẻ...tao nhớ ngày xưa đánh giày, bán báo, ăn cắp vặt, tiêu diêu tự tại mà thèm quá....Hay tao với mày viết đơn xin nghỉ việc rồi đi dạy thú kiếm tiền qua ngày ok??
ĐV : forget mother go ( tạm dich : quen mẹ nó đi..) Mày bị té giếng hay điện giật mà tự nhiên đòi đi dạy thú?? mà thú gì??
HC : Trình tao và mày phải dạy chúa sơn lâm mới oách...
ĐV : Mie, mấy con sư tử Hà đông nhà mày còn chưa dạy được mà đòi dạy sư tử thật...
HC : mày cứ nói thế, tao toàn bắt con vợ tao phải quỳ đấy...
ĐV : lolz, thì nó phải quỳ thì mới lôi được mày ở gầm giường ra chứ..thôi được để tao kiểm tra khả năng của mày..
Nêu bây giờ 1 con sư tử nhảy bổ vào mày thì sao..
HC : tao vác ghế phang nó ngay...
ĐV : nếu nó vồ nát ghế??
HC : thì tao vác dao chém nó luôn..
ĐV : nhỡ nó cắn nát dao??
HC : thì tao cầm cung bắn nó...
ĐV : nhỡ cung gẫy???
HC : thì tao nhặt phân ném vào mặt nó rồi chạy chứ sao...
ĐV : ặc, phân??? phân ở đâu ra??? mà nếu ko có phân thì làm sao nhi?
HC : mày ngu thế, nếu con sư tử nhảy vào tao..vồ nát ghế...cắn nát dao..mà cung lại gẫy thì tao đảm bảo với mày lúc đó sẽ có phân

neveralone

17-09-2009, 21:00

Lại nói về 3 anh em Lưu Bị, Quan Zũ, Trương Phi ...
Một hôm, 3 anh em LB, QZ, TP rủ nhau sang nước Ngô do thám tranh thủ làm tí gội đầu matxa...nhưng vì 3 anh em kết nghĩa máu thịt nên thằng này tưởng thằng kia khao nên ruốt cuộc không thằng nào mang tiền...
Sau khi được bọn bảo kê khuyến mại thêm món răng môi lẫn lộn thì 3 anh em bị bắt trói giải lên Tôn Quyền...
TQ: Láo, tội làm gián điệp có thể tha (???) nhưng đi gội đầu matxa không bo em út thì phải chém...Dù sao cũng có chút quen biết nên Tao sẽ củ hành chúng mày trước khi chém.. 3 thằng làm cho tao 2 việc, làm được tao tha... không làm được thì ngày này năm sau là ngày sinh à quên ngày giỗ chúng mày..
Việc đầu tiên mỗi thằng đi kiếm cho tao 10 quả bất kỳ về đây! Ở nước Ngô kiếm hàng chat, hàng karaoke thì dễ chứ hàng hoa quả thì quá khó... nhưng để sống nên 3 anh em phải cố.
Đến chiều tối, LB kiếm được 10 quả cam, QZ kiếm được 10 quả nho còn TP thì vẫn thuê bao quý khách vừa gọi không liên lạc được..
Tôn Quyền: Good, bây giờ là việc thứ 2... nhét tất cả chỗ quả các người kiếm được vào hậu môn... thằng nào kêu 1 câu, giết. Thằng nào nhét được hết tao tha...
LB nghiến răng trợn mắt nhét được 1 quả, đến quả thứ 2 thì không chịu nổi nhiệt la lên cái "Oái!..".
TQ: Nhốt nó vào ngục sáng mai xử bắn...
LB mếu máo quay sang QZ nói: Thôi số anh nó black, die phải chịu... với mấy quả nho rừng chắc mày sống thôi... Vĩnh biệt mày với thằng Phi... Nhớ báo thù cho anh..
Nhưng chỉ 1 lúc sau, LB thấy QZ cũng bị nhốt vào ngục chờ chết cùng mình..
LB: Chết thật, quả cam nó to, tao chết đã đành... quả nho nhỏ thế mà mày cũng chết là sao???
QZ: Má nó, 9 quả đầu em làm ngon lành....đến quả thứ 10 em phì cười nên die

neveralone

17-09-2009, 21:07

Tắm tiên ở DS

Hoàng hôn buông xuống nặng ưu phiền
Rảo bước ra hồ nghĩ liên miên
Mặt nước lung linh sương mờ phủ
Ở đây trần thế hay cõi tiên ?

Dáng ngọc thướt tha như ẩn hiện
Mặt mũi xinh xinh mắt thật hiền
Kề vai sát má em thủ thỉ
Anh ơi cùng nhau ta tắm tiên

Bọt nước xoá tan mọi ưu phiền
Đùa vui thoả thích cảnh bình yên
Ngó qua ngó lại em đâu nhỉ ?
Giật mình tìm ví chẳng thấy tiền

Bodyparty

17-09-2009, 21:13

Chống cự như điên

Trong giờ học giảng về đạo đức, cô giáo nói với học sinh về lòng tốt.
- Các con ạ ! Hãy làm việc tốt cho dù chỉ là những việc nhỏ.
- Thưa cô, thế nào là việc nhỏ ạ ?? Scott hỏi.
- À! Ví dụ như giúp người già qua đường chẳng hạn. Đó cũng là việc tốt. Và cô sẽ cho điểm A cho những ai làm được việc tốt.
...
Hôm sau.
-Nào ! Hôm hay hãy cho cô biết, ai làm được việc tốt nào ???
-Scott nhanh chân. Thưa cô sáng nay con đã giúp 1 bà cụ già ngồi xe lăn qua đường ạ !
-Ồ ! Con thật giỏi, cô cho con điểm A. Cả lớp học tập bạn nhé.
...
Và hôm sau nữa.
-Nào ! Hôm hay hãy cho cô biết, ai làm được việc tốt nào ???
-Thưa cô, sáng con đưa 1 bà cụ già qua đường.
-OK, Cô cho con điểm A. Nào còn ai có việc tốt nào nữa không.
-Fred giơ tay, thưa cô sáng nay con đưa 1 bà cụ qua đường.
-OK, cô cho con điểm A.
Rồi cả lớp nhao nhao, thưa cô, con con nữa, gần như cả lớp giơ tay : Sáng nay con cũng đưa 1 bà cụ qua đường....

Cô giáo nghĩ bụng, đâu ra mà lắm bà già thế. Cô nói:
- Không thể nào, làm gì có chuyện đơn giản thế !!!

- Vâng, không đơn giản đâu cô ạ. Bà ấy chống cự như điên.
Cả lớp đồng thanh đáp.

neveralone

17-09-2009, 21:14

Mua phải khoá rởm

Chọc một, hai lần rồi lại ba
Ngoáy lên ngoáy xuống chẳng thấy ra
Giận thay đồ rởm không trơn lỗ
Rút ra, chán nản mệt thấy bà.

Vịnh quạt trần
Trời nóng nên em phải ở trần
Dài dài một gậy cắm vào thân
Tay kia vặn núm, thân em ngoáy
Quân tử sớng từ đầu đến chân

Vịnh cái bàn là
đầu nhọn, mình thuôn khéo khéo là
Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta
Lớn bé, trắng đen đè tất tật
Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra

neveralone

17-09-2009, 21:17

Chuột rủ mèo đi nhậu. Hai đứa dắt díu nhau vào 1 quán đêm.
- Cho một ngẩu pín chuột nhé - Mèo nhanh nhảu.
- Mất lịch sự, nó đi với mình mà lại chén đồng loại mình - Chuột bực dọc. Nghĩ vậy chú dõng dạc gọi:
- Cho một ngẩu pín mèo hầm thuốc bắc nhé
Các món nhậu bày ra mỗi thằng một đĩa. Ở bàn bên cạnh, voi đang nhâm nhi vừa cười vừa nghĩ:
- Bố khỉ hai thằng điên, may cho chúng nó không rủ mình ....

neveralone

17-09-2009, 21:20

Thi tài

Sở cảnh sát Los Angeles LAPD, Cục Điều tra Liên Bang Mỹ FBI và Cục tình báo CIA cùng thi tài xem ai là giỏi nhất. Tổng thống quyết định cho họ một bài thi: ông ta thả một con thỏ vào rừng và ra lệnh họ phải tìm cách bắt lại nó…

CIA vào cuộc. Họ cài thú vật vào rừng để lấy thông tin, tra hỏi các cây rừng và vi sinh làm nhân chứng. Sau ba tháng lục xét, có tuyên bố con thỏ không hề tồn tại.

FBI vào cuộc. Sau hai tuần truy quét không tìm được, họ dốt cháy khu rừng, giết hết mọi sinh vật, kể cả thỏ và họ không thèm xin lỗi gì cả…

LAPD vào cuộc. Hai tiếng sau, họ ra khỏi khu rừng, theo sau một con gấu bị đánh bầm dập tả tơi. Con gấu gào lên: “Được rồi, được rồi! Tôi là thỏ, tôi là thỏ!”

neveralone

17-09-2009, 21:21

Sinh đẻ thời internet

Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra thế nào hả bố?". Người cha là một kỹ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quý tử.

Người cha giải thích: "Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload một số dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Fire Wall".

"Rồi thế nào nữa hả bố", cậu bé sốt sắng.

Người cha bình tĩnh tiếp tục câu chuyện: "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

neveralone

17-09-2009, 21:28

7 Bước đưa bạn gái lên giường! Chỉ 7 bước thôi!

--------------------------------------------------------------------------------
Thôi thì cũng hiểu con gái muốn gì ở con trai. Nghe có vẻ lỗ mãng nhưng mà suy xét sâu xa thì quá trình đưa nàng lên giường cũng là một quá trình khá nghệ thuật. Không dài dòng nữa, kẻo các bác các chú các bạn giai nóng ruột, chúng ta đi vào chủ đề chính.

Đầu tiên, xin đưa một lời khuyên an toàn “ người con gái mà bạn muốn đưa lên giường nên là vợ chưa cưới của bạn hoặc là người con gái mà bạn muốn cưới làm vợ, bởi nếu có chuyện gì xảy ra thì ít nhất người ta cũng không lôi bạn ra công an.

Các bước để tiến hành đưa nàng lên giường gồm có:

Bước 1: Chọn một ngày nàng bận rộn với việc đi học và đi làm, buổi sáng trước khi nàng ra khỏi cửa bạn hãy gọi điện và dặn nàng tan học hoặc tan làm xong nhớ chờ bạn đến đón.

Bước 2: Khoảnh khắc lúc nàng free đã đến, hãy mua 1 bó hoa tươi (bao nhiêu bông tùy thuộc vào cái ví tiền xông xênh của bạn hé hé). Hãy đợi nàng ở cổng trường hoặc cổng cơ quan nhé.

Bước 3: Khi gặp nàng hãy dùng giọng nói dịu dàng nhất mà bạn có thể thể hiện để rủ rê: “Chúng mình đi chơi nhé em?”

Bước 4: Đưa nàng đi chơi. Vứt cái xe máy của bạn đi và sánh đôi cùng nàng bách bộ. Mục đích: làm cho nàng mệt

Bước 5: Bách bộ thế là đủ, hãy dẫn nàng đi ăn cơm. Chọn một nơi lãng mạn, dùng những lời đường mật cùng với hoa tươi và rượu ngon (cái trò này thì tớ ko phái nói nhiều chứ? )

Bước 6: Đi chơi rồi, ăn no rồi, rượu cũng uống ngà ngà rồi, đừng có nóng ruột quá mà tính không đưa tiểu thư về nhà. Trên đường về chính là thời cơ tốt để bạn tiến hành mục đích của mình.

Bước 7: Bạn và nàng đã đứng trước cổng nhà nàng. Chú ý nhé, thời khắc đến rồi. Hãy tiếp tục sử dụng giọng nói ngọt ngào, dịu dàng và quyến rũ nhất để mồi chài nàng: “Hôm nay đi chơi vui quá. Hay chúng mình đi chơi qua đêm đi em?”
Lúc này nàng nhất định sẽ trả lời: “Thực sự bây giờ em rất mệt. Đi làm (đi học) cả ngày. Tối về lại phải đi bách bộ khắp nơi. Đã thế còn vừa ăn no. Em muốn đi ngủ. Hôm khác anh nhé!”.

Thế là xong ....

Nàng đi ngủ rồi ....
trên cái giường ấm áp của nàng…

Tức là nàng đã lên giường.

Còn bạn thì sao? Nói bạn đấy!
Này! Ngẩn ngơ gì thế? Còn không mau đi về nhà đi?
Đêm hôm đứng trước cổng nhà con gái ngoan người ta làm gì thế?

vit_troi

18-09-2009, 13:01

Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay.

Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có:
Đào Công Sự
Mai Thanh Toán
Lại Nguyên Văn
Bùi Như Lạc
Trần Như Nhộng
Đinh Ba
Đinh Ốc
Hải Dóng
Phí Công Anh

Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn
Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội.

Chúng tôi trân trọng giới thiệu:
- Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học
- Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp.
- Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức
- Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ
- Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát
- Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế
- Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách
- Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng
- Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu
- Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu

Lào:
Lông Chim Xoăn Tít
Vay Vay Hẳn Xin Xin Hẳn
Hắc Lào Mông Chi Chít
Đang Ị Lăn Ra Ngủ
Xăm Thủng Kêu Van Hỏng
Ôm Phản Lao Ra Biển
Say Xỉn Xông Dzô Hãm
Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn
Cai Hẳn Thôi Không Đẻ
Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng
Ngồi Xổm To Hơn Hẳn
Teo hẳn mông bên phải
Xà lỏn dây thun giãn

Hàn Cuốc Hàn Xẻng: (Korea)
Chim Đang Sun
Chim Sun Sun
Chim Sưng U
Chim Can Cook
Choi Suk Ku
Nâng Su Chieng
Kim Đâm Chim
Pắt Song Híp
Chơi Xong Dông
Soi Giun Kim
Hiếp xong dông
Eo Chang Hy (y chang heo)

Nhật Bản:
XaKuTara
TaChoKuRa
Cutataxoa

Liên Xô:
CuNhétXốp
CuDơNhétxốp
Nicolai NhaiQuaiDep
Ivan CuToNhuPhich
TraiCopXờTi
Mooc Cu Ra Đốp
Ivan Xach Xô Vôi

Gruzia:
Xuyên Phát Nát Đe

Ucraina:

Nâng Cu Lên Cô

Hungary:
Kukelop

Rumany:
Lo Nhet Cu
Lôi Cu Ra Đốp

Trung Quốc:
Bành Tử Cung
Đại Cường Dương

Tây Ban Nha:
RờMông MuTê

Pháp:
Mecci BốCu
MôngToĐítCũngTo
PhăngPhăngXiLip

Bồ Đào Nha:
Fecnando Cuto

Mông Cổ:
Giao Hợp Phát Một
Cấp Tốc Thoát Nước
Lạc Mốc Hột Lép

Thái Lan:
Ki a Ti Suck

Campuchia :

Su Va Đu Mông

Ấn Độ:
XìLípVăngĐi

Apganixtan:
ÔiSaoMà ChimTaĐen (Osama Binladen)

vietnam0809

18-09-2009, 19:33

Một người đàn ông vào tiệm thuốc và đưa một tay ra . Nhân viên bán bán thuốc bèn hỏi :" -Ông muốn mua kem bôi tay hả ?" . Khách nói luôn :" -Ôh , không ! 5 viên Viagra . Tôi là quản lý khách san . Chiều nay , một xe Bus với 20 cô gái trẻ và xinh đẹp người Pháp sẽ đến với khách sạn của tôi " . Sáng hôm sau , người đàn ông lại đến và đưa cả hai tay lên . " -Tất nhiên rồi , 10 Viagra phải không ạ ? " Nhân viên bán thuốc đon đả . "- Ôh , không " người đàn ông trả lời , rồi nói tiếp " Hôm qua xe Bus không đến , giờ thì cho kem bôi tay đi nào "
( Theo PLAYBOY MAGAZIN )

vietnam0809

18-09-2009, 20:10

Ba gã tụ tập bên một bàn Bia . Chuyện đi , chuyện lại một hồi lại quay về chủ đề muôn thủa của đàn ông với nhau . Ấy là đem chuyện nhà ra để chứng minh với mọi người : Vợ mình là kẻ ngốc nghếch nhất trên thế gian này . Một gã bắt đầu :"- Con mụ nhà tớ , tự nhiên khuân về 4 chiếc lốp mùa đông , trong khi nhà tớ chẳng ai có Auto cả ! Đúng là ngớ ngẩn !" . Gã thứ hai tiếp luôn "- Uh , còn bà nhà này chẳng hiểu sao lại mang về một đống tới 50 cái cây con . Nhà này các cậu biết đấy , làm gì có vườn ? Dở hơi quá rồi ". Gã còn lại cười và đế luôn theo " - Chưa điên bằng ẻm nhà tôi ! Ẻm chuẩn bị những 50 bao O.K để mang theo , trong khi ẻm biết chắc chắn là Tour nghỉ mát tới tôi sẽ không thể đi cùng được !"
( Nghe lỏm được ở bàn Bia bên cạnh )

vietnam0809

25-09-2009, 04:35

Không ngạc nhiên

- Sáng sớm , cô vợ đứng lên cân và vui sướng gọi chồng :" - Anh yêu ơi ! Anh có thể tưởng tượng được là em đã giảm bớt 2 cân rồi này !" . " - Có gì đáng ngạc nhiên đâu mà rộn lên thế " Anh chồng hờ hững trả lời : " - Em còn chưa son , phấn mà " !!!!
( Theo Playboy Magazin )

Chuyện ở biển

- Cá mập bố và cá mập con cùng bơi dạo dưới đáy biển . Bỗng thấy một nhóm người bơi phía trên . Cá mập bố bảo con :"-Con trai , giờ ta lặn ra xa xa một chút , sau đó ta sẽ nổi lên để lộ nửa vây lưng và bơi hai vòng quanh đám người kia " . Nói là làm , sau hai vòng cá mập bố nói :" - Tốt , bây giờ làm hai vòng nữa , nhưng lần này nổi toàn bộ vây lưng nhé " . Nói là làm , xong hai vòng cá mập bố nói :"- Được rồi , chúng ta hãy đánh chén đi " . Nói là làm , hai bố con lao vào sơi hết cả đám người bơi lội kia . No lặc lè , trên đường bơi về , cá mập con hỏi cá mập bố : " - Bố này , lúc nãy ta có thể chén ngay đám người kia cơ mà ? Sao phải diễn trò thế ?" . Cá mập bố thong thả :"- Con trai , người trong bụng không còn phân ( C... ) thịt sẽ ngon hơn " !!!!
( Nghe được ở đâu đó , không còn nhớ rõ )

vietnam0809

09-10-2009, 04:05

Chàng chăn bò

Một anh chăn bò đưa bạn gái đi thăm đàn bò của mình trên đồi cỏ vắng . đúng lúc thấy một chú bò đực đang nhẩy lên , chống hai chân trước trên lưng một mụ bò cái . Chàng chăn bò liếc cô bạn gái tình tứ : " -Em à ! Anh sẽ rất hạnh phúc nếu được làm như con bò đực kia " . Cô bạn gái ngây thơ trả lời " - Thì có ai cấm anh đâu ! cả đàn bò là của anh cơ mà ????? "

( Được đọc ở đâu đó , không nhớ rõ )

Hồng Thất Công

15-01-2010, 16:24

“Những ai định tìm ra động cơ gì trong câu chuyện này sẽ bị truy tố;
Những ai định tìm ra đạo đức nào của câu chuyện này sẽ bị đày ải;
Còn những ai định tìm ra âm mưu gì ở câu chuyện này sẽ bị xử bắn.”
Lời thông cáo
(Mark Twain)

Ngày xưa, cách đây chừng khoảng hai chục năm có lẻ, khi đó, đất nước vẫn còn nghèo nàn và đám học trò chẳng có trò giải trí gì ngoài chuyện yêu đương! Ở một làng quê nọ, có một chàng học trò giỏi yêu một cô gái ngoan. Tình yêu của hai người trôi đi trong êm ả của làng quê và vi vút sáo diều…
Khi được cô gái hỏi về lòng chung thủy, chàng không ngần ngại giơ ngay cánh tay lên giời mà thề rằng, dù cho sông cạn núi mòn, cho dù thời gian có trôi vù vù như gió thổi thì chàng vẫn chỉ yêu nàng thôi! Cô gái nghe thế thì cảm động vô cùng, tuy nhiên cũng không quên bắt chàng hứa hon để đảm bảo là mình đã trao tình yêu đúng người. Chàng hăng hái thề ngay: Anh xin thề, nếu sau này phụ bạc, bỏ rơi em thì …, chàng nhìn quanh, không biết lấy vật gì làm tin cho ít nguy hại đến tính mạng nhất, may quá, chàng nhìn thấy bụi lá han ở ngay gần đấy, chàng mỉm cười khoái trá, thề tiếp luôn … thì mông anh sẽ suốt đời bị ngứa như ngồi phải lá han!
Thật là một lời thề vang dội, cô nàng mỉm cười sung sướng, ôm chầm lấy chàng. Người hùng yêu dấu của lòng em! Ai đã từng chạm phải lá han thì phải biết là nó khủng khiếp cỡ nào.
Năm tháng dần trôi, chàng theo sự nghiệp học hành, rồi “Gia đình bỏ cả lên Hà Nội/Buôn bán loanh quanh bỏ cấy cày…”. Ban đầu thì chàng cũng nhớ thương nàng da diết, rồi việc học hành cuốn chàng đi, thư từ cũng thưa nhạt dần, còn nàng ở nhà mong ngóng, vào ra… Không ngờ, chàng học hành tấn tới, được đi học giời tây. Bỏ mặc cô gái “Xuân này xuân nữa đã ba xuân/Đốm lửa tình duyên tắt nguội dần…”, chàng ra đi với sự nghiệp cao cả…
Sang giời tây, ngoài chăm lo sự nghiệp học hành chàng cũng không quên xây đắp sự nghiệp yêu đương, quên bẵng mất mối tình đầu lá han một thuở. Cô gái ở nhà cứ đợi, đợi mãi cho đến một ngày được tin chàng không những đạt được công danh sự nghiệp mà còn gây dựng gia đình bên xứ lạ. Thật là tin sét đánh, cô gái đau khổ vô cùng, cô thật là khờ dại đi tin lời thề lá han. “Người đi xây dựng cơ đồ/Chị về giồng cỏ nấm mồ thanh xuân…”. Rồi mãi cũng đến một ngày đẹp giời sau đó, cô gái mới đi lấy chồng, “Người ta pháo đỏ rượu hồng/Mà trên hồn chị một vòng hoa tang…” Thế là xong một mối tình!
Nhưng “Thần lá han” không quên phận sự của mình là trừng phạt kẻ bội tín kia, một sáng kia tỉnh dậy, dù tận ở phương giời nào kia, chàng trai thân mến của chúng ta đột nhiên thấy ngứa khủng khiếp. Ban đầu, chàng tưởng bị dị ứng, chàng khám bệnh, chàng uống thuốc, chàng trị liệu,… Không thuyên giảm chút nào hết. Cứ ngứa và ngứa thôi. Mà ngứa không thể nhịn được nên phải gãi liền tay… Chàng nghĩ chắc qua một hôm rồi hết, nào ngờ hai hôm, ba hôm… Chàng lại hy vọng một tuần, nhưng rồi một tuần, lại hai tuần… Chàng hy vọng sẽ hết ngứa trong một tháng… Từ đấy, năm đã tiếp năm, chàng phải sống chung với cái ngứa. Chàng lúc ấy nhớ tới lời thề kia nhưng vô vọng, chẳng biết cách nào hóa giải được. Chẳng lẽ lại bỏ vợ con đề huề để cưới cô gái năm xưa chỉ vì để đỡ… ngứa mông? Thậm vô lý!
Nhiều người sẽ thắc mắc là làm sao chàng làm việc, ăn, ngủ được với cái ngứa đấy? Xin thưa là chàng có tiền, rất nhiều tiền, nên đã đặt riêng một hãng bỉm làm cho chàng loại bỉm “có gai” gãi ngứa, nên chàng có thể yên tâm làm việc cả ngày. Điều trở ngại chính là khi gặp chàng lúc không mặc gì, lúc ấy chàng làm thế nào để chống cơn ngứa thì có giời biết. Hơn nữa, thắc mắc ấy lại không thuộc phạm vi của câu chuyện này mà thuộc về “thâm cung bí sử”, chính người kể chuyện cũng không được rõ.

+ Thơ trong bài là thơ Nguyễn Bính.

Dawn

17-01-2010, 00:18

Trong giờ tiếng Pháp, có 1 giám thị vào dự giờ ở lớp Jack.
Cô giáo viết 1 câu tiếng Pháp lên bảng xong bị rơi phấn liền cúi xuống nhặt và hỏi Jack: "Em cho cô biết câu này nghĩa là gì?"
Jack nói ngay: Thưa cô, "Mông to thế!"
Cô giáo tím mặt quát: Ngồi xuống, cuối giờ lên gặp thày hiệu trưởng.
Jack vừa ngồi xuống vừa lẩm bẩm chửi thầm ông giám thị: Đã không biết tiếng Pháp còn đòi nhắc!

TheHung

18-01-2010, 12:37

TheHung

18-01-2010, 12:38

MEM

19-01-2010, 01:46

Ngựa .... Quạ như thế nào thế? Tò mò quá

TheHung

19-01-2010, 09:26

Ngựa .... Quạ như thế nào thế? Tò mò quá

Chuyện như thế này, 50 năm nữa, đồng chí MEM khi đó về già, đồng chí rủ vài anh em xuyên Việt bằng xe...Bú chứ không phải xe đạp. Khi xe đi qua tỉnh Nghệ An thì cụ Anh Già nhìn có vẻ bồn chồn và chợt la lên:
- Ngựa đị..t quạ.
Cụ MEM nghe lạ quá nhìn qua cửa sổ và hỏi:
- Đâu? chỗ nào? Kêu bác tài xế ngừng xe lại em làm tấm ảnh post lên phuot.com cho mọi người xem.
Cụ Anh Già:
- Dừng xe làm đệch gì? Tao nọi ngựa đị.t quạ mà.
Cụ MEM:
- Thì dừng xe lại xem ngựa nó đị..t quạ như thế nào (HH)? Sao Bác hiểm thế, chỉ muốn xem một mình thôi àh.
Thấy tình hình căng thẳng, cụ The Hung mới giải thích:
- Khổ quá cụ MEM ạ, bác Anh Già là người Nghệ An, Bác ấy nói thế nghĩa là bác ấy bị ...ngứa đí..t đấy ạ. Tiếng Nghệ An nói ngựa đị..t quạ nghĩa là ngứa đí..t quá đấy mà :T. khổ thân...!!!

(Đây chỉ là câu chuyện vui, không châm chọc hay có ý chế giễu mong các bác Nghệ An bỏ qua)

MEM

20-01-2010, 00:35

Ặc ặc, giừ mới hiểu, rứa kì qun Nghệ an nói khiếp hề, nỏ nghe ra di cả, đọc mại mới hiểu cù một ịt

Dawn

20-01-2010, 23:15

LÀM THẾ NÀO ĐỂ BÓNG ĐÁ LÀO THẮNG GIẢI VÔ ĐỊCH Ý?

- Hôm nay trận gì thế bác?
- Việt nam - Singapore.
- Đội lào thắng?
- Ợ, Việt nam - Sing cơ mà?
- Biết rồi, đội lào thắng?
- Mịe, bác giễu em hử? Mấy đội ý đá với nhau sao lại đội Lào thắng!

(giỏi thật, thắng tuốt, bạn nào trên kia bảo Lào toàn bị nói xấu, bậy lào!)

KK172

20-01-2010, 23:28

(một ngày đã xa, trong 1 khu rừng nọ . . .)

Có 3 chàng đi phượt. Họ lạc vào rừng sâu và bị một bộ lạc bắt làm tù binh.

Tù trưởng gia ân:
- Các người đã xâm phạm vào vùng đất của ta, nay phải trị tội. Cho các người tùy chọn, hoặc là chết, hoặc là bị Bukhalo.

Chẳng ai biết ngoại ngữ, thế là anh thứ nhất, phượt lâu rồi, chọn luôn Bukhalo, để còn mau về bú tí mẹ.

Anh ta bị quẳng vào một căn lều, hồi lâu bị xách cổ quẳng ra, nằm thoi thóp.

Anh thứ 2 trông anh thứ nhứt không khác gì thần chết biết đi, nhưng cũng run run liều bị Bukhalo còn hơn là bị chết.

Anh ta cũng bị quẳng vào lều, cũng bị xách cổ quẳng ra, trông như cái giẻ rửa bát.

Anh thứ 3 khiếp vía quá, anh này mới phượt, vía hãy còn non, bụng nhớ láng máng đến chuyện ông vua bảo ngươi nói sai bị chặt đầu mà nói đúng thì bị treo cổ, nên cho rằng thế nào cũng chết, liền chọn luôn cái chết.

Tù trưởng bực mình thằng cha dốt nát, tự tay tóm cổ quẳng hắn vào lều. Trong lều, toàn bộ chị em phụ nữ của bộ lạc đang ngồi đó, trong thời trang của nhà mốt Eva.

Tù trưởng ra lệnh:
- Bukhalo cho đến chết.

(đó là một ngày xa xôi tháng 4 năm 2005, trong một khu rừng tùng cổ thụ nọ trên đỉnh cao 2.900m trên đường lên Fansipan, Tù trưởng kể lại chuyện này cho bọn CBN, và sau đó thì tất cả bọn chúng đều đồng thanh đổi tên bác Tù trưởng, nhân vật có thật của CBN, thành bác Bukhalo, full named "Bukhalo cho đến chết"!).