Người lữ hành cô đơn

[pvc]

Có biệt danh rất lạ: LinhEvil - cô gái Hà Nội đã tự nỗ lực hết sức để thực hiện giấc mơ du lịch thế giới một mình. Hiện bước chân lãng du của cô đã in dấu lên 15 nước trên thế giới.

Trong những cuộc hành trình, không ai là người muốn cô độc. Tuy nhiên, để thực hiện giấc mơ phiêu lưu và không hiểu số mệnh ra sao mà Linh lại luôn đi một mình. Cô nói: “Tôi là màu xanh, và khi bạn nhìn lên trời, cái màu xanh ngắt ấy có một phần tí xíu của tôi, một giọt mưa không bao giờ cam phận và luôn nhảy lên...”.

Đói

Ở Hy Lạp có rất nhiều quán ăn. Đi đâu cũng nhà hàng, góc phố nào cũng nhà hàng. Khi ra ngoài đảo ở cũng có nhiều nhà hàng, nhất là nhà hàng Ý. Ăn hoài ăn mãi vẫn chỉ những món salad Hy Lạp, bơ, pho mát, bánh mì, spaghetti, pizza. Linh thèm ăn cơm, thèm ăn rau kinh khủng. Chính vì thế, đôi khi Linh phải lọ mọ nấu cháo hoa ăn cho đỡ thèm chất gạo. Thế nhưng vẫn đói, đói rau, đói cơm.

Một lần đang ngồi ăn pasta (một loại mì sợi), tự nhiên mùi pho mát ngậy lên phát sợ, tự dưng Linh bỗng nhớ mẹ quá. Không biết bữa cơm chiều nay mẹ nấu món gì, ăn gì. Linh chợt òa khóc, mếu dở khóc dở gọi điện cho mẹ chỉ nói con thèm về nhà ăn cơm quá à. Sau chuyến đi đó, lúc trở về Việt Nam, đã nghe chuyện Linh ở Hy Lạp gọi điện về khóc bảo đói, không có gì ăn đã lan rộng trong ngõ xóm và toàn thể họ hàng.

Những giấc mơ

Linh mơ rất nhiều về biển. Những vách đá dựng đứng như ở Hy Lạp và những bãi cát dài Koh Chang. Đứng trước biển con người như được giải đáp những bất hạnh. Ngày sóng thần ập đến, Linh đang ngồi trên con tàu lạnh buốt chạy lên núi Oslo. Nhưng trong giấc mơ, có đến ngàn lần cô ở nơi sóng thần xảy ra. Trong giấc mơ xấu, LinhEvil hay lái mình lên núi... Núi thường bí hiểm hơn nhưng lại dễ trốn. Tuy nhiên, nhiều lúc hướng mơ lại lạc vào những thành phố lớn.

“Tôi bị lạc trong siêu thị, bị kẹt trong thang máy, bị lỡ máy bay. Tất cả làm tôi mệt nhoài. Kẻ cứu tinh của những giấc mơ thường là kính màu. Thường khi tuyệt vọng trong mơ, hay tim tôi có đập nhanh hơn, hoặc bị chuột rút... ký ức sẽ lập tức chuyển tôi đến cánh đồng hoa đầy màu vàng và màu xanh dương điềm đạm uốn qua khúc quanh. Thực ra cái gì đem lại hạnh phúc cho những kẻ cô độc, với tôi đó là những cảm nhận hạnh phúc từ cuộc sống xung quanh tôi”.

Cô đơn
Một lần, Linh ngồi trong quán cà phê ở Brugge - Bỉ. Trời lạnh dưới 0oC. Cả thành phố bàng bạc trong khí lạnh tê buốt. Hơn 20 năm Linh đã sống một mình như thế. Tự quyết định một mình, tự lựa chọn tất cả, thậm chí còn mạnh mẽ đến nỗi khi cha mẹ chia tay, Linh tự chuyển nhà một mình. Lầm lũi, và lạnh băng. Thế mà tự nhiên ở Brugge, Linh cảm thấy lạnh giá và cô đơn.

Những mạch gân xanh thẫm nổi trên tay cô, những mạch gân, những đường chỉ tay dài ngắn, như kể về những con đường Linh đã đi qua. Mẹ thường bảo Linh có bàn tay chữ nhất, lại có ngôi sao 5 cánh giữa lòng bàn tay, thế nào cũng sẽ đi xa, xa lắm.

Tôi giàu có với những gì tôi có và trải qua

Hiện tại, Linh vẫn ở nhà cấp 4 trong một khu tập thể cũ mèm, tường tróc vôi, bếp xấu xí, nhà vệ sinh vẫn đi chung với 4 nhà. Công việc, tình cảm, sức khỏe, là những thứ mà Linh đã phải chịu thiệt thòi.

Có những lúc cô cảm thấy nỗi đau li ti trong mạch máu, nỗi đau trườn bò trên cơ thể, vắt kiệt những năng lượng mờ nhạt mà cô đang cố gắng gượng để không bị chìm vào cơn mê sảng hoảng hốt. Có những lúc chán không buồn nghĩ, không buồn nhìn passport đã thêm một lần đóng dấu, không muốn sà vào những cửa hàng duty-free (cửa hàng miễn thuế) sặc sỡ màu sắc, chỉ muốn bay đi mãi mãi.

Sức khỏe của Linh bị suy giảm. Qua thời gian, nó đã phát cấp tính đến mức bác sĩ cấm không được động đậy, không được ra ngoài có ánh nắng mặt trời quang hợp. Điều này thật khó khăn đối với một người mê du lịch như cô. Linh làm việc rất nhiều để có tiền. Không phải để mua một cái áo đẹp, thỏi son, lọ nước hoa. Khi số tiền ki cóp trong tài khoản có một số dôi to to, cô lại thực hiện một chuyến đi mới.

Sắp tới, dự định của Linh sẽ là làm mọi cách để được du học tại Anh. Từ Anh, biết đâu đấy, cô sẽ có muôn ngàn phương hướng nữa để đi. Người ta dị nghị Linh. Người ta bảo Linh điên. Nhưng với Linh, niềm sung sướng của một con người bình thường, ấy là có thể nói: Thế giới thật là nhỏ bé! Tôi giàu có với những gì tôi có và đã trải qua. Roads are made to be travelle!

Theo Người Lao Động

Mình ngưỡng mộ bạn Linh quá!
(c) (beer) (wait) :L

[LinhEvil]

hộ hộ bài này từ 2005 nhá, hồi đấy em còn bé., Với lại bài này ko phải bài phỏng vấn mà chắt lọc từ series topic Đi Chết của em trên ttvn

He he.. đọc lại yêu ghê lắm

[Anh Già]

Hâm mộ ghê !(c) Thế kế hoạch đi du học chuyển sang kế hoạch lấy chồng rồi huh Linh ơi?:D

[Chitto]

Khiếp, mình mà đọc bài báo này trước khi gặp nó, thì có khi đek dám đi gặp. Nổi tiếng thế cơ mà...

Mà cái topic Đi chết ấy chìm ở đâu rồi ý nhỉ. Lôi lên hoặc lôi sang đây nhé.

[CVN]

Lôi sang đây đi đồng chí Chít ơi. Ngày trước mình cũng đọc vài trang rồi ko dám "theo" nữa :D

[windysmile]

:(( :(( :((
Tớ hay xúc động!

Linh ơi hôm nào gặp nhau nhé! Hị hị

HỊ hị, cho em theo sau anh CVN, anh chị ôm nhau, em nhòm mà khóc nức nở :D

Link Vìu lôi cái đi chết sang đây đi, tao cũng chưa đọc cái đấy :D, ngưỡng mộ Chitto quá(c)

[LinhEvil]

I got a little black book with my poems in.
Got a bag, got a toothbrush and a comb.
Got those swollen hands blues.
Got thirteen channels of shit on the TV to choose from.
I got electric light,
................
And that is how I know,
When I try to get through,
On the telephone to you,
There''ll be nobody home
...............
I got a silver spoon on a chain.
Got a grand piano to prop up my mortal remains.
I''ve got wild, staring eyes.
And I got a strong urge to fly,
But I got nowhere to fly to ...fly to... fly to... fly to.

Nó ngồi trong 1 quán cafe ở Brugge _ Bỉ. Trời lạnh dưới O độ. Cả thành phố bàng bạc trong khí lạnh.
Nó ít khi cảm thấy cô đơn. Hơn 20 năm nó đã sống 1 mình như thế. Tự quyết định 1 mình, tự chọn lựa tất cả, thậm chí nó còn mạnh đến nỗi khi bố mẹ nó bỏ nhau nó tự chuyển nhà 1 mình... lẫm lũi và lạnh băng...
Thế mà tự nhiên ở Brugge nó lại cảm thấy lạnh, thấy cô đơn.
Những mạch gân xanh thẫm nổi trên tay nó, những mạch gân , những đường chỉ tay dài ngắn, như kể về những con đường nó đã đi qua. Mẹ thường bảo nó có bàn tay chữ nhất lại có ngôi sao 5 cánh hẳn hoi ở giữa lòng bàn tay nên thế nào cũng sẽ đi xa, xa lắm...
Khách du lịch vẫn đi qua ngoài cửa sổ. Cái anh chàng tóc nâu đi theo nó từ sáng đến giờ ngồi ở quán cafe bên đường. Nhìn nó phơi đôi tất lên lò sưởi và cười. Cũng lạ, chưa bao giờ nó gặp 1 người dễ thương thế... tóc nâu, mắt xanh lá cây, xanh rõ đến nỗi nó có thể nhìn thấy cả sự quang hợp của anh ta từ phía bên này.
Nó đã ở đây được 2 hôm. Ngày nào cũng đạp xe quanh thành phố cho đến khi lạnh cóng. Ngày nào nó cũng được đi chiếc xe đạp màu xanh lại không phải đặt tiền... chắc tại anh chàng tóc nâu kia đã nói bố anh ta ưu tiên nó, rồi lại còn bỏ cả việc đi lang thang với nó, cười với nó, chụp ảnh cho nó, nhưng chẳng nói năng gì. Nó cũng chỉ cười với anh ta.
Bây giờ hai ngưòi ngồi nhìn nhau qua con phố nhỏ xíu. Nó thì miên man nghĩ về Việt Nam, về những nguời bạn mà khi nó cô đơn thì gọi phone ai cũng ko có nhà. Nhớ sự cô đơn đến hoảng hốt khi năm hết, và lại xách túi đi du lịch. Còn anh ta nghĩ gì? Nó chẳng biết, chỉ nghĩ nếu bây giờ có người để nắm tay cho đỡ lạnh, có người để ôm vào lòng và khóc 1 chút thì tốt. Hôm đó là mùng 3 tết tây năm 2004....
Cuối cùng nó cũng phải ra khỏi quán cafê. Anh ta cũng thế. 2 người đứng bên cây cầu trắng tinh, dòng sông nhỏ đang bắt đầu đóng băng. Nó rút thuốc của mình ra hút, anh chàng cũng thế. 2 người cứ đứng như thế đến khi nó tê cóng. Nó quay sang nói với chàng mắt xanh câu đầu tiên " Em lạnh quá", và chàng ta cươì nói "Anh cũng thấy lạnh"
Hai đứa đứng cười như điên, nó lại bảo chàng " Em sẽ không ở Brugge đâu, lạnh lắm" Chàng nhìn nó " Mình sẽ chỉ ở Brugge mùa hè thồi., còn mùa đông thì đi tránh rét"... 2 đứa lại cười. Lần đầu tiên ở đây nó thấy ấm khi anh ôm nó vào lòng, và nó khóc...
Rồi hôm sau nó quay về Brussel đón xe đi Pháp. Anh chỉ đưa nó ra ga tàu. đưa cho nó 1 nắm xu lẻ để gọi phone... Không có ai ở Việt Nam nhấc máy...
Anh nói mùa hè em quay lại nhé... Anh sẽ đợi em... Nó chỉ nói " Nếu nơi em ở lạnh hơn Brugge em sẽ quay lại"... Nhưng nó biết sẽ chẳng bao giờ nó quay lại Brugge, chẳng bao giờ nó nhìn thấy anh chàng mắt xanh lá cây kia nữa, vì nơi nó ở luôn ấm áp, với nhiều cây xanh giống màu mắt anh. Nơi nó ở nó không bao giờ lạnh...
Anh vẫn đứng ở sân ga khi tàu chạy. Mái tóc hạt dẻ và đôi mắt xanh...và anh lại cười như cái lần 2 đứa ngồi ở 2 quán cafe, anh nhìn thấy nó cởi tất ra phơi trên lò sưỏi.

[LinhEvil]

Những cái này là rất lâu rồi ạ

(beer)

Có bao giờ bạn cảm thấy nỗi đau ti ti trong mạch máu không, nỗi đau trườn bò lên cơ thể bạn, vắt cạn kiệt những năng lượng mờ nhạt mà bạn đang cố gắng gượng để không bị chìm vào cơn mê sảng hoảng hốt, có bao giờ bạn cảm thấy hoảng sợ ghê tởm cái môi trường mà bạn đang sống và làm việc, thấy chán ngán đến nơ ron cuối cùng về con người.

Có những lúc thấy cơn rùng mình trườn suốt cơ thể bạn khi nhìn thấy những gương mặt giả tạo, trơ tráo trong cái vỏ bọc nói cười... Đôi khi LE thấy mình không thuộc về cái thành phố nhỏ bé này, với những con người đánh giá người khác bằng bộ mặt giả tạo chứ không bằng năng lực và lòng chân thật...

Và khi ấy tôi ngả người vào những chuyến đi, những thời gian cô đơn đến hân hoan... Những khoảng rừng miên man xanh và miên man thanh thản... Tại sao mình cứ trượt ra khỏi những người sống quanhmình?,,, tại sao lại không có những ước mơ giống ai, cười nói giống ai...

Và khi ấy tôi trở về chuyến bay ấy, chuyến bay rời bỏ Băng Kốc, nơi tôi tự do cô đơn trong rừng người, trong những ánh đèn miên man không bao giờ tắt, trong những vượt đường cao tốc nôí nhau chằng chịt, vắt vẻo vào nhau hay thanh thản chạy...
Tôi trở về khi cơn dông ì ầm phía sau lưng, khi cơn mưa sẵn sàng đổ ầm xuống bạn, xuống tóc để gột rửa mùi khói thuốc, mùi bia, mùi những quán bar, những đường phố hầm hập xe…Mỗi lần trở về là mỗi lần thâý gây gây lên mùi 1 tuần mới, những công việc ì ùng đổ xuống máy tính qua thư từ, những deadline lao đến như mùi tên độc… Chán không buồn nghĩ, không buồn nhìn cái passport đã thêm 1 lần đóng dấu… không muốn xà vào những cửa hàng duty sặc sỡ màu sắc, chỉ muốn đi mãi bay mãi.

Mưa bắt đầu rơi nặng hạt ngoài ô kính, tôi chui tọt vào máy bay như 1 hành khách cuối cùng. Những giọt nước mưa đọng trên cửa sổ như mời gọi tôi về một thế giới khác, thế giới đổi mầu, thế giới trong vắt của chúng, phiêu lưu, hoà nhập… mưa vẫn rơi nặng hạt, khi những chiếc máy bay xếp đuôi nhau đợi đến phiên cất cánh.
Chiếc thứ nhất rồi chiếc thứ 2, sắc màu trên thân của chiếc Phuket Air lấp loá trong mưa. Chiếc máy bay cánh xoè nhỏ xíu giữa dãy boeing hùng dũng, nhưng trông nó thật điềm đạm tự tin xoay vù vù 2 cái cánh quạt rồi lao vụt về phía trước rẽ vào đường băng của nó và cất cánh, vạt nước sau máy bay tung lên nhấp nhoá ánh sáng, những hạt nước tanh tách cười, nhẩy lên như những nữ balê.. rồi rơi oà xuống hoà quện, mệt mỏi áp vào nhau chờ đợi một chuyến nhảy tiếp theo. Rồi máy bay của tôi cũng cất cánh, tôi là giọt nước may mắn đậu lại trên thân máy bay sau vụ nhảy vừa rồi, tôi lắc lẻo trường xuống khe cánh, chờ đợi cái chao người lấy độ cao của máy bay, bạn bè tôi kêu ríu rít vì rơi tuột ra không trung… tôi vẫn yên bình. Tôi yên bình nhìn thành phố đang lên đèn dưới xa xa, yên bình khi máy bay bay xuyên qua các lớp mây xám ngoét lách tách điện… tôi yên bình khi chúng tôi bay lên lớp mây T2, các cơn mưa đã ở dưới chỉ còn cái không khi khô lạnh khiến tôi dần nhẹ bỗng đi trượt đi trong không trung và tan dần vào dòng khí bay lên, tất cả những gì tôi cảm thấy là màu xanh kỳ diệu , tôi là màu xanh, và khi bạn nhìn lên trời, cái màu xanh ngát ấy có 1 phần tí xíu của tôi, 1 giọt mưa không bao giờ cam phận và luôn nhảy lên…

Nhưng còn 1/1000 của tôi vẫn hạ cánh ở Nội Bài và bị khoả lấp trong triền miên của cuộc sống thực tại.

Tôi vẫn mơ ước vẫn muốn đi và 1 ngày tôi sẽ tìm thấy mình ở 1 nơi nào đó... chắc chắn là như vậy

[LinhEvil]

Copy lại từ đi chết
--------------

Hằng đêm tôi vấn hay mơ, những giấc mơ triền miên như những chuyến đi dài. Hôm nay là biển, mai đã lại là núi, có đêm là vực thẳm, có khi là ngày mênh mang... Những giấc mơ có mùi của gió, mùi của dông bão và mùi của những chuyến tàu điện lắc lư chạy xuyên đêm.

Trong mơ tôi là người điều khiển giấc mơ, híc thế đấy mơ cũng kô yên thân. Tôi có khả năng chạm vào những giấc mơ của mình để chỉnh cái kim kí ức nhập nhèng vào cái kim tưởng tượng. Khi ốm người ta hay mơ điều xấu, tôi không thích mơ về những điều xấu. Tốt nhất là mơ đi du lịch và gặp được một chàng đẹp trai... khốn nỗi giai không sẵn tí nào, ngay cả trong mơ.

Tôi mơ rất nhiều về biển, những vách đá dựng đứng như ở Hi lạp và những bãi cát dài như ở Koh Chang, đứng trước biển con người được giải đáp những bất hạnh, nhưng vấn đề là nó gây lên một cảm giác bất an bởi kí ức sóng thần. Vào ngày sóng thần ập đến tôi đang ngồi trên con tàu lạnh buốt chạy lên núi ở Oslo nhưng trong mơ tôi có đến nghìn lần tôi ở nơi sóng thần xảy ra. Một đêm tôi mơ mình nhìn thấy con sóng đang ập đến và vội chạy vào thành phố, tôi bám lấy một ống nước mưa của 1 toà nhà và có thể trèo lên để lấy không khí thở... có đêm tôi ngập tràn trong mưa và nước... có đêm chứng kiến nước rửa sạch những hàng dừa trên bãi cát ngay trước mắt, lấp rời dịch chuyển...

Khi đó là những giấc mơ xấu tôi hay lái mình lên núi...núi thường bí hiểm hơn nhưng lại dễ lẩn trốn. Tuy nhiên nhiều lúc hướng mơ lại lạc vào những thành phố lớn. Tôi bị lạc trong siêu thị, tôi bị kẹt trong thang máy, tôi lỡ máy bay... tất cả thường làm tôi mệt mỏi.

Kẻ cứu tinh của những giấc mơ thường là kính màu. Rất có thể đó là ảnh hưởng của sự khúc xạ màu sắc từ bức tranh kính trong căn nhà ở Đức mà tôi đã ở. Cánh cửa sổ rất to được vẽ bằng thứ vật liệu trang trí kính. Màu vàng loanh rất nhanh gần như làm lu mờ màu xanh lá cây và xanh da trời, nó chẳng biểu hiện một ý tưởng nào rõ rệt mà chỉ như lời mời gọi của cánh đồng hoa trong nắng mặt trời rất phóng khoáng và rất gió. Ở giữa khung cửa là một người đàn ông mặc vét kiểu cổ màu xám và kẻ to, tóc xoăn tít và hói ở giữa đầu, ông ta chống can như kiểu charli và đi đôi giầy mõm nhọn màu đen.

Tì một tay lên cái can làm điểm tựa ông già nhảy lên, hai chân vòng kiềng bay lên không trung, giữa những màu sắc lan nhanh và hoang dại. Ông ta hạnh phúc, và thực sự già...lỗi thời... không ăn nhập với những màu chảy mạnh và nhanh trên khung cửa sổ...
Ông ta hoàn toàn hạnh phúc...tươi mới... rất có thể vừa trúng số, có cháu nội, đã gặp được 1 bà lão xinh xinh, hôm nay đi tè tia được xa hơn hôm qua, vừa có một khoản trợ cấp, mới mua được chai rượu ngon và rẻ...


Có trời mới biết vì sao ông ta hạnh phúc, theo tôi ông ta quá lỗi thời cho hạnh phúc... thật khỉ!!!

Thường tôi hay nằm ườn trên giường vào những hôm trời nắng lên để ngắm khung cửa, rất hiếm khi trời nắng ở berlin trong thời gian lạnh ghê người ấy. Nhưng khi trời nắng tôi có thể hoà làm một , nằm trên cánh đồng hoa ấy, có thể ngửi thấy mùi sơn hắc hắc và cái nóng ẩm của kính khi hơi thở tôi phả vào... cảm giác được chở che và an ủi. Tôi hầu như không bao giờ kéo rèm cửa sổ dù căn phòng tôi ở chỉ nằm trên tầng 3, có thể cuộc sống ngắn ngủi của tôi trong căn hộ bé nhỏ ấy đã được mục sở thị kĩ càng nhưng ai quan tâm chứ, mọi người sẽ thấy được một cuộc sống khác qua một bức tranh hạnh phúc. Và kẻ đang di chuyển sau tấm kính hạnh phúc ấy cũng đáng đuợc hưởng hạnh phúc,

Tôi không chụp bức hình nào của ô cửa sổ ấy, phần vì ánh sáng thường không cho phép tôi chộp được đầy đặn niềm hạnh phúc trong tranh, phần vì tôi nhớ được nhiều hơn về một chỗ nếu tôi không chụp ảnh,
Tôi thấy may mắn vì tôi có một cứu tinh tốt!!!
Thường khi tôi tuyệt vọng trong mơ, hay tim tôi có đập nhanh hơn, bị chuột rút... kí ức sẽ lập tức chuyển tôi đến cánh đồng hoa ấy, màu vàng chảy rất nhanh và màu xanh dương điềm đạm uốn qua khúc quanh... Tôi chưa bao giờ nhìn thấy mặt ông già hạnh phúc, nhưng tôi thấy mình hạnh phúc. Thực ra cái gì đem lại hạnh phúc cho những kẻ cô độc... với tôi đó là những cảm nhận hạnh phúc từ cuộc sống xung quanh tôi.

Bỗng dưng khi tôi viết những dòng này tôi lại nhớ ra phía sau toà nhà là sân chơi của một trường mẫu giáo!!!
Thường khi nắng lên khi tôi ngủ dậy, tiếng bọn trẻ cười đùa trước giờ vào lớp luôn làm tôi mỉm cười.
rất có thể người vẽ bức tranh cứu tinh của tôi đã ngắm nhìn bọn trẻ trong suốt thời gian anh hoàn thành tác phẩm....

[LinhEvil]

Tiếp tục Copy - Paste - 2005

Cảm giác khi ở giữa bầu trời và mặt đất luôn tuyệt vời. Có người bạn nói với tôi rằng vì sao lũ con trai thích chơi trò nhảy dù và lướt ván trên không.. vì rằng lúc lao từ máy bay ra ngoài không khí và tận hưởng vài giây rơi tự do đem lại cảm giác hưng phấn còn hơn cả "xxx" và điều đó thật 100%.

Tôi tuy là đứa thích thử những thứ mới nhưng cái trò nhảy ra khỏi máy bay chắc tôi không dám, hoàn toàn không dám. Vì vậy để an toàn tôi chọn phương pháp mua vé máy bay và ngồi yên trong cái máy bay đó cho đến khi nó hạ cánh. Hơn 100$ sẽ mua được 4 lần lên và xuống. Tuỳ vào máy bay to hay nhỏ mà 4 lần lên xuống đó sẽ cho bạn cảm giác khác nhau. Cả máy bay chạy và rùng mình, một cái hẫng, một đợt rùng mình mới và hự lên khi rút càng, bạn hơi e dè khi máy bay lặc lè nâng lên, rồi nó chao nghiêng... thế là bạn sẽ lên trời. Khi xuống thì hơi khác, bạn nghe tiếng hự của cái càng được hạ xuống trước rồi máy bay chao đảo khi đi qua những đám mây sũng nước, mấy cái tấm kim loại trên cánh dương cả lên lẩy bẩy, bạn lại thấy lo lắng nhưng rồi nó qua nhanh khi cả cái máy bay hạ ịch xuống đường băng.

100$ cho 4 lần cất cánh hạ cánh và đi trên đường băng như thế cũng không tệ, tuy nhiên để khuyến mại thêm vào người ta có cái gọi là thời gian bay và để giết thời gian bay người ta đi từ thành phố này đế thành phố khác, từ nước này sang nước khác.

Với 100$ bạn chỉ có thể mua được nhiều nhất 2 tiếng trên vùng trời Đông Nam Á, 2 tiếng ấy có khi tẻ nhạt có khi thú vị và có khi hồi hộp như một cuộc chạy đua... Có một lần tôi có một cuộc chạy đua giữa bầu trời và mặt đất. Tôi và cái máy bay Airbus bé tẹo có hình con hổ dán ở ngoài, hai đứa bọn tôi chạy đua với hoàng hôn...

Cất cánh ở sân bay Singapore vào lúc 5h chiều, khi đi các hãng máy bay chính thống thường bay đêm để tiết kiệm thời gian thì bọn hàng không giá rẻ lại bay giờ quái đản... Quái đản có cái hay của quái đản.
Đã lâu tôi không được nhìn trái đất từ bầu trời và đây là cơ hội.

Tôi nhẫn nại xếp hàng để được lên máy bay đầu tiên để được 1 cái windown seat và khư khư cầm cái Fuji 2.0 để chụp ảnh. Trời ơi người ta chỉ quê đến được thế là cùng.

Máy bay cất cánh! cảm giác tôi đã kể ở trên * xin di chuột lên trên để biết thêm chi tiết. Tôi nhìn thấy Singapore ở dưới, những nước là nước, sông, biển, nhà cửa và mây! Mới mấy hôm trước tôi vừa hạ cánh xuống cái vũng nhà cửa này, lúc đấy là đêm, cả Singapore là 1 đảo một vũng vịnh ánh sáng, chiếc máy bay lao xuống một thành phố hay 1 quốc gia cũng được... đầy ánh sáng vvà đó là 15' tuyệt đẹp của đời tôi.
Bây giờ tôi bay lên, tạm biệt cái thành phố đầy ánh sáng kia.

Chúng tôi bay qua biển, mây như bỏng ngô dưới cánh máy bay. Những cái bỏng be bé nơ bung nổi lềnh phềnh trên biển, tôi thích lắm cứ chụp ảnh suốt giống như tôi không có mắt và não vậy, có máy ảnh con người đâm phụ thuộc vào nó. Họ sợ nếu không chụp ảnh họ không nhớ được những gì họ đã làm, thành ra họ quên là họ phải cảm nhận nữa... lâu rồi tôi cũng giống thế. Tôi không cảm nhận được nếu thiếu cái Fuji 2.0, không có nó tôi không dám bước ra ngoài khách sạn, không có nó có khi tôi lại còn không dám bay í chứ...

Trời dần tối, khi bay máy bay giá rẻ bạn không bay quá cao, bạn bay trên lớp mây bỏng ngô và bay dưới lớp mây đặc quánh. thế là bạn nhìn được đường chân trời phía xa. Đường chân trời là thứ rất huyễn hoặc, tôi nghĩ thế, nhất là khi tôi thấy mặt trời chơi trò trốn tìm với nó.

Mặt trời bắt đầu công việc của mình. * đợi em tí em đi xem ảnh để tìm cảm xúc*
Đầu tiên nó nhuộm hồng đường chân trời, mây nhuộm màu đỏ, hồng, xanh, vàng... đẹp và dễ thương. Tôi dục máy bay đi nhanh hơn để nhìn mặt trời đốt cháy mọi thứ...và kia rồi nó hiện ra ở đường chân trời, đỏ rực và cháy bỏng. Tôi thích lửa vì thế tôi có lý do để thích mặt trời. Nó không trung lập và không "nhàn nhạt" nó cháy, vì nó là mặt trời nói nhiều thành nhảm mất.

tôi dương máy ảnh chớp vài phát. Cố gắng lách góc chụp một chút để thấy nó nung chảy cánh máy bay.

Tôi để mình chìm vào cái không gian hoảng loạn ngoài cửa sổ. Đỏ và đen, bóng tối và những ánh sáng cuối cùng của ngày, Tôi đang di chuyển cùng lúc, từ quốc gia này sang quốc gia khác từ ngày cũ sang ngày mới cùng với mặt trời. Trên một cục thép có gắn động cơ, bơi ì oạp giữa một vùng năng lượng, mầu sắc đỏ và đen...

Dần dần bóng tối thắng thế. Nó ngoạm mặt trời từng miếng. Từng sợi ánh sáng đỏ ối trốn vào trong mây. Cảm giác mê mẩn...Đêm ăn dần vào ngày, trong đầu tôi vẳng lên tiếng nhạc của Jim hát như một shaman da đỏ...

I hear a very gentle sound
Very near
very far
very soft
come today... come today

ohhhh saveee ussss

Và rồi mặt trời biến mất chỉ còn lại một tấm nhung đen mịt mù ngoài cửa sổ. Như một giấc mơ... như một sự huyễn hoặc. Singapore đã là ngày hôm qua…

Đèn báo cài dây an toàn sáng lên. Còn 20 phút nữa chúng tôi hạ cánh xuống Nội Bài

------------------------------------
Bài đã được promote bởi Susu

[LinhEvil]

Ăn tết ở Na UY - Copy lại - 2003

Thế là một năm đa qua đi kể từ ngày LinhIvồ tây du chuyến đầu tiên. Bao nhiêu biến cố đa trải qua sau 1 năm sóng to biển động nhưng có 1 điều không hề thay đổi là vẫn máu đi, dù cái giá phải trả không nhỏ.

Lịch trình cho chuyến du lịch đông năm nay là Tuyết. Không có gì thú hon là đuợc tắm trong tuyết vào Noel và năm mới. LE khăn gói lên đuờng đi Na Uy.

Lịch trình năm nay là huớng tới rìa Hà Lan, Đức, Na Uy, Thuỵ Điển và ĐK nên vẫn hạ cánh ở ĐK. Sau đó hành trình bắt đầu bằng chuyến Sailing sang Oslo. Tại sao lại chọn Sailing làm phuong tiện đến Na Uy là vì hành trình của Scandanavian Seaway rất hấp dẫn, chuyến đi sẽ kéo dài qua eo biển Oresund giữa ĐK và SW sau đó sẽ qua biển Kattegat vuợt qua Goteborg tiến vào cái mui hổ của Na Uy, 2 tiếng sailing cuối cùng sẽ đi xuyên qua 2 cánh cửa lớn núi và tuyết để vào cái vũng vịnh Oslo.

Hành trình hứa hẹn nhiều điều thú vị, và thú vị hơn nữa đó là 1 thử nghiệm để lần sau có co hội sẽ sail thẳng từ SW sang Scotland or Irish, từ đó sail xuống gần mạn London và có thể quay về Hà Lan. Nhìn chung các hãng tàu biển khai thác đuờng thuỷ ở khu vực đa quét ngang quét dọc để tìm ra những tuyến hấp dẫn nhất.

Chiếc tàu 11 tầng nhu 1 TP nhỏ, em đã đi ở biển với tàu của Hi Lạp nhung chỉ là những tàu hạng tép tép, với chiếc Pear of Scandinavian bạn có thể tuởng tuợng mình đang tham gia vào 1 hành trình dài. Em ở cabin tầng 6, lúc book là không có cửa sổ, giá vé hạng trung thế nhung chả hiểu sao lại đuợc update lên thành có cửa sổ. Nhung nói chung cũng chẳng ở trong cabin nhiều nên nomatter. Thôi em chả dành thời gian để kể về cái tàu làm gì, nói chung là nó có dủ thứ từ rạp chiếu phim, club, pool, bar... nhặng xì ngầu.

Em thui thủi mặc ấm đội mũ đi găng tay mò lên bong thứ 12 xem nó nhổ neo. 3h30 chiều, trời đã mù mịt suong khói, từ cảng biển trông vào Copenhavn nguời ta có cảm giác thành phố là một viên kim cuong đen khổng lồ đang nhấp nháy, hầu hết những văn phòng nằm bên cảng, hoặc nằm trong thành phố ở bên sông.. đều đuợc thiết kế bằng kính, tất cả các vách ngăn phía trong cũng bằng kính, đèn đuợc thắp từ 12h trưa nên từ phía ngoài bạn có thể nhìn thấu toàn bộ toà nhà từ bên hông này sang bên kia. Cuộc sống nhu đang trôi trong cái không khí tinh lặng của cái lạnh và màn suong mù ngày một dày đặc bao phủ thành phố.

Tàu đi đến Helsingborg SW rồi mới thực sự cuộc hành trình 8 tiếng còn lại của nó.
Sương mù xuống nhanh nên rốt cục bạn cũng chẳng nhìn thấy đuợc gì nhiều với tầm nhìn 4 - 5 km. Khi ra đến biển thì trời đổ mưa. Thế là những đôi tình nhân jack and rose hì hục kéo nhau đi ăn tối...
Em thì không có tiền nên dù ngồi trên một thành phố nổi nhưng cũng chỉ lót dạ với bánh mỳ sau đó xí 1 chỗ ttrong rạp chiếu phim miễn phí rồi đi ngủ sớm sẵn sàng cho sáng hôm sau ngắm cảnh Na Uy.

Tàu vào đến Na Uy lúc 7h sáng, trời vẫn còn tối. Cái gọng kìm của con cua đất như nuốt chửng con tàu. Trời oi, Nauy đẹp cực kì. Những dãy đồi, núi dọc hai bên bờ biển sáng rực đèn, thành phố xen kẽ giữa thiên nhiên toát lên đầy sức sống kiêu hãnh.

Oslo hiện ra không bao xa, thành phố nằm thoai thoải giữa các dãy núi trắng tuyết, tuyết và biển tạo nên một vẻ đẹp lạ lùng, vừa băng giá vừa hồ hởi.

Người Oslo xây những ngôi nhà nằm trên những hòn đá đen xì giữa biển, cảnh tượng hiện ra như trong truyện cổ tích, ngoài mảng sân trời họ còn đặt bộ bàn ghế uống trà chiều, bộ bàn ghế trắng toát đẫm mưa. Bên bờ biển những kiến trúc lạ mắt giống như đuợc tạo nên từ sóng và bụi muối

Thế là đến Na uy rồi nhé... LE nhảy lon ton trên bong tàu cố chống lại cái lạnh của mưa biển và gió.

Tàu cập bến. Vác con ba lô lên vai LE đi bộ vào thành phố. Chưa biết đuợc hệ thống giao thông ra sao nên đi bộ là thuợng sách. Xem trên bản đồ thành phố cũng giống nhu lòng bàn tay.. cứ đi rồi sẽ đến.

Từ bên này cảng bạn có thể nhìn thấy 1 phần TP nằm trên núi ở bờ bên kia, cách một vòng cung biển. Tất cả trắng toát màu tuyết và lung linh ánh điện. Bố khỉ bây giờ mới giở chuyên môn ra để giải thích đây, Na UY phát triển rất nhiều dạng năng luợng sạch vì thế nguồn năng luợng là rất dồi dào, nên nguời dân tha hồ thắp sáng., các chiếu sáng công cộng cũng vô tu 24/24 và nuớc luôn chảy trong vòi không bao giờ cạn. (*)

Lảm nhảm 1 tí là đa đụng đầu vào phố Karl Johanđây là phố đi bộ và cung là con phố trung tâm của Oslo, hè hè đoán thử xem ai sẽ ở Karl Johan??? Chính là LinhEvil chứ ai!
Phố KJ đầy màu sắc, shopping malls, nhà thờ, khu công sở, công viên, sàn truợt tuyết, parlement, và cuối đuờng là lâu đai của nhà vua Nauy.

Trên đuờng đi tìm KS, rất chi là tình cờ LE đụng đầu 1 cái menu đặc sệt Việt Nam với đủ cả dấu má, bún chả với lị cá lóc kho tương... quán tên là Xich Lo, running bởi chief bản địa., tự nhủ mình phải vào đây chén mới đuợc... với một bụng hạnh phúc khi nhìn thấy 1 quán ăn VN, LE hào hứng leo tiếp trên con đuờng dốc với cái ba lô to đùng sau lưng. Trời lạnh khủng khiếp và vẫn mưa bụi, tuyết đuợc vun sang vệ đuờng, trông xấu xí đen bẩn... nhìn ki hoá ra là tuyết đã đuợc trộn với vụn đá mable híc xa xỉ xa xỉ.... ở các quốc gia khác thông thuờng nguời ta dùng muối rải đuờng, ở Na Uy họ dùng đá...


- to be continue-

(*) Hồi ấy thì em làm cho 1 dự án NGO về năng lượng sạch Cogeneration he he...

[LinhEvil]

Na UY

Na Uy bấy giờ đối với tôi là một giấc mơ, tuyết rơi rất nhiều và không khí lạnh làm tôi ngây ngất. Cảm giác vùi ấm trong quần áo và cảm nhận chính hơi ấm của mình là một cảm giác đặc biệt của những người quen với sự cô độc.

Tôi thuê một khách sạn khá sang ở Karl, đối diện một công viên giải trí nơi có 1 sân trượt băng lớn và 1 vườn hoa có 1 bức tượng đầu người mang dáng dấp bộ mặt China. Ngay cạnh khách sạn là một quán bar sang trọng và xa hơn chút nữa là đại học Oslo.

Căn phòng tôi ở có một cửa sổ lớn bằng kính. Ngồi ở đó tôi nhìn thấy những bông tuyết trắng bay lượn trong không khí, rụt rè đậu xuống ở bậu cửa rồi lại giáo dác bay khi một cơn gió đi qua.

Tôi yêu Oslo chân thành như một người lữ khách từ xứ Nhiệt đới khi đến Bắc cực. Yêu từng milimet tuyết, yêu từng độ âm của thời tiết... yêu những con đường đóng băng lạo xạo dưới gót dầy.
Tôi yêu Oslo đến kỳ cục khi ngồi dưới một bức tượng thiên thần trong chiếc áo choàng ở cảng biển. Tôi cứ ngồi đó nghĩ rằng chính mình cũng là một thiên thần trong thành phố đóng băng. Những con tàu từ truyền thuyết Viking frozen ( đông cứng) tại cảng. Những ngôi nhà nhất định làm bằng tuyết.... Những con đường là mây....

Tôi thích được ngồi tàu đi lên núi. Trên những chuyến tàu đông đúc, người Na UY và cả các lữ khách lỉnh kỉnh đồ trượt tuyết. Ở đây đã từng là nơi diễn ra Ôlympic Mùa Đôgn nổi tiếng. Những người trượt tuyết theo tầu lên đỉnh núi rồi từ đó họ trượt xuống chân núi, lại ngồi tầu đi lên và trượt xuống.
Cuộc sống như vậy chẳng là thần tiên đó sao.

Tôi đến đỉnh núi trắng xóa đầy thông xanh. Tất cả mọi người đều nhìn tôi ái ngại khi tôi chỉ mặc một chiếc váy nỉ đến đầu gối, tất và đi bốt. Tôi biết tôi biết mình thật kỳ cục khi ăn mặc điệu đà đến vậy nhưng ai mà biết được khi Alice ở xứ thần tiên thì cô ấy nghĩ những gì.

Tôi dạo bước trên những đại lộ diễm lệ. Trèo lên đường trượt cao nhất của môn trượt tuyết lẩy bẩy vì sợ độ cao. Ở đó tôi dang tay ra cảm giác như mình đang bay. Như mình đang bay xuống giữa tiếng hò reo của mọi người.

Tuyệt vời! Những giấc mơ tuyệt vời.

Tôi nằm trong tuyết, ngạt thở vì tuyết, tôi lạnh cóng và chui vào một ngôi nhà gỗ vững chãi trên đồi. Ở đó những chiếc bàn gỗ sồi nâu bóng che chở cho tôi khỏi cái lạnh. Tôi ủ tay mình vào cốc socola nóng và thiếu chừng bật khóc vì hạnh phúc.

Giấc mơ tuyết của tôi đấy... Tôi đã chạm vào nó.

Đêm 30 tết tây năm ấy tôi ngồi bên bậu cửa sổ cho đến 12h và sau đó tôi chạy xuống đường, phong phanh như một công chúa nhỏ. Tôi xà vào bất cứ vòng tay đang rộng mở nào của đám thanh niên Oslo đang cùng mừng năm mới. Chúng tôi ôm nhau reo hò. Ném tuyết và đắp tuyết kín lên bức tượng China. Sau khi đám đông kéo nhau đi vào các quán bar tôi mò ra sân trượt băng.

Lớp tuyết mềm dầy đến ngang đầu gối.

Đêm tĩnh tặng và sáng trắng dưới tuyết

Tôi nằm xuống gạt chân tay ra để tạo hình một thiên thần trên tuyết

Khi tôi nằm trên sân trượt băng ấy tôi thực sự đã nghĩ mình là một thiên thần, một công chúa, một chiến binh Viking vĩ đại... vì tôi đã vuợt qua các lục địa và đại dương để đến với giấc mơ tuyết của mình....

:)

[danngoc]

Đọc hồi ức của bạn Linh vồ và Birdy bên kia cảm thấy các bạn luôn thiếu gì đó, luôn muốn đi tìm gì đó mà mình chưa biết. Chắc thương hiệu nhà phượt là đấy.

[LinhEvil]

Hồi đấy tớ còn bé
Giờ lớn rồi đôi lúc cũng nhìn lại. Tớ thì không thấy mình giống Birdy lắm. Birdy có nhận thức rất rõ về cái tôi của cô ấy, rất tự tin, tự hào vv...

Mình thì khác, mình lúc đó không biết mình là ai, thèm được trải nghiệm và thèm được tìm thấy mình

Và mình rất cám ơn những chuyến đi, vì thế bây giờ có thể ngồi đây, tự tin về bản thân mình, đã tìm được mình và hạnh phúc

*** Đôi lúc đọc lại các post trong đi chết, thấy lạ lẫm với chính cô gái ấy....:D

[LinhEvil]

Có một điều rất hay mà tôi nhận ra đó là trong thời điểm tôi viết Đi chết ròng rã gần 2 năm.... Topic không hề có 1 tấm ảnh minh họa

Hồi đó thì tôi ko chụp ảnh

Mãi sau mới có tiền mua 1 cái Fuji 2.0 :)

Bây giờ hiếm topic nào toàn chữ mà ko có hình nữa... Cũng hiếm có topic nào toàn chữ mà đọc ko chán nữa.

Có lẽ trước kia đi du lịch cũng dản dị hơn bi giờ? ;)

[LinhEvil]

:D Sự kết thúc của Đi Chết - Lambro


Khi tôi 24 tuổi tôi đã vật lộn với chính bản thân mình để tìm ra con đường đi cho mình. Tôi đã chia sẻ tất cả với cái sự “đi chết” để thấy mình thanh thản hơn.

25 tuổi, tôi đọc lại đi chết… và thấy mình mỉm cười hạnh phúc.:)

Hôm nay HN trời mưa, tôi và anh đi chơi bằng xe buýt… mưa rơi ngoài ô cửa sổ. Tôi nhìn thấy những con ngõ nhỏ Hà Nội ngập nước, một tốp học sinh phi xe đạp qua chỗ lội và cười. Qua cửa sổ tôi thấy Hà nội của tôi đã có một thoáng gì đó giao mùa. Lá sấu rụng, gợi nhớ một cái gì mênh mang, gợi nhớ một bài hát về Hà Nội. Nỗi cô đơn của kẻ lữ hành …

Hà Nội mưa, như để lắng đi bụi bặm của mùa hè để đền đáp một đêm trời trong veo… thời tiết cực đẹp để đi chụp ảnh

Tôi ngồi trên xe buýt. 25 tuổi. Hơi bối rối về chính mình! Nhưng không sao, cuộc sống tuyệt đẹp. Hà Nội tuyệt đẹp. Những chuyến đi tuyệt đẹp. Và người ngồi bên cạnh tôi cũng tuyệt đẹp cho dù anh ta đang bận bịu với 1000 cái tin nhắn của ai đó..của một cô gái nào đó cũng nên… Tôi cười! (c)

Cuộc sống của tôi bây giờ là Hà Nội. Những vòng quay đều đặn của công việc. Lâu rồi hộ chiếu của tôi nằm ngoan trong ngăn kéo. Hôm trước tôi nảy ra một ý là sẽ đi đổi hộ chiếu. Làm một quyển hộ chiếu mới tinh, trắng bóc, trong veo… giống như một cuộc đời mới bắt đầu. Giống như khi tôi ra sân bay chỉ để bay sang Sing thôi chẳng hạn, hộ chiếu của tôi sẽ có con dấu đầu tiên. Tôi những cảm thấy mong muốn một sự bắt đầu mới… nhưng cũng bối rối vì dường như tôi đang đánh mất mình.

Tôi là ai? Một đứa ngạo nghễ và cô độc 24 tuổi làm sao có thể trở nên chín chắn và cẩn trọng khi bước sang 25? Tôi có còn là mình nữa không khi bắt đầu để tâm đến số tiền tiết kiệm trong tài khoản, mua sắm cho gia đình, không bay loanh quanh nữa, không lên kế hoạch. Tôi có còn là tôi không khi đi trên những khúc cua của cung đường Tây Bắc tôi e sợ một vụ tai nạn. Vớ vẩn!

Bây giờ đi với tôi đã trở thành công việc. Từ sở thích được đi, tôi có một công việc trong một Cty du lịch tốt hàng đầu ở VN. Tôi được là mình, được phát triển những sản phẩm tôi mong muốn, được tự do sáng tạo… Tôi có may mắn không? Có! Tôi may mắn vì đã dám đi và dám làm, dám chấp nhận rủi ro, nhưng cuối cùng tôi đã về nhà và trở về là một đứa con gái bình thường.

Bình thường, thật là tốt! Nhưng để bình thường một cách không bình thường thật khó biết bao.

Tôi vẫn mơ về những chuyến đi dài. Nhưng tôi có thể đợi

Tôi 25 tuổi và tôi đang ngừng lại để tìm kiếm một cái tôi mới. Có lẽ một cuốn hộ chiếu mới sẽ là điều đầu tiên tôi làm…
Những trang hộ chiếu mới… humm ý nghĩ ấy lại làm tôi mỉm cười.
Hạnh phúc đôi khi thật đơn giản.

(beer)

Em nhún váy, bây giờ em 27 tuổi, sắp 28 rồi.:L

[netwalker]

Em ơi, sao lại già thế.

Anh thấy em mới có 20 tuổi , 84 tháng thôi . (beer) còn anh mới có 18 tuổi cộng với một cơ số tháng thôi =))

[LinhEvil]

Em hỏi gió
Gió từ đâu đến?
Gió trả lời : Tôi đến từ kẽ nứt của mặt trời
Em hỏi mưa
Mưa từ đâu đến
Mưa trả lời: Tôi đến từ các vì sao...
các vì sao đang khóc
...

Tháng tư, nhẹ trôi giống như một thoảng khói thuốc dưới tán là bàng chớm hạ. Lâu rồi không lén lút hút trộm một điếu thuốc, cũng tự cho rằng cuộc đời cần phải đặt ra các quy tắc, để mà sống, để mà yêu.

Có yêu rồi mới biết, chẳng ai có thể ngủ quên trong tình yêu. Tình yêu luôn đầy bất trắc, đầy những chuyện khó ngờ. Người ta yêu nhau chủ quan không được, tỉnh táo lại càng không, càng say đắm càng dễ vấp, càng cẩn trọng càng dễ xa... Rốt cục TY cũng giống như một thoáng khói thuốc, cứ để nó trôi đi thế đừng thổi thì nó còn đậm, thổi nó tan loãng ra như sương rồi biến mất.

Có đôi lúc va chạm với cuộc sống và công việc mới biết, con người ta sống tốt với người khác khó biết nhường nào. Mình ngồi với những bạn nói xa xả vào mặt người khác về vốn sống, vốn du lịch, về những năm DU HỌC... mình mới thấy sợ. Sợ cái văn hóa xa lạ của những người không coi trọng con người. Mình coi trọng tất cả mọi người, ai cũgn có một khoảng trời riêng nơi họ có thể bay. Chỉ cần chú ý một chút để người ta được đặt đúng khoảng trời của họ. Và khi ấy họ sẽ bay....!!!! Có đúng không nhỉ? Lại nghĩ lại, cũng có những người đòi CHO TÔI BAY CHO TÔI BAY... và khi cơ hội đến, họ đứng ì ở đấy, ủ rũ, tẻ nhạt và làm những việc vô bổ, vì họ nghĩ họ có thể bay bất cứ lúc nào. Điên rồ, không khí và cơ hội để bay rồi cũng tan loãng, bốc hơi... thời gian bị phí phạm.... và luôn luôn có " những chân trời không có người bay"

Mình cũng muốn làm được nhièu việc hơn, và luôn nhắc nhở nhắc nhở sau những lần va chạm với văn hóa xấu xí của người Việt rằng: Mình không được phép xấu xí như họ!!!!

Tháng 4... những cơn mưa đầu tiên vừa chạm Saì Gòn.
Cả ngày miên man giữa giấy, thấy mình cũng dần mỏng đi như tờ pơ luy ( cool word)... nếu có bất cứ cơn gió nào lọt đc vào phòng kính nhất định mình sẽ bay phơ phất và ngây ngất trong không gian đầy mùi BLVgari tím của mình....

Mình khô rang, đầu óc khô rang
Chỉ thèm duy nhất 1 thứ ấy là gió, ấy là nắng cháy da mặt... ấy là những nụ cười Sủng Là... ấy là những đêm mệt nhoài trên đường giang hồ.
Thèm lắm được trở về làm " Người lữ hành... không cô độc"... được làm " Con gái của thần gió".... và có thể được hút một hơi thuốc và thả ra một đám mây mỏng, thật mỏng giữa đỉnh Ô Quy Hồ...

Em hỏi mặt đất
Tôi đang đi về đâu??
Mặt đất vẽ những con đường tít tắp...


Viết T4/2008
Thơ 2005

[LinhEvil]

Vì sao họ cần phải "đi"?

Di chuyển vốn là một nhu cầu sơ khai nhất của loài người, tôi hình dung trong xã hội nguyên thuỷ cho đến cả khi phát triển lên những tầng thái cao hơn... con người đã buộc phải di chuyển từ nơi này sang nơi khác. Lý do thì vô vàn, khi những thứ để ăn xung quanh bán kính 500m đã cạn kiệt, khi khúc sông đã không còn cá, khi củi đã không còn để mà đốt, người ta xê dịch ra thêm một chút hoặc di chuyển đến vùng đất mới. Đôi khi do điều kiện khí hậu mà con người cũng di chuyển để tìm mảnh đất tốt nhất để tồn tại, đến chim trời, thú hoang cũng di cư đến những nơi ấm áp thì tại sao con người lại không?

Trước kia con người ta di chuyển vì những điều kiện sống, và lối sống du mục, du canh du cư ấy dần dần lụi tàn khi vật chất đủ đầy, khi con người đã biết " định cư", đã biết tích luỹ, biết khai thác tự nhiên.

Tuy nhiên cái bản năng di chuyển đã thấm sâu lắm trong mỗi con người, có những người vẫn tồn tại cái ham muốn dịch chuyển. Hít thở một bầu không khí khác, nhìn ngắm những cảnh vật khác, ăn những món ăn và hương vị khác....Và khi đó cái bản năng sinh tồn trỗi dậy, họ đi nghĩa là họ tồn tại,

Những người xê dịch ấy có phải chăng đang quay lại với bản năng nhiều hơn là sống với lý trí của sự ổn định?

Ngày nay xê dịch trở thành một thú vui một phương tiện của cuộc sống để giải trí cho sự nhàm chán của sự định cư. Người ta gọi nó là du lịch, du lịch cũng chỉ là một sự di trú tạm thời rồi sẽ lại quay về vị trí cũ...

Du lịch cũng có vài loại, du lịch hưởng thụ hay là du lịch bản năng. Với du lịch hưởng thụ người ta bỏ tiền ra mua sự dịch chuyển

Còn du lịch bản năng người ta dùng những phương tiện sẵn có để di chuyển, và tiền là một phương tiện...
Những kẻ du lịch theo bản năng mọi rợ đang túa đi khắp nơi... cái dòng chẩy ấy chưa bao giờ mất đi mà nó luôn luôn âm ỉ chẩy từ nơi này sang nơi khác, từ châu lục này sang châu lục khác, qua đại dương và núi đồi... Sự di chuyển ấy tạo nên một thế giới nhiều mầu sắc và mang đầy tính nhân văn. Những con người bụi bặm bẩn thỉu ấy nhìn thế giới bản năng hơn những chuyến máy bay trên mây bồng bềnh.

Chính vì thế khi nào một bản năng trong bạn thức dậy, đỏi hỏi được hít thở, được nhìn một vạt rừng, được nhìn một cánh đồng bát ngát, được nắm trong tay một búi cỏ rối bời sương, được bao bọc bởi gió.... thì bạn hãy đi theo bản năng ấy và lên đường.

Tôi đã đi theo bản năng của mình... và tôi đã rất giàu có với những gì tôi đã trải qua

[baxu]

Sáng ra, đọc 2 bài này, gai cả người.

[LinhEvil]

Trên cả cái thế giới này tớ hân hạnh được 1 người bị trĩ nặng như bạn Windy yêu...

Cẩn thận trĩ quấn vào tim nhá...

[Zdreamer]

Sáng ra, đọc 2 bài này, gai cả người.

baxu rất hay gai người vào buổi sáng, em đề nghị cần mặc áo ấm trước khi vô mạng=))

[baxu]

baxu rất hay gai người vào buổi sáng, em đề nghị cần mặc áo ấm trước khi vô mạng=))

Ý là buổi sáng thì đang đói ấy ;)

Mình lo mình sắp bị đau dạ dày, cần tránh xúc động mạnh bên trong, nên có lẽ gai người bên ngoài là hợp lí :))

Mình dạo này ngồi nhiều, chẳng đi đâu, mình cũng lo mình bị trĩ, bị sưng chân và phìu bụng (NO)

[baxu]

...

Có đôi lúc va chạm với cuộc sống và công việc mới biết, con người ta sống tốt với người khác khó biết nhường nào. Mình ngồi với những bạn nói xa xả vào mặt người khác về vốn sống, vốn du lịch, về những năm DU HỌC... mình mới thấy sợ. Sợ cái văn hóa xa lạ của những người không coi trọng con người. Mình coi trọng tất cả mọi người, ai cũgn có một khoảng trời riêng nơi họ có thể bay. Chỉ cần chú ý một chút để người ta được đặt đúng khoảng trời của họ. Và khi ấy họ sẽ bay....!!!! Có đúng không nhỉ?


Mình đọc cái này và gai người, vì nhiều lẽ mà mình ko biết đặt tên.

Nhưng mình cũng hơi "gai" tự hỏi bản thân có phải trong suy nghĩ mình cũng đang không coi trọng khoảng trời của người khác.

Mình đã khá khâm phục khi nghe ai đó dám "thẳng thắn" nói Tôi rất nổi tiếng. Tôi có rất nhiều người hâm mộ. Rồi mình bắt đầu thấy hơi gai gai ở tai khi hiểu ra rằng để được như thế họ đã chỉ đề cập đến những mặt đẹp đẽ và khéo léo không nhắc đến mặt trái/bản chất của sự việc.

Có phải mình đang không tôn trọng cái sự bay của người khác khi trong suy nghĩ mình cho rằng họ thật là rỗng và sáo?

Bởi vì sau đó, lại biết được rằng ở đâu đó có những con người trước giờ chỉ loanh quoanh "nơi lũy tre làng", "độc giả trung thành của các loại tạp chí phụ nữ" ;), nhờ đọc được những tâm sự đó mà thay đổi cả suy nghĩ, hành động, thấy cuộc đời có ý nghĩa hơn. Vậy là những cái mình cho là "sáo" cũng đã có tác động tích cực và mang lại niềm vui cho nhiều người rồi. Cũng đáng trân trọng, nhỉ.

chỉ có điều hình như dạo này mình sắp bị đau dạ dày nên hay "gai gai" ở tai =))

hehe, sorry sì pam topic của em L.

[LinhEvil]

Hay Baxu thử đọc cái nì
:)

Khi sinh ra không ai chọn được cho mình một gia đình

Cuộc sống đưa ta đến với đôi tình nhân đang yêu nhau nào, cũng có nghĩa là cuộc sống trao số phận của ta cho họ.

Chỉ băn khoăn một điều rằng, những người đang yêu nhau ấy, có ý thức được rằng sau sự mù quáng của TY, sau những quyết tâm khẳng định TY.... họ có thực sự cam kết cho một cuộc sống lâu dài, rất dài, rất khó khăn phía trước. Đầy bất trắc và đau khổ?

Đã có bao nhiêu đứa trẻ ra đời, lớn lên không được hạnh phúc? Đã có bao nhiêu đứa trẻ phải nhìn bố mẹ chúng sống với nhau sau lớp mặt nạ, và tự chúng trong suốt những năm tháng hình thành nhân cách,... đã thui thủi tìm cho mình một chiếc mặt nạ riêng. Một vở kịch riêng trong đời.

Đã có bao nhiêu đứa trẻ bất hạnh một cách vô ý thức...
Tôi băn khoăn có bao nhiêu đứa trẻ lớn lên như tôi???

Đôi khi tôi nghĩ tôi cần phải confess my life với một ai đó. Phải nói hết tất cả, phải đi lại quá khứ... phải trở lại từ giây phút tôi cầm chiếc mặt nạ lên và đeo vào mặt mình. Đôi khi tôi nghĩ tôi cần phải nói ra mọi chuyện, rằng tôi đã giả vờ gục đầu khóc trên vai chị Lan hàng xóm ra sao, tôi đã lấy của dì tôi 1000đ thế nào... tôi đã làm tất cả mọi chuyện chỉ là để được chú ý, được yêu thương hơn một chút.

Đôi khi tôi nghĩ mình sẽ phải trở lại cái giây phút tôi nằm yên trên ghế gỗ trong căn nhà trống toác, tôi nằm và nhìn đăm đăm lên mái ngói nhà hàng xóm. Trong đầu tôi lúc đấy chỉ vang lên 1 ý nghĩ. Tôi phải ghi nhớ những viên ngói này, lớp rêu xanh kia, tôi phải ghi nhớ những nhánh hoa kê mà ông hàng xóm đang phơi trên ngói... tôi phải ghi nhớ tất cả vì ngày mai tôi sẽ đi khỏi ngôi nhà mà tôi đã lớn lên. Sẽ phải đi mãi mãi...

.. Nếu tôi trở lại tuổi thơ của mình tôi sẽ từ chối được lớn lên.
Tôi sẽ từ chối những năm tháng lớn lên một mình, cho đến khi tôi bắt đầu yêu...

Để đền bù lại hết tuổi thơ của tôi, tôi yêu nhiều hơn mình được phép, dành tình thương yêu cho người đàn ông nhiều hơn anh ta cần. Tôi cho đi hết tất cả những gì mình có, kể cả năng lực, sức khỏe, tiền bạc... tất cả... chưa bao giờ tôi tiếc gì trong TY chỉ là vì tôi khao khát được yêu thương, được ít nhất trong đời 1 lần có 1 cái gì đó là của riêng mình, để mình chăm sóc, để hi vọng vào tương lai... Mỗi khi tôi yêu, mọi người đều nhận thấy. Tôi rạng rỡ, tôi hạnh phúc, tôi bừng cháy.... nhưng rốt cục sau TY thì tôi là ai, tôi lại trở về là đứa trẻ đơn độc, thất bại...

Nếu được làm lại , tôi sẽ không đeo chiếc mặt nạ vạn năng vào.

Nhưng có một điều tôi cũng sẽ phải thú tội, đó là nếu ko có chiếc mặt nạ đó tôi sẽ không làm được gì cả. Tôi sẽ ko có đủ tự tin, lạnh lùng để vượt qua mọi khó khăn đau khổ. Nếu tôi không giả vờ phiêu du trong cuộc sống của tôi, tôi sẽ không thể vượt qua nổi khi phải sống vật vờ cô độc. Khi chống chọi lại những cơn phiêu du của mẹ, sự bấp bênh của gia đình, sự chia sẻ tình cảm với những người đi qua cuộc đời mẹ.

Bây giờ khi tôi 27 tuổi, sắp sửa đối mặt với cuộc sống gia đình, sắp sửa phải lựa chọn có nên gắn bó với một người đàn ông hay không...
Thì tôi thấy mình không đủ lạnh lùng, khôgn đủ bất chấp, không đủ mạnh mẽ để là tôi nữa. Tôi cũng không đủ sức mạnh để yêu bất chấp nữa và cho đi tất cả nữa.

Tôi đã phải giấu mình bao nhiêu năm rồi? Và thực sự sau tất cả những cú giấu mình để lớn lên ấy tôi có thực sự có một BẢN NGÃ? một con người? Một tính cách???
Hay thực sự TÔI KHÔNG CÓ THẬT, mà tôi chỉ là một vỏ bọc tương tác của ngoại cảnh, sinh ra và chết đi theo ngoại cảnh và khôgn có cốt lõi.


Nếu suy nghĩ quá sâu, đôi khi người ta lại dễ đi lạc trong các suy nghĩ.

Tôi có thực sự cần có một đứa con để cho nó một cuộc đời hay không? Liệu người như tôi có thể cam kết lâu dài cho 1 đứa con, cần được chia sẻ bảo vệ yêu thương đến tận cuối đời?
Tôi có cần một người đàn ông hay không?

Đôi khi, tôi muốn làm lại. Hoặc giả nếu tôi không sinh ra trên đời thì có lẽ tốt hơn. Nếu như thế tôi sẽ không đi vào cuộc đời của ai cả, và sẽ không làm hỏng thêm bất cứ cuộc đời nào khác ngoài tôi....

Nhưng rốt cục tôi nghĩ, cho dù bạn có đeo bất cứ chiếc mặt nạ nào vào, bạn vẫn còn đó một bản ngã thực sự. Chỉ cần bạn đừng nghĩ rằng chiếc mặt nạ kia là chính bạn

Và tôi tin là tôi sẽ sống tốt hơn