Truyện ngắn

[banmaitoahuong]

Simone de Beauvoir
Mối tình xuyên Đại Tây Dương (Ngân Xuyên dịch)


Mọi chuyện bắt đầu vào tháng Giêng 1947, khi Simone de Beauvoir (1908 - 1986), nữ văn sĩ Pháp nổi tiếng, bạn đời của nhà triết học lớn Jean-Paul Sartre, đến Mỹ theo lời mời của một số trường đại học. Trong thời gian lưu lại ở Chicago, theo lời khuyên của một cô bạn người New York, bà đã có cuộc gặp nhà văn Nelson Algren (1909 - 1981). Ông đã dẫn bà đi thăm khắp thành phố, chỉ cho bà thấy khu "dưới đáy" của Chicago, đến thăm khu phố Ba Lan, nơi ông lớn lên. Chiều ngày hôm sau bà rời đi Los Angeles, nhưng trái tim đã để lại Chicago. Họ yêu nhau nồng nàn, say đắm, nhưng không được sống bên nhau, bởi rời Chicago cuộc đời Algren mất hết ý nghĩa, cũng như Simone không thể từ bỏ Paris. Suốt mười bảy năm (1947 -1964), ngoài những lần gặp gỡ hiếm hoi, mối tình xuyên Ðại Tây dương của họ chở nặng trên những cánh thư. Cuộc tình chấm dứt khi cuốn hồi ký "Sức mạnh đồ vật" của Simone de Beauvoir ra đời (1963). "Em hy vọng anh sẽ hài lòng với những trang viết về anh, em đã đặt vào đấy tất cả trái tim mình" - bà viết cho Algren. Nhưng phản ứng của nhà văn Mỹ thật bất ngờ, gay gắt. Ông đã xỉ vả thậm tệ cuốn sách trên báo chí và cho đến tận lúc chết cũng không có ý định nối lại mối quan hệ bị gián đoạn với nữ văn sĩ Pháp. Ông mất trong cảnh cô độc tại nhà riêng của mình ở Chicago, không có ai bên cạnh lo việc tang ma. Sau khi Algren mất, Simone sửng sốt khi được biết rằng mặc dù nguyền rủa bà công khai như vậy, nhưng ông vẫn cất giữ các bức thư của bà. Chúng đã được đem bán đấu giá và một trường đại học ở bang Ohio đã được quyền sở hữu. Ít lâu sau họ xin phép bà cho công bố các bức thư đó. Vị tất khi được viết ra chúng đã nhằm để công bố, bởi chúng mang đầy những lời bộc bạch rất riêng tư. Nhưng đối với Simone de Beauvoir sự tự khám phá bản thân, thậm chí có gây xốc chăng nữa, vẫn là một trong những phương châm có tính nguyên tắc: nhà văn khi kể về mình cũng là giúp cho sự tự nhận thức của nhân loại, nhà văn không thể có điều gì bí mật che giấu người đương thời và hậu thế. Bà cho phép công bố với điều kiện là tự bà chuẩn bị các bức thư đem in và dịch chúng sang tiếng Pháp. Năm 1986 Simone de Beauvoir mất, chưa kịp hoàn thành công việc này. Con gái bà là Sylvi Le Bone de Beauvoir đã làm tiếp phần việc dở dang của mẹ và cho ra mắt cuốn sách "Lettres à Nelson Algren. Un amour transatlantique" ("Thư gửi Nelson Algren. Mối tình xuyên Ðại Tây dương") tại Pháp năm 1997. Trong mười bảy năm, Simone de Beauvoir đã gửi cho Nelson Algren tất cả 304 bức thư. Dưới đây chúng tôi trích dịch một số.

[banmaitoahuong]

Thứ Bảy, buổi chiều 23/2/1947
Trên tàu hỏa, dọc đường đến California

Nelson Algren quý mến!
Tôi thử viết bằng tiếng Anh. Xin hãy thứ lỗi về mặt văn phạm. Nếu có từ nào đó bị dùng sai thì xin anh hãy cố gắng đọc hiểu. Thêm nữa chữ của tôi xấu khủng khiếp vì tàu lắc rất mạnh.
Hôm qua, sau khi chia tay anh, tôi trở về khách sạn viết nốt bài báo - tôi sợ là nó chẳng ra gì, nhưng thôi kệ - và ăn tối với những người đồng hương của tôi mà óc thầm nguyền rủa họ. Họ quả thật đáng ghét, hơn nữa chỉ vì họ mà tôi không thể ăn tối được với anh. Sau đó tôi gọi điện cho anh và họ tiễn tôi ra tàu. Tôi nằm trên giường, mở tập truyện của anh ra đọc cho đến lúc thiếp đi. Hôm nay tôi tiếp tục đọc, đồng thời nhìn phong cảnh qua cửa sổ tàu: ngày yên tĩnh hiếm có, và trước khi đi ngủ tôi muốn nói là tôi rất thích tập truyện của anh và cả anh nữa. Có lẽ anh cũng cảm thấy điều đó, dù thời gian thật ít ỏi và chúng ta thậm chí không kịp nói chuyện nghiêm túc với nhau. Tôi sẽ không nhắc lại lời cám ơn anh nữa, nhưng ở bên anh tôi thấy thật dễ chịu, và tôi muốn để anh biết điều đó. Thật buồn khi phải nói với anh câu chào "tạm biệt", mà cũng có thể là "vĩnh biệt". Tôi muốn lại được đến Chicago vào tháng tư để kể cho anh về tôi và nghe anh kể về anh. Chẳng biết tôi có tranh thủ được thời gian không? Ngoài ra, tôi hơi phân vân: nếu như hôm qua phải khó khăn lắm chúng ta mới chia tay nhau được, thì liệu sau khi chúng ta có mấy ngày bên nhau và gần như chắc chắn là thành bạn của nhau sẽ còn khó khăn đến đâu? Tôi không biết. Nói chung lại, tạm biệt hay là vĩnh biệt, nhưng tôi sẽ không quên hai ngày qua ở Chicago, nói cách khác, tôi sẽ không quên anh.

S. de Beauvoir

[banmaitoahuong]

24/2/1947
Đại học Pensylvan
Cao đẳng Philadenphia

Nelson quý mến!
Tôi lại ở New York sau một chuyến đi giảng bài dài ngày khắp các trường cao đẳng và đại học trong vùng. Tôi sẽ ở lại đây khoảng hai tuần. Tôi đã có vé trở về Paris vào ngày 10 tháng Năm, nhưng thật là tiếc nếu bay đi mà chưa được gặp lại anh. Ðến Chicago thì rất phức tạp cho tôi. Tôi còn một đống bài phải viết, còn mấy bài nói chuyện và hai bài giảng ở ngay tại New York này. Có thể, anh đến đây sau ngày hai bảy được không? Như thế chúng ta sẽ được gặp nhau thường xuyên và trò chuyện được nhiều. Nếu anh đồng ý, tôi sẵn sàng gọi điện vào bất cứ lúc nào để thoả thuận ngày giờ anh đến. Nếu không, tôi sẽ cố tìm cách đến chỗ anh khoảng hai ngày. Xin anh hãy trả lời cho tôi biết. Nếu có thể được, anh nhớ mang theo một bản cuốn tiểu thuyết của anh (cuốn "Buổi sáng không đến" (1942), có lời đề tựa của nhà văn Richard Rite). Hôm qua tôi nhìn thấy nó tại một nhà với cái hình chụp anh rất tồi, trông không giống anh chút nào. Tôi đã định đánh thó nó nhưng mà không được.
Tạm biệt anh. Hy vọng chúng ta sẽ sớm gặp nhau.

S. de Beauvoir


Simone de Beauvoir gọi điện cho Algren từ New York. Chuyến về Pháp của bà bị hoãn lại, vì thế bà quyết định đến thăm ông ở Chicago. Sau đó họ cùng nhau trở lại New York, sống bên nhau tuần cuối cùng trước khi Simone về Pháp.

[banmaitoahuong]

17/5/1947
Trên máy bay.
Thứ bảy, nửa ngày về chiều
Newfoundland

Anh yêu, "chàng thổ dân" đáng yêu, tuyệt diệu của em, anh lại buộc em phải khóc, nhưng đây là những giọt nước mắt dịu dàng, dịu dàng như tất cả những gì từ anh mà ra. Em đang ngồi trên máy bay, mở cuốn sách của anh ra, và em muốn nhìn thấy nét chữ của anh. Em nhìn vào trang bìa trong, lấy làm tiếc là đã không bảo anh ghi lại một dòng gì đấy làm kỷ niệm, nhưng đột nhiên em thấy chữ ký của anh, nét chữ đẹp đẽ, mềm mại, tràn đầy tình yêu. Em áp mặt vào cửa hông máy bay và bật khóc ngay ở độ cao trên mặt biển xanh, nhưng đó là những giọt nước mắt ngọt ngào, những giọt nước mắt của tình yêu, của tình yêu chúng ta. Em yêu anh. Người tài xế tắc xi hỏi: "Ðó là chồng bà à?" - "Không" - "Thế nghĩa là bạn? - và ông ta nói thêm vẻ thông cảm - "Trông ông ấy xúc động quá!". Em cố nén lòng mình và đáp lại: "Chúng tôi chia tay rất nặng nề, bởi Paris ở quá xa!". Nghe thế ông ta sôi nổi nói chuyện với em về Paris. May là anh không đi với em ra sân bay: trên đại lộ Madison và ở La-Gardia có mấy người quen - chỉ có Chúa mới biết được là đôi khi người Pháp đáng ghét đến thế nào, và đây là trường hợp xấu nhất. Em không giữ được bình tĩnh, thậm chí khóc cũng không khóc được. Cuối cùng thì máy bay cũng cất cánh. Em thích máy bay. Khi trong lòng đầy xáo động thì máy bay, theo em, là phương tiện đi lại hay nhất, nó hòa điệu với trạng thái tâm hồn. Máy bay, tình yêu, bầu trời, nỗi đau, hy vọng - tất cả hòa thành một. Em nghĩ về anh, lật lại trong ký ức từng chi tiết nhỏ nhặt, đọc cuốn sách của anh, tiện thể cũng nói là cuốn này em thích hơn cuốn trước. Tiếp viên mang đến rượu witky và bữa trưa rất tuyệt: gà hầm sữa chua và kem sôcôla. Anh chắc sẽ hân hoan khi nhìn thấy những cảnh này: trời mây, biển cả, bờ bãi, cánh rừng, làng mạc - tất cả như nằm gọn trong lòng tay, và chắc anh sẽ rạng rỡ với nụ cười thơ trẻ ấm áp của mình. Hoàng hôn đã xuống trên Newfoundland, còn ở New York chỉ mới ba giờ sáng. Hòn đảo đẹp một cách khác thường, phủ đầy những hàng thông tối sẫm và những mặt hồ buồn bã im lìm, đâu đó có những đám tuyết. Thấy cảnh này chắc là anh thích. Máy bay đã hạ cánh và hành khách phải chờ thêm hai giờ nữa. Không biết giờ này anh đang ở đâu? Có thể cũng đang trên máy bay chăng? Khi anh trở lại ngôi nhà nhỏ bé của chúng ta, em sẽ nấp dưới giường đợi anh, ồ không, em sẽ có mặt ở khắp nơi. Bây giờ em sẽ luôn luôn ở bên anh - trên những đường phố buồn chán của Chicago, trên mặt đất, trong phòng anh. Em sẽ ở bên anh như người vợ trung thành bên người chồng yêu quý. Chúng ta không cần thức tỉnh, bởi đây không phải là giấc mơ, đây là một hiện thực tuyệt diệu và tất cả chỉ mới bắt đầu. Em cảm thấy anh ở bên cạnh, giờ đây dù em đi bất cứ đâu cũng có anh theo cùng - không chỉ cái nhìn anh, mà cả toàn bộ trọn vẹn con người anh. Em yêu anh, đấy là tất cả những gì em có thể nói được. Anh đang ôm em, em riết chặt anh và hôn anh, như mới hôn cách đây mấy giờ.

Simone của anh.

[banmaitoahuong]

Thứ Tư 4/6/1947

Người chồng yêu của em! Em sung sướng biết bao khi hôm nay đi xuống dưới nhà thấy có thư anh, đó quả là một điều kỳ diệu! Em dường như lại được nghe thấy giọng nói vui nhộn đáng yêu của anh, thấy lại nụ cười anh, anh đang ở bên em và chúng ta đang vui vẻ chuyện trò. Hóa ra, trao đổi thư từ cũng có thể là một việc rất thú vị, nếu thư đi từ lại nhanh chóng thì cũng y như là nói chuyện với nhau vậy. Hình như anh đang ở đâu đây bên cạnh, em cảm thấy là anh yêu em và như đang nhìn em vào giây phút này, em cảm thấy là anh đang cảm thấy em yêu anh biết chừng nào. Anh yêu của em, anh không thể hình dung được là em sung sướng biết bao, em không thể ngờ anh có thể mang lại cho em nhiều hạnh phúc đến thế. Cả một ngày nắng ấm, vui tươi, rạng rỡ là nhờ bức thư dịu dàng của anh đốt cháy tâm hồn em. Em ghen với việc anh có thể viết được những bức thư như thế, điều đó quả không phải, bởi em không tài nào diễn tả được mọi tâm tư, tình cảm của mình bằng một thứ tiếng khác. Anh viết sắc sảo, mô tả rất hay các ấn tượng của mình, kể chuyện rất sinh động. Còn em buộc phải dùng một thứ tiếng Anh trẻ con nghèo nàn, dù cũng như anh, em hy vọng không phải là đồ ngốc. Nhưng đột nhiên anh lên mặt tỏ vẻ tinh tế và thú vị hơn em, rồi xem khinh em vì ngôn ngữ lắp ba lắp bắp thì sao?...

Buổi chiều

Anh yêu, bây giờ chỗ em là nửa đêm, còn ở Chicago là mấy giờ? Có lẽ đang giờ ăn tối. Anh đang làm gì? Gặm xương như anh viết trong thư trước? Em đang ngồi trong căn phòng ở khách sạn của mình (trước 1948, S. de Beauvoir nhiều năm sống ở khách sạn "Luizian" - ND), nó bị bỏ hoang lâu ngày nên trông rất tồi tàn, nếu như phải dẫn anh đến đây thì em xấu hổ lắm. Tường trông cũng còn tạm vì mới được quét lại màu thuốc đánh răng hồng, nhưng trần thì bẩn thỉu kinh khủng, nói chung cả căn phòng đều trong tình trạng thảm hại như vậy, nó rất bất tiện và xấu xí, phải cần đến một người đàn ông có kinh nghiệm quản lý dùng "bàn tay đàn bà" sửa sang, sắp xếp lại. Nhưng em đã quen với khung cảnh này, em đã sống ở đây trong suốt cuộc chiến tranh, đã nấu mì và rán khoai tây tại đây, bây giờ em không thể rời nó được như đầu óc bình thường đòi hỏi.

Sự thật, đầu óc em không bình thường chút nào, chiều nay em cảm thấy mình là người bất hạnh nhất trên đời, hãy cho phép em được khóc một chút. Thật tuyệt biết bao nếu được khóc trên ngực anh, nhưng vì không thể được khóc trên ngực anh mà em đã khóc, đó thật đúng là một điều thậm vô lý. Viết những bức thư tình quả là đại xuẩn ngốc, bởi tình yêu làm sao nói hết được qua những bức thư, nhưng biết làm gì khi giữa anh và người anh yêu bị ngăn cách bởi cả một đại dương đáng nguyền rủa? Em có thể gửi cho anh gì nữa đây? Hoa thì sẽ héo, nụ hôn và nước mắt thì không bỏ vào phong bì được. Chỉ còn lại ngôn ngữ, nhưng tiếng Anh không giúp em bày tỏ được đúng tình cảm của mình. Anh có thể kiêu hãnh đấy, thậm chí từ bên kia đại dương anh vẫn biết cách làm cho em rơi nước mắt! Em rất mệt mỏi và rất buồn nhớ anh. Khi quay trở lại nhà em thấy nặng nề. ở Pháp có cái gì đấy buồn bã một cách khác thường, dù em yêu cái buồn ấy. Sau đó, em sang Mỹ như đi nghỉ, không đòi hỏi gì ở mình, vậy mà phải làm một cái gì đó, nhưng là cái gì thì chính em cũng không hiểu và không tin có thể làm được không. Hôm nay em đang sống một buổi chiều lạ lùng, em đã cố uống thật nhiều để khoả lấp nỗi lòng, nhưng đến giờ này em vẫn không yên được. Em đã kể anh nghe về một phụ nữ rất quái đản (nữ nhà văn Violett Leduc (1907 -1972), bà tự gọi mình là "kẻ quái đản" - ND) đem lòng yêu em. Thậm chí em còn nhớ là đã nói ở đâu và khi nào - trên chiếc giường đôi ở New York- chúng ta nói chuyện về những người phụ nữ, em nhìn khuôn mặt dễ thương của anh và em thấy hạnh phúc. Thế đấy, hôm đó em đã ăn tối với chị ấy. Bốn ngày trước em gặp chị ấy - chị ấy đi kiếm em và thú nhận chuyện đó. Em đang ngồi trong quán cà phê thì chị ấy bước vào, người run như lá liễu. Em hứa ăn tối với chị ấy. Chị ấy mang đến một bản thảo giống như tập nhật ký ghi lại tỉ mỉ, không chút ngượng ngùng tình yêu đối với em - phải nói là viết rất được, chị ấy là người có tài năng văn chương, cảm nhận mọi điều rất sâu sắc và biết cách diễn tả tinh tế. Ðọc bản thảo đó là một việc nặng nhọc và hầu như không chịu nổi, nhất đây lại là nói về em. Chị ấy khiến em cảm phục và đồng cảm sâu sắc, nhưng nếu em có mặt ở Paris thì hai người chỉ gặp nhau tháng một lần. Em không ưa cái hội của chị ấy lắm, chị ấy biết điều đó. Ðáng ngạc nhiên là bọn em lại có thể bình thản bàn luận về tình yêu của chị ấy đối với em và nói về nó như một căn bệnh. Nhưng, như anh có thể đoán ra được, đi theo hội chị ấy là một thử thách không dễ dàng gì. Chị ấy bao giờ cũng mời em vào các nhà hàng sang trọng, bắt buộc gọi sâmpanh và các món ăn đắt tiền nhất. Em nói chuyện khẽ tiếng, kể đủ thứ trên đời, cố tỏ ra thoải mái và vui vẻ. Chị ấy thì ngồi uống như điên. Sau đó bọn em vào quán bar, ở đó chị ấy bắt đầu "ca" bài bi thảm, ảo não khiến em phát hoảng lên phải cáo từ. Còn chị ấy, em biết, đi về nhà khóc lóc, đập đầu vào tường và dự định kế hoạch tự sát. Chị ấy không muốn có bạn bè nào khác ngoài em, suốt ngày ngồi một mình, chờ một năm sáu lần gặp em. Em thấy hết sức nặng nề, khổ sở khi phải bỏ mặc chị ấy một mình trên phố trong tình trạng hoàn toàn tuyệt vọng, đầu óc quay cuồng với cái chết, nhưng em có thể làm gì được? Thái độ mềm yếu và thông cảm từ phía em chỉ càng làm cho tình cảnh tệ hơn mà thôi. Dù em có thiện cảm với chị ấy bao nhiêu đi nữa, em cũng không thể hôn được chị ấy. Biết cách nào thoát ra được đây?

Sáng nay, em mang từ "Temps Modern" (tờ tạp chí văn học, chính trị của giới trí thức cánh tả không cộng sản, thành lập năm 1946 bởi J-P Sartre cùng với S. de Beauvoir, R.Aragon, M.Merleau-Ponty - ND) về một đống bản thảo và cả ngày vùi đầu vào đọc. Trong đó có một bản tự thú khiến nhức nhối tâm can: một cô gái điếm kể lại đời mình. Lạy Chúa, thế giới hiện ra trong mắt cô ta chỉ là cái cuộc đời duy nhất mà cô ta đã sống và chết đi mà không được biết đến một cái gì khác cả! Ðiều đó thật là khủng khiếp! Cô ta viết bằng một thứ ngôn ngữ thật thà, thô mộc, trần trụi nên hầu như không thể nào đăng được. Ðáng khóc là những chuyện đó, chứ không phải khóc cho những cảm xúc vụn vặt của mình. Thế mà cô ta còn đủ sức cười cợt được!

Thế nhé, anh yêu, em đi ngủ đây. Em đã được an ủi phần nào khi viết xong thư cho anh. Em được tiếp thêm sức mạnh khi nghĩ rằng anh tồn tại, đang chờ đợi em, rằng tình yêu và hạnh phúc sẽ quay trở lại. Anh đã có lần nói với em rằng em đối với anh có ý nghĩa nhiều hơn là anh đối với em, nhưng không phải thế, hoàn toàn không phải thế đâu anh. Em buồn nhớ anh, em yêu anh, em là vợ anh, còn anh là chồng em. Em thiếp ngủ trong vòng tay anh đây, tình yêu của em.

Simone của anh.

[banmaitoahuong]

Thứ Bảy, 7/7/1947

Nelson yêu quý, từ sáng trời đổ mưa, đường sắt bãi công, em không biết làm cách nào để ra được chỗ ở ngoại ô. Sau hai ngày ác mộng vừa qua ở Paris, em rất muốn đến đó nghỉ ngơi và làm việc. Chiều thứ năm, khi viết thư cho anh, tâm trạng em hơi bị u uất, nhưng bây giờ thì qua rồi. Cái chính là em lại muốn làm việc. Em đã uổng công sau khi trở về cố lập tức ngồi vào bàn viết tiếp cuốn sách về phụ nữ (ý nói cuốn "Giới tính thứ hai" - ND) mà em đã khởi thảo trước khi đi. Ðối với em, nó tạm thời đã chết. Em không thể nào tiếp tục viết tiếp được từ cái chỗ bị ngắt quãng. Em sẽ quay lại nó, nhưng là về sau, còn bây giờ em phải sục vào các ấn tượng chuyến đi của mình, em không muốn để chúng tản mát mất, cần phải lưu lại một cái gì đó, dù chỉ là trên giấy, nếu như không thể bằng cách nào khác (về sau những ghi chép này được tập hợp thành cuốn sách "Nước Mỹ ngày qua ngày" - ND). Em sẽ viết về nước Mỹ và về bản thân, muốn trình bày nó như một kinh nghiệm cá nhân: "tôi ở Mỹ". Muốn chỉ ra cái gì ẩn đằng sau những từ "đến", "đi", "nhìn xem đất nước", muốn nhận thấy, cảm thấy, nắm bắt một cái gì đó, v.v. Ðồng thời em sẽ cố gắng suy nghĩ về chính hiện thực cuộc sống Mỹ. Anh hiểu là ý em nói gì chứ? Em sợ mình diễn đạt không được rõ ràng cho lắm, nhưng ý đồ này rất hấp dẫn em.

Ở Paris em đã trải qua khoảng thời gian rất tuyệt. Sáng qua Sartre đưa em đến xem bản nháp bộ phim theo kịch bản của anh ấy do Delannoir quay. Theo em, bộ phim được. Em đã kể anh biết là điện ảnh Pháp hiện nay đã tiến rất xa, bởi vì các đạo diễn mong muốn thể hiện cái nhìn độc đáo riêng về cuộc sống, tìm cách nói lên được một cái gì đó của mình - giống như chúng ta viết sách vậy. Thật thú vị khi xem bản nháp chưa dựng xong. Anh sẽ bắt đầu hiểu làm phim là thế nào, cùng một cảnh có thể quay theo các cách khác nhau ra sao và việc lựa chọn bản cuối cùng phức tạp đến thế nào. Thêm nữa, em quen với hầu hết những người đóng trong phim này, do đó rất hứng thú khi thấy trên màn ảnh một chàng trai hay cô gái mà gần như ngày nào mình cũng gặp ở quán cà phê trên phố Saint-Germain-de-Pré. Sau đó là bữa tiệc coctail ở nhà Gallimar, ông chủ xuất bản của em. Ông ta giàu có nhờ bóc lột các nhà văn bần cùng đến mức tuần nào cũng tổ chức tiệc coctail. Em là người đầu tiên đến. Trong khu vườn và các căn phòng đông chật người, không còn chỗ nào mà len chân, em gặp lại một đống bạn bè cách biệt nhau kể từ hồi em sang Mỹ. Họ chúc mừng em, hỏi chuyện nước Mỹ và thông báo những tin tức đồn đại nóng hổi nhất ở Paris. Cả bọn hẹn đến tối gặp lại nhau. Thế là đến khoảng nửa đếm, em đi tới một chỗ cực kỳ điên rồ nhưng cũng rất đáng yêu, ở đó giới trí thức trẻ Pháp - hay đám trẻ coi mình là thế - tới uống rượu và nhảy múa với các nữ trí thức giả hiệu trẻ trung và xinh đẹp. Ðó là một cái hầm chứa dài và hẹp nằm dưới một quán bar không lớn lắm, tối tăm, trần và tường quét màu đỏ, bàn ghế để chật cứng và đông nghịt người nhảy múa, ước có khoảng một trăm hay hai trăm người ở đó, mặc dù lúc thường nó chỉ chứa được không quá hai mươi người. Khung cảnh dễ chịu, tuy có hơi lạ lùng, bởi vì các cậu bé và cô bé đến đây ăn mặc rất kỳ dị, thường là những bộ quần áo loang lổ sặc sỡ, và chúng nhảy như điên. Nhưng trong đám đó cũng có những cậu trông rất thông minh, còn các cô bé thì có gương mặt dễ thương. Các nhạc công ở đó toàn tay cừ, chơi hay hơn hẳn phần lớn những người da trắng ở Mỹ, họ sống chính bằng nghề này. Ðặc biệt em thích anh chàng thổi kèn (đó là Boris Vian, người sau này trở thành một nhà văn nổi tiếng của Pháp, đặc biệt với tiểu thuyết "Bọt ngày" đã được dịch ra tiếng Việt - ND), một chàng trai trông hấp dẫn lạ lùng, một kỹ sư (để kiếm sống), nói chung là nhà văn và nhạc công. Anh ta thổi rất say sưa, mạnh mẽ, mặc dù anh ta bị đau tim và có thể chết nếu chơi quá nhiều. Anh ta đã cho ra một cuốn sách gây ầm ĩ ("Tôi đến nhổ vào mộ các ngài") - hình như nó do một người Mỹ da đen viết, còn anh ta chỉ dịch ra - nhờ đó đã kiếm được khá tiền, bởi vì cuốn tiểu thuyết đó (một cuốn sách mang tính bạo dâm và đầy nhơ bẩn) được công chúng đổ xô tìm đọc.

Chung lại là bọn em uống rượu thỏa thích, trò chuyện cởi mở, nghe nhạc jazz và xem mọi người nhảy múa (bản thân em thì không nhảy, không bao giờ em thích cái trò đó). Buổi tối diễn ra dễ chịu, dù em không nghĩ là sẽ mau chóng gặp lại những người bạn này. Em không có ý định gặp gỡ thường xuyên với họ, nhưng em thấy thích thú khi biết họ đang sống đâu đó gần bên - ở nước Pháp, ở Paris - cũng đang viết lách, nghe nhạc jazz, nhìn ra phố, nhìn lên trời như em vậy.

Em nghĩ là sẽ sống thêm một tháng nữa như thế này, giữa Paris và làng quê, tuần hai lần vào thành phố, viết sách về nước Mỹ và viết thư cho anh. Em đang đợi, chậm nhất là vào thứ hai, bức thư số 4 của anh. Sáng nay em có hy vọng mong manh là sẽ nhận được nó, nhưng không có! Hãy viết thư cho em, anh yêu, tốt nhất là ngày nào cũng gửi, chứ không phải là tuần chỉ hai lần. Em đã nói với nhiều người về cuốn tiểu thuyết của anh, lúc nào em cũng cảm thấy dường như em đang cầm tay anh và mỉm cười với anh. Paris lúc này là buổi trưa. Còn anh ở Chicago có lẽ đang đi bơi hay đang bận tạp dề vào bếp? Cũng có thể là anh đang ngủ? Em thích thế hơn, để cho em được đến gần bên và đánh thức anh dậy bằng nụ hôn.
Em hôn anh nhiều, thật nhiều.

Simone của anh.

[banmaitoahuong]

Chủ Nhật 8/8/1948

Chào anh, anh yêu của em! Chúng ta thức dậy cùng nhau, anh chìa nắm đấm cho em, rồi sau đó... Mà thôi, em không thể. Ôi, những cơn tỉnh giấc cô đơn, lạnh lùng trong căn phòng tròn này!

Hôm nay một ngày bình yên, chủ nhật, ngoài phố có gió nhẹ thổi. Sartre cùng mẹ đi vắng một tuần, giao lại căn hộ cho em. Ngồi bên bàn, em nhìn qua cửa sổ ngắm nhà thờ và tiệm cà phê "Do Mago". Bây giờ là mười giờ sáng, em không tính đi đâu cho đến tám giờ tối. Em uống một viên tăng trương lực - em muốn kết thúc một chương. Hôm nay anh chắc cũng làm việc cả ngày, em nghĩ thế. Bài tiểu luận của em "Ðạo đức của tính hai mặt" sắp ra ở Mỹ. Em lại nhìn thấy cái tay làm trò ảo thuật ấy (em gần như đã đoán ra được một số trò của hắn) và lại có mặt tại một hầm chứa đông chật khách du lịch Mỹ đến mức phải vất vả lắm em mới len được vào. Nó nằm ở tầng hầm tiệm "Do Mago", bài trí hấp dẫn theo phong cách kỳ dị nhưng dễ chịu, nhạc jazz ở đó hay nhất Paris, quả thật là tuyệt vời, bọn trẻ nhảy múa rất đẹp. Nhân vật chính ở đó vẫn là anh chàng thổi kèn mà có lần em đã viết cho anh, anh ta vừa mới dịch xong cuốn "Những chiếc đồng hồ lớn" của bạn anh là Kennet Phiring (nhà văn Mỹ, nổi tiếng vào những năm 30, về sau chuyên viết các tiểu thuyết trinh thám - ND). Một điều lạ lùng: bạn em dịch sách của bạn anh, đó là hai thế giới khác nhau, xa nhau vời vợi, còn em và anh thì rất gần nhau. Em kiên trì theo trật tự đã định: ban ngày làm việc, buổi tối gặp gỡ bạn bè - thường là ở tiệm cà phê, nơi đó có witky, khi thì ngồi dưới bóng dù ngoài đường, khi thì ở trong nhà. Nhóm bạn vẫn chừng ấy người: Sartre, anh chàng Bost đẹp trai, Giakometti, Richard Rite - một cuộc sống thật trầm lặng. Em vẫn không nguôi buồn nhớ anh, nỗi nhớ khó nhọc, không nước mắt, giá đôi khi khóc được thì tốt hơn, nhưng em đã khóc quá nhiều vào cái đêm ấy, từ đó chỉ còn lại nỗi đau nghiệt ngã, khô lạnh. Tuy nhiên em vẫn không đến nỗi bị cắt đứt, khi tìm thấy trong va li của mình chiếc khăn mùi xoa có thêu chữ "A" và khi đeo chiếc cà vạt nhỏ màu đen mà anh rất thích.

Hôm qua em vào rạp xem bộ phim "Quả cầu bốc cháy" của Houks làm cùng với Hary Cuper và Barbara Stenvik - đôi đoạn vui nhộn, nhưng nói chung là nhảm nhí. Vì còn thời gian cả một ngày nên em muốn thong thả trò chuyện cùng anh. Em không có tài viết được những chuyện bịa hay ho như anh, nên tốt nhất là em kể cho anh nghe các chuyện thật. Em đã đọc đi đọc lại bức thư mới đây của anh và muốn quay lại nó. Thứ nhất, em nhắc đến một chàng trai xinh đẹp không phải để nhằm khoe khoang. Em cảm thấy, trong quan hệ của chúng ta sự khoe khoang là không nên có. Nếu như em có khoe một điều gì đấy thì đó là về tình yêu của chúng ta. Ðơn giản là em rất muốn chúng ta không chỉ là tình nhân, mà còn là bạn bè, và càng biết nhiều về nhau càng tốt. Còn khoe khoang tiểu sử tình ái của mình thì đặc biệt chẳng sao, hôm nay em sẽ kể cho anh nghe mọi chuyện về em, như anh đã kể cho em nghe về anh vào cái buổi tối tuyệt diệu trong tiệm cà phê "Kasa kontent". Như anh đã biết, em sinh ra trong một gia đình thị dân theo công giáo và rất cổ hủ, mọi người giáo dục em rất nghiêm khắc, cấm đọc đủ thứ sách - em được đọc chúng chỉ vào những năm sinh viên, khi đã ngừng tin vào Chúa. Nhưng dẫu sao em vẫn là cô gái "nết na" nhất đời. Năm mười bảy tuổi em yêu người anh họ thông minh, quyến rũ, cùng tuổi với em, anh ấy đối với em là mẫu hình lý tưởng của người đàn ông. Anh ấy rất quyến luyến em, phát hiện cho em văn học hiện đại và giúp đỡ về mặt tâm lý giúp em thoát khỏi các thiên kiến của gia đình, nhưng anh ấy "tôn trọng" em như một người mang cách nhìn thị dân có thể "tôn trọng" cô em họ, còn khi cưới vợ anh ấy lấy một cô gái què quặt ngốc nghếch, giàu có và còn trinh nguyên với chồng. Chung lại, đó là một mối tình lý tưởng kiểu trẻ con, tầm thường. Ðám cưới của anh ấy đã giáng cho em một đòn, nhưng không phải là quá mạnh, bởi vì chính vào thời gian ấy em có những người bạn mới, đó là các sinh viên như em, trong số họ có Sartre.
Em và Sartre chẳng mấy chốc đã quấn quít nhau, em hai mươi ba, anh ấy hai mươi lăm, em đã vui sướng hiến dâng cho anh ấy cuộc đời mình và cả bản thân. Anh ấy là người đàn ông đầu tiên em chung chăn gối - trước đó em thậm chí chưa hôn một ai. Từ đấy, bọn em có cuộc sống chung, và như em đã nói với anh, em rất yêu anh ấy, nhưng có lẽ là yêu như một người anh.

[banmaitoahuong]

Thứ tư, 23/7/1947

Anh yêu của em, không có những thư mới của anh sau hai bức đến từ tuần trước, vì thế em quyết định đọc lại chúng. Giá anh biết được là em hoàn toàn không trách cứ gì thú chơi bài của anh. Nếu như anh đã làm việc vất vả cả ngày thì vì sao chiều tối lại không chơi? Cái chính là công việc làm xong, còn khi rời bàn đứng lên và muốn thư giãn thì theo em, có thể làm gì cũng được. Em chẳng hạn, những khi đó thích uống một chút, cái đấy cũng như chơi cờ vậy thôi, chỉ để nghỉ ngơi thôi mà. Nói chung thời gian gần đây em uống hơi nhiều, bởi vì em rất buồn nhớ anh, buồn nhớ nhiều hơn là em có thể hình dung. Nelson anh yêu, anh là người ân cần và đáng yêu nhất trên đời, em rất vui sướng thấy anh muốn chuẩn bị mọi việc thật lý tưởng cho chuyến em đến, nhưng hãy cứ để đó chỉ là dự định thôi nghe anh. Nếu anh khỏe mạnh và yêu em thì hỏi em còn cần gì hơn nữa? Xin anh đừng sửa soạn gì đặc biệt cả. Tất nhiên, nếu anh dùng mười đôla mà mua được một chiếc ô tô thì đó là một điều kỳ diệu, nhưng chúng ta hoàn toàn có thể đi bằng xe buýt và máy bay, thậm chí chỉ bằng xe buýt, và nếu như trong bếp của chúng ta có một ít thịt và ngô - hay thậm chí chỉ ngô không thôi - thì đối với hạnh phúc thế cũng đã đủ lắm rồi, phải không anh? Anh biết đấy, em không phải là người đỏng đảnh, em có thể sống bằng bánh mì và khoai tây, nước lã và tình yêu, vậy nên anh chớ lo lắng gì. Về mặt nào đó đúng là em có hơi sợ. Hôm nay em đã xem bộ phim của Sartre - nó đã hoàn thành và không đến nỗi kém, dù còn có thể làm được hay hơn. Nhưng vấn đề không phải ở chỗ đó. Vấn đề là ở cốt truyện khiến em thấy lo âu. Người đàn ông và người phụ nữ quen nhau sau khi chết và yêu nhau. Họ được phép trở lại dương thế nếu họ biết cách biến được tình yêu của mình thành tình cảm con người thực thụ, sống động thì họ sẽ lại được hưởng toàn vẹn cuộc sống, còn nếu không thì sẽ bị chết vĩnh viễn. Họ đã không biết cách. Ðiều đó đã gây ấn tượng mạnh và em nghĩ về cuộc tình của chúng ta. Chúng ta yêu nhau qua các hồi ức và hy vọng, thường là qua thư từ. Liệu chúng ta có thể biến được tình yêu này thành tình cảm sống động và hạnh phúc của con người không? Cần phải thế. Em nghĩ, chúng ta sẽ có được điều đó, nhưng không phải là đơn giản. Nelson, em yêu anh, nhưng liệu em có xứng đáng với tình yêu của anh không, một khi em không thể hiến dâng cho anh cuộc sống? (trong thư trước Algren bày tỏ hy vọng là trong lần đến sau Simone de Beauvoir sẽ ở lại hẳn - ND). Em đã cố giải thích cho anh rõ vì sao. Anh có hiểu em không? Anh có bực bội không? Ðiều đó có làm anh xa cách không? Anh có luôn tin rằng em thật sự yêu anh, yêu chân thành? Có lẽ, không nên nói những điều như thế trong thư, em rất đau khổ khi phải nói ra mọi điều thẳng thắn như vậy. Nhưng lảng tránh chúng em lại thấy khó hơn gấp bội, bởi em cũng đã tự đặt cho mình những câu hỏi đó. Em không muốn lừa dối anh hay che giấu anh một điều gì. Một trong những câu hỏi đó đã không để em yên ổn hai tháng nay, nó dày vò em, cắn xé trái tim em: có thể dâng hiến một phần mình được không, khi biết rằng không có ý định dâng hiến tất cả? Liệu mình có quyền yêu anh ấy và nói là yêu nếu mình không sẵn sàng trao cho anh ấy toàn bộ cuộc đời khi anh ấy đòi hỏi? Liệu một ngày nào đó anh ấy có căm ghét mình không? Nelson, tình yêu của em, giá như không nói đến vấn đề này thì dễ chịu cho em hơn, bởi anh cũng không đề cập đến nó, nhưng anh đã nói rất tha thiết với em rằng đối với chúng ta không thể có chuyện gì lừa dối hay che giấu nhau. Em không thể chịu được giữa chúng ta lại có những chuyện úp mở, những điều khó chịu không nói ra lời, những sự bực bội kìm nén. Bây giờ mọi chuyện đã được viết hết ra giấy. Nếu anh không muốn thì xin đừng viết trả lời, đợi khi nào gặp nhau chúng ta sẽ bàn bạc. Anh còn nhớ đã có lần em nói em kính trọng anh thế nào: chính sự kính trọng anh đã buộc em phải viết ra trang thư này. Em không có ý nói anh yêu cầu gì ở em, nói chung không biết là khi chúng ta gặp nhau sự thể sẽ thế nào, em chỉ muốn nói một điều: em không bao giờ có thể đem lại cho anh tất cả, vì thế tâm hồn em cứ bị dằn vặt. Anh yêu, đó quả thật là địa ngục - sống xa nhau, không thể nhìn thẳng vào mắt nhau khi nói về những chuyện quan trọng như vậy. Anh có cảm thấy chính vì tình yêu mà em cố gắng nói lên sự thật bằng mọi giá và điều đó chứa chất nhiều tình yêu hơn là mấy lời "em yêu anh"? Anh có cảm thấy em muốn không chỉ là được yêu, mà còn phải xứng đáng với tình yêu của anh? Xin anh hãy đọc thư này với trái tim đang yêu, hãy hình dung như là đầu em đang ngả vào vai anh. Có thể anh không coi nghiêm trọng lắm bức thư này của em, bởi em viết về những điều anh cũng đã biết. Nhưng em không thể không viết, bởi vì tình yêu của chúng ta cần phải trung thực, cuộc gặp của chúng ta cần phải không bị biến thành bẽ bàng, thất vọng. ở đây em đặt hy vọng vào cả anh và bản thân mình. Dẫu anh xem chuyện này thế nào chăng nữa, xin hãy cứ ôm chặt em.

Simone của anh


Algren viết thư đáp lại rằng ông có ý định đề nghị bà lấy ông, khi bà đến Chicago. Ông thích chờ đợi cuộc gặp để nói chuyện nghiêm túc, nhưng bức thư ngày 23 tháng Bảy đã buộc ông phải nhìn sự việc một cách tỉnh táo, cuộc hôn nhân sẽ đẩy cả hai người đến sự đoạn tuyệt không thể được với cái thế giới mà mỗi người không thể tách rời. Chẳng lẽ có thể chặt đứt gốc rễ ràng buộc bà với Paris, ông với Chicago mà không thấy nuối tiếc và không cảm như đó là một cuộc tự sát tinh thần? Tuy nhiên ông cảm thấy mình buộc chặt với bà bởi những mối dây hôn nhân chặt hơn những mối dây đã từng gắn ông với người vợ hợp pháp trước đây. Còn về tương lai... Liệu một ngày nào đó ông có căm ghét bà không?Hiện thì ông cảm thấy là điều đó không thể có được. Ông biết ơn bà và sẵn sàng vì bà mà từ bỏ hình thức chung sống theo như thông lệ: họ sống bên nhau một thời gian, rồi bà ra đi. Nếu ông có điều kiện thì bay đến Pháp, sau đó trở về nhà, không hề có những cảnh bi thương, sướt mướt.

[banmaitoahuong]

Thứ Bảy, 28/7/1947

Nelson, anh yêu, em viết cho anh trên giấy màu xanh sáng, bởi vì trái tim em đang ngập tràn một niềm hy vọng cũng màu xanh sáng như vậy: chúng ta sắp có một niềm vui lớn. Nếu mọi việc đâu vào đấy thì em sẽ đến chỗ anh vào đầu tháng chín, chính xác là ngày bảy, và ở lại đến ngày hai mươi. Chúng ta sẽ có gần hai tuần được sống trong vòng tay nhau, ở nơi thanh bình như chốn mục đồng. Em lấy chuyến bay thẳng Paris - Chicago, lên máy bay vào chiều ngày sáu và đến nơi vào ngày bảy, lúc mười hai giờ (theo giờ Chicago). Anh đừng ra sân bay, các thứ thủ tục hải quan khủng khiếp chẳng biết lúc nào mới xong, và em sẽ điên lên mất khi biết anh đang ở gần đâu đó nhưng em không thể thấy được. Hơn nữa sân bay không phải là nơi tốt nhất cho cuộc gặp lại của vợ chồng sau một thời gian dài xa cách. Hãy đợi em ở nhà với rượu wisky ngon, giăm bông và mứt, bởi vì em sẽ rất mệt mỏi và đói bụng. Hãy dự trữ tình yêu nhiều vào, hãy mua hết các nhãn tình yêu sản xuất tại địa phương trong các thứ chai lọ mà anh có ở nhà. Anh yêu, em không thể và thậm chí không tìm cách diễn đạt là em sung sướng đến mức nào. Mọi việc được quyết định một cách đột ngột. Em biết là vào tháng chín em sẽ có hai tuần rảnh, nhưng Chicago thì quá xa xôi, cứ nghĩ đến việc bay đến đấy là em đã thấy sợ, như anh cũng sợ phải đến New York khi em từ đó gọi điện cho anh. Em biết rằng nếu em cứ khăng khăng thì sẽ có thể nhận được tiền từ nhà xuất bản của mình (Sartre đã thuyết phục Beauvoir thực hiện chuyến đi và cấp tiền cho bà -ND). Và đột nhiên em nghĩ: "xa xôi" nghĩa là gì? Hai mươi tư giờ bay nghĩa là gì nếu anh thật sự muốn gặp mặt người anh yêu dấu? Em vừa tự đặt ra câu hỏi đó thì câu trả lời cũng bật ra luôn: nếu em có thể đi được, nghĩa là, em sẽ đi. Việc đã quyết. Em bổ đến hãng du lịch đặt vé khứ hồi - ngày sáu và ngày hai mươi. Visa của em vẫn còn hiệu lực, em chỉ còn việc là mua vé và ngồi lên máy bay thôi. Tiền em mang theo sẽ không nhiều, tất cả chỉ có năm chục đô, nhưng việc đó chẳng hề chi, ngay cả nếu như anh đang gặp khó khăn. Ðừng đặt phòng khách sạn cho em làm gì, anh đồng ý chứ? Chúng ta sẽ ăn ở bếp và suốt ngày ngồi nhà trò chuyện, làm việc chút chút, nghe đĩa và yêu nhau. Em sẽ mua vé trở về bằng tiền Pháp - em không thể nghĩ gì hơn, ngoài những chuyện vặt vãnh thực tế này, không thể viết gì hơn, em đang rối cả lên đây. Hôm qua em nhận được thư anh, trong thư anh viết: "Bây giờ em biết là phải quay về với anh" Vâng, em biết rõ điều đó, biết là em phải quay về và không thể khác được. Nhưng đáng ngạc nhiên là vào lúc viết câu đó thì anh chưa biết gì kế hoạch của em. Em còn nhận được từ anh một cuốn sách dày, đại lộ với phong cảnh Chicago và thơ, cám ơn anh, em rất thích thú.
Vâng, em đã đọc gần như tất cả các tiểu thuyết của Draiser. Cái tên sách của anh "Kẻ chết, kẻ say và kẻ mệt lả" nghe cũng hay, thậm chí tuyệt vời nữa. Nelson, người chồng yêu của em, chỉ tháng rưỡi nữa thôi là em lại có thể được ôm anh rồi.

Simone của anh


Ngày 9 tháng Chín, thứ Ba, Simone de Beauvoir bay đến Chicago. Chuyến bay này bà sẽ không bao giờ quên: mười hai tiếng đồng hồ từ Channon đến quần đảo Azor trên một chiếc máy bay cũ rung lắc dữ dội, đang bay thì một động cơ bị hỏng: quay đảo trên Ðại Tây dương, trở lại Channon, năm tiếng đồng hồ khiếp đảm. Lưu lại hai ngày để sửa chữa. Khi hạ cánh trên quần đảo Azor lại một sự cố xảy ra với càng máy bay: mười tám giờ chờ đợi trong phòng chờ sân bay. Cuối cùng, chuyến bay qua đại dương, với giông tố, bão táp và cú sụt xuống hố không khí ở độ cao 1500 mét.

Bà bay khỏi Chicago ngày 23. Trong chuyến đi ấy bà đã thực sự xem khắp thành phố. Bà và Algren thỏa thuận là sang xuân bà sẽ đến lâu hơn.

Tháng Chín 1951, Simone de Beauvoir lần cuối cùng đến đại lộ Forrest. Lần này họ có một tháng bên nhau trong căn nhà bên hồ, mặc dù Algren không thay đổi ý định cưới lại cô vợ cũ Amanda. Nhưng ngay trước khi Simone rời đi, đáp lại lời bà nói rằng họ vẫn là bạn của nhau, thế cũng tốt rồi, ông nói: "Ðây không hề là tình bạn. Từ phía anh nó luôn luôn sẽ vẫn chỉ là tình yêu".

[banmaitoahuong]

Thứ Ba 30/10/1951
Khách sạn "Lincoln", New York

Nelson, anh yêu vô hạn! Em đang mệt muốn chết, nhưng em không thể đi nằm chừng nào chưa viết được thư cho anh. Thật khó chia tay biết chừng nào, nhất là sau nửa giờ khi em nghe thấy nói là anh vẫn không hờ hững với em, thật cay đắng biết bao khi nhận ra là có thể lui chuyến đi của em lại nếu như em biết được điều đó sớm hơn. Em thấy mình bị xáo trộn và không thể yên được chừng nào chưa nói hết với anh mọi điều em cảm nhận. Suốt dọc đường đi - trên tàu hỏa, tắc xi, máy bay - em đã khóc và thầm nói chuyện với anh. Em biết anh không thích lắm lời, nhưng hãy cho em dù chỉ một lần thôi được trò chuyện với anh và mong sao những giọt nước mắt em không làm anh sợ hãi.

Trong lời tựa hôm qua anh đưa em đọc, Thomas Mann viết rằng trước mỗi cơn đau Dostoevski đều trải qua những khoảnh khắc hoan lạc không bút nào tả xiết, đáng giá mười năm sống. Cũng vậy, anh đã biết cách trong một giây gây cho em niềm hân hoan đáng giá mười năm khỏe mạnh. Có lẽ, trái tim xấu xa của anh, dù nó có sâu sắc và nồng nàn, không bùng lên dễ dàng như trái tim em, và anh không thể hiểu được là anh đã gây xốc cho em đến thế nào khi bất ngờ trả lại cho em mối tình của mình. Em đúng là bị ốm quị. Ðể hồi tĩnh lại em chỉ còn một cách là viết thư cho anh, vì thế xin anh hãy thứ lỗi nếu như bức thư này của em tỏ ra điên cuồng và ngu ngốc. Hơn nữa em thường muốn kể hết, nói hết, tâm tình hết với anh mọi điều em nghĩ về cuộc tình của chúng ta.

Ngay từ ngày đầu em đã cảm thấy có lỗi trước anh. Em có thể mang lại được cho anh quá ít, dù tình yêu của em rất lớn. Anh tin em, em biết, anh hiểu và chấp nhận những lời giải thích của em. Anh không bao giờ đồng ý chuyển hẳn đến sống ở Pháp, dù ở Mỹ anh không vấp phải những hoàn cảnh như của em, buộc em phải ở lại Paris. Em không muốn lại thanh minh, nhưng em không thể vứt bỏ Sartre, công việc viết văn, nước Pháp. Em nghĩ anh tin em khi em nói là em không thể làm thế được. Nhưng hiểu thế cũng không thay đổi được một thực tế là: em không trao cho anh cuộc đời. Em trao cho anh trái tim - đó là tất cả những gì em có thể - nhưng không phải cuộc đời. Vâng, em đã chấp nhận tình yêu của anh và bắt nó vĩnh viễn phải hiện qua thư từ. Tất cả những gì anh có thể nói và đã nói về chuyện này thì em cũng đã tự nói với mình, đã suy đi nghĩ lại hàng trăm lần. Em thường xuyên thấy mình là người có lỗi - xin anh hãy tin, điều đó rất nặng nề, đặc biệt khi cảm thấy mình có lỗi trước người thương yêu nhất. Em đã gây đau khổ cho anh bởi sự chia ly, nhưng em cũng đau khổ không kém. Em luôn sợ là anh cho rằng em thản nhiên nhận lấy về mình điều thích thú, dễ chịu nhất trong cuộc tình của chúng ta, không cần biết là anh phải gánh chịu mọi sự phiền hà. Không phải thế đâu. Em không mang lại được cho anh hạnh phúc như lẽ ra phải có trong một tình yêu lớn, nhưng chính em cũng rất bất hạnh. Em buồn nhớ anh từng phút, trải qua hết mọi cung bậc hình thức của nỗi buồn đó; em không nguôi ý nghĩ về tội lỗi của mình, về việc anh có thể không tha thứ cho em.

Và nếu như em chỉ có thể đưa lại cho anh ít ỏi như thế thì em cho là hoàn toàn đúng đắn việc anh quyết định thoát khỏi tình yêu đối với em. Nhưng quyết định của anh tuy đúng đắn cũng không làm em kém nghiệt ngã hơn. Lần đầu, ở New York, em đã thấy nặng nề không chịu nổi, còn năm ngoái thì lại càng nặng nề hơn nữa. Anh nhớ chứ, em đã khóc và nói chung là cư xử như một người bất bình thường, bởi vì anh đã gây cho em một vết thương sâu, suốt một năm liền không thành sẹo được. Bởi thật đau đớn không chịu nổi khi anh bị tước đoạt mất tình yêu, mặc dù bản thân anh vẫn yêu mạnh mẽ như trước và không hề chờ đợi việc đột nhiên bị hắt hủi. Nhưng cùng với thời gian em xem mọi việc là chuyện đã rồi và hồi tháng chín, khi chúng ta lại gặp nhau, em đã cố sức thích ứng với hoàn cảnh mới, cố dung hòa cho mình tình bạn của anh và tình yêu của em. Ðiều đó không làm em vui lên, nhưng dần dần trở nên chịu đựng được.

Nhưng hôm nay em hãi hùng, hãi hùng thật sự, hãi đến chết khiếp, bởi vì anh lại, không biết là lần thứ mấy, phá vỡ sự phòng thủ của em. Trong trái tim anh lại có chỗ dành cho em, anh nói thế. Em chẳng cần phải đấu tranh với sự hờ hững của anh nữa, lúc này đây em đã bị tước vũ khí, hoàn toàn bị tước vũ khí. Bây giờ cú đánh mới có thể giáng xuống em không gặp một sự chống đỡ nào, nếu như anh quyết định lại xua đuổi em. Ðối với em, thậm chí ý nghĩ về việc đó đã là không chịu nổi. Em hoàn toàn nằm trong tay anh, tuyệt đối không có gì bảo vệ trước anh và lần đầu tiên trong đời em cầu xin anh: hoặc để em lại trong trái tim mình, hoặc xua đuổi vĩnh viễn, chứ em không thể bám theo tình yêu của anh nữa để rồi bất ngờ nhận ra là không còn có nó. Em cự tuyệt phải trải qua nỗi khổ đó một lần nữa, thậm chí em không thể hình dung ra một chuyện như thế được.

Nhưng em hoàn toàn chưa mất tỉnh táo đâu. Và nếu như anh đem lòng yêu một phụ nữ khác thì mọi việc trở nên dễ hiểu. Chỉ có điều khi đó anh sẽ phải quyết định vứt bỏ em hay không, xin anh hãy suy nghĩ việc đó đối với em là thế nào. Xin đừng tước mất ở em tình yêu của mình ngay bây giờ, hãy để nguyên trạng mọi việc cho đến lần gặp sau của chúng ta... Anh hãy làm sao để chúng ta chóng gặp lại nhau. Vả chăng, cả anh và em đều biết: mọi việc sẽ diễn ra như anh đã quyết, em sẽ không gây phiền phức gì cho anh. Bức thư này có lẽ là cái khủng khiếp nhất mà em có thể viết ra. Ðơn giản là lần này em cầu xin anh một điều. Em cầu xin anh cố gắng đừng xua đuổi em, mà hãy để em lại. Chỉ gần đây em mới biết em thân thiết đối với anh đến vậy, chỉ mới đây thôi! Mới nửa tiếng thôi, cần phải kéo dài khoảng thời gian đó thêm chút nữa. Em muốn được anh hôn em nồng nàn dù thêm chỉ một lần. Em yêu anh biết mấy. Em yêu anh vì tình yêu của anh dành cho em, vì sự sắc sảo và cái mới mẻ thường xuyên trong ham muốn thể chất và hạnh phúc, nhưng ngay cả khi tất cả những cái đó biến mất - hay biến mất một nửa - em vẫn kiên trì tiếp tục yêu anh vì con người anh hiện tại. Bởi vì anh - đó là anh, độc lập với việc anh cho em hay không cho, và trái tim em mãi mãi mang hình bóng anh. Hy vọng mới nhen nhóm là lại làm cho tình yêu của chúng ta được hạnh phúc đã bẻ gãy em. Em giờ chỉ còn là một đống đổ nát hoang tàn thảm thương, vì vậy xin đừng giận em vì bức thư điên rồ này.

Em đang ở khách sạn "Lincoln", bây giờ em sẽ cố ngủ. Ðêm tối làm em sợ hãi. Suốt cuộc đời mình em chưa mong muốn điều gì mạnh mẽ như là mong lại được gặp anh.

Simone của anh.

[banmaitoahuong]

Chương Một:
Từ ngày đầu tiên dọn tới ở phòng trọ này, tôi đã bắt đầu nghi ngờ căn phòng chứa đồ sát bên phòng tôi bỏ trống không có người. Suốt từ sáng đến tối, bên đó lặng như tờ.
Tôi không thích cái ghế Sô pha rách trong phòng, cuối cùng một lần đã đòi chủ nhà trọ xem có thể cho tôi vứt cái sô pha vào kho chứa đồ bên cạnh hay không. Chủ nhà liếc mắt hứ một tiếng:
- Tôi bảo cô bao lần rồi? Cái kho đó cho một cặp vợ chồng làm thuê ở nhờ, có người ở đó chứ!
Tôi coi như là gặp phải một bà ki bo đặc trưng dân Quảng Đông, thôi thì lần sau sẽ không bao giờ động đến cái loài hẹp hòi nhà bà nữa nhé!
Hôm đó, tôi đi đổ rác, qua cửa kho chứa đồ, nghe thấy bên trong lào xào, bực mình không chịu được, tôi biết chắc chắn đó chỉ là chuột đang chạy loạn bên trong ị đầy thôi. Tôi cáu kỉnh đá một cái lên cửa, chưa đã bèn đạp mạnh thêm cái nữa.
Cửa ọt ẹt hé ra, tôi giật thót cả mình. Tôi tưởng mình đã đạp vỡ cửa mất rồi. Đang lúc phấp phỏng, một cô gái ló đầu ra, nói đúng ra thì phải là một phụ nữ hoặc một thiếu phụ, tôi khó mà xác định được tuổi cô ta từ mái tóc buộc đuôi gà rối phồng lên và khuôn mặt còn quá non nớt.
Cô gái khẽ hỏi: Chị tìm ai?
Tôi sững người, đứng đờ ra, không biết nên trả lời thế nào.
Lúc đó, một người con trai nhếch nhác cũng thò đầu ra, hoài nghi hỏi: Chị ở phòng bên cạnh à? Tôi vội sực tỉnh ra ngay, đáp: Vâng, vâng. Người con trai cười hì hì đắc ý: Lần trước đi làm về em đã thấy chị.

Bầu không khí xung quanh ngưng đọng rất lâu, có một chút ngần ngại. Tôi vội vã nói: Xin lỗi, xin lỗi, làm phiền đến hai bạn rồi. Rồi tôi vội vã cút thẳng về phòng mình. Tôi nghe thấy tiếng họ nhè nhẹ đóng cửa lại, còn nghe thấy tiếng họ lào thào, dường như đang thì thầm với nhau: Có phải chúng mình làm tiếng động hơi to, ảnh hưởng đến hàng xóm rồi à? Thế thì về sau chúng mình phải cẩn thận khẽ khàng hơn nhé! Đại loại là những lời như thế.

Tôi uống một ngụm nước, im lặng trở lại, tôi mới tin chắc là, trong gian phòng chứa đồ suốt ngày im ỉm tăm tối đó quả thực có hai người đang ở, có lẽ họ chính là đôi vợ chồng làm thuê mà chủ nhà nhắc đến. Tự dưng tôi cười nhạt, lại còn vợ chồng cơ đấy, nhìn thì biết chỉ khoảng 20, chắc trốn nhà đi bụi? Hay là tảo hôn mới cưới? Tôi bất giác cười, tự hài hước nghĩ: Làm thuê cái gì, nhà quê ra tỉnh thì có, nhà quê toàn cưới sớm. Chắc sau này phải gọi đôi này là, thằng cha đấy, con mẹ đấy. Cứ nghĩ ngợi thế, tôi bất giác cười lên thành tiếng.

Lần đầu tiên tiếp xúc với đôi vợ chồng này là lần tôi quên chìa khoá, không vào nhà được, đành tìm họ mượn dụng cụ, tôi định phá khoá cửa phòng.

Đó là lần đầu tiên tôi thật sự gõ cửa phòng họ, cũng là lần đầu tiên tôi quá bộ vào cái phòng chứa đồ u ám đấy.

Cửa mở, đôi vợ chồng họ nhìn thấy tôi dường như có vẻ kinh ngạc vui sướng, vội vã mời tôi vào. Tôi nói lý do sang đây, vợ chồng họ liền quay người đi tìm cái gì giúp. Cửa để mở, bên trong tối mờ mờ, tôi không kìm được liền bước vào một bước. Không biết có cái gì vướng vào chân tôi, tôi cứ tưởng là chuột, sợ hãi kêu lên "ối trời". Một người trong cặp vợ chồng liền bật đèn sáng. Ngọn đèn nhỏ trên trần phát ra thứ ánh sáng hoàng hôn, tôi dám khẳng định loại bóng đèn này không thể quá 10 Wat. Tôi rất nghi ngờ không biết cặp này mua được cái bóng đèn ở chỗ nào, chứ ở cái đô thị phương Nam này tôi thực sự không thể tưởng tượng được lại có chỗ nào bán loại bóng đèn này. Tôi nghĩ không chừng là bọn họ mang từ quê lên đây.

Tôi nhìn ước lượng căn nhà kho mà tôi từng định vứt mấy thứ tạp nham đồ cũ vào đây. Tôi tính rộng rãi ra, thì cái phòng này cũng chẳng quá 10 mét vuông. Bốn phía không có bất kỳ một cái cửa sổ nào, cửa ra vào là nơi duy nhất có thể thông gió và đi ra đi vào được. Trong phòng có một mùi ẩm mốc, xộc thẳng vào cổ họng, làm người ta phát ớn. Tôi vội vã lùi ra ngoài. Nhưng tôi đã nhìn thấy rõ, trong phòng ngoài một chiếc giường gỗ cá nhân và vài nồi niêu bát đĩa lỏng chỏng dưới đất ra, thật sự không còn chỗ nào có thể đặt chân vào, tôi thật sự bái phục đôi vợ chồng trẻ này làm sao mà có thể sống ở đây được.

Cuối cùng, đôi vợ chồng tìm được con dao làm bếp của họ, cũng là thứ duy nhất có thể phá khoá được giúp tôi, kỳ cạch bao nhiêu công sức cuối cùng họ cũng giúp được tôi mở cửa. Cửa mở được rồi, tôi lại không hề có ý định mời họ vào nhà. Họ đứng ở cửa, nắm lấy khung cửa, nhón mũi chân, vẻ bẽn lẽn, nhìn ngắm căn phòng của tôi. Người con gái cuối cùng cũng thốt lên một câu: Sao từ trước đến nay chưa được gặp chồng chị? Tôi cau mặt lại bảo: Tôi chưa kết hôn! Người con gái đỏ mặt lên, có vẻ nói hớ mất rồi, bèn cúi đầu, chẳng dám đáp gì. Người con trai ngại ngần nói, thế một mình chị lại ở cái phòng to thế này ư. Tôi chẳng đáp. Cả hai người, hồi lâu chẳng nói năng gì. Không rõ là ai nhìn thấy cái máy tính tôi để trong phòng khách, bèn buột miệng: Ơ kìa, chị có cả máy tính! Tôi hơi ngạc nhiên, lũ làm thuê mà cũng biết máy vi tính cơ à? Tôi bảo, ờ, thế cậu biết lên mạng à? Người chồng gãi gãi da đầu, nói: Hồi chúng em học đại học, có giờ học vi tính, em đã học vài buổi.

Tôi giật mình toát cả mồ hôi, đại học? Họ mà là sinh viên ư? Thế mà sao trông chả có vẻ gì cả? Trong lòng tôi có cảm giác bị lừa, nên tôi cố ý nói: Thế các bạn đang làm nghề gì? Các bạn tốt nghiệp trường nào đấy? Học khoa gì? Họ mím môi, có một thoáng ngượng ngùng, tôi tưởng thế là các cậu bị lật tẩy rồi, đồ giả dối!

Đột ngột người con trai cất lời: Chúng em học trường tầm tầm thôi, loại trường dân lập hạng ba ấy mà, em và vợ em vừa học cùng trường vừa là đồng hương, cô ấy học khoa văn, em học khoa Lý. Giờ em làm chân phân phối hàng, cô ấy làm phục vụ ở quán ăn. Tôi bĩu môi, kêu một tiếng, ồ! "Tôi thì tốt nghiệp Cao học ở Đại học **".

Khi tôi nói xong câu ấy, tôi mới phát hiện, hai người ở cửa đã đi từ lúc nào chả biết.
Tôi hơi thất vọng, tôi đoán xem liệu họ có nghe thấy tôi đến tên trường Đại học ** nổi tiếng mà ai cũng biết không.

[banmaitoahuong]

Chương Hai:
Mấy năm nay mở rộng tuyển sinh, ra ngõ là gặp sinh viên. Đại học dễ thi vào quá, nhưng kiếm việc thì lại khó khăn hơn nhiều. Sinh viên tốt nghiệp những trường hạng ba, nói thật còn không bằng cửu vạn ngoài đường, sức vóc thì không có, năng lực thì chẳng bằng được ai. Mà học phí của những trường hạng ba đâu có thấp, thậm chí còn đắt hơn những trường đại học danh giá rất nhiều, tôi biết chắc chắn học phí của những trường đó đắt kinh người.
Nhìn đôi vợ chồng này, xem ra cũng chỉ là con nông dân thôi, ban đầu hẳn họ không hiểu rằng, dù có tiêu sạch cả gia sản, có nắm được mảnh bằng, thì họ cũng chẳng là cái gì trong xã hội này. Mang theo trên lưng cả một gánh nợ lớn, ra đời kiếm việc thì mới nhận ra rằng, sinh viên tốt nghiệp những trường hạng bét thì cũng chỉ cùng tầng lớp với những người làm thuê chưa tốt nghiệp Tiểu học thôi, dựa vào sức lực mà kiếm sống, mệnh còn bạc hơn giấy mỏng, người còn kém hèn hơn cả mệnh.
Hôm sau, dù trong đáy lòng tôi vẫn lo âu, hai người kia họ biết cách cầm dao phá khoá nhà tôi được như thế, thì liệu có bữa nào lợi dụng tôi đi vắng sẽ quen mui bén mùi tới kiếm chác? Nhưng tôi vẫn thấy dù sao người ta giúp mình thì mình thấy áy náy, bèn mua vài cân trái cây phương Nam đưa cho họ.
Hai vợ chồng dường như kinh ngạc vì được ban ơn, nói mãi không dám nhận. Tôi bèn bảo họ đây là thói quen người Quảng Châu, được giúp rồi nhất định phải có gì cảm ơn, không lấy là làm tôi mất mặt. Họ nghe rồi mới nơm nớp trân trọng nhận lấy.
Được một lúc, họ lại đến gõ cửa phòng tôi. Tôi cứ tưởng họ đem quà trả lại, kết quả mở cửa ra câu đầu tiên họ hỏi:
- Xin hỏi, chỗ trái cây này có thể để được bao lâu?
Tôi ngạc nhiên nhìn họ, trong bụng hơi bực tức, nghĩ: Chẳng lẽ họ lại bảo là mình mua hoa quả “hết đát” biếu họ à? Tôi đang định cáu, họ nói thêm một câu:
- Có thể để đến Tết không?
Tôi sững sờ, họ nói:
- Tết đến chúng em chả có quà cáp gì mang theo về quê, chỗ trái cây này chắc là rất đắt? Chúng em định cuối năm mang về quê làm quà Tết.
Tôi dở khóc dở cười, bảo:
- Quảng Châu trời nóng, làm sao mà để lâu được, vài tuần là thối hỏng hết đấy!
Họ hơi buồn bã, cảm ơn tôi, rồi về.
Nhưng rõ ràng tôi nghe thấy người con trai nói với cô gái: Nếu không thì chúng mình tìm cách để dành đến rằm Trung Thu đi, lúc Tết Trung thu có cái ăn cho đỡ thèm.
Một tháng sau, Âm lịch là 15 tháng 8, cơ quan tôi phát cho mỗi cán bộ một hộp bánh Trung thu, mang bánh về, tôi mở ra ăn thử một cái, cảm thấy không ngon lắm, định mang vứt đi.
Lúc đi qua gian nhà kho, tôi đổi ý, tôi nghĩ mang vứt đi thì phí quá, họ thì tội nghiệp như thế, thôi thà mang cho họ ăn Rằm còn hơn.
Thấy cánh cửa khép hờ, tôi không gõ cửa, cứ thể đẩy thẳng cửa vào, ngọn đèn vàng vọt đang thắp trên trần, hai người ngồi xổm trên đất, người con trai đang cẩn thận cắt nhỏ một cái bánh Trung thu bé xíu, đúng lúc định đưa miếng bánh hơi to một tí cho vợ ăn, nhìn thấy tôi đứng giữa cửa phòng, cậu ta luống cuống chẳng biết làm gì, không nói được câu nào. Người con gái đang cúi đầu gặm một miếng trái cây rõ ràng trông đã có vẻ bị thối, ăn rất ngon lành, tôi nhìn thấy cô không gọt vỏ, lựu và thanh long mà ăn cả vỏ.
Người con trai đờ ra mất năm giây, rồi cuống quýt mang cái miếng bánh cắt hơi to một tí ấy mời tôi ăn, tôi nói tôi không ăn bánh Trung Thu đâu, rồi tôi nói vì sao tôi sang đây. Tôi đặt hộp bánh xuống cửa rồi chuẩn bị đi ra. Cô gái gọi tôi lại:
- Chị, em chẳng biết nói thế nào hơn, chị xem, trái cây chúng em ăn cũng là chị cho, chị còn mang bánh Trung thu đến cho chúng em nữa, em không biết làm gì để báo đáp chị, thực ra hôm nay chồng em được công ty phát một chiếc bánh dẻo, chúng em bàn nhau là mang đi biếu chị, nhưng biếu có một cái thì chẳng bõ bèn gì, nên vợ chồng em ngượng, chúng em cũng không có quà gì quý nữa, nếu mà chị có việc gì cần giúp, chúng em sẽ sẵn sàng ngay!
Lúc đó tôi mới biết, cái bánh Trung thu kia là cậu chồng được công ty phát, tôi cũng lúc đó mới biết, trái cây cô vợ ăn là của tôi tặng tháng trước. Tôi vốn định bảo: Ăn thanh long thì phải bỏ vỏ đi. Nhưng tôi nhịn không nói, tôi ra về.

[red]

Không thấy bạn viết tiếp về mối tình nhỉ, viêt tiếp đi bạn ơi(beer)

[Quat]

Viết á???? (NO) (NO) (NO) (NO) :shrug: :shrug: Tôi đã nhắc bạn banmai nhiều lần là khi post nên post cả nguồn nơi mình sưu tầm nhưng hình như bạn ấy lại quên. Đây là truyện nước ngoài dịch ra tiếng việt không rõ tác giả và do (Trang Hạ dịch)

[banmaitoahuong]

Quạt chưa hiểu rõ ý đồ, cứ vội thanh minh là làm sao nhỉ? Em bận làm việc giờ mới online được, định post hết mới nhắn lời dịch của Trang Hạ!

[banmaitoahuong]

Chương Ba:

Cuối tuần, cô gái sát vách tới gõ cửa, hỏi tôi có việc gì mà họ có thể giúp không, tôi cười bảo không. Cô nhanh mắt nhìn thấy trên sô pha nhà tôi chất một đống quần áo bẩn, nằng nặc đòi giặt giúp, tôi nói tôi có máy giặt rồi, chờ tí nữa đem vứt vào máy giặt là xong, không cần phải nhọc sức. Cô ngần ngại đứng ở đó, có vẻ như áy náy, không biết nên làm gì.
Lần đầu tiên tôi rất nhiệt tình mời cô vào nhà, ngồi xuống. Cô bỏ giầy, chân trần bước vào nhà. Rón rón rén rén như thể sợ làm bẩn sàn nhà tôi, không dám dẫm cả bàn chân xuống. Cô không biết chứ thực ra tôi đã hơn tuần nay có lau nhà đâu.
Cô nói cho tôi biết, hôm nay cô xin nghỉ ca, vốn định giúp tôi làm việc nhà, nhưng không ngờ chẳng giúp được gì. Cô có vẻ rất xấu hổ, cứ lí nhí trả lời tôi. Cô ngồi ở nhà tôi nửa tiếng, kể cho tôi hoàn cảnh của hai vợ chồng, khi nói những điều đó giọng cô vô cùng dịu dàng, dường như khi kể câu chuyện, cô không để tôi thấy những oán trách và khổ cực của cô.
Cốc nước tinh khiết tôi rót cho cô, cô cứ cầm mãi trong lòng tay, lúc sắp về, cô nhìn tôi, tôi gật đầu tỏ vẻ đồng ý, cô liền mang về cả cái cốc nhựa mỏng dùng một lần chứa đầy nước tinh khiết ấy. Tôi đoán, cô sẽ để dành cho chồng về uống.
Từ hôm đó tôi mới biết, chuyện hai người đó thế này:
Cả hai đều con nhà nông dân, bố mẹ là nông dân chính gốc suốt đời bám một mẫu ba đất ruộng, thu nhập cả năm của gia đình chưa bao giờ vượt quá 2.000 tệ ( tương đương 4 triệu VND), họ lại thi đậu vào một trường đại học dân lập loại xoàng, học phí mỗi năm bằng bố mẹ không ăn không uống để dành 5 năm. Học không giỏi, không muốn học đại học, nhưng bố mẹ không chịu, nói đây là cơ hội duy nhất để thay đổi số phận nông dân của con, rồi quỳ xuống xin con đi học. Lên đây học rồi, thì không có tiền nộp học phí, may còn được vay nợ ngân hàng trả chậm, khó khăn lắm mới vay được nhờ bảng thành tích học tập khá giỏi. Nhưng khi tốt nghiệp đại học, chỉ vì chưa trả hết nợ ngân hàng nên bị giữ tấm bằng tốt nghiệp lại. Suốt bốn năm đại học sống vất vả dựa vào nguồn tiền vay hỗ trợ học tập, đến giờ, tất cả những công sức bỏ ra không đổi lại được mảnh bằng tốt nghiệp kia. Vì thế họ chỉ còn cách ra đường làm thuê kiếm tiền, nhặt nhạnh gom góp để mong đủ để chuộc lại tấm bằng đại học.
Họ thuê căn phòng rẻ tiền nhất thành phố, ăn những bữa cơm rau rẻ tiền nhất thành phố, sống một cuộc sống cơ cực nghèo khổ nhất thành phố, nhưng một năm vỏn vẹn chỉ góp lại không đủ một vạn tệ. Cứ thế này, thì trả hết nợ của cả hai vợ chồng còn phải mất 8 năm nữa.
Tôi không biết 8 năm có ý nghĩa thế nào với tuổi thanh xuân của một con người, cũng không biết sau 8 năm liệu họ có quyền chuộc lại tấm bằng đại học không. Nhưng tôi biết sống như thế này tiếp 8 năm, thì không phải bất kỳ người nào cũng có thể cầm cự được!

[banmaitoahuong]

Chương Bốn:
Hôm đó, khi tôi về phòng, hơi muộn, ngọn đèn hành lang toà nhà đã được bật lên, khi đi qua cửa gian chứa đồ sát phòng tôi, nhìn thấy họ đang mở cửa, trong phòng vẫn tối âm u như cũ, người con trai ngồi xổm ở cửa ăn mì sợi, và từng miếng to từng miếng to, say sưa ăn ngon lành. Tôi hỏi một câu:
- Đèn hỏng rồi à?
Ban đầu, cậu hơi ngần ngừ một chút, rồi cười ngượng ngùng:
- Không, tiết kiệm điện, vì đèn cầu thang cũng sáng lắm, mở cửa, trong nhà cũng đủ sáng lắm rồi.
Tôi cười. Tôi giờ mới biết, chả trách nhà họ suốt ngày chẳng bao giờ bật đèn.
Đêm đó, cửa phòng họ cứ mở toang đến tận khuya. Tôi ngồi ở phòng khách nghe được tiếng họ thì thầm lúc được lúc mất.
Đầu tiên họ nói chuyện một lúc, tháng này đã tiêu bao nhiêu tiền, đại loại xà phòng dùng hơi nhanh hết, vừa rồi sinh nhật anh đáng lẽ chúng mình không nên mua 1kg thịt, về sau này nước rửa rau mình có thể rửa mặt, nước rửa mặt mình có thể tắm, rửa chân tay, nước rửa chân mình có thể dùng giặt tất, nước giặt tất mình có thể dùng để dội hố xí… v.v…đại loại là những chuyện như vậy.
Họ vừa tự ngồi trách mình đã tiêu quá nhiều tiền, vừa không nén được ngồi nghĩ tới một tương lai tươi đẹp.
Họ tưởng tượng, trong một tương lai nào đó gần thôi, có thể là khi đã trả hết nợ, họ có thể đẻ một đứa con, thậm chí có thể tương lai nào đó, họ sẽ dành dụm tiền để mua một căn phòng.
Nghe những tiếng thì thầm vui sướng của họ, tôi mãi vẫn không thể nào chợp mắt.
Nửa đêm, tôi nghe thấy tiếng người con trai kêu đau bụng, dường như có vẻ đau rất kinh khủng, “ái chà, ái chà” cứ thế kêu. Người con gái cuống lên, hỏi anh làm sao đấy? Người con trai nói hình như là tối nay anh ăn no quá, chướng bụng. Cô gái vội kêu, anh mau ra nhà xí đi ngoài thôi.
Người con trai chần chừ rất lâu, dường như không muốn đi, hồi lâu, tôi nghe người con trai nói: Anh không muốn đi ngoài, chúng mình tiết kiệm nước dội nhà xí vẫn không đủ đâu, thế là tháng này tiền nước lại trội lên thôi. Mà còn nữa, nếu đi ngoài xong, bụng rỗng rồi, thì đêm nay dễ đói lắm!
Nghe đến đây, đầu óc tôi choáng váng, trống rỗng, trái tim tôi bị thụi một cái đau buốt, câu nói đó trở thành ác mộng suốt đêm của tôi: Đi ngoài hết rồi, anh sợ đói! Nghe câu nói đó, trái tim tôi đau buốt. Tôi nhớ đến ông nội tôi.
Ông nội tôi sống khổ cực trong xã hội cũ, cái thời ăn không đủ no, mặc không đủ ấm, quanh năm trẻ con vàng mắt ra đợi Tết, vì Tết được ăn một bữa cơm no!
Vì thế, mỗi năm vào ngày Tất niên, trẻ con đứa nào cũng ăn no, cái bụng nhỏ tròn căng, bụng có chướng đến thế nào cũng dứt khoát không chịu đi ngoài. Bởi vì, đi ngoài hết, bụng trống rỗng rồi, sẽ dễ cảm thấy cơn đói, nhưng Tết qua rồi, không còn cơ hội được ăn một bữa no nữa! Vì thế đứa trẻ nào cũng nhịn, cũng nín, bởi vì những năm tháng đó, nghèo, người người sợ đói, trẻ con càng sợ đói!
Nhưng giờ đã là thế kỷ 21, những năm phát tài no đủ, anh lại nghe thấy từ miệng một sinh viên tốt nghiệp đại học cái câu nói đó, anh sẽ có cảm giác gì? Cảm động? Đau khổ? Hay là chua xót? Hay là thương hại nhưng chẳng làm gì được?
Hay là tất cả mọi cảm xúc đó? Hay là chẳng có cảm xúc nào?
Tôi không có thời gian để quan tâm đến nỗi lòng một kẻ hèn kém, vì xã hội nó đã như vậy, tôi cũng lực bất tòng tâm thôi. Cái duy nhất tôi có thể biểu lộ, ngoài ái ngại ra thì cũng chỉ có ái ngại.
Tôi cũng từng khinh bỉ họ, thậm chí còn nhục mạ họ từ trong đáy lòng tôi: Đáng kiếp mày! Ai bảo mày không đủ tài thi vào một trường đại học danh tiếng nhất cơ! Không có tiền thì học đại học cái cứt ấy, mình làm thì mình chịu chứ trách ai!
Nhưng tôi cũng không thể không thừa nhận rằng, một đứa trẻ từ miền sơn cước, nông thôn nghèo khó, không thể chỉ dựa vào trí thông minh mà có thể với tới cánh cổng trường đại học danh tiếng; Nó đòi phải có năng lực và thực lực; Thực lực đến từ một nền giáo dục tốt toàn vẹn, những thầy giáo ưu tú, và còn rất nhiều rất nhiều, như tiền chất thành núi để vào những lớp luyện thi tốt, như một nền giáo dục đa chiều và toàn diện mà chỉ những đứa trẻ thành phố mới được hưởng, như phải có những ông bố bà mẹ có quyền có chức hiểu biết v.v…
Hai bạn trẻ này đều không có, họ chỉ là những đứa con nông dân, họ không có tư cách cũng như quyền lợi để có, không ai mua sách tham khảo, tài liệu học tập cho họ, cũng không có những thầy cô giáo ưu tú cầm tay chỉ dạ, họ chưa từng được nhìn thấy đàn Dương cầm, họ chưa được thấy máy vi tính. Thậm chí ngoài Bí thư chi bộ thôn, họ chưa từng quen bất kỳ một công chức cán bộ nào.
Họ từ sáng đến tối chỉ biết đọc mỗi sách giáo khoa, chỉ biết học cật lực, chỉ biết rằng thi đỗ được đại học mới có thể thay đổi được số phận họ.
Nghe họ ngọng nghịu nói tiếng Anh, trúc trắc tiếng Hoa phổ thông, quần áo hơi nhếch nhác, toàn đồ lỗi thời sờn vai, chúng ta vẫn thường không nén được tiếng cười.

Chúng ta thích thú đàm tiếu sau lưng những người ấy, thích mỉm miệng giả cười như kiểu thiếu nữ để trêu chọc sự ngốc nghếch của họ, thậm chí chúng ta thích cố tình hỏi họ có đi ăn Mc’Donald với ta không, chúng ta quen nhìn thấy họ phải ngần ngại, quen thấy họ bơ vơ, quen với việc những người nhà quê thua thiệt ấy mất nhiều được ít.

Khi chúng ta có quá nhiều những thói quen như thế, chúng ta sẽ bắt đầu không để ý xem họ có đói không, lúc chúng ta lãng phí thức ăn thì họ còn nghĩ thầm đâu đó: Không dám đi nhà xí, sợ đi ngoài hết rồi, đói!
“Một con người có thể đem đi so đọ với một con người không? Không thể so đọ! Một đứa trẻ nông thôn thì nên so sánh cái gì với một đứa trẻ thành phố? Mà không cần so sánh!” Đó là một câu ngày xưa một người bạn tôi hay nói, ngày đó tôi chỉ thấy ngộ nghĩnh, giờ nhớ lại, thấy trong lòng chỉ còn chua chát khó chịu.

Con người thực sự phân đẳng cấp ư? Ai phân chia? Phải chính là bạn không?

[banmaitoahuong]

Chương năm:
An ninh ở Quảng Châu càng ngày càng tồi tệ, trọ trong những phòng trọ thế này, thật sự là có vẻ khá liều lĩnh. Tuy nhiên trước mắt tôi không tìm ra nơi nào thích hợp hơn để chuyển đi, đành chấp nhận tạm.
Chung cư này có mười mấy bà chủ có phòng cho thuê, họ ngày ngày vây quanh bàn mạt chược chầu chực, vả lại có bị trộm cắp gì thì cũng chả phải đồ nhà họ. Cuối cùng, dưới sự đòi hỏi của vài khách trọ chúng tôi, chung cư đành thuê thêm một bảo vệ.
Lúc tôi tan giờ làm về, thấy dưới nhà đang ồn ào xôn xao, hoá ra bảo vệ bắt được một đứa nghi là trộm. Tôi hiếu kỳ dòm vào, nào phải ai xa lạ đâu, chính là anh chồng dáng vẻ yếm thế trọ bên cạnh phòng tôi. Anh ta đang cúi gằm, cố gắng phân bua: Tôi không phải là kẻ trộm, tôi sống ở đây mà.
Nhưng không ai tin anh ta, vì khi bảo vệ hỏi trú ở tầng nào, phòng số mấy, anh ta chỉ nói được là ở tầng 6, mà chẳng nói được số phòng. Kho xép chứa đồ làm gì có số phòng!
Anh ta như một đứa trẻ sợ sệt, mắt hoang mang nhìn khắp mọi người chung quanh, nghe những lời xì xào tiếng Quảng Đông đặc sịt giọng, anh ta cố gắng giải thích như thể kẻ tội đồ giãy giụa lần cuối.
Tôi định bước qua, anh ta đã nhìn thấy tôi, mắt tràn ngập hy vọng, con ngươi đựng lệ, như ánh lên một thứ cảm kích. Tôi ngẩng cao đầu với ánh nhìn luôn thẳng và xa, phát hiện toàn bộ đám đông đang quay nhìn tôi chằm chằm.
Tôi do dự, lập tức đứng lại trên đôi giày cao gót đế 8 phân. Tôi khẽ liếc xuống bộ đầm hồng của mình, mặt thoáng qua một vẻ hãi hãi và sợ sợ mà người khác khó phát giác thấy. Tôi định quay đầu đi thẳng về cầu thang, giả như không thấy gì hết. Nhưng không sao nhấc nổi chân lên, tôi chết đứng ở đó nửa giây.
Tôi cố gắng thấp giọng, lịch sự từ tốn nói: Sao cậu toàn để quên chìa khoá thế nhỉ? Chắc lại vứt đâu rồi chứ gì? Bực mình cậu quá!
Bảo vệ buông anh ta ra, tôi mỉm cười bảo: Anh này là họ hàng xa của tôi. Xin lỗi bác nhé, phiền bác quá.
Tôi quay đầu, dẫm gót giầy nhọn lên gác, cầu thang buông lại những tiếng lọc cọc.
Khi cô vợ quay về, cô cứ đứng mãi trước cửa nhà tôi, cách một cánh cửa và luôn mồm nói: Cảm ơn chị. Tôi không đáp trả. Một lúc sau, dường như cô ta về rồi, tôi mở cửa, bỗng thấy hai vợ chồng vẫn đứng trước cửa, tay nâng một vốc to lạc và táo.


(Lời người dịch: Tôi nghĩ, tình cảm của đôi vợ chồng này giống rất nhiều bạn trẻ ở Việt Nam ra trường không kiếm được việc làm như ý. Và về ở với nhau, cặm cụi kiếm sống không đám cưới. Nhưng chắc cũng không phải nhiều người có đủ tình cảm và sự kiên cường để chống đỡ vượt qua một cuộc sống như thế!

Truyện dài "Đôi vợ chồng sống trong kho chứa đồ" đăng tải lần đầu trên mạng Văn học mạng Trung Quốc vào tháng 4 năm 2006. Ngay sau đó, nó trở thành một tác phẩm văn học mạng kinh điển, tuy nhiên tác giả truyện này chỉ xuất hiện một lần duy nhất trên mạng và gần một năm nay không quay trở lại trả lời hàng nghìn lời nhắn. Thậm chí một nickname gửi hộ truyện này tham gia cuộc thi Văn học mạng Trung Quốc năm nay, truyện này hiện đã vào đến vòng chung kết nhưng tác giả vẫn chưa xuất hiện.
Và cũng không thể tìm ra dấu vết gì trên mạng sau bài viết này.)
Trang Hạ dịch

[Quat]

Quạt chưa hiểu rõ ý đồ, cứ vội thanh minh là làm sao nhỉ? Em bận làm việc giờ mới online được, định post hết mới nhắn lời dịch của Trang Hạ!

Chẳng có ý đồ gì ở đây cả vì mình không viết thì không nên để mập mờ kiểu ấy có thế thôi thế chẳng nhẽ đọc xong truyện tớ lại phải hỏi người post có ý đồ gì không à :D:D:D:D. Mà tớ cũng chẳng thanh minh gì nhé ! Bạn dùng sai từ rồi "phê bình" thì đúng hơn. Vì thế nào cũng có người hiểu là bạn viết. Chẳng ai theo dõi hết truyện để biết xem là ai viết cả. Nếu nói thế thì Truyện không cần đề tên tác giả ngoài bia mà chỉ cần để ngay sau khi viết hết truyện.

[banmaitoahuong]

Em thua! Giơ cả hai tay đầu hàng. Ngày mai post truyện tiếp! Nhưng mà lần này không thấy tên tác giả đâu cả, cũng được đăng lên chứ anh Quạt?

[Quat]

đâu có cần :D quan trọng là mình copy từ đâu và tên người dịch nếu là truyện dịch :D Còn không phải là truyện dịch mà không biết tên tác giả thì nên đề rõ là Sưu Tầm - Ko rõ tên tác giả :D

[banmaitoahuong]

Tác giả: Maria Sến
Rỗng
“Em như cơn giông
đi qua cánh đồng hà hơi mầm trắng
cúc vàng trải nắng
Tháng Ba dại khờ”
I. Cơn giông
Em, mắt to ẩm ớt, môi gợi mở, mũi tẹt da vàng, yêu những cơn mưa nhiệt đới, những cơn bão to đổ gẫy cây đường phố, những cơn mưa kỳ lạ, như mưa đá hôm nay, em tung những ngón tay ra mưa, khuôn mặt dập bầm nếp nghĩ sồng sộc lên vẻ phấn khích, mái tóc bị trận mưa đá đập tan tác đường lối, làm bết lên cổ lên ngực, nhờn nhợt màu môi màu vú thâm thâm tím tái.
Chả bao giờ em nhìn thấy mưa đá, em đã tắm cả 24 mùa mưa đá tròn trĩnh, nhưng lần thứ 25 này lại khác, em cù nhích dưới mưa, khúc khích cười trên sân thượng tầng 5 kí túc xá, tất cả những ngôi nhà gần đó đều khuất bóng, hay nói đúng hơn là những ngôi nhà ấy không có chút ánh sáng nào thoát ra khỏi cửa bởi trăm thứ rèm the, nào rèm màu đỏ chóe từ cái bàn thờ, nào rèm phơn phớt hồng của phòng ngủ, màu nhàn nhạt xanh của phòng khách, chúng nhiều đến nỗi lẫn vào nhau, dồn dập vào nhau, nhún nhảy như loài voi bước.
Em xổ tung chiếc váy ngủ xuống chân, uốn éo theo điệu nhảy cô nàng Madonna trong Clip La is Bonita, chà, mưa thế này mới đã chứ, mưa lạnh toát phóng xối xả lên người như trận ném sỏi rồi từ từ tan dài trên cơ thể em với sức tỏa hầm hập ở nhiệt độ 37 có dư, vẫn vũ điệu giữa em và mưa, em đưa cao cánh tay làm điệu bộ truy hoan với trời, rít lên những tràng cười làm mấy nhà hàng xóm phải kéo rèm ngó nhìn liên láo, cau mày thầm rủa: “Lũ vô tích sự, văn với chả chương”.
Em sốt, sau trận sốt giần giật kéo dai dẳng cả tuần kễ, khi tỉnh lại, em xơ xác như chiếc lá ép lấy mảnh xương của những cô cậu học trò lãng mạn, mắt em tối sâu vô cảm, nụ cười dính nhâm nhấp khó khăn lắm với thấy được hàm răng têtaxilin tuổi thơ.
Em dựa đầu vào góc tường nhìn đám tranh công nghệ hàng chợ không cảm xúc, nghe vài đĩa Tuấn Ngọc trôi tuột từ tai này sang tai khác. Chị chủ quán Mắt Xanh bán café vỗ vai hỏi:
- Mệt thế hử?
Em ngước đôi mắt lờ đờ dòng kênh mương mùa chiêm lũ lên nhìn, cố nhếch mép, thổi hơi qua hàm răng:
- Mệt!
Mắt Xanh không để ý, vô tư nói, bất cần em có quan tâm hay không:
- Tuần trước Cong Cớn bạn em vào đây, vẫn cặp kè đú đởn với mấy thằng mặt búng ngô sữa bên Kiến Trúc.
Cong Cớn xinh đẹp, nhỏ nhắn, tóc vàng, viết kịch bản truyền hình nghiệp dư, mải chơi, yêu đương toàn bọn nhóp nhép, tóc tai bọn nhóp nhép ấy bù xù có, dài ngoằng có, đen có, nâu có, đỏ có, mà cả đen đỏ nâu chộn lộn cũng có, quần áo chúng te tua xơ mướp gật gà với Rock, đến cả con LuLu Nhật lai ta của Mắt Xanh cũng vãi tè khi đám nhóp nhép ấy ột ạt tiếng tây ta kéo vào quán.
Mắt Xanh vẫn kể, em mặc kệ cơn hào hứng của chị ta, em sờ tay vào bao quần chạm gói Manboro và chiếc bật Zep, em lôi ra theo thói quen, chầm chậm rút điếu thuốc, chầm chậm quẹt lửa, chầm chậm rít một hơi dài nông toẹt, phì khói lên trần quán, nơi có mấy sợi tơ giăng qua vội vã của loài nhện cái, em dí điếu thuốc vào bụng nó, con Nhện lập rập chạy, em cười kéo theo một tràng ho rũ rượi, tóc em xập xòe khuôn mặt, tròng mắt đỏ hoe, rút tiền trả.
Mắt Xanh kết thúc bài diễn văn bằng cái “ớ” tiếp luôn câu “Về sớm thế! Ðã đóng cửa đâu, ừ thì về, mai ra nhé, em ốm quá đấy”
Em long dong cái dáng xác rắn của mình ra đường, em thèm vào Net, thèm mở email, thèm anh viết thư cho em, thèm biết anh nghĩ gì, thèm anh yêu em cho dù anh chỉ gửi chữ ‘’yeu’’ con chữ xếp đặt không dấu má, con chữ khô khốc bởi công nghệ vi tính, em vẫn cảm nhận ngon lành, vẫn khóc rào lên như mưa mùa hạ mà sung sướng, vẫn chênh chao bay lơ lửng như cô gái đồng quê nhận thư tình của lính thời tiền chiến xa xưa, mà xưa quái gì, chiến tranh mới xưa ba mươi năm, ba mươi năm hòa bình, ba mươi năm người ta đấu đá, ba mươi năm dằn vặt nhau, ba mươi năm thù hằn.
Sự mong muốn trỗi dậy trong em, kéo riết em chạy băng qua con nắng tháng năm dai dẳng, con nắng đổ tràn ngóc ngách phố nhỏ Hà Thành sau đêm mưa, nồng mùi, thứ mùi của máy lạnh, café, thuốc lá, thứ chộn lộn những trang Web Sex, những lối thủ dâm của đám trẻ tanh nước bọt.
Em ngột ngạt không chịu nổi, em đứng dậy vẫy Taxi lên con phố Tô Ngọc Vân, một trung tâm nhậu nhẹt của dân thượng lưu ham không gian làng quê vùng đồng bằng, ham cảm giác nghèo nàn nhà sàn của miền Tộc, em lôi chiếc Sony T610 cũ nát bởi trên mười lần bị đập văng xuống đất, em thèm bấm cho mười số quen thuộc, trong mười số quen thuộc có số của anh. Em không dám. Em nhét máy lại túi, em lại lôi ra, ngắm nghía mười tấm ảnh của anh chụp trong máy, đọc mười tin nhắn của anh, em thẫn thờ phịch chiếc di động lên bàn, tưởng như tu mười chai beer Heliken đã trộn với mời lát chanh muối vào họng.
Em nhớ cách bật nắp chai của anh, em nhớ cách anh thấm từng lát chanh vào dĩa muối, em nhớ cách anh nhét chúng vào miệng chai, em nhớ cách anh đưa beer lên miệng nhấm nháp. Em không nhấm nháp, em đưa chúng lên dốc ngược, tu ừng ực như tiết trâu hộc, hai dòng nước mắt trườn trên má, em quẹt ngang, em cười, em cười nhạt như nước luộc mầm đá, em có quá nhiều mối tình để buồn, để đau, để khóc và để quên. Anh cũng là một trong những mối tình đó, em biết anh cũng theo chu kì tình cảm ấy, anh sẽ ra đi, và em sẽ không nhớ nổi ánh mắt anh, nụ cười anh, bờ môi anh, giọng nói anh như bây giờ. Em sẽ đẩy khuôn mặt anh qua vai, truy hoan hình bóng người đàn ông khác trong giấc mộng ngay tắp lị. Nhưng điều cốt yếu hiện giờ là em yêu, em yêu anh thế mới dại. Anh đã có vợ, kết hôn vì tình yêu, anh có một cô con gái xinh đẹp, anh yêu và chiều con gái, anh có những cô bạn đồng nghiệp váy ngắn chân dài, sẵn lòng cho anh luồn tay qua thứ vải ren lót bên trong sục sạo, tất cả những điều đó em không quan tâm, em chỉ bật khóc khi anh nói: “Anh có bạn gái rồi”. Em đã chếnh choáng sau câu nói bằng một chai Nếp Mới hàng nhái và một cuộn giấy vệ sinh An An cho việc lau nước mắt. Cong Cớn bạn em, chung lớp, chung kí túc xá, đã sứt xát khắp người ép em nằm ngủ yên trên giường, Cong Cớn không cho em đập nốt bộ sưu tập gốm sứ mua bằng những đồng nhuận bút làm thơ thất tình trong ba năm. Sau câu nói đêm ấy của anh, em thức dậy vào trưa hôm sau, em làm nốt việc dang dở của ngày hôm qua, em đập nốt bộ sưu tập gốm sứ, đốt nốt bộ nhật kí, xé nốt bộ ảnh chụp anh, em đi siêu thị, ôm về chục bao thuốc Manboro, chục bao diêm dễ đến đốt cháy cả khu kí túc xá, chục chai Vodka hàng Việt Nam chất lượng cao siêu, tiêu chuẩn ISO quốc tế bảo đảm không nhái đủ ngâm một con khỉ con. Chỉ có hàng Vodka Việt Nam dán mác ISO em với dùng, em sợ các cơn say nhức nhối đầu óc, nhức nhối tim gan của mấy thứ rượu Lúa Nếp hàng nhái. Em rinh rích cười bộ sưu tập mới, em khoái trá khi nghĩ rằng anh sẽ đưa tay lên ngực trái mà ôm con tim nhạy cảm, con tim rách tươm như váy đụp của Thị Nở mà đau đớn khi thấy em hành hạ thân xác vì anh, anh sẽ nghẹn ngào nhìn ảnh Ðức Mẹ cầu nguyện xin tha lỗi cho sự ngốc nghếch dại khờ của em, em sung sướng trong viễn cảnh huyễn hoặc của mình, em đắc thắng, bĩu môi lặp lại câu nói của anh: “Tháng Ba qua rồi, em gái làm thơ về tháng Ba làm gì nữa” giọng em dài hàng km giễu cợt, em xé bao thuốc lá, vừa dằn dỗi lên từng từ: “Quên đi nhé, anh sẽ yêu em, chẳng có em gái quái quỷ gì ở đây hết”, em biến căn phòng 15m2 của em thành lư hương sặc khói Man, Cong Cớn vừa mở cửa, ho sặc sụa lao sục ra đầu hồi hành lang bấm chuông báo động. 33 khuôn mặt trong kí túc xá thò đầu ra khỏi phòng nhốn nháo hỏi có chuyện gì, hay AHoàn chủ nhiệm lớp lại bắt họp đột xuất, suốt ngày họp hành không chán sao, cái bệnh họp là cái bệnh muôn thuở, bệnh di truyền từ khi phôi thai, họp gia đình, họp lớp, họp tổ dân phố, họp phường, họp cơ quan, nên đừng có gắt lên vì sao lắm Ðại Hội với chả Quốc Hội.
Tiếng chuông kéo bác bảo vệ đang ngon giấc trưa, nồng nỗng chiếc quần đùi mỏng tang hình sương khói trong thơ Hàn chạy lên gắt:
- Chúng mày lại làm chuyện gì đấy hả? Trưa phải cho người ta ngủ với chứ, một lũ văn chương dở hơi chúng mày.
27-Em nữ sĩ quay ra nhoẻn cười với bác, í ới đọc thơ tình tán tỉnh, một nữ sĩ nói to: “Ðố con nào kéo được anh bảo vệ vào phòng đóng cửa lại mà anh không khóc thét lên sau khi đẩy anh ta ra khỏi phòng”. Một tràng cười rúc lên như đám tàu hỏa vào ga. Còn 7 anh chàng văn sĩ dặt dẹo vái vọng ra ngoài hành lang góp chuyện: “Trưa nắng cực, làm việc mất nhân nghĩa như thế thì cứ phải là xót xa”. Thêm một tràng cười hú tiếp. Một nữ thi sĩ chuyên vật vã những câu thơ ẩn ức nguýt đôi mắt dao cau, dẩu cái mỏ nhỡn son lên: “Gớm! Chả sướng phát rồ”, rồi ngúng nguẩy chiếc váy ngủ vào phòng, sập cánh cửa, om mình trong bốn bức tường nhang miếu trinh nguyên ấy. Tiếng chuông rơi tõm vào hư không của trưa hè, Cong Cớn bây giờ quay lại, ngửi ra hơi thuốc lá pha nồng rượu gắt toáng: “Mày cứ đốt cháy mình bằng những thứ ấy à? Mày sẽ chết để chứng minh mình là con nghiện, chứ chẳng chứng minh được tình yêu đếch nào đâu”. Em lặng lẽ đưa chai Vodka hàng Việt Nam chất lượng cao đạt tiêu chuẩn ISO quốc tế bảo đảm không nhái lên miệng chọp chẹp một ngụm, hất ánh mắt ma quái nhợt nhạt nâu vàng mời gọi.
- Không! Tao chẳng tội quái gì tiêu hóa những thứ này, cho dù tao có thất tình cả ngàn lần đi nữa thì đâu có hết đàn ông đâu, Việt Nam có 81 triệu dân, thế giới có 6 tỉ dân, mày dại dột lắm.
Em thổi hơi thuốc vào mặt đứa bạn cười khúc khích như đứa trẻ con chơi trò thổi bong bóng xà phòng óng ánh sắc màu.
Cong Cớn vẫn diễn thuyết:
- Mày nghe này, thơ mày tặng gã Tháng Ba in rồi đấy.

[banmaitoahuong]

( tiếp)
Thơ em viết tặng anh, thơ đã lên trang, anh đã đọc, anh đã không email, anh đã không nhắn tin, anh đã không gọi điện. Anh im lặng trước tình cảm của em.
- Mày cứ mãi là cơn giông khan qua những sa mạc hoang trụi mà không thấy chán sao? Mày cứ đốt cháy mình như thứ diêm rẻ tiền ấy, rồi đến ngày mày chẳng còn que diêm nào đốt cho mày nữa đâu. Bỏ qua đi. Mấy anh bên truyền hình giục kịch bản đấy, viết đi, sống đi, mẹ kiếp, mày định chết thế này à?
Em nhìn Cong Cớn, bỡn cợt, bất cần, thách thức.
- Bốp!
Cái tát in vào má em rát bỏng, điếu thuốc văng khỏi miệng, chai rượu đổ lềnh trên bàn rò rò chảy xuống nền gạch hoa nhuốm màu ố, vàng vọt. Mắt em quay tít như dick nhạc Rock đã play, em khàn giọng:
- Cút!
Cong Cớn đổ vật lên giường khóc rậm rựt, khóc ào như mưa, nước mắt nước mũi nhễ nhại với son phấn quệt ngang dọc như tranh siêu thực.
Em
tâm địa digan
đẩy qua vai khuôn mặt người đàn ông ảo nét
Vờ đau
vờ khóc những hình hài không đầu không cuối
viết câu thơ dở dang để cười
Sau lần ấy, em rơi vào im lặng, sự im lặng triền miên khiến 27-Em nữ sĩ trên 7 văn sĩ trong lớp ngỡ em mắc bệnh trầm cảm. Câu đùa cợt của gã văn sĩ lùn nhất lớp phả vào gáy em: “Con chim họa mi đã thôi cất tiếng hót, nó lao mình vào một bụi gai”, câu tiếp theo của gã văn sĩ đa nghi có dáng vẻ triết gia: “Chắc nàng đang bận phôi thai tiếng hót cuối cùng để đời”. Cả mớ bùng nhùng 27-Em trên 7 ấy hềnh hệch cười ram ráp, em mơ màng nhìn những chùm hoa cau non vàng phả hương thơm ngát tràn qua sáu tư ô gạch khuôn viên giảng đường. Tâm hồn em loãng ra trong sáu trăm viên gạch ấy bất ngờ chạm phải sự nồng nỗng của bác bảo vệ, nó bật lại hiện thực tanh tách, nhếch một phần mười cái cười vu vơ, em nhớ đến câu thơ Xuân Diệu gửi nỗi buồn không hiểu vì sao.
Chiều!
Em ngồi rù một chỗ, cố đóng băng những cảm xúc khi đọc thơ tặng anh trên trang báo, tiếng di động rù rù rích rích lên như loài dế đực trong túi quần, bên kia là Cong Cớn, giọng nhão nhoẹt bởi thứ nước mắt cá sấu pha trộn loại cồn 45 độ, chẳng biết nó có dùng Vodka hàng Việt Nam chất lượng cao đạt tiêu chuẩn ISO quốc tế không, em lo lắng cho những cơn đau đầu của nó chợt nhớ đến những cơn đau đầu của mình, nó ề à kể cho em nghe về nỗi buồn chia tay mùa hạ với Kiến Trúc, thằng Kiến Trúc đi Canada, sang đó hẳn, thằng Kiến Trúc về nước, nó sợ thức ăn ở Hà Nội, nó sợ đồ uống ở Hà Nội, nó sợ không khí bụi bặm ở Hà Nội, nó sợ cả những nụ hôn Hà Nội bị ô uế vi trùng, nó trở lại Canada, lấy vợ Canada, đẻ con ở Canada. Cong Cớn thở dài, miệng rú ngân nga:
- Một lũ nghệ sĩ bất hạnh
- Ừ! Bất hạnh
- Tối nay nhậu đi, tao chết mất- Cong Cớn méo mó.
Em nghĩ: “Ừ thì tình yêu, ừ thì bất hạnh, dù tình yêu hay nỗi bất hạnh nó có còm cõi như chiếc lá khô, nó có to lớn như mấy cái tượng đài, thì cứ việc đau khổ vật vã, nhưng đừng có dại dột mà chết”.
Em không mở email, em không biết anh có gửi email cho em không, em không biết anh có viết gì cho em không, em không biết anh có nói yêu em không, em không biết thời gian vừa qua anh sống thế nào, anh có ngủ với vợ, anh có nằm cạnh con gái, anh có sắp xếp lịch đưa bạn gái đi chơi, nhưng em yên tâm vì tất cả những điều ấy, những công việc ấy anh làm rất chuẩn xác, chuẩn xác hơn những suy nghĩ của em, chuẩn xác hơn những cảm xúc của em, chuẩn xác hơn những nhịp đập tim của em khi ở gần hay ở xa anh.
2h đêm!
Thời tiết hừng hực, em chỉ muốn sấn sổ vào sáu cái phòng tắm của kí túc xá, sáu phòng tắm đều đóng cửa, đều òm õm, đều xèo xèo tiếng nước xối, em lẩm bẩm căm thù thói giăng hoa đĩ thõa về đêm của giống văn chương quê kiểng chẳng hề khuê các chút nào, giống văn chương cứ như đứa con gái nhà quê vừa mới lớn, đi tát nước đồng về muộn, xoành xoạch kéo quần áo trước giếng làng mà thỏa thuê trần truồng những gầu nước mát lạnh tê tê. Em chui người trong chiếc váy mỏng tang, lẹp xẹp đôi dép nhựa ra hành lang, trăng sao chạy đâu ráo, chỉ toàn muỗi vo ve, trăng thanh gió mát thơ mộng đã đành, đằng này... Em lôi di động ra nhắn cái tin mướt mát: “Co the em đang tan dan nhu tang nuoc đa trong can phong 34 đo, em them mot phong tam mat lanh chi co hai đua minh trong lot Adam va Eva, minh yeu nhau nhanh len, em khat them anh”. Em save lại gửi cho chục số di động quen thuộc, trong chục số quen thuộc ấy có số của anh, gần chục tin nhắn gửi về đều mướt mát nhưng số của anh lặng câm, em reply cho anh chục lần, anh vẫn câm lặng, chắc giờ này anh đang ngủ bên vợ, anh đang nằm bên con, anh đang mơ giấc hoang hoải cùng cô bạn gái, em thương vợ anh bị phản bội tâm hồn mà không biết, em thương con anh bị sớt chia tình cảm mà không hay, em hậm hực bạn gái anh, dè bỉu cô ta không thể ngờ rằng em với thật sự tồn tại trong tim anh, còn cô ta chỉ là cốc beer trong cơn khát, là đôi bít tất đi cả ngày nắng. Em bỗng khóc òa thương phận em, em ngột ngạt bởi ý nghĩ cuồng loạn, ngột ngạt bởi cảm xúc tắc tị. Về phòng, em bật màn hình máy tính, gõ những lời thoại kịch bản truyền hình rẻ rúng rất sến quay quanh motive nhân vật nam lên đường ra mặt trận, nhân vật nữ quyết định hiến thân cho anh ta, sự quần thảo của đôi trai gái diễn ra trên bờ đê, vậy là nhờ ra chiến trận, anh con trai có thể xơi tái con bé không hề mất công sức dụ dỗ, không hề mất công sức mời đi nhà hàng này nhà hàng kia, không hề mất công sức thuê khách sạn ba sao hay khách sạn năm sao cho phù hợp với đêm phá trinh, chỉ cần bờ đê là đủ, là thích chán rồi, kịch bản kỉ niệm ngày chiến thắng vĩ đại, vĩ đại đến mức chiến tranh trôi qua ba mơi năm rồi mà văn học Việt nhắc đi nhắc lại không chán, nên văn học Việt cứ cùn rỉ cùn rì, chiến thắng vĩ đại đến mức phim ảnh Việt chiếu đi chiếu lại không chán, nên phim ảnh Việt cứ đùng đoàng những quả pháo xịt, em đưa chai Vodka hàng Việt Nam chất lượng cao tiêu chuẩn ISO quốc tế rót lấy một chén tu ực một miếng, sả người lên giường chậm chậm đi vào giấc ngủ.

[banmaitoahuong]

II. Lãng mạn.
Sáng!
Em nhận được tin nhắn của anh mang nội dung: “Em nhan tin nham vao may anh roi, chac em gai lai say. Anh khong thay em gui gi moi cho bao, co bai tho nao hay chua gui cho anh trai doc nhe!”. Em đọc xong tin nhắn lia cái gối bông xuống giường bặm chặt môi, kìm thứ nước mặn xoét ở tuyến lệ kia lại, em thở hắt ra mệt mỏi gượng cười, em gọi điện cho Lãng Mạn - Sếp của anh, đầu dây bên kia là giọng gã đàn ông khàn khàn, nhớp nháp, hưng phấn đến tội nghiệp:
- Anh không tin em gọi điện cho anh.
- Tin đi vì em đang rất thèm anh-
- Mình gặp nhau nhé, anh chờ em ở quán Julian, anh sẽ họp một nhóm vui vẻ chào mừng em.
- Vâng, người đàn ông của em ạ.
Em nằm im nghĩ đến anh, anh sẽ chết nấc khi biết tin em là bạn gái của Lãng Mạn, anh sẽ nghĩ gì khi thấy em ngả ngớn hôn lên cái mồm chua chua bởi tuổi già của gã, anh sẽ nghĩ gì khi gã bật tung nút áo nịt ngực của em vùng vẫy đôi bàn tay múp míp, nhờn nhợt pha lấm tấm đồi mồi lên khuôn ngực thanh tân đáng ra anh sở hữu, anh sẽ nghĩ gì khi em nhả khói thuốc lá vào miệng gã một cách điêu luyện, khi em phun những tia rượu Jonh qua hàm răng trắng muốt chỉ có ba cái số tám sâu hoét, bửa vữa của gã là răng thật, anh sẽ nghĩ gì, nghĩ gì, nghĩ gì.
Trời sớm nắng, em chậm chạp những đường kẻ mi mày mầu nâu, những bông phấn màu hồng lên má, những nhũ son bong màu cam lên môi, hoàn chỉnh khuôn mặt vốn dĩ Ðiêu Thuyền, em lườm nguýt vòng ngực 90cm trong gương, huýt sáo một điệu nhạc anh thích, rồ ga phóng ra khỏi kí túc xá trước 27 - Em đôi mắt ghen tị ngầm và 7 đôi mắt thèm thuồng ướt sũng chất nhầy nhụa dâm.
Tối!
Em về trong cơn say nồng, kéo di dộng gọi Cong Cớn, Cong Cớn mải mê chạy theo cơn đau khổ vì tình đầy thác loạn, nhưng vẫn sang phòng em ngả ngớn bằng chiếc quần ngắn ren đên khêu gợi, hất mái tóc lòe xòe hỏi:
- Ðâu về?
- Nhậu, hát, ngủ.
- Với ai?
- Không là anh.
- Xùy, vất mẹ anh đi, mày đừng có tự biến mình thành call girl vì anh đấy.
- Tất nhiên nhưng lãng mạn rất tôn thờ tao, tao trẻ đẹp đầy sức sống đầy sự gợi cảm.
- Sực mùi libido rồi.
- Ừ, cái cảm giác lưỡi gã mơn man... “con mèo nhỏ của anh ơi”..., mút mát như trẻ ăn kem thấy mà thương hại.
- Mày ngã lòng.
- Ồ, chỉ là trò chơi thôi.
- Trả thù cũng vui nhưng anh ta sẽ a-kay, nỗi a-kay của kẻ yếm thế, của con hổ đực mất con hổ cái- Cong Cớn thở dài, mày còn thuốc không, tao điếu, hút đỡ buồn. Mà lạ nhỉ, tại sao mày toàn lao vào lũ có vợ để đú đởn, sao mày không yêu tụi trẻ, cũng thú vị lắm.
- Xời, để tao làm mẹ trẻ của tụi nó à, chán chết, tao cần đàn ông từng trải lấp đầy, để không còn lỗ hổng, không trống rỗng, tẻ nhạt.
- Lại mớ lý thuyết sặc mùi nước tiểu.
Ðêm!
Em im lặng trong sự lặng im của anh, em lao vào các cuộc nhậu triền miên và chăn đệm ẩm ướt với lãng mạn, đôi khi em sực tỉnh giữa giấc bên Lãng Mạn, ngồi ngắm nét nằm co quắp trong ánh đèn mờ hắt hồng thẫm, em sượt tiếng thở dài, em nghĩ đến anh, giá Lãng Mạn là anh, em uể oải ngồi dậy đi vào phòng tắm trong tiếng ngáy pho pho bởi rượu tây của Lãng Mạn, của nỗi bất lực hằm hè nơi cổ họng gã phát tiết ra, em soi mình trong gương, ngắm nghía cơ thể tươi rói như súc thịt cừu mà căm thù anh, em đắm mình vào bồn tắm chất đầy sữa dê tươi của hãng Dove dùng cho mọi loại da để thư giãn, bất chợt em kéo chiếc vòi hoa sen lại gần, vặn nước, vòi phun bắn ra những tia nước nhỏ dai dẳng, dứt khoát, em chầm chậm chĩa những tia nước ấm ấp vào giữa hai đùi non, ngột ngạt nơi lồng ngực, em nuốt khan, cổ họng khô rát, em đẩy vòi sen nhích qua nhích lại vùng kín, những dòng nước mơn man, những dòng nước ấm áp, những dòng nước ve vãn đĩ thõa, em nhắm mắt lại tưởng tượng khuôn mặt anh, anh nhẹ nhàng mơn trớn, nhẹ nhàng và dứt khoát, nhẹ nhàng đi sâu, thật sâu.
Cửa phòng tắm xịch mở, em giật mình đánh rơi chiếc vòi sen, Lãng Mạn giương đôi mắt gằn tia đỏ hau háu nhìn, nuốt nước bọt:
- Cho anh tắm với.
Gã sả luôn cơ thể lên em, cắn xé ngấu nghiến em đến bầm vập, chà sát hai bàn tay thô bạo vào đám nhiễu nhung không thương tiếc...
Em mặc nhanh quần áo nước mắt giàn trên má, Lãng Mạn nhìn thấy.
- Ơ kìa sao em khóc?
Em im lặng ra cửa.
- Em về thật sao?
Em quay lại nhìn khuôn mặt của gã đang nhăn nhúm khổ sở đầy hối lỗi, đầy bất an, dịu giọng:
- Em xin lỗi.
Em ra ngoài, trời mưa, không phải là cơn mưa đá mà sao buốt rát, em nấc lên từng chuỗi tủi hờn, em làm những điều này để làm gì, em đang là ai, em chầm chậm trôi dần vào đêm, vào mưa, vào những ánh đèn vàng khả ố cuồng dâm. Ðêm hay là em chầm chậm trôi đi.

III. Doanh nghiệp.
Em bỏ đi, em chạy trốn anh, chạy trốn con đường nơi anh qua, chạy trốn thành phố ấp ủ anh, chạy trốn lên chuyến tàu Bắc-Nam kéo em nhễ nhại 32 tiếng, em ú ớ giữa Sài Gòn nô náo nhộn nhạo, em ngơ ngác mệt mỏi, ngơ ngác trống rỗng, ngơ ngác vô cảm trong một quán cà phê phương Nam. Doanh Nghiệp đến, nụ cười ủ nắng, duyên dáng lịch sự kiểu sở khanh, em chú ý đến nụ cười mang nắng phương Nam của gã có thêm hàng ria con kiến chạy gần bờ môi gợi dục giống anh, gã đưa ánh mắt vẻ chân thành, thả lời mềm óng:
- Anh giúp em được chứ?
Em gật đầu không suy nghĩ, em còn đang mải nhìn hàng ria của gã, em còn đang mải nghĩ đến hàng ria của anh, anh đang ở Hà Nội, anh đang ở con đường ấy, ở trong ngôi nhà ấy, trong mỗi buổi sớm mai ấy, anh có chịu tỉa tót những sợi ria con kiến một cách công phu và tài tử như Doanh Nghiệp không. Anh không. Những sợi ria trên mép anh đã lốm đốm màu. Em đi theo gã, gã đưa em lên taxi, taxi Sài Gòn dơ dáy hơn taxi Hà Nội, lái xe taxi Sài Gòn nói giọng khó nghe hơn taxi Hà Nội, em đến khách sạn, Doanh Nghiệp ở sát phòng em, Doanh Nghiệp là Việt kiều Ðài Loan, là tổng giám đốc tập đoàn SuMi, chức tổng giám đốc có căng thẳng hơn chức phó tổng của anh không. Không. Doanh Nghiệp đi chơi với em vào những ngày lễ, những ngày lễ anh bỏ em để làm việc, một ngày anh làm việc 14 giờ, anh làm việc quên ăn, anh làm việc quên hút thuốc, quên thời gian, anh làm việc như trả nợ. Em buồn, em buồn vì Doanh Nghiệp không có bốn nụ cười như anh, nụ cời trẻ thơ, nụ cười gượng gạo, nụ cười giao tiếp, nụ cười Cacnava. Doanh Nghiệp không có. Doanh Nghiệp nhủ em lên nghỉ ngơi, gã muốn mời em đi ăn ở nhà hàng Trung Quốc, món ăn Trung Quốc có phải là món ăn tình yêu không, em thích món ăn Ðức, món ăn Ðức mà anh hay đưa em đi ăn, với em món ăn Ðức với là món ăn tình yêu. Doanh Nghiệp hiền lành, Doanh Nghiệp lịch sự, Doanh Nghiệp duyên dáng, Doanh Nghiệp hào hiệp, Doanh Nghiệp rất đàn ông, hay tất cả chỉ tỏ vẻ, vì Doanh Nghiệp muốn đè lên em, sao những người đàn ông khác đều muốn đè lên em trong căn phòng lạnh với nệm mềm gối thơm, còn anh thì không, hay anh bất lực, hay anh vô cảm. Không. Anh có vợ, anh kết hôn có tình yêu, anh có một cô con gái xinh đẹp, anh có bạn gái rồi. Em không thay sim di động mới, tài khoản ứ thừa, em nhớ chục số di động trong đó có số của anh, em nhớ chục email trong đó có email của anh, anh lặng im em phải im lặng, cả hai ta như hai con hổ nằm rình nhau, nhưng chỉ khác rằng, những con hổ đực khác đói em, em đói anh, anh đói con hổ cái khác em, Doanh Nghiệp chỉ cho em những khoảng khắc tím lịm hoàng hôn, Doanh Nghiệp chỉ những nơi lãng mạn ngờm ngợp hương hoa cỏ trong tiếng nhạc du dương, Doanh Nghiệp ru ngủ em bằng chất giọng mềm óng những tình khúc không tên, em lên cơn khát, em khát gã như người đi qua sa mạc khát một miếng nước, cho dù là nước biển, em lùng sục trong khuôn ngực gã tìm hơi thở của anh, em chà miết bờ môi gã tìm nụ cười Cacnava của anh, em gặm nhấm cơ thể gã kiếm một nhúm ảo ảnh, vô vọng ảo não, em chà đạp gã, hắt hủi gã, gã từ ngạc nhiên sang hưng phấn tụt xuống tủi hờn, gã ngồi khóc như một đứa trẻ làm mất con thú bông yêu quý, giọng gã ẩm ướt, giọng gã nhão, giọng gã nỉ non, gã im lặng, sau thời gian im lặng ấy gã xách em dậy, tặng hai cái tát, gã lịch sự xin lỗi, gã rối rít hôn tràn khuôn mặt em, gã sửa chiếc váy tử tế lại cho em, dắt em vào đêm, đêm Sài Gòn man mác, Sài Gòn mờ sương, Sài Gòn chật những cột đèn vàng dâm bên cạnh vài ba cô gái bán hoa mặt bì phấn sáp, những cô gái trèo kéo khách sâu vào đêm, em chèo kéo trống rỗng bã bời với đêm. Doanh Nghiệp loãng. Ðêm trôi. Em trôi.

[banmaitoahuong]

IV. Kết
“Em đang o dau, ve di, anh nho em”. Dòng tin nhắn này cùng nụ cười trẻ thơ của anh hiện trên di động. Em đặt vé máy bay chuyến thành phố Hồ Chí Minh-Hà Nội nhanh nhất.
Doanh Nghiệp thức giấc ngỡ ngàng nhìn em đang soạn đồ.
- Em phải xa anh thôi.
- Ðiều gì khiến em làm vậy?
- Tháng Ba.
- Nhưng tháng ba đã qua lâu rồi.
- Ừ nhỉ, giờ là tháng năm rồi còn gì, nhưng trái tim em vẫn đang mùa hoa gạo rực ối tháng ba- Em trả lời, khẽ hát giai điệu anh thích, Doanh Nghiệp châm điếu thuốc rít hơi dài, trầm ngâm.
- Chúng ta sẽ gặp lại nhau chứ?
- Em không biết, cũng có thể gặp, cũng có thể chúng ta chỉ đi với nhau... như vậy là đủ.
- Anh hiểu, em yêu Tháng Ba.
Từ sân bay em lao thẳng đến điểm hẹn, anh đón em bằng nụ cười thứ nhất, nụ cười trẻ thơ, anh đón em bằng ánh mắt hoa cúc đại đóa, anh đón em bằng những câu chuyện vui. Nhưng anh không đón em bằng ba chữ Anh yêu em.
- Em vẫn là cơn giông chợt đến chợt đi.
- Vâng, nhưng cơn giông chỉ có vào tháng ba.
- Tháng ba qua rồi em nhắc đến tháng ba làm gì nữa.
- Vậy anh nhắn em về là sao?
- Chạy trốn như vậy đủ rồi, là em gái, em nên ở bên anh.
- Rồi anh vẫn nằm cạnh vợ, dành thời gian chơi với con, hẹn hò bạn gái đi chơi, chỉ uống cà phê với em khi buồn.
- Ừ, cuộc sống là vậy, anh không muốn thay đổi.
- Tẻ nhạt quá, nó như nước lọc đựng trong chiếc ly quý dùng cho kẻ không khát.
- Anh đã sống bằng hai lần tuổi em, anh đã quen, anh không muốn thay đổi.
Em trộn những cốc café trên bàn với đá, với đường, với sữa, với thuốc lá, với diêm đổ tràn lên chiếc khăn trải bàn trắng muốt, nhìn thẳng mắt anh rành rọt:
- Dù là sống thêm mười lần em vẫn muốn mình sống đa vị đa sắc, em không muốn sống rỗng, tẻ nhạt.
Em bỏ đi trong cái nóng bức của tháng Năm, cái nắng rực lửa màu hoa phượng, cái nóng khản rát tiếng ve, cái nóng nung đỏ nhức nhối của hoa gạo trong tâm thức. Rỗng. Sao anh không chịu đổi thay?

PS: Đêm nay bỗng dưng thấy truyện của Sến hay, hay vì lòng người có tâm trạng?

[banmaitoahuong]

Tác giả: Princess Mei

Công chúa
“Ngủ đi công chúa” , “Con là nàng công chúa xinh đẹp” , “ Công chúa của ta, con đang làm gì?”
Bố gọi tôi bằng nhiều danh từ mỹ miều ngay từ khi tôi còn nhỏ. Chưa khi nào bố nổ cơn thịnh nộ ngay cả khi tôi mải chơi nhất. Tôi đã quên về nhà ăn tối, tôi quên học bài, tôi quên làm những việc mẹ hay bố dặn. Bố chỉ hỏi vì sao tôi quên đi những công việc cần làm, và động viên tôi để tôi sẽ ghi nhớ làm sau đó.
Lớn lên, thỉnh thoảng bố vẫn dùng từ “công chúa” để gọi tôi một cách âu yếm. Nhà tôi ở một miền sơn cước, xa trung tâm thủ đô. Bố mẹ tôi là công nhân tại một lâm nghiệp, tôi có một anh trai hơn tôi 5 tuổi. Một lần, tôi mới 16 tuổi, anh trai cho tôi đi ra thành phố, tôi đã là một cô gái cao lớn, theo như mọi người nói, tôi đang ở độ tuổi mơn mởn xinh đẹp lộng lẫy. Tôi dường như bị thành phố cuốn hút, những ngôi nhà to, đẹp. Đường phố trải đầy băng-rôn trong dịp lễ. Những nam nữ đi lại trên phố, áo quần đẹp mắt, những chiếc ô tô sang trọng, những góc phố nhộn nhịp buôn bán. Tôi như được mở rộng tầm mắt của mình. Nhìn ngắm nhiều giờ những cái mà ở quê tôi không có, tôi bắt đầu thích thú cuộc sống nơi thành phố, tôi rất hãnh diện khi mọi con mắt đổ dồn khi anh em tôi đi dạo trên phố. Tôi biết tôi là một cô gái rất xinh đẹp, làn da mịn màng, phơn phớt màu hồng của tiết trời thu, ánh mắt đen huyền sâu thẳm của tôi, bỗng ánh lên tươi rọi khi có chàng trai nào nhìn ngắm. Tôi có làn tóc nhẹ mỏng như mây, nó hơi uốn lượn, làn tóc mà bố tôi hay ví như làn tóc của nàng tiên cá. Mỗi lần nhìn vào gương, tôi cũng thấy thích ngắm khuôn mặt của mình, sống mũi dọc dừa cao như đức mẹ Maria, vầng trán cao thanh thoát, hàm răng trắng đều trên đôi môi luôn ướt đỏ. Những người sống quanh tôi, chẳng hiểu người ta vì khen hay vì lời nhận xét sau những suy nghĩ chín chắn đều nói : “ Em phải làm diễn viên, vì em có chiều sâu nội tâm trong đôi mắt,…”
Thoạt đầu, tôi còn chưa có khái niệm làm diễn viên là làm nhưng công việc gì, nghe nhiều người khuyên quá, tôi tò mò và đi hỏi chính những người quen mới hay biết, diễn viên chính là những cô gái vào vai một nhân vật được giao, tôi sẽ có nhiều khả năng trở thành diên viên chính với khuôn mặt xinh đẹp và thân hình đầy đặn. Tôi chú ý đên nữ diễn viên Marrylyn Monro, cách cô ấy nhìn và thể hiện thật gợi cảm trong các vai diễn tình nhân. Tôi bắt chước theo cô ấy mà không hề được dạy dỗ, được học qua một tài liệu nào cả. Bắt đầu là từ động tác, tôi xoay người nghiêng, ánh mắt nhẹ nhàng đi từ dưới lên, chớp nhẹ, nhìn nghiêng bao giờ cũng đĩ tính hơn. Khi chạm vào ánh mắt của đối phương, đầu hơi hất cao, cổ rướn lên, đồng thời mắt chớp nhẹ, khoảng 10 giây sau thì rời ánh mắt đi chỗ khác, và tiếp tục làm thêm một lần trước khi biến mất hẳn khỏi tầm quan sát của đối phương. Tôi tập thành thục trước gương những ánh mắt theo tôi là để cám dỗ người đàn ông. Rồi tôi đem những bài tự học của mình ra thực hành với những chàng trai làng. Người đầu tiên đã bị tôi làm cho hồn bay phách lạc chính là anh trai của cậu bạn học. Một lần tan học, anh tự đưa xác dâng hiến khi thấy tôi ôm cặp sách đi bộ ra cổng trường, có lẽ tại chiếc áo trắng đồng phục được may vừa vặn, ôm khít lấy bộ ngực căng tròn đang phập phùng theo nhịp bước của tôi, má tôi ửng hồng trong tiết trời nẳng ả. Anh lén nhìn tôi trên hàng lang lớp anh khi tôi băng qua. Anh đang học lớp cuối cùng của cấp 3. Độ tuổi của người con trai mới qua tuổi dậy thì một chút, làn da anh ngăm ngăm, căng tràn nhựa sống, anh rất đẹp trai. Khuôn mặt anh lai như người Ấn, ánh mắt anh dễ hút hồn các cô gái, nó trong sáng, to và đầy thông minh….Nhưng anh bị tôi hạ gục thật sự sau khi tôi áp dụng bài học của mình. Anh đã theo tôi hơn 2km để biết nhà tôi. Sau đó, tôi biết anh lấp ló qua cây nhãn phía ngoài cổng của nhà, tôi biết anh đứng nhiều giờ, chờ mong sao cho tôi đi ra ngoài để ngắm nhìn, hay anh muốn nói chuyện chẳng hạn. Anh rụt rè bao nhiêu, tôi càng đắc thắng, và không vì thế mà tôi bị xao lòng, bận tâm đến anh nhiều lắm. Tôi tiếp tục thực hành những bài học cũ và mới của mình với nhiều người hơn, người quen cũng có, người lạ cũng có, có cả người đàn ông tuổi trung niên. Và một hôm, tôi đã bạo gan, dùng ánh mắt ma thuật của mình với cả một người khách của bố. Anh ta đã ngỏ lời tìm hiểu tôi ngay tháng sau. Tất nhiên bố mẹ tôi đã chối từ với lý do tôi còn qúa nhỏ, tôi cần phải đi học nữa.
Tôi ý thức sẽ trở thành một diễn viên, do đó tôi đọc sách nhiều hơn, các loại sách viết kịch, những truyện ngắn, những sách dạy tâm lý học, cả truyện tranh, và tôi ôm luôn một chiếc ti vi màu đỏ chót, màn hình 14 inch vào phòng riêng để coi phim. Tôi trở thành một cô gái khác hẳn với các bạn cùng lớp, tôi có nét giống một diễn viên đầy triển vọng trong bộ áo quần đơn giản. Các bạn bè và những anh chàng lớn tuổi trong trường thì đều dành cho tôi những ánh mắt ngưỡng mộ, thân thiện. Thực sự tôi không kênh kiệu, tôi gắng hoà nhập các cuộc vui cùng chúng bạn, lễ phép với người lớn. Và ăn nói luôn có kèm chữ thưa dạ. Mọi người quí tôi hơn là ghét, tôi cũng thấy từ “công chúa” rất xứng đáng khi dành cho tôi.

[banmaitoahuong]

( tiếp)
Tốt nghiệp hết lớp 12, bố mẹ tôi nhờ một người cùng cơ quan, cho tôi ở trọ tại thành phố để ôn thi vào đại học, tôi dự thi cả hai khối học, một nghành vào Điện Ảnh và một ngành vào khối A học về tự nhiên. Tôi ở cùng hai anh em, một người lớn hơn tôi một tuổi, một người lớn hơn tôi sáu tuổi. Người anh là một người am hiểu, anh đi làm trong cơ quan của chính phủ. Anh đi làm cả ngày, tôi chỉ gặp anh vào bữa cơm chiều, còn người em, anh có nét đẹp theo kiểu con gái, mặc dù tôi biết anh không hề ái tính, anh đã từng yêu một cô gái mà tôi biết. Đôi môi anh đỏ mọng, làn da anh trắng trẻo, thư sinh. Giọng anh nói, kể chuyện thật ấm áp. Tôi đi học vào một số buổi trong tuần, còn lại là ở nhà học cùng anh. Anh cũng ôn thi vào đại học. Đôi lúc hai anh em tôi đi chợ cùng nhau, nấu ăn cùng nhau. Một hôm trời đổ mưa, ngôi nhà lợp bằng mái ngói của chúng tôi thủng dột lỗ chỗ. Anh cả mệt quá, ngủ một cách ngon lành bên góc giường, tôi và anh thứ trò chuyện rì rầm, về những trò chơi, những chuyện ngoài đường, những chuyện trai gái, yêu đương, nếu có ánh đèn rọi vào đồng tử của tôi lúc này chắc hẳn sẽ thấy nó dãn rộng ra nhiều. Hai đứa tôi kê hai chiếc ghế con ra sân, ngay cạnh làn nước mưa như chiếc mành màu trắng tinh khiết. Thi thoảng hai đứa vỗ đồm độp vào ống chân vì bị muỗi đốt. Hai đứa ngồi chuyện trò đến gần 5h sáng, trời ngớt mưa, tôi dọn một chỗ nằm trong căn buồng của mình, một phần trên chiếc giường đã bị dột ướt. Tôi không thể đi ngủ ngay vì chiếc quần nhỏ bên trong đã ướt sũng, dường như tự lúc nào, tôi ao ước, sẽ có lần mạnh dạn ôm lấy anh thứ. Nhưng cái sĩ diện của đứa con gái chưa một lần kề môi hôn ai và ôm ai khiến tôi run bắn mỗi khi nghĩ tới điều đó. Một hôm anh thứ chở tôi đi mua sắm trên phố, anh chở tôi qua hồ Hoàn Kiếm, ngang qua đường Xuân Diệu, anh đưa tay ra sau, đặt nhẹ lên đùi tôi, tôi rùng mình sung sướng như muốn nổ tung bấy nhiêu cảm xúc đang dồn nén, khuôn măt chợt nóng bừng, ánh mắt sáng lên rạng rỡ, muốn ôm anh quá chừng, muốn hôn cổ anh, nhưng sao tôi không thể làm được, cái mớ lý thuyết mẹ truyền đạt cho tôi khi còn nhỏ mạnh đến nỗi tôi khống chế tất cả những cảm xúc của mình. Có thể anh nhìn nhận tôi là đứa con gái vô cảm lắm, tôi không biết nũng nịu, không thể hiện được ít nhất một động tác tình tứ khi tôi ở bên anh. Trong khi đó, tôi đã khiến bao anh chàng ngẩn ngơ khi thực hành những bài tập của mình ở nhà. Từ lúc ấy cho đến khi thi xong đại học, tôi luôn dằn lòng mình mỗi khi đặt lưng lên giường, ánh mắt anh ấm áp, đôi môi anh đỏ mọng, giọng nói anh tha thiết, nhẹ nhàng, đôi bờ vai hình chữ U xinh xắn của anh cứ ảm ảnh tôi, khiến tôi trằn trọc hồi lâu mới ngủ thiếp đi.
Một tháng sau, tôi như một con điên ngơ ngẩn khi nhận được tin anh đã mất trong một vụ tai nạn. Lúc tôi nhận được tin, không khóc ngay được, tôi đần dại, xuống bếp ngồi phịch xuống nền nhà.
- Anh thứ ơi, nếu em đã được gần gũi anh dạo ấy, biết đâu lúc này em đang mang trong mình một giọt máu để lại cho gia tộc nhà anh. Thế là hết rồi, em đã vĩnh viễn không khi nào được ôm anh thật sự rồi.
Nghĩ đến đây, hai hàng nước mắt của tôi trào ra, nghẹn ngào và đau đớn, tôi thức liền cho tới mấy đêm sau đó, người gày rộc hẳn đi. Bố mẹ tôi không hỏi, nhưng họ đoán rằng tôi yêu anh. Họ cũng đau buồn với số phận hẩm hiu của anh. Tôi trở ra thăm mộ anh trước 49 ngày vài lần, miệng luôn lầm bầm cầu khấn anh hãy yên nghỉ, hãy phù hộ cho những người còn sống.
Ngày tôi nhập học, nỗi buồn vẫn chưa nguôi ngoai chút nào. Tôi sống cùng các bạn tại ký túc xá của trường Điện ảnh. Mấy tháng trôi qua, tôi sống không có niềm vui nào đáng nhớ, tôi vẫn nhớ về anh thứ, hình dung ra cảnh hình hài anh trộn trong đất cát, đã tan rữa ra dần từng mảnh. Rồi nó ngấm ra đất, tan theo dòng nước ngầm, nuôi sống cho thực vật sống quanh đó…
19 tuổi, tôi xinh đẹp mặn mà, vẫn để làn tóc dài đen óng như dòng suối thướt tha, ánh mắt đượm thêm nỗi buồn xa xăm, nụ cười không trọn vẹn, và dáng đi khoan thai, chậm rãi của tôi vẫn hút hồn các chàng trai cùng trường. Tôi vẫn chẳng để ý đến ai cả.
Số phận tôi bước sang một trang mới. Có lẽ đó là thời điểm mà tôi được sống với đúng bản chất của một con người. Tôi gặp Anh trong một buổi gặp gỡ cùng bạn bè. Anh là một chàng trai lém lỉnh, đeo một cặp kính cận, anh vừa ra trường và đang giảng dạy tại một trường đại học. Chúng tôi hẹn hò nhau vài lần, rồi anh đưa tôi về dinh của anh tại phía Nam thành phố, đó là một căn hộ nhỏ, giá sách được sắp đến hơn nửa căn nhà. Anh sống một mình. Từ khi tôi đến thăm anh, anh dọn lại nhà cửa, lau chùi những khung cửa sổ hoen rỉ lâu ngày. Mua những đoá hoa hồng thắm mà tôi yêu thích cắm trong một chiếc lọ to đặt ngày giữa phòng khách. Anh khéo léo chọn một mùi nước hoa thơm nhẹ, đầy sự quyến rũ ái tình, thay chiếc chăn ga gối mới, anh bế tôi nhẹ nhàng, bất chợt gọi cái tên bố vẫn âu yếm dành cho tôi : “Nàng công chúa của anh”. Rồi anh hôn lên má, chà sát những cái râu lún phún lên mặt, cổ và ngực, khiến tôi nóng rẫy, bờ ngực căng cứng, cái lưng như có ai kéo vút lên cong như cái cung. Anh vẫn để mặc áo quần còn nguyên, cứ ôm hôn và thầm thì vào tai cho tới khi tôi mềm lả đi, bẹn háng dâng đầy nước, tôi quấn lấy anh không muốn rời xa, anh đột ngột dừng lại, ngước nhìn đồng hồ.
Anh: Anh phải đưa em về, muộn rồi em.
Tôi: Không, em không muốn về, em không về được…
Tiếng tôi nhỏ dần, ánh mắt tôi như van lơn đôi môi anh đừng dừng lại như thế, rồi hai đứa nhào lấy nhau, quấn chặt và oà lên trong những đợt cao trào. Anh đã biến tôi thành một phụ nữ. Tôi thích thú cái rát, cái đau đớn của lần đầu trong đời. Nó ê ẩm cho suốt cả ngày hôm sau, nhưng tôi không thấy xuất hiện vũng máu nào như mọi người nói, tôi nghi ngờ về cái gọi là trinh tiết của mình còn hay đã mất. Những đêm tiếp theo, tôi và anh vẫn đắm say, mê man trong những cuồng si, hoang dã. Tôi mới thấy một vũng máu hồng đào trên giường anh, đó là không phải máu của tháng, đó là máu của sự trinh nguyên. Anh âu yếm, ôm tôi và vỗ về :
“Anh chưa thấy một nàng công chúa nào đặc biệt như em, em có thấy đau đớn không?”
Tôi chỉ thấy rát nhẹ và ngây ngất sung sướng, được rúc đầu vào bầu ngực to vạm vỡ phảng phất mùi nước hoa đĩ thoã, khiến tôi chìm đắm. Anh đã ngủ thiếp đi, tôi mân mê làn da anh, từ làn tóc, xuống khuôn mặt rồi lân mê cho đến từng ngóc ngách trên cơ thể anh, nhẹ nhàng tới mức không làm anh thức giấc. Anh có chiếc mũi rất to, mà theo một cuốn tài liệu tôi được đọc thì anh sẽ có một khả năng thiên phú về sự dẻo dai đầy dục tính. Tôi không hề ngủ, những đêm đầu của người con gái chuyển sang giai đoạn mới, tôi như biến thành một con người khác hẳn, tôi chẳng biết mệt mỏi, dường như sức lực tôi vẫn còn mênh mông như bãi phù xa.

[banmaitoahuong]

( tiếp)
Viễn tưởng về những đứa con xuất hiện khi hai tháng sau khi yêu anh, tôi báo tin cho anh là tôi có mang. Anh im lặng, không biểu hiện là anh đang vui, hay anh lo lắng. Anh đã nói chuyện với gia đình anh. Hai ngày sau, tôi hồi hợp lắng nghe một định mệnh do những người thân của anh mà tôi chưa từng gặp bao giờ.. Nhìn thấy anh buồn bã, khuôn mặt anh hóp lại. Tôi hỏi anh cứ im lặng, và tôi hiểu gia đình anh không hề muốn anh lập gia đình. Nhưng tôi biết rằng anh yêu tôi rất nhiều.. Anh đang làm tại một trường đại học danh tiếng, công danh của anh đang trên con đường thuận lợi, nếu lấy tôi ngay, có cản trở anh điều gì không?…Tôi suy nghĩ miên man nhiều lần, đắn đo để ra một quyết định….Một hôm, tôi mạnh dạn đi đến viện phụ sản thành phố mà chẳng có ai đi theo. Làm hút điều hoà kinh nguyệt do một bác sĩ có tiếng. Tôi nằm ở giường chờ sau 1 giờ rồi tự lấy xe mấy lái xe về nhà anh. Bụng đau dữ dội. Tôi nằm vật ra giường. Tôi chưa hề cảm thấy ăn năn về điều mình vừa làm. Tôi thậm chí chưa có khái niệm gì về đứa con. Điều này tốt cho cả anh và cả mình nữa. Mình còn chưa học xong, chưa có công ăn việc làm gì cả. Tôi thầm nhủ như vậy và ngủ thiếp đi, cho tới chiều, Anh về và thấy tôi khác lạ. Anh ngỡ tôi ốm nghén, lay tôi dậy và hỏi han. Tôi nói với anh tôi đã đi hút thai lúc sáng. Anh nghe xong, mặt đờ đẫn, ngồi ra góc phòng và ôm đầu.
- Chúng ta có thể cưới nhau mà em, tại sao em lén đi mà không hề cho anh hay biết? …” anh gào lên, quát vào mặt tôi, rồi lại nhỏ nhẹ :
- Em có đau không?
- Ừ, tất nhiên là em đang rất đau.
Tôi trả lời yếu ớt. Những ngày sau, tôi nằm ở ký túc xá, anh đến thăm tôi, muốn đưa tôi sang nhà anh để tiện chăm sóc, nhưng tôi không muốn đi, tôi muốn nằm ở ký túc và đọc sách. Bụng chỉ còn hơi ngâm ngẩm đau, khí huyết không còn chảy nữa. Tôi đi lại bình thường rồi. Anh dặn tôi phải kiêng ăn cái này, cái kia, tắm nước lạnh và nhớ đi lại nhẹ nhàng. Anh đúng là một nhà giáo, anh dạy tôi từng những việc nhỏ nhặt nhất mà tôi không hay biết. Tôi thương anh lắm, có lẽ anh cũng mong chờ tôi sinh cho anh một đứa con. Còn nhiều thời gian mà, sau này tôi sẽ sinh cho anh một đống con, cho anh tha hồ mà chăm sóc.
Tôi xanh xao, vàng vọt đến hẳn một tháng. Cho đến khi hết thời gian kiêng cữ, chúng tôi lại hoà lại làm một, đầy đam mê, lẫn niềm thương vô bờ bến. Anh dè dặt, cẩn thận hơn mỗi khi ân ái. Anh bảo vệ tôi từng ly, từng tý. Mỗi lần về thăm nhà, anh đưa tôi ra bến tàu, rồi dặn tôi khi nào tôi về thành phố, gọi điện để anh ra đón, đừng đi bằng xe ôm. Tôi sống trong hạnh phúc vì có anh yêu, được anh quan tâm, săn sóc. Chẳng có điều gì thay đổi cho đến năm học sau, khi tôi nhận một tuần quay phim ngắn tại một tỉnh lẻ. Tôi khăn gói lên đường, háo hức vì tôi may mắn được phân vai, chúng bạn trong lớp không phải ai cũng được sự ưu đãi như tôi. Nên tôi nhủ thầm mình cần phải cố gắng để đóng hay. Đoàn làm phim chúng tôi quay tại một bản làng. Ban ngày và đêm xuống, chúng tôi phải tranh thủ làm việc cho đúng tiến độ, tôi được vào vai chính, nên khá vất vả. Nhiều lúc muốn bỏ cuộc vì sức tôi bị hao tổn nhiều trong cái nóng oi bức của mùa hè, ăn uống không đúng giờ, không có đủ thời gian để tắm mỗi khi tôi thấy ngứa ngáy. Cho quay cảnh phim xa với nhà trọ, chúng tôi dựng tạm một chiếc lán cho đoàn làm phim làm việc trong ngày. Ngày áp chót kết thúc cảnh quay cuối, chúng tôi ăn tối, đạo diễn phim ngồi đối diện tôi, đó là một người đàn ông hơn 30 tuổi, nước da đỏ hồng hào, mắt sáng quắc thước, thân hình vạm vỡ, trai tráng. Với kinh nghiệm về ánh nhìn của tôi, tôi đoán anh ta muốn ăn tươi nuốt sống tôi lắm rồi, nhưng anh ta không biểu hiện lộ liễu, cư xử đúng mực với tôi như đồng nghiệp. Tôi cũng mới biết anh ta chừng nửa tháng, và không có nhiều thông tin cá nhân về anh đạo diễn này. Ăn xong, tôi ngồi nghe mọi người chuyện trò rồi nỗi nhớ Anh khiến tôi đứng dậy đi tha thẩn trong vườn nhà người cho ở trọ. Bất chợt đạo diễn phim xuất hiện, anh đứng sát tôi đến mức tôi chỉ có cách dẫm lên những cuống hoa thì mới tránh được khoảng cách qúa lố bịch đến thế. Tôi hơi hoảng sợ, tìm cách né tránh chưa xong thì đạo diễn đã ôm tôi. Tôi giẫy nảy, hất tung tay đạo diễn ra và chạy giẫm lên những cuống hoa. Tôi về phòng mình, tim ngực đập thình thịch. Anh ta không thể làm thế được. Tôi không hề có biều hiện tình tứ gì với anh ta cả. Tôi chốt cửa lại, vào dội nước lạnh một hồi rồi trở ra, đầu óc quay cuồng và bị ám ảnh bởi cái ôm bất chợt vừa nãy. Tôi vừa sợ, vừa thích. Không! Tôi không thể điên với suy nghĩ ấy, tôi yêu Anh kia mà. Chẳng qua tôi đang nhớ Anh mà thèm thuồng được âu yếm quá mức. Ơn trời, tôi đã kịp bỏ chạy trước khi làm điều gì đó có lỗi với Anh. Đêm đó tôi thao thức không ngủ được.

[banmaitoahuong]

( tiếp theo)
Sáng sớm, đạo diễn gặp tôi và ngỏ lời xin lỗi về cử chỉ bất nhã của anh tối hôm trước. Anh cúi rạp người, bắt chước y như trong phim để cầu mong tôi bỏ qua và làm việc tốt trong ngày còn lại. Tôi cũng nói lại là tôi không để bụng nữa. Một ngày làm việc đầy hiệu quả và mệt nhọc cũng xong. Chúng tôi ăn tiệc và thức gần hết đêm để chuyện trò về phim, ngày hôm sau cả đoàn trở về thành phố.
Vừa về tới thành phố, Anh đón tôi ngay từ khi xuống xe, và dong tôi về dinh của anh. Trong căn phòng, anh dùng nến thơm thay cho ánh điện, buồn nước nóng với những cánh hoa hồng đỏ tôi yêu thích, Anh mở bạn nhạc latin mà tôi yêu thích, và tắm cho tôi, vừa vuốt ve, anh vừa trêu ghẹo, thì thầm những lời ngọt ngào vào tai, làm tôi nóng rẫy, ngút ngàn lửa yêu. Tôi kéo anh cùng trẫm mình trong nước, rồi hoà quyện nhau khi còn đầy xà bông. Anh bế phắt tôi ra khỏi bồn nước trong khi tôi và anh mỏi rã rời chân tay, hai đứa nằm sóng soài trên nền nhà và trêu nghịch nhau. Thật hạnh phúc, mỗi lần gần nhau, như lại phát hiện ra nhiều điều khác lạ. Tôi đắm đuối nhìn anh không rời. Từng phân thịt anh đỏ au, mát và lai láng, thoảng hương thơm mới lạ hăng hắc. Hai đứa không ngủ cả đêm để kể chuyện và ân ái. Tôi hỏi anh ngày mai có lên lớp không, và anh thông báo rằng anh sẽ đi công tác ở Ý vào tuần tới. Tôi hơi buồn vì sắp phải xa anh. Hai tháng xa nhau mà tôi cứ ngỡ như dài đến cả một năm ròng, tôi cũng có nhưng hợp đồng nhỏ quay minh hoạ cho video clip. Tôi giữ chọn chữ chung tình với Anh trong suốt những ngày vắng anh. Đến ngày anh về, hai đứa lại đắm say trong tình yêu, anh cũng có nhiều dự định làm thêm cùng bè bạn. Một công ty mới về thương mại được ra đời vào ngay tháng sau do anh và vài người bạn cùng hùm vốn. Tôi không am hiểu tường tận về những hạch toán chi tiêu của công ty anh, cho đến một hôm, anh tâm sự các anh đang bị đòi trả nợ, số nợ là hơn 200 triệu đồng. Chia nhau ra, thì anh là đứa cần phải lo là 120 triệu, vay mượn cũng khó, họ hàng anh mọi người tiết kiệm lắm, cũng cho anh vay được 40 đến 50 triệu đồng là cùng. Một lúc, vừa phải giảng dạy ở trường và vẫn phải lo điều hành công ty, đã khiến anh gày người, Anh ít quan tâm được tới tôi. Tôi hiều và thông cảm, cũng lo lắng cho anh không ít. Trong lúc đó, tôi vẫn là cô gái được nhận nhiều lời mời mọc, đưa đón đi uống café, đi xem phim,…tôi lưỡng lự không đi, nhưng dần dà, thấy ngồi ở nhà cũng chẳng giúp Anh nhanh đến với tôi được. Tôi nhận lời đi xem phim, đi hát, đi nhảy cùng bè bạn. Cũng quen dần với cảnh Anh bận rộn làm việc để trả nợ, những cuộc hẹn hò của chúng tôi trở nên thưa thớt hơn. Tôi cũng không muốn vướng bận anh nếu đến thăm anh thường xuyên. Ai dè, chính những suy nghĩ đó, đã khiến anh nghi ngại về sự chung tình của tôi. Anh tra hỏi về sợi dây chuyền mới tôi đeo là do ai tặng, anh theo dõi khi bạn tôi đưa tôi về nhà, anh ghen, anh không nói gì cả. Mà lặng yên, sự im lặng đáng sợ. Tôi đạp xe từ trường Điện Ảnh để sang nhà anh, gần 15 cây số để chứng kiến anh vẫn mải mê ngồi viết lách, mặc kệ tôi ngồi hàng giờ trong phòng khách. Mọi chuyện dường như đã đổi thay, cả hai đứa đều không còn hứng thú làm điều gì cho nhau nữa. Tôi ghét bỏ cái nợ kia của anh và suy nghĩ làm cách nào tôi có thể kiếm được số tiền còn lại để anh mau chóng lại là Anh của tôi ngày nào.
Ngay sau đó, tôi đi dò la, tìm manh mối để kiếm việc làm thêm. Tôi gặp lại đạo diễn phim dạo nọ. Anh nói là có một dự án với đoàn phim nước ngoài, anh có thể đề xuất cho tôi làm ứng cử viên diễn viên chính với mức lương cũng khá. Tôi khấp khởi, mừng thầm vì dự án hứa hẹn này. Hai tuần sau, tôi bắt đầu phải làm việc cùng đoàn làm phim Việt trước để chuẩn bị cho những cảnh quay cùng đoàn nước ngoài. Tôi bận rộn, sắp xếp việc học ở trường với việc làm thêm để làm sao cho hợp lý nhất, không bị ảnh hưởng đến nhau. Không có nhiều thời gian để gặp Anh yêu, trong lòng tôi vẫn nhớ vẫn yêu, vẫn trọn vẹn y nguyên. Nếu kết thúc dự án này trong 6 tuần lễ, tôi sẽ nhận được mức thù lao là 2 ngàn usd. Cũng sẽ giúp anh trang trải nợ nhanh hơn. Tôi làm việc như trâu, hết công suất thời gian. Cũng may mắn là nhan sắc tôi không vì thế mà suy giảm, nó vẫn đẹp mặn mà, đầy sức quyến rũ. Tôi càng mạnh mẽ hơn, tự tin hơn. Lần này tôi tiếp tục làm việc với đạo diễn Hưng dài ngày hơn. Càng tiếp xúc với anh, tôi càng khâm phục con người anh, sự hiểu biết tường tận, thấu đáo trong công việc, xử lý nhanh gọn của anh trong hiện trường khiến ai cũng nể sợ anh. Anh xứng đáng làm chủ đoàn phim, kiêm đạo diễn. Tôi không e ngại về những ánh mắt trìu mến của anh dành cho tôi vụng trộm mà tôi bắt gặp. Anh không phải là người đàn ông lả lơi với nhiều phụ nữ. Anh hô lớn những pha phim quay thành công, cười vang, động viên cả đoàn làm rất tốt. Đôi lúc tôi tự thấy xấu hổ với chính bản thân mình, tôi ngắm nhìn cơ thể đẹp của Hưng như một cử chỉ bản năng thôi thúc. Hưng không biết hoặc nếu anh biết, anh cũng không tái hiện lại những hành động như dạo làm phim lần đầu. Anh bận rộn làm phim đến quên cả ăn, ngủ. Ngày chúng tôi ra mắt diễn thử với đoàn làm phim nước ngoài cũng đến. Tôi đạt số điểm gần tối đa, và tiếp tục làm việc cùng hai đạo diễn nước ngoài, vốn ngoại ngữ không nhiều nhưng cũng đủ để làm việc và hiểu ý nhau để làm việc. Kỹ năng diễn xuất của tôi trong tháng qua đã nâng lên đáng kể. Học thêm nhiều pha hành động mà qua trường lớp tôi chưa hề biết, tôi là tâm điểm để các đạo diễn, biên đạo múa, bạn diễn, phục trang… quan tâm. Mọi người cùng hợp lực và đoàn kết làm việc nhau. Ít khi nào tôi thấy sự trễ nãi, uể oải từ mọi người. Thật đúng là một phong cách làm việc hiện đại từ phương Tây. Tôi cố gắng hết sức hoàn thành công viêc được giao cho đến ngày cuối cùng. Tôi và đạo diễn Hưng có một mối quan hệ tốt trong công việc. Chẳng ai nói với ai nhưng qua ánh mắt mà nói, chúng tôi sẽ còn gặp lai nhau.
Tôi trở lại với Anh sau 6 tuần làm việc bận rộn. Anh của tôi gày xanh xao đáng thương, tôi ở lại nhà anh mấy hôm chăm sóc anh. Đưa anh số tiền tối mới kiếm được. Anh đồng ý đó là anh vay, và anh sẽ trả tôi khi nào có thể. Tôi vui vẻ đồng ý. Những ngày sau đó anh thanh thản hơn, anh nghĩ tới chuyện nhượng lại công ty cho nhóm khác. Anh chuyên tâm vào việc học và dậy hơn. Anh có mong muốn học Tiến sĩ tại Mỹ. Việc đi học rất cần thiết nếu anh muốn có tương lai tại trường Đại học. Lúc này gia đình anh đã biết tôi là một sinh viên khoa diễn viên, họ tỏ ý không ưa thích nghành nghề của tôi, cho rằng đó là một nghề bạc bẽo. Có đôi lần người yêu tôi khuyên tôi thay đổi nghề, tôi đi học dạy Tiểu học hoặc Kinh tế chẳng hạn. Sau bao đêm trằn trọc suy nghĩ là đó có phải là nghành nghề tôi yêu thích hay không? Hay chỉ vì yêu anh mà phải thay đổi. Liệu sau này, khi chúng tôi không lấy được nhau, tôi lại bỏ lỡ cái nghề diễn viên tôi yêu thích bấy lâu nay?. .Tôi vẫn là một sinh viên trường Điện Ảnh sau những pha sóng gió của gia đình người yêu.
Tôi không có điện thoại cầm tay, thời điểm ở thành phố đã lác đác có người dùng nó như một phương tiện hữu ích để liên lạc. Ngày phụ nữ Việt Nam 20/10 năm đó, tôi nhận lời đi ăn và gặp gỡ bè bạn khi Anh đang đi thực địa tại một tỉnh xa. Người đàn ông đưa tôi về nhà là một người thích tôi, anh ta đã ôm tôi thật bất ngờ khi tôi vừa xuống xe. Một cử chỉ có lẽ chẳng có ý nghĩa là tình nhân nhưng nó thật oái ăm là người yêu tôi ở gần đó đợi chờ tôi đã chứng kiến tất cả. Mặc cho tôi giải thích kiểu gì, anh im lặng một cách khó hiểu và giận dữ vứt bó hoa hồng rất đẹp anh định tặng tôi và anh ra về. Tôi khóc oà lên nức nở. Lúc này quá trể để có thể bắt được một cái xe ôm để chạy theo anh. Tôi chờ một lát sau, gọi điện đến nhà anh, anh đã đi đâu đó không về nhà, ngày hôm sau, ngày hôm sau nữa, tôi không gặp được anh. Tôi mệt mỏi, và cũng ấm ức vì anh ghen tuông quá mức. Buồn bã, chẳng ăn được gì, tôi lả đi và bắt đầu ốm. Không gọi điện cho anh mấy ngày vì nằm bẹp như con gián, bất ngờ anh đến thăm, và thông báo anh lại đi công tác mấy tuần. Hai đứa nói câu được câu chăng, sự việc hôm trước cũng không nhắc đến nữa. Những ngày chờ đợi anh về diễn ra thật tẻ nhạt, buồn bã. Tôi chỉ còn cách học những điệu múa cho khuây khoả. Anh về thành phố và có kế hoặch xin Visa đi Úc làm việc 2 tháng. Ngày anh ra sân bay, tôi âm thầm khóc như mưa, bắt đầu cảm thấy vô vọng về mối tình này. Không phải vì không chờ đợi anh được, mà là cả hai cùng có những đổi thay về tâm lí, không mặn mà, không hứng khởi, không đằm thắm, không còn nhìn nhau âu yếm như xưa nữa. Biết là vẫn còn yêu nhau nhiều, thế mà giờ đây, mắt tôi cứ tuôn lệ khi nhìn bóng anh khuất dần sau đoàn người đông đúc với một cảm giác bất ổn.

[banmaitoahuong]

( tiếp theo)
Tôi hao gầy, hốc hác, không tươi tắn trong nhiều ngày sau. Hơn 30 ngày xa anh, một lần xem đoàn kịch của đứa bạn thân diễn, mọi người kéo nhau vào bar đi uống rượu, ngồi cạnh tôi là một thương nhân giàu có, anh tên là Lâm, anh quen tôi chừng một năm nay, biết tôi có bạn trai, nhưng vẫn quan tâm, tặng quà, và nhắn nhủ những lời mây gió, tán tỉnh tôi. Đêm ấy tôi chếnh choáng, không hẳn say, nhưng ở bên cạnh một người đàn ông hấp dẫn yêu mình đã lâu, tôi quàng tay lên cổ anh lúc nào không rõ, anh ôm lấy tôi từ phía sau, mùi men thơm lẫn hơi ấm của người khác giới khiến tôi lâng lâng một cảm giác thèm thuồng ân ái, không hề có cảm giác tội lỗi gì với Anh cả, tôi lãng quên anh trong thời điểm đó, ngã vào lòng một người đàn ông khác như một bản năng tự nhiên vốn có, tôi như điên dại và đê mê, lạc lối, gào thét những lúc cao trào và thiếp đi trong hoan lạc.
Tỉnh dậy một cách trễ nải, tôi mặc áo quần và Lâm đưa tôi về nhà, ngâm mình thật lâu trong bể bơi, tôi đi dạo như người vô hồn rồi lại vùi mình trên giường khi còn quá sớm. Tôi ngủ say như chết cho đến hôm sau, Lâm đến đánh thức tôi vì anh cảm thấy có chuyện gì đó không ổn. Lâm quan tâm và ngọt ngào, nhưng tôi không để ý, tôi biết chắc là không hề yêu Lâm, tôi đã đến với anh như bản năng của người đàn bà ham muốn yêu đương, trong khi đó Anh ở bên Úc cách hai tuần mới gửi một dòng nhắn ngắn ngủi. Nhưng không có lời lẽ yêu thương ẩn trong những dòng nhắn hờ hững ấy.
Tôi không có kinh nguyệt ngay sau tháng gần gũi với Lâm, tôi còn đang do dự lên làm gì với đứa con bất đắc dĩ này. Lâm đến và chân thành ngỏ lời cầu hôn. Sau ít ngày suy nghĩ, tôi nhận lời và chúng tôi tổ chức tiệc cưới và Lâm đón tôi về một biệt thự ngay ở trung tâm thành phố. Anh chiều chuộng tôi như bà hoàng. Tôi muốn gì là anh làm theo, ngoan ngoãn như sợ tôi bị phật ý. Lâm phóng những bức ảnh của tôi treo đầy hành lang cầu thang, quay video từ lúc cái bầu chớm lộ ra ngoài. Anh thích nhìn ngắm lúc tôi chải tóc, tôi đọc sách, tôi ăn, tôi tắm, tôi ngủ, tôi bơi, tôi hát,… anh đều âu yếm ngắm nhìn và quay lại thành những thước phim ngắn. Tôi đón nhận tình yêu của Lâm với sự thanh thản yên tĩnh, nhưng trong lòng không hề có những cơn sóng tình yêu trào dâng mãnh liệt như khi ở bên Anh. Anh về nước ít ngày là tôi lấy chồng, anh choáng váng và buồn bã. Tôi khóc với anh vài lần qua điện thoại, rên rỉ rằng đáng lẽ đứa con này là của chúng ta, chúng ta đã có thể làm đám cưới và sống hạnh phúc. Tôi khóc được ít ngày đầu, sau đó tỉnh táo để nghĩ đến tình yêu của Lâm và đứa con. Tôi quyết định sẽ sống vui vẻ để con tôi không bị những cảnh u sầu làm nó bị ảnh hưởng. Tôi không xin làm việc ở một hãng nào sau khi tốt nghiệp Điện Ảnh, Lâm cũng muốn tôi chỉ ở nhà và dưỡng thai, chồng tôi dư sức để chăm sóc và nuôi tôi. Tôi tìm đến các câu lạc bộ đào tạo về phát triển các kỹ năng diễn thuyết, lắng nghe các nhà tư vấn về chăm sóc thai, tôi đọc sách, viết truyện ngắn, những việc ấy cũng chiếm gần hết thời gian nên chẳng hề thấy nhàn rỗi nữa.
Tôi mang thai lại càng xinh đẹp hơn, da dẻ sáng lên, hồng hào. Mọi người đoán tôi sẽ sinh con gái, nhưng đến khi tôi đi siêu âm, đó lại là một bé trai. Tôi định sẽ đặt tên nó là Minh. Cái tên hứa hẹn một tương lai sáng sủa. Mẹ tôi đã chuẩn bị một đống tã cho cháu ngoại. Bố tôi vui mừng, cứ ít ngày bố mẹ và anh trai lại gọi điện hỏi thăm xem me con tôi thế nào. Ông bà nội cũng đối xử với tôi rất tốt, mẹ chồng mua cá chép và hấp cách thuỷ cho tôi ăn 3 lần trong tuần. Tôi cảm kích trước sự quan tâm của những người thân yêu hai bên nội ngoại. Được như vậy cũng có lẽ mẹ tôi dạy tôi một điều mà tôi luôn khắc ghi : “Con muốn ai đó yêu con, thì hãy học cách yêu họ trước đã”.
Và tôi đang đếm từng ngày để đón đứa con đầu lòng chào đời.

[banmaitoahuong]

( tiếp theo)
Những năm tiếp theo
Tôi sinh hạ cho Lâm hai đứa con xinh đẹp, một con trai và một cô con gái. Chúng cách nhau hai tuổi. Gia đình và bạn bè khen ngợi gia đình riêng của tôi lúc nào cũng đầm ấm, hạnh phúc. Phải, vì tôi yêu quí gia đình, tôi yêu các con của tôi. Hàng ngày tôi dậy sớm, đi chợ để mua những thức ăn tươi ngon, những trái cây do những người nông dân chân chất không phun thuốc trừ sâu đem bán, tôi sắp những bữa ăn sáng đa dạng để chồng con thức giấc là có thể ăn luôn. Chồng tôi nhiều phen nhìn thấy cảnh tôi sắp những dao, thìa, chén cốc ra bàn ăn, anh ngắm nhìn tôi từ phía sau, rồi ôm choàng lấy vợ, âu yếm đòi ân ái thêm. Nhiều lần anh để cho tôi ngủ quên và tự mình làm đồ ăn sáng cho mấy mẹ con. Lâm yêu tôi và các con rất nhiều. Nhìn anh luôn rạng ngời như ông hoàng hạnh phúc mỗi khi về nhà, chơi đùa cùng các con. Sau khi sinh con lần thứ hai, tôi ý thức mình cần phải giữ vẻ đẹp của mình cẩn thận hơn, sau khi cho bé Linh cai sữa, tôi thực hiện chế độ giảm cân và tập luyện hàng ngày. Nhờ đó, dáng vóc thanh xuân được hồi phục, nhiều phụ nữ khen tôi vẫn còn xinh đẹp nhu gái chưa chồng, anh Lâm tự hào về vợ lắm. Những cuộc hội thảo, hội nghị, những tiệc chiêu đãi trong giới doanh nhân, anh đều muốn có vợ hiện diện. Để làm anh hãnh diện, tôi biết ý anh nên lựa chọn những bộ lễ phục, áo dài, và những bộ vét trông đẹp mắt đầy chất nữ tính và có tính thời thượng. Nhiều lần, mọi người xì xào rằng sao nom chị giống diễn viên qúa. Nhưng tôi chẳng khi nào tôi còn nhắc đến rằng tôi đã từng là một diễn viên nữa. Tôi chỉ là một bà mẹ, một phụ nữ chăm sóc chồng con và tham gia các hoạt động xã hội mà tôi yêu thích. Không cần tên tuổi nổi danh mà làm gì nữa.
Chồng tôi thông báo cho mấy mẹ con là anh sắp mở một chi nhánh tại miền Nam, tại một tỉnh ven biển, nơi các hoạt động du lịch đang phát triển. Mẹ con tôi có thể ở lại HàNội nếu không muốn cùng anh đi, sau khi bàn bạc. Tôi quyết định khăn gói cùng chồng vào Nam sống cho tới khi anh yên tâm để quay trở lại HaNoi làm việc. Lúc này lũ trẻ đang nghỉ hè, tôi cũng mong sao gia đình tôi sẽ thích ứng nhanh với cuộc sống nơi đất khách quê người.
Anh Lâm mải mê vào các buổi bàn bạc cùng đối tác, những buổi làm việc ngay cạnh nhà chúng tôi ở nhưng mãi tới nửa đêm tôi mới thấy mặt chồng. Sau một tháng cơ sở mà chúng tôi làm trụ sở giao dịch và buôn bán đã hoàn tất phần nội thất. Chúng tôi mời quan khách, bạn bè, đối tác đến và mở tiệc chiêu đãi. Những món ăn Âu - Á, do tôi chọn cùng các đầu bếp hàng đầu ở đây được mọi người khen ngon, tôi thuê một ban nhạc chơi các giai điệu Latin, cùng màn múa với các cô gái ăn mặc như những vũ nữ Hawait khiến du khách trầm trồ, bởi khung cảnh ở đây rất hợp để lắng nghe những giai điệu Latin đầy quyến rũ, đầy nóng bỏng này. Màn chào hỏi khách khứa của chồng mình từ đầu tiệc cho đến khi còn lại non nửa, đó là những vị khách thực sự quan trọng với chồng mình, tôi cũng thấy mệt vì cười nói quá nhiều, đang tìm một chỗ để ngồi xuống, cu Minh, con trai lớn lúc này 15 tuổi bèn cúi rạp xuống mời tôi một điệu vũ salsa. Tôi đành phải chiều ý con, cởi chiếc khăn quàng, để hở bộ ngực vẫn săn chắc, và làn da rám nắng ngăm ngăm của mình. Tôi như trở lại của thủa 25 ngày xưa, khiêu vũ đắm đuối đến nỗi chẳng biết ai đang ở xung quanh nữa. Cu Minh được tôi dạy cho nhảy, nên dẫn rất tốt, nó có năng khiếu khiêu vũ y như tôi. Tiếng reo hò nổi lên làm ầm ĩ cả bữa tiệc. Tôi thấy chồng mình cười tươi trong đám bạn, anh ra dấu hiện tôi hãy tiếp tục khiêu vũ. Lúc này tôi như bị phơi bày, một anh chàng tiến đến mời tôi nhảy. Rồi tiếp đến một anh chàng khác, tôi chẳng thể nhớ đã có bao nhiêu người cùng khiêu vũ với tôi nữa. Các chị em thoạt đầu còn nhìn ngắm, sau đó họ ra nhảy cùng, rồi lại trở lại chỗ ngồi sớm vì họ không có sức dẻo dai.
Tôi chờ chồng trong khi anh đang nói chuyện cùng đối tác bèn nhảy một mình điệu slow nhẹ nhàng. Có lẽ cái bản chất yêu thích âm nhạc và khiêu vũ chẳng khi nào giết chết nổi trong tôi, nên đã có con 15 tuổi rồi, tôi vẫn tinh nghich như khi còn trẻ. Thi thoảng anh Lâm nhìn tôi với ánh mắt ấm ấp, tình tứ. Báo hiệu một đêm mây mưa thật mãnh liệt. Tôi vẫn không quên ánh mắt đĩ thoã của mình dành cho chồng, tôi biết anh đang muốn kết thúc bữa tiệc để ôm hôn tôi lắm rồi. Và những giây phút ấy đã đến, chẳng cần phải đưa vợ về phòng, anh bế tôi đi dọc bãi biển rồi lột áo váy của tôi, biến tôi thành một người đàn bà dâm đãng ngay trên cát. Tôi hỏi anh: “ Anh có ghen không khi thấy em nhảy cùng nhiều đàn ông trẻ như thế?” Anh vẫn ngự trên mình tôi, dấn thêm một cái thọc sâu khiến tôi hét lên sung sướng : “Anh có ghen một chút, nhưng anh thích nhìn thấy vợ mình được nhiều người khác chiêm ngưỡng và trầm trồ vẻ đẹp của em, anh đủ tự tin để trói em luôn bên mình – Princess! ”. Lâm lại dùng tên gọi mà bấy lâu nay tôi ít được nghe đến.
Tôi có một chút kiến thức về kinh doanh nên tham gia hoạt động quản lý với chồng. Tôi muốn giúp anh chứ cũng không ham hố tiền bạc. Những tháng đầu doanh thu của công ty chồng tôi có những triển vọng đáng mừng. Tôi xin nhập học cho hai con vào một trường chuyên, chúng cũng hài lòng với cuộc sống tại thành phố ven biển. Chúng có thêm nhiều bạn bè. Thỉnh thoảng, tôi nói với các con có thể mời ban bè đến chơi và tôi tự tay nấu ăn cho chúng. Trò chuyện với chúng để hiểu những mong muốn, ước nguyện của chúng. Không phải lúc nào tôi cũng ủng hộ con trai mình, nếu bạn gái nó đưa ra những lý lẽ mà tôi cho là phải. Tôi đứng về phía khách lúc đó. Bạn bè của các con thích tôi, chúng cởi mở, bộc bạch nhưng tâm sự thầm kín mà chúng ngại ngùng khi nói cùng bạn bè cùng trang lứa.
Chồng tôi phải trở ra Ha Noi ít ngày để duy trì hoạt động kinh doanh của anh, rồi anh phải đi nước ngoài để thương lượng những vụ làm ăn. Tôi ở lại thành phố biển, chăm sóc các con và theo sát những diễn biến kinh doanh giúp chồng. Tôi làm quen với các chị em ở miền đất biển, họ sống rất chất phác, mộc mạc. Họ hỏi tôi nhiều về cách ăn mặc, về cách trang điểm, về cách làm tóc,…tôi trở thành bạn của họ. Trong số ấy có chị Hạnh, là một phụ nữ hơn tôi hai tuổi mà nom chị già như là mẹ tôi vậy. Chị có gia đình, có hai đứa con một gái và một trai giống nhà tôi. Chị kể, chồng chị dạo này chẳng ngó ngàng đến chị, anh ấy đi uống rượu nhiều, say khướt mới trở về nhà, nên lâu lâu chị mới được gần gũi với chồng một lần. Cũng kém mặn nồng nên chị lo lắng anh có bồ bịch. Tôi an ủi chị, và khuyên chị nên thay đổi hình dáng bên ngoài, chăm sóc bản thân kỹ lưỡng hơn. Chị Hạnh bắt đầu mua sắm áo quần mới, thời trang hơn, thay đổi kiểu tóc mới, nhìn chị trẻ ra vài tuổi hơn trước. Rồi các chị em đồn đại thế nào cứ hẹn gặp tôi để mong tôi truyền cho ít kinh nghiệm chăn gối. Tôi cũng sẵn lòng dành thời giờ cho họ coi đó là việc làm có ích, đem lại niềm vui cho các chị, những người kém may mắn hơn tôi về nhan sắc, về hiểu biết tình dục.
Tôi đếm những đồng xu trong két sắt và là người cuối cùng ở lại cửa hàng, thay chiếc áo sau cái tủ kê hàng, chợt tôi nghe thấy tiếng một người đàn ông: “ Hãy để tôi cài giúp cô những chiếc khuy áo!” Tôi giật mình nhận ra người đàn ông này từ ngày tôi về đây sống đã quan sát tôi nhiều lần, anh ta cũng là một thương nhân giỏi, và có quen biết với chồng tôi. Tôi ra tín hiệu: “Vâng anh cài giúp” Người đàn ông vừa chạm lên da tôi đã vuốt ve thật nhẹ nhàng, khiến tôi chột dạ “Nhưng tôi không hề muốn cài lại nó chút nào”. Không phải bây giờ thưa ông! – Tôi vùng ra và đi khoá lại cửa hàng. Tôi không hiểu là mình còn yêu chồng hay không nữa, tôi thèm muốn được làm tình, được ân ái, không gần chồng đến 3 tháng nay rồi.

[banmaitoahuong]

( tiếp theo và hết)
Tôi uể oải sau khi thoát ra người đàn ông để về nhà. Chiều tối hôm sau, ông ta xuất hiện với bộ đồ trắng tinh tươm, nom rất trai tráng và ném ánh nhìn đầy khiêu khích về phía tôi. Lúc rời cửa hàng của tôi, người đàn ông đưa cho tôi một mảnh giấy nhắn. “Chờ cô tại căn nhà …,cạnh đường….” Tôi vứt vào ngăn bàn và không đoái hoài gì cho tới khi muộn, tôi đóng cửa hàng thì chợt thấy một chiếc xe mui trần đang đứng bên đường. Người đàn ông lao ra ôm lấy tôi và bế tôi lên xe, nổ máy phóng nhanh ra khỏi khu phố. Tôi im lặng mặc cho ông ta định làm điều gì với mình sắp tới. “Em có biết, tôi yêu em điên dại từ ngày em xuất hiện nơi này, em khiến tôi mất ngủ hàng đêm và tôi ao ước được ôm em, được hôn em dù chỉ là một lần duy nhất. Em hãy để cho tôi được yêu em…” Vừa nói, cánh tay của ông ôm ngang eo, đôi mắt ông đờ dại vì yêu, ngực ông toả ra thứ hương thơm hăng hắc, đầy khiêu khích. Tôi xoay người, quay lưng về phía ông. để mặc ông hôn lưng, chà khuôn mặt của ông lên tấm lưng rồi lân la toàn khắp cơ thể. Ông đè nghiến tôi xuống cái ghế con như của lũ học sinh tiểu học, và làm chủ toàn bộ thân thể tôi, tôi nhắm nghiền mắt, thưởng thức hương vị ái tình của một người đàn ông xa lạ đem đến. Thân hình ông giống Lâm, rắn chắc và thơm mát, ông rất deo dai, khoẻ và dày dạn kinh nghiệm, lúc nào cần nhanh, lúc nào cần chậm. Tôi chưa được thoả cơn thì thấy tiếng thằng con lớn gào lên “Mẹ là người đàn bà hư hỏng”. Hai chúng tôi choàng tỉnh, vội vã mặc áo quần và chạy theo hai đứa nhỏ. Một đứa là con trai tôi và đứa con gái kia là con lớn của Phong. Tôi bất giác lo âu về tội lỗi của mình.
Tôi về nhà, Minh đóng chặt cửa phòng, không cho tôi vào, hình như nó khóc. Bé Linh không hiểu điều gì vừa xảy ra. Lúc này Minh đã 17 tuổi, tôi hiểu nó đã muốn có quan hệ với con gái của Phong. Sáng hôm sau, tôi gặp Minh rất sớm khi nó sang phòng tôi, ngắm tôi ngủ. “Mẹ, mẹ không còn yêu bố nữa hay sao? Tại sao mẹ lại ngủ với bác Phong? Mẹ làm hỏng chuyện của con rồi, con thích con gái bác ấy, nhưng có lẽ bạn ấy cũng không thích con nữa” Tôi ôm Minh vào lòng, tôi khóc, rồi hỏi : “ Thế con đã ngủ với bạn ấy chưa?” Minh chợt vùng chạy, không trả lời tôi.
Những ngày sau đó, Minh chẳng nói với tôi câu nào. Tôi đem cho nó những món ăn sáng như thường lệ, đôi lần nó bỏ ăn hoặc ăn qua quýt, nét mặt nó đượm buồn, ít nói. Mặc cảm tội lỗi của mình càng tăng lên, tôi ít gặp gỡ các chị em cùng khối phố. Phong cũng không tìm gặp tôi. Một hôm chị hội trưởng phụ nữ báo cho tôi có một hội diễn sân khấu, muốn tôi tham gia, tôi nhận lời chị. Tối hôm ấy, đến phòng tập, tôi gặp nhiều chị em và cả chị Hạnh, họ không chào hỏi tôi và nhìn tôi với con mắt kinh bạc, lạnh nhạt. Những lời xì xào dần to lên nhằm cho tôi nghe thấy: “ Cô ta là một phụ nữ lăng loàn, một người phụ nữ mất phẩm hạnh, phản bội chồng …” Họ không nhắc đến tên tôi, nhưng tôi hiểu họ nói về tôi. Mặc kệ họ, tôi vẫn chuẩn bị bài độc diễn của mình chu đáo. Ngày diễn đã đến, những chị em xúng xính trong những bộ đồ, áo váy, phấn son loè loẹt. Tôi được xếp ở vị trí gần cuối. Lúc tôi xuất hiện trên sân khấu, đa phần tiếng hò reo là cánh đàn ông, đám thanh niên trẻ. Tôi diễn xong thì thấy Minh và anh Lâm - chồng tôi mang hai bó hoa hồng đẹp tặng tôi trên sân khấu. Tôi cảm động và không hề hay biết chồng mình đã về tự lúc nào. Lâm hôn tôi và đón tôi cùng các con đi ăn kem. Để các con đi chơi, anh đưa tôi đi dạo bằng ô tô. Một tay ôm tôi, một tay anh lái xe. Anh im lặng, tôi bối rối trong nỗi niềm vui sướng vì chồng mình đang kề bên. Hơn lúc nào, anh luôn là người mà tôi có thể tin tưởng, giao phó đời mình cho anh. Anh không nhắc gì đến việc có biết tôi phản bội anh hay không. Còn tôi, cũng không muốn sám hối lúc anh đang âu yếm. Vì như thế chẳng khác nào dội cho anh một gáo nước lạnh.
Ba ngày sau, Lâm phải hầu toà vì vụ kiện anh nhúng tay vào một vụ làm ăn bất hợp pháp. Một kẻ đã đưa đơn tố giác anh lại chính là Phong. Những ngày Lâm bị giam giữ trong khám, tôi không được thăm anh. Thương chồng, tôi tìm gặp Phong để tìm ra manh mối. Phong trả lời. Hắn muốn chồng tôi phải đi tù, không ưa cách làm việc của Lâm và hắn yêu tôi, muốn sống bên tôi sau này. Tôi uất ức trở về nhà, tìm các con và nói chuyện cho chúng hiểu. Rằng tôi rất yêu bố chúng nó, tôi muốn chúng ủng hộ tôi để tìm cách cứu bố ra khỏi khám ngày nào sớm ngày ấy, và chúng tôi sẽ rời mảnh đất ven biển này để trở về Hà Nội. Tôi vạch kế hoạch trong đầu, viết ra giấy, gọi điện một cách thận trọng cho những người mà tôi quen biết có hiểu biết về luật pháp, hải quan, và cả điều tra viên kinh tế. Lúc này chồng tôi bị chuyển ra vùng tạm giam ngoài Bắc để tra khảo. Phong đã lên kế hoặch để chồng tôi mang tội danh buôn bán trốn lậu thuế. Tôi mất ngủ trong những đêm anh Lâm ở khám, căm phẫn Phong mà chưa có cách nào hạ được hắn, Tôi phải nghĩ cách cứu chồng ra đã.
Tôi cho lời nhắn với Phong là muốn gặp hắn, ăn mặc lả lướt, và điệu bộ lẳng lơ tôi đã không để Phong nghi ngờ về sự chân thành của mình. Tôi ghi âm những lời hắn nói về chồng mình, về vài lời ít ỏi hắn nói rằng muốn cho chồng tôi đi tù. Tôi giả bộ một cơn đau bụng khiến hắn phải đưa tôi về nhà mà chưa được lên giường như đã định. Đêm hôm ấy, tôi lái xe về Tân Sơn Nhất, đáp chuyến bay sớm nhất để ra Ha Noi cùng các con đi thăm chồng và lấy bằng cứ ít ỏi mong sẽ giúp chồng thoát nạn.
Bạn bè vợ chồng tôi cùng bàn bạc, giúp Lâm sẽ đoàn tụ gia đình sớm nhất. Nhìn anh sau những ngày trong khám, da mặt xanh xao, gày rộc đi. Tôi ôm lấy chồng và thủ thỉ: “ Hãy tha lỗi cho em, lúc này em mới hiểu rõ rằng em sợ mất anh đến nhường nào, em rất yêu anh. Em là người đàn bà luôn muốn sống trong tình yêu nên mới làm hại anh như thế này. Đừng khi nào xa em nữa anh nhé!” Chồng tôi xiết mạnh hai cánh tay, vỗ về tôi “ Anh hiểu là em luôn yêu anh, và anh cũng vậy”. Ngoài cửa Minh và Linh đang chờ đợi bố chúng ôm chúng vào lòng. Niềm hạnh phúc đích thực của tôi là ba con người này đây.
Hết

[banmaitoahuong]

Tác giả: Mai Chi

Con bé ra ngồi ở bậc thềm,tay ôm búp bê bé xíu xiu, khuôn mặt nó rạng rỡ như vừa làm xong 1 việc khó khăn.Thật vậy, chiếc váy cắt từ vải vụn, cũng bé xiu xiu như bàn tay của nó, đã được lồng vào cho búp bê. Nhìn cái mặt nó, mừng cứ như thể là nó vừa có cái váy mới chứ không phải búp bê.
Ngồi trên bậc thềm nhà nó, nhìn ngước lên là 1khung trời sâu thăm thẳm, mà 1phần tuổi thơ của nó đã gửi vào đó, những lúc mơ mộng, những lúc buồn tủi. Nhà nó nằm trong 1 khu nhà chung, gọi là chung cư cũng được, mà gọi là nhà riêng cũng được. Là bởi vì cả cái khu nhà này vốn là của ông nội nó. Sau này khi bố nó và các cô chú lập gia đình riêng thì cất nhà mỗi người 1 khoảnh, thành ra chẳng có qui hoạch gì cả, cứ chắp vá mà xây lên lô nhô, mái cao mái thấp. Cả đại gia đình vẫn sinh hoạt chung, bếp chung, nhà vệ sinh chung, nhà tắm chung… Thế là nhà của ông nội biến thành 1 cái chung cư.
Bậc thềm nhà nó nhìn thẳng ra khoảng sân chung rộng chừng 5m vuông. Bên trái là bể nước, có tấm phiên liếp mỏng dùng để che lại mỗi khi có ai tắm. Tấm liếp đã mỏng lại còn mục, thủng lỗ chỗ, vá chằng vá đụp. Nó vẫn còn nhớ có những đêm ánh trăng lọt xuống đến đây, buổi tối nó chạy sang chơi với đám trẻ con hàng xóm về, còn thấy rõ mồn một da thịt trắng lấp ló qua khe liếp rách, tiếng dội nước ào ào, và mùi xà phòng thơm lừng. Mới 5 tuổi thôi mà nó đã biết ngượng rồi, chạy thật nhanh vào nhà, đóng cửa lại. Nhưng rồi sau đó lại thấy bồi hồi lạ thường. Ấn tượng về làn da vừa được tắm gội sạch sẽ, dưới ánh trăng dịu mát, vừa trắng lại vừa tròn trịa,mịn màng đã đi vào trong cả những giấc mơ của nó. Từ lúc ấy nó đã đinh ninh rằng, một người con gái đẹp như trong cổ tích, chắc hẳn phải có 1 làn da sạch và thơm như mới tắm xong, có mùi hương xà phòng như của mẹ, và cho dù những đêm trăng không sáng, thì da sẽ vẫn trắng ngần như vậy.
Từ bậc thềm nhìn sang bên phải là bếp chung và chạn bát. Ở đó có hai cái bếp dầu kê sát nhau, mà mỗi khi tắt bếp là nó lại giành làm. Vì nó rất thích cái cảm giác cầm cốc nước vẩy lên bếp nghe xèo xèo, khói nghi ngút, rồi bật cười khanh khách.
Tắt bếp xong tức là lúc bắt đầu ăn cơm chiều.
Còn nếu nhìn thẳng thì chỉ cách 1m tính từ bậc thềm nhà nó, là cầu thang dẫn lên tầng 2, xây hình xoắn ốc. Hồi đó nó nghĩ thành Cổ Loa của An Dương Vương chắc cũng xây như vậy là cùng. Còn bên cạnh cầu thang đã là bức tường nhà chú Hai chắn ngang mất rồi. Vậy nên từ bậc thềm nhà nó nhìn thẳng lên trời, khoanh ngang khoanh dọc thì bầu trời của nó chỉ còn lại chừng 3m vuông, còn nhỏ hơn cả cái “sân chung” nữa. Ấy thế mà nó lại thích ngồi ở bậc thềm mà nhìn lên trời lắm, cảm giác như cái cầu thang xoắn ốc kia sẽ dẫn nó thẳng lên trời. Khoảng trời của nó thật cao và sâu thăm thẳm, nhất là những ngày thu Hà Nội trời trong veo, hoặc những ngày hè có đến mấy tầng mây treo lơ lửng, mặc cho ngoài đường oi bức, thì ở bậc thềm này lúc nào cũng mát rười rượi.Ngồi ở đây, thấy đàn kiến bắt đầu bò là biết ngay trời sắp mưa; hễ nghe tiếng chú Hai quát, chỉ 1 lát sau là sẽ nghe tiếng thằng em họ khóc vì bị ăn đòn, rối rít xin lỗi bố; Nghe tiếng con cô Út reo lên:”Bố về!” là nó biết mình cũng sắp được chia quà, lúc thì quả mận, lúc thì cái kẹo lạc.
Êm đềm biết bao….
Rồi 1 ngày, cũng là ở cái bậc thềm ấy, nó thấy mẹ nó khóc…

Năm tuổi , quả thực là còn quá bé để hiểu được nhiều chuyện của người lớn. Lần đầu tiên nhìn thấy mẹ nó khóc, nó hỏi, bị mẹ gắt, bảo là đi lên gác, thế là cũng không dám hỏi nữa. Trẻ con vô tư lự, rồi cũng nhanh chóng quên đi chuyện ấy. Nó thậm chí không để ý là đã lâu lắm bố không ở nhà. Có khi đã gần 2 năm rồi. Mẹ bảo bố đi công tác, nó tin ngay.
Nó vừa tìm thấy 1 thú chơi mới: cờ vua. Thằng em họ con chú Hai, lớn hơn nó đến 7 tuổi, bắt đầu dạy cho nó những luật chơi đầu tiên. Suốt 3 tuần liền, ngày nào nó cũng chạy sang nhà chú Hai, ( cũng ở trong “chung cư của ông nội” ) chơi cờ với thằng em họ. Mỗi ngày đánh đến chục ván, và ván nào cũng thua. Thua rồi lại chơi tiếp, chơi tiếp vẫn thua, mỗi lần thua mỗi khác. Thằng em họ không thể cả ngày ngồi chơi với nó được, đành gọi thằng em thứ 2 (con thứ 2 cuả chú Hai) thay phiên nhau chơi cờ với chị. Vẫn thua, thua liểng xiểng, ko 1 lần nào thắng.
Ba tuần liền, ngày nào cũng thế, quên ăn quên ngủ để chơi. Thằng em vờn nó như mèo vờn chuột rồi mới thèm chiếu cho hết cờ. Những lần sau còn chấp cả Hậu cả xe, mà nó vẫn thua. Nó vẫn miệt mài nghĩ, tính toán bên bàn cờ trong khi thằng em vào nhà ăn cơm, rồi ra chơi tiếp….
Rồi 1 hôm, nó thắng. Thắng thật sự. Chiếu hết cờ hẳn hoi.Thằng em tròn mắt. Nhưng đúng là nó thắng thật. Nó hớn hở đi về nhà, cảm giác đạt được 1 thành công nào đó làm nó vui mừng. Nó nằm ra giường, và 1 tuần sau đó không dậy được nữa vì sốt và nhức đầu. Nó chưa ốm trận nào nhừ tử bằng trận ấy. Mẹ chăm nó hết cả hơi. Rồi dần dần nó khoẻ lại, nhưng từ đó về sau này nó không chơi cờ vua kiểu đó nữa. Cạch đến tận 5 năm sau…
2 năm bố không ở nhà, là thời gian nó đi học mẫu giáo, còn anh nó đi học cấp 1. Mẹ cẩn thận đưa 2 con lên trên phố để học trường điểm của quận trung tâm. Mỗi sáng mẹ dậy từ 5h, cho các con ăn xong là đèo hai con đến trường bằng chiếc Mifa cũ.
Con đường từ Ngã Tư Sở qua Hàng Bột ( mà sau này đổi tên là Nguyễn Lương Bằng , Tôn Đức Thắng) đến Quốc Tử Giám, rồi Trần Phú, Phùng Hưng… mỗi quãng đường là mỗi điển tích khác nhau mà nó được nghe kể đi kể lại, về gò Đống Đa, về Quốc Tử Giám, về Vườn hoa Lênin,… Con đường gió bấc hun hút những ngày gió mùa đông Bắc. Mẹ gò người trên chiếc xe mảnh dẻ, nhấn những vòng pê đan quay nặng nề và chậm chạp. Tuyến đường thật ác, buổi sáng đi học bị ngược chiều gió, buổi chiều về gió đổi hướng, thế là vẫn đi ngược chiều. Chỉ thương mẹ. Mùa mưa thì ngập đến nửa bánh xe, hai con vẫn ngồi yên trên xe, để mẹ xuống dắt bộ, đẩy xe qua. Nó và anh trai ngồi trùm áo mưa, vén tấm nilon lên nhìn ra đường thích thú, thấy cảnh ai nấy ướt loi ngoi,
Ngày nào cũng thế, mẹ gò lưng đèo 2 anh em đi học, người đi đường thấy cứ nhìn vì quen mặt. Có người vô tâm hỏi:” Chồng đâu mà ngày nào cũng 1 mình đèo 2 con như vậy hả cô?”. Mẹ im lặng, lát mới nói:” Dạ, chồng em đang đi công tác.” Có hôm còn có người đèo giúp anh trai nó 1 đoạn, đến ngã rẽ anh mới xuống để đổi xe, về cho mẹ đèo.
Chồng cô Út có cái Babétta, chạy bon bon. Giá mà nhà nó cũng có 1 cái thì mẹ nó đỡ phải gò lưng. 2anh em biết là mẹ chở nặng, nên biết điều ngồi yên, ko nghich ngợm để xe đỡ chòng chành. Cứ thế….2 năm…mưa rồi nắng, lạnh cắt da cắt thịt rồi lại nóng hầm hập…
“Bánh xe lăn trên năm tháng nhọc nhằn
Và con hiểu một điều nhiều hơn thế
Mẹ yêu chúng con.”
(trích thơ tặng mẹ sinh nhật mẹ 50 tuổi)
Có 1 hôm, thấy người lớn bảo nó,”bố mày có bà hai, bỏ mẹ mày rồi.” Nó chẳng tin. Người Lớn lại bảo “Thật đấy, bố mày ở Sài Gòn sống với bà hai rồi, không về nữa đâu.” Nó bực bội, vùng vằng bỏ đi. Nó chả tin, mà có thật thì đã sao, nó vẫn yêu bố. Bố nó rõ ràng là đi công tác, mẹ đã nói thế mà. Người lớn hay nói trêu lắm, mà trêu cả những chuyện chẳng buồn cười.
Lại có 1 hôm khác nó nghe mọi người bảo có người sắp vào Nam, có thể gửi thư cho bố. Thế là nó tức tốc chạy sang. Nó đã biết chữ đâu,nên phải nhờ người viết hộ. Nó đọc cho người ta viết. Rằng bố đi công tác lâu thế vẫn chưa về? Bố ơi bố về đi, con nhớ bố lắm. Nếu bố không về con sẽ không gọi bố là bố nữa đâu… Nó còn dặn thêm, bố về nhớ mua cho con 1 con búp bê thật to nhé.Con chờ bố.
Người ta nhận cầm lá thư đi…
Đến cả mẹ cũng chẳng biết….
Mãi đến 1 hôm,mẹ hỏi nó: Con viết thư cho bố đấy à? Nó bảo là vâng. Sao mẹ biết nhỉ? Thì ra bố đã gửi thư trả lời rồi. Bố bảo bố sắp về. Nhưng búp bê thì bố không tìm mua được…
Bố về là thích rồi, cần gì búp bê nữa.
Cả khu nhà chung cư của ông Nội đều biết chuyện bố về. Không hiểu họ biết từ đâu mà nhanh thế? Họ đến hỏi thăm mẹ về chuyện bố sắp về.
Mấy người lớn bảo nó: “ Này, bố mày về mà đưa cả bà hai về thì ở vào đâu nhỉ?” Nó lại bực bội với mấy câu đùa chẳng có tí buồn cười ấy. Nó đáp chỏng lỏn:” Ở đâu chả được.” Người Lớn lại bảo: “ Thế làm sao được. Rồi bố mày đuổi mẹ con mày ra khỏi nhà đấy.” Nó cáu,:”Bố cháu không phải thế, cô nói dối.” Vẫn cái giọng đon đả, ngọt ngào, mai mỉa, hỏi nó nhưng lại rót về phía mẹ:” Ai mà chả biết bố mày có bà hai, đi lâu thế bây giờ tự nhiên về, đem cả bà hai về đòi nhà đấy.”
Rồi lại có người hỏi thăm, hồ hởi ra mặt: “ Bác Cả về rồi, em vui lắm. Ơn trời Phật gia đình được đoàn tụ. Em mừng cho chị.”
Bà nội biết tin thì vội vã đi thắp hương cho ông nội, lầm rầm khấn, lạy lắc lư lắc lư ( con cháu sau này ai cũng nhắc mãi kiểu khấn của bà). Bà thương bố nó nhất trong các con. Bố là con Cả nên từ khi ông Nội mất trăm sự bà đều nghe theo bố. Bố về, bà mừng lắm.
Ngày bố về tới gần. Mọi người đoán già đoán non, vì sao bố lại về. Có mấy đứa trẻ con hay chơi cùng nó cũng bảo:” Bọn tao với mày mang đá lên tầng 2 nhà mày nấp. Bố mày mà đem dì ghẻ về thì mình ném đá vào dì ghẻ nhé. Dì ghẻ ác với con chồng lắm.” Nó thấy hoá ra trẻ con cũng hiệp nghĩa nhỉ? Khi không lại rủ nó ném đá vào người ta. Lỡ không trúng dì ghẻ mà lại trúng bố nó thì sao? Rồi bố bị đau, nó tội…
Trong cái không khí tràn đầy sự quan tâm của tất cả mọi người như thế, mẹ nó im lặng.
Rồi đã đến ngày, Bố nó về….

[banmaitoahuong]

Một buổi trưa hè nóng oi bức.
Hà My đang nằm trên chiếu trúc, quạt máy thổi vù vù vào người nàng, xong không tài nào chợp mắt sâu hơn 1 lúc được. Nàng bị nhiều thứ âm thanh hỗn tạp cố tình chen vào tai. Có lẽ do tâm nàng chưa ổn định. Nàng bí bách, khó ở…
Hà My vào buồng tắm xả nước cho đầy chậu, nàng dội nước vào người và đứng trước gương, hai tay nâng hai bầu ngực và xoa đi xoa lại. Ngực nàng tròn như một cái bánh, nàng thích thú ngắm chúng mỗi ngày, nàng ước…ước gì chúng được chồng nàng vân vê vào mỗi đêm. Kìa,…nàng ghét khuôn mặt đĩ thõa của nàng đến nhường vậy, mặt nàng méo mó, miệng như muốn thốt ra lời mà không nổi. Nàng gắng tĩnh tâm…để tượng tưởng chồng nàng đang kề bên và giúp nàng giải tỏa cơn khát. Những âm thanh, những luồng suy nghĩ vẫn đan chéo cùng cơn rộn ràng, đang hừng hực cháy, muốn đốt cơ thể nàng thành tro bụi. Nàng đã mỏi rã rời chân sau một hồi căng kéo.
- Mình ơi…mình có biết em nhớ mình nhiều lắm không? Mình ơi…em muốn được gặp mình…mình ơi…
Cứ thế, nàng thảnh thốt gọi không thành tiếng, liệu chồng nàng sẽ hay biết nàng đang mong như thế? Nàng không thực sự trả lời chính xác được. Người đời vẫn nói, khi có thần giao cách cảm, người ta sẽ cảm nhận được về nhau những lúc ấy. Nàng hy vọng, chồng nàng là người vẫn âm thầm dõi theo cuộc sống đơn lẻ mà bấy lâu Hà My sống, để chàng dành cho nàng một tình yêu thương vô bờ bến, để chàng yên tâm về vợ mình, để chàng vững mạnh hơn để làm việc lúc xa nhà.
- Mình có biết không? Em chỉ cần đôi ba phút được nhớ nhung mình thế thôi, em đã không phải bước vào một con đường lầm lạc, để không bị những đôi tay bẩn thỉu của kẻ khác đụng chạm vào thể xác em, dày xéo tâm hồn em. Em không cần họ, bởi em biết sau những phút giây hoan lạc, những cuộc đi chơi picnic, những buổi ăn uống tiệc tùng, những lần hẹn hò café nơi quán xá…em vẫn trở về nhà với những ưu tư, em không thực sự được hạnh phúc, em không cảm thấy yêu họ, em không tìm thấy sự đồng điệu ở họ, em đã chán ngán với những điều mà người đời đang cho là em không tự biết hưởng thụ, người đời cho là chẳng việc gì em phải giam mình khổ ải như vậy…em chỉ mong được ở bên mình và con của chúng ta, mình thân yêu ạ.
- Cảm ơn số phận đã cho em 1 lần bị mổ xẻ, để em biết yêu quí bản thân hơn, để em thấy rõ nỗi đau của cha mẹ hơn, để em biết yêu quý sự thanh thản của tâm hồn hơn. Em thà sống âm thầm, lặng lẽ trong đêm tối để mong đợi mình trở về hơn là em phó mặc niềm vui sướng của em cho 1 kẻ xa lạ, một kẻ vốn tìm đến em mang sẵn một động cơ bẩn thỉu. Nếu ban đầu em sống kiểu nước chảy bèo trôi, thì sau đó em cũng ngồi gặm những nỗi đau của kẻ phiêu bạt, không biết mình đang đi về đâu bằng mái chèo được làm từ những điều vô bổ, tầm thường, nhạt nhẽo.

Hà My nghĩ ngợi miên man như thế cho tới khi nàng thấm mệt trong nhà tắm, nàng muốn nằm ngã ra trên sàn nhà, để nước xối xả vào người, nàng không ngại những ngày đơn lẻ khi xa chồng, đây là thời điểm tốt để nàng tu tâm tính đối với chồng mình, đối với chính sự rèn luyện của bản thân nàng.
- Em việc qué gì mà phải hành hạ tấm thân vàng ngọc như thế. Biết đâu ở nơi xa, thằng Lâm Hùng nhà em cũng đang ấp ôm cô nàng nóng bỏng nào đó thì sao? Đời được mấy tý, mà có thêm thì càng tốt, chứ đã sợ mất mát gì đâu…?
Bạn nàng nhắn nhủ cho nàng vậy. Gã chưa chắc sẵn sàng nhận lời làm tình nhân của nàng một hoặc vài lần trở lên. Nhưng gã cứ nói nước đôi như thế. Nàng mà gật đầu thì coi như cá đã cắn câu.
- Cút cha anh đi, anh thì hiểu gì tôi mà sổ ra như thế. Cút!.
Hà My thốt ra lời mắng rủa xong, bản thân nàng còn tự ngạc nhiên về chính cách hành xử của nàng. Nàng có thể lựa chọn một cách trả lời đầy lịch sự, không sợ người ta đánh giá phẩm hạnh của nàng theo chiều xấu đi. Nhưng khi gã đã không hiểu nàng, thì ăn nói lịch sự cũng bằng thừa. Nàng khẳng định thêm hành động của mình một lần nữa, và gập lại chiếc điện thoại cái bộp.
“Có những lời tán tỉnh xuất phát từ tình yêu thương thực sự. Nhưng cũng có những lời tán tỉnh chỉ nhằm làm trêu đùa, xem cô nàng vắng chồng có bị lung lay hay không. Cũng có những cạm bẫy dã tâm hơn bằng cách chiếm đoạt bằng đủ mọi cách, từ từ và dần xâm chiếm bằng những quan tâm, ân cần, và theo sát. Cho tới khi…cô nàng vắng chồng xa vào lòng bàn tay người đàn ông tội lỗi đó, lúc đó chắc gì còn thấy sự sung sướng ngự trị, hắn sẽ quất ngựa truy phong sớm thôi, hắn không muốn rước một cô nàng bỏ chồng, gã chỉ muốn chơi bời chốc lát…”
Hà My đọc đi đọc lại những điều ấy. Nàng ngẫm những lời răn dạy của ngàn đời xưa lúc nào cũng đúng. Làm đàn bà thì chỉ cần một người đàn ông trong tim là đủ. Trừ phi người đó là một kẻ mà người đàn bà lựa chọn nhầm, còn không, hãy nên chung tình chỉ với 1 người. Người ấy là Chồng của nàng. “Gái có công, Chồng chẳng phụ”. Khi ấy, con cái của nàng, cha mẹ nàng, bạn bè nàng có một người đàn bà đức hạnh đúng nghĩa.
Hà My ấp ủ suy nghĩ ấy để vun đắp cho cuộc sống gia đình của mình. “Lâm Hùng, chàng có hay biết vợ mình yêu chồng nhiều như thế? anh sẽ đọc được những lời này, và anh hẳn sẽ yêu thương nàng nhiều hơn? ”.

Phương Mai
(VQ, 2h30 am 27/06)

[banmaitoahuong]

Phần 1

Một buổi sáng trong một căn nhà nhỏ, Hà My thức dậy trong tiếng chim hót véo von, tiếng chuông ngân nga điểm giờ cầu nguyện vang lên, nàng uể oải vươn vai, kéo tụt phắt chiếc váy trắng mỏng tang, liệng xuống sàn nhà để những hạt nước tinh nghịch bắn xối xả vào bờ ngực của người con gái mới lớn. Nàng đùa giỡn với những hạt nước vẻ thích thú, miệng hát một đoạn nhạc nàng hay nghe mỗi sáng.

Hà My chọn một chiếc váy màu xanh lá cây thẫm, chiếc váy ôm bó sát người nàng, tôn lên làn da trắng hồng, mái tóc nàng để chúng bù xù sau khi gội, nàng thích như thế, nàng muốn khi nào tóc khô, rồi chỉ cần một động tác búi gọn chúng lên gáy là xong. Hà My xách xe đạp, đi về phía nhà thờ.

Những giáo dân đi bộ từ các nẻo đường đang kéo về thánh đường. Hà My dựng xe ở gốc cây, nàng chưa vội bước vào nhà thờ, nàng muốn kiếm tìm bạn bè thân quen của nàng trước đã. Nàng ngồi phịch ngay xuống thềm hè, bạn bè của nàng còn chưa thấy ai, vừa lúc ấy, có một đôi mắt từ xa, trên khuôn mặt một gã đàn ông mặc vét đen đang hướng tới nàng. Gã có lẽ là người sống ở nơi khác, bởi nàng chưa hề gặp gã bao giờ.

Trên một con phố, Thành Long đang đi cùng một cậu bạn, vẻ mặt Thành Long như sắp đón nhận được những điều gì khiến mặt cậu hồ hởi. Bạn cậu quay sang, vừa hỏi vừa nhìn nét mặt Long: “Cậu nói với mình là cô ấy rất xinh đẹp à?”. Long mím môi: “Ừ, nàng đẹp lắm, mới có 17 tuổi, tớ đã chơi với nàng từ khi chúng tớ còn nhỏ, đã nhiều năm nay tớ không sống ở nơi này, nàng đã biến thành một nàng công chúa lộng lẫy rồi,…”.

Thành Long và bạn đã bước qua cổng của nhà thờ, họ đã nhìn thấy ngay chiếc xe đạp và Hà My ngồi ngay đó, đôi chân nàng xòe thành chữ vê, để sát xuống mặt đất, mắt nàng đang dõi vào dòng người đông đúc, vô định. Hà My đã gửi ảnh cho Thành Long nên chẳng khó khăn để nhận ra nàng…Thành Long đứng ngây dại một hồi, rồi mới bước tới. “Hà My, có nhớ ra ai đây không?”.

Hà My không trả lời, nàng mở rộng chiếc miệng xinh xắn và lao tới Thành Long, ôm quắp lên thân người chàng trai, cứ thế nàng bá chặt cổ một hồi lâu, như nàng vừa mới tìm lại được người thân yêu vậy. Thành Long càng bối rối, không cất nổi lời. Hà My vẫn còn giữ cách nhảy lên lưng từ khi nàng còn chơi trò chơi cùng chàng. Hà My quên khuấy đi người bạn của Thành Long đang đứng kề bên, nàng nói như chim sáo, huyên thuyên về đủ thứ đã diễn ra ở quê hương của họ.

Buổi lễ trang trọng của nhà thờ hôm đó, họ dường như không hề mảy may, họ ríu rít như đôi chim sẻ, họ hàn huyên,…thêm một tốp bạn cũ của họ đi tới nữa, một nhóm quây quần, bàn tính cho Thành Long ăn những món ăn gì, cho anh đi thăm thú những nơi nào, ôn lại những quãng thời gian kỷ niệm xa xưa…

Một chiều hè, Hà My gối đầu trên đùi của Thành Long, họ cùng nhìn về dòng sông quê đang cuộn chảy, gió đồng nội đìu hiu vương trên khuôn mặt ngây thơ của Hà My. Thành Long đưa tay vuốt nhẹ những sợi tóc mây đang quấn lên mặt anh, người nàng thoảng mùi hoa lan, mùi hoa mà hồi nhỏ, Hà My nói với anh nếu nhà sản xuất nước hoa cho chúng vào làm hương liệu thì hay…Nàng không trang điểm, nhưng làn môi đỏ mọng của nàng, làm Thành Long ngắm nhìn ngây ngất, muồn cúi xuống để hôn nàng…Bất chợt Hà My víu cổ anh xuống, Hà My tự đặt môi mình lên môi anh.
- Em muốn anh hãy biến em thành đàn bà…em không muốn đợi tới ngày mình cưới đâu…”.
- Không, Hà My ơi, anh còn phải xa em thêm vài năm nữa, anh muốn anh học xong đã, anh muốn phấn đấu cho tương lai của hai chúng mình, em hãy đợi anh, vả lại….em còn chưa đủ tuổi làm người lớn…
- Anh…Anh không yêu em hay sao? Anh không muốn em hay sao? Anh có biết em đã đợi anh rất lâu rồi?...

Nàng phụng phịu và chạy khỏi tay Thành Long khiến anh càng bối rối. “Mình phải dỗ dành Hà My thế nào đây? Để khiến nàng hiểu mình hơn…”.

Thành Long đã rời quê hương, tạm biệt Hà My, anh hứa sẽ viết thư cho nàng đều đặn hàng tuần, dặn dò nàng hãy chăm sóc bản thân và đợi anh về. Hà My khóc như mưa, nàng có linh cảm sẽ còn rất lâu mới gặp lại người mình yêu.

Một năm sau. Hà My ngoan ngoãn học hành, nàng còn tham gia các hoạt động xã hội và vẫn chung tình với Thành Long bằng những tấm thư chàng gửi đều đặn hàng tuần, những lời lẽ yêu thương của chàng trai đầu đời khiến Hà My vừa vui, vừa thiêu thiếu…Nàng ít mỉm cười hơn ngày trước.
Bạn nàng, Yến - một cô gái sắc sảo, có nhiều bạn trai đủ các trang lứa, Yến luôn kề cận Hà My và lắng nghe những tâm sự của Hà My. Một hôm, Yến tới và thông báo cho Hà My một tin khiến nàng mặt mày như hồn xiêu phách lạc: “Hà My, nói với cậu điều này và đừng buồn, mình cần phải kiểm tra lại, nhưng có người bạn của mình nói là…anh Thành Long của My, có bạn gái ở cùng trường, có thể cô ta là người thích Thành Long, nhưng xa mặt cách lòng, cậu hãy thận trọng thì đỡ khổ cho mình sau này”.

Hà My im lặng, mặt mày càng lúc càng như thất thần hơn. Thành Long nhút nhát như thế, đã có bạn gái được ư? Cô chẳng muốn tin, cô chạy ù khỏi chỗ Yến và về phòng mình, cài lại then cửa, và bắt đầu mở máy tính. Nàng ngồi thu lu gần bảy tiếng đồng hồ, lật đi, lật lại các trang có liên quan đến Thành Long, rồi nàng cũng chợt nhận ra một điều bất thường…có một khuôn mặt xinh xắn, một khuôn mặt đầy cá tính, một khuôn mặt tươi tắn hiện lên nhiều lần bên những cuộc vui chơi của Thành Long. Yến nói đúng, có thể cô ấy yêu Thành Long, chứ Thành Long chưa chắc đã bỏ nàng.
Hà My cứ nghĩ như thế cho tới nhiều ngày sau, nàng đã ít ăn và có lần mẹ nàng lo ngại khi Hà My bỏ bữa.
Hà My quyết định viết thư hỏi một cách bóng gió với Thành Long. Anh lúc đầu im lặng, rồi cũng tỉ tê, nói cho nàng biết, đó là một người con gái anh hàm ơn, vì cô ấy đã chăm sóc Thành Long khi anh bị bệnh. Cô ấy rất tốt với Long, anh cũng quý mến cô ấy, và Thành Long khẳng định tình yêu dành cho Hà My không hề thay đổi.

Hà My thở phào nhẹ nhõm, điều nàng mong muốn đã có, Thành Long vẫn là người của nàng. Nàng yên tâm phần nào, nhưng vẫn nên cảnh giác với cô gái ấy, cô ấy có thể lấy đi người nàng yêu thương bất cứ khi nào Hà My sơ suất với anh.

Ngày Hà My đưa mẹ vào cấp cứu vào viện Tim Mạch, nàng gầy rộc đi, nhà nàng có mỗi nàng và bố, nên hai cha con phải thay phiên nhau chăm sóc mẹ. Nàng thương mẹ lắm, mẹ nàng là một phụ nữ đầy lòng nhân hậu, mẹ nàng đã đi cứu tế cho biết bao người dưng, nhưng lúc mẹ mang bệnh, thì chỉ có người thân nhất như Hà My là mới kề cận, chăm lo cho mẹ được mà thôi.

Một hôm, Hà My nhận được cuộc điện thoại của một cô gái tự xưng tên là Trang, muốn gặp Hà My vì một điều gì đó, cô ta không nói ra cụ thể. Hà My đành hẹn cô ấy ở quán nước ngay sát bệnh viện mẹ nàng đang nằm. Thời tiết nóng bức cùng với những ngày lo âu đã khiến Hà My có phần kém sắc. Trang đã ngồi đợi Hà My ở một góc khuất ở tầng hai của quán trà, cô ấy xanh xao, cũng gày rộc như nàng. Hà My vừa kịp ngồi xuống ghế thì Trang chộp lấy tay nàng và giữ nguyên với hai hàng nước mắt dâng trào.
“ Hà My, chị là Trang, chị xin lỗi em, chị muốn cho Hà My biết điều này, và mong em….”.
Hà My…bất động tứ chi, bất động cả trong não…nàng không biết dưới mặt đất mình đang ngồi là ở nơi nào, nàng không thể hình dung được những điều cô gái ấy nói, nó lùng bùng ở màng nhĩ nàng…nàng muốn chạy trốn, nàng muốn hất tung cái bàn, nàng muốn hét, nàng muốn tát,…nàng đã biết bên trong nàng rất giận dỗi, nhưng nàng không nói không rằng, cũng không lời từ biệt Trang, nàng đứng dậy và đi như kẻ mất hồn.


-Ban Mai Tỏa Hương-

[banmaitoahuong]

…Thành Long, thế là em đã mất anh thật rồi, em phải làm gì đây? Em đã sai ở điểm nào? Em đã đánh mất anh từ khi nào? Tại sao em lại ngu ngốc và bất cẩn đến thế? Tại sao? Tại sao?....

Hà My đi đi lại lại và nghĩ dưới hàng cây trong bệnh viện, tại sao lại đúng thời điểm nàng đang phải chịu bao nhiêu cơ cực để rồi lại bị giáng thêm một cú sốc lớn như thế? Tại sao số nàng hẩm hiu đến thế? Tại sao?... Nàng đã mất anh thật rồi, không thể cướp anh, không thể để con anh không có cha được, nàng không thể, nàng không có quyền hành gì cả, bởi nàng có đạo đức, thứ đạo đức khắc nghiệt mà tôn giáo đã ban cho nàng.

Những tháng sau

Mẹ Hà My đã bình phục, bà chỉ làm những việc nhẹ nhàng và chưa vội tham gia các hoạt động xã hội như trước. Hà My đã sắp bước sang tuổi 20, nhưng nàng thấy những năm đầu đời của nàng vui chẳng là bao, chỉ thấy những muộn phiền, chỉ thấy những hư ảo, không đích thực…nàng đã ít cười hơn.
Hà My không còn liên lạc với Thành Long, thỉnh thoảng bạn bè cho nàng hay, anh đang sống cùng Trang ở một nơi rất xa nàng, họ sắp sửa sinh em bé. Nàng chỉ đôi lần cầu nguyện cho ba người họ sẽ hạnh phúc.

***

Hà My lục tìm áo váy đen và vấn tóc cao lên gáy, rồi nàng lục tìm màu son đỏ thẫm, nhìn nàng giống như một quý cô đã tới tuổi mặn mà hơn, chỉ khác là vẫn chưa một lần được cùng ai. Hà My đã học cách kìm chế những thôi thúc của bản thân nàng hơn xưa.

Một căn phòng rộng lớn, bày la liệt đồ ăn, thức uống và một khoảng vừa đủ ở giữa căn phòng làm nơi biểu diễn. Hà My cười nói nửa chừng với những người thân quen, nàng tới vì Yến, nàng không thích những nơi yến tiệc, lộng lẫy, đầy giả tạo. Nàng thích ngồi ở nơi có dòng sông, có làn gió mát trong, có tiếng con chim hót véo von…Hà My nghe những bản nhạc kéo chậm rãi, bất chợt thấy một bàn tay lớn chìa ra cạnh tay mình: “Cho phép tôi, mời em điệu này”. Hà My thấy người đàn ông này quen quen, dường như nàng đã gặp anh ta ở đâu đó rồi, nhưng nàng cũng không gặng hỏi. Điệu nhảy chậm rãi, du dương, Hà My nhẹ nhàng di chuyển, lưng nàng đã có một bàn tay chắc chắn đỡ, nên nếu nàng có lỡ tay đi chăng nữa, cũng không sợ bị ngã ra sau.
Người đàn ông chững chạc có tên là Lâm Hùng dắt nàng về chỗ, cùng một cử chỉ điệu đà quý tộc, anh ta mang tới cho nàng một chùm nho nhỏ, nàng không nhìn thẳng vào mắt anh ta, dù qua sự cảm nhận, nàng đoán chắc anh ta dành thời giờ quan sát mình rất nhiều, anh ta được nhiều người ở đó trọng vọng, anh ta có vẻ từng trải…đó là tất cả những điều nàng ghi nhận. Rồi nàng nghĩ, không cần mất thời gian tìm hiểu sâu quá một người nàng không thích.

Thời gian sau đó…là quãng thời gian Lâm Hùng tán tỉnh Hà My. So với sự kiên trì, nhẫn nại, và cách ăn nói, thì anh ta đã chứng tỏ trên phân Thành Long rất nhiều. Hà My chỉ cảm nhận, anh chàng Lâm Hùng này, thiếu gì đàn bà con gái, nàng đâu phải là cô gái đặc sắc gì, nếu đi theo anh ta, cũng sẽ có kết cục xấu. Nàng quyết định là không nên yêu gã.

Nhưng ở đời, chẳng ai học để hiểu cho thấu hết điều mình muốn, điều mình cần. Để sau đó, Hà My lại chính là cô gái yêu chết mê chết mệt cái gã đó.

[batman]

- Cho tớ ké một chuyện
Hội nhà văn Pháp tổ chức một cuộc thi viết truyện ngắn, với đề tài là một buổi sáng thú vị, càng ngắn càng tốt, và sau đây là câu chuyện đoạt giải.
"Buổi sáng Tôi thức dậy , mặc quần áo và trở về nhà"
------
sưu tầm/ ko nhớ đọc ở đâu:))

[boysanhdieu]

Đọc hay quá! Tiếp nữa đi bác banmaitoahuong (beer)

[banmaitoahuong]

phần 2

Lâm Hùng sinh ra và lớn lên ở một miền đất khác, anh vỗn dĩ được thừa hưởng máu gen kinh doanh của ông bà nội, cha mẹ anh mất bởi 1 tai nạn, nên Lâm Hùng sống và dựa vào tình yêu thương của ông bà nội là chính. Với sự thông minh, quả cảm, có phần bất chấp, không ngại khó đã tôi luyện cho cả vẻ bề ngoài của Lâm Hùng nét đàn ông kiêu kỳ, chững chạc, khiến người ta nể trọng, mới ngoài 30 tuổi, anh đã làm chủ một khu du lịch sinh thái lớn và đang trên đà phát triển. Lâm Hùng về với miền xứ đạo, để gặp lại một số anh em chí cốt, đưa họ về làm cho anh, kiếm một người làm việc có tâm huyết với mình, Lâm Hùng đã phải nhọc công như vậy. Lần về miền xứ đạo này, anh thấy Hà My đã trưởng thành hơn, cô gái mà lần đầu tiên anh bắt gặp tại buổi lễ nhà thờ năm xưa đã đem lại một ấn tượng rõ nét. Ở bên Lâm Hùng, có hàng tá các cô gái sắc nước hương trời, có học vấn và điệu đàng nữa, vậy mà Lâm Hùng vẫn ngẩn ngơ với vẻ đẹp đồng nội của nàng, tất nhiên Lâm Hùng cũng bị chi phối bởi công việc và những người đẹp kề bên trong những năm qua.
Trong thâm tâm, Lâm Hùng muốn có thêm Hà My để bầu bạn, anh biết nàng có tố chất để nàng trở thành một người bạn lớn trong đời, nàng thông minh, sắc sảo và chu đáo, nàng giống như viên ngọc ở dưới lớp đất chưa được gọt dũa. Một ý nghĩ khiến Lâm hùng thích thú, nàng sẽ là viên ngọc được tỏa sáng bởi tay anh.
Hà My không theo học đại học, nàng đã tiếp quản khu sản xuất thủ công mỹ nghệ do gia đình nàng truyền lại, mặc những lời khuyên của mẹ, của Thành Long, Hà My vẫn không thích rời cái chốn chôn rau cắt rốn của nàng. Lên thành phố để học, nàng sẽ phải xa mảnh đất đầy thơ mộng, xa những con sông, xa những con đường thân thuộc, và phải xa gia đình, nàng không muốn. Nàng nghĩ là học ngay bằng cách làm việc cùng mẹ, cũng là cách hiệu quả nhất rồi. Chính vì vậy, nàng cũng chua xót khi chấp nhận một sự thật là Thành Long đã thuộc về người khác.

Hà My nhận lời Lâm Hùng đến dự một buổi lễ kỷ niệm 7 năm thành lập khu du lịch sinh thái của anh, nàng được anh đón tiếp như một vị khách quý, ân cần và theo sát nàng. Khiến nàng rất bối rối, nàng mơ hồ bởi ngoài ý định Lâm Hùng muốn nàng cùng kết hợp với anh kinh doanh, thì Lâm Hùng còn yêu thích nàng nữa. Và nàng biết trái tim nàng mới chỉ hơi lay động, chứ chưa thể thay thế hẳn Thành Long.
- Hà My, anh muốn chỉ cho em xem cái này…
Lâm Hùng gọi Hà My, và đưa nàng vào một căn phòng sang trọng, nơi anh dành riêng cho làm việc. Anh chỉ cho Hà My một dự án mới mà anh muốn xây dựng chúng tại quê hương nàng, một vùng biển trù phú. Hà My xem một hồi, im lặng, nghĩ ngợi:
- Nếu anh xây ở đây, về điều kiện địa lý cảnh quan sẽ rất đẹp,phù hợp với dự án, nhưng anh chưa tính về mặt giao thông đường bộ à? Còn phải đợi chính phủ cấp phép xây dựng cầu đường, anh mới thuận lợi đưa khách về đây được.
- Em nói đúng, khách của anh không cần phải đi bằng đường đẹp, ở miền duyên hải này, anh sẽ cho xây dựng những căn nhà đơn sơ, chủ yếu khách được sống gần gũi thiên nhiên, với khí hậu, với đồ ăn, và con người ở nơi đây, chứ không phải là đến sống ở nơi hoa mỹ, hiện đại. Em hiểu chứ?

Hà My gật gù, so với bộ óc phán đoán, nhạy cảm của anh ta, Hà My biết mình còn non nớt. Hà My chúc anh sớm biến dự định thành khả thi trong thời gian sớm.

[banmaitoahuong]

Mẹ Hà My trở lại bệnh, bà có phần giảm sút sức khỏe hơn, tiền thuốc thang cứu chữa cho bà cũng là một con số lớn, đối với số tiền mà hai vợ chồng bà tích góp được, cũng không đáng ngại là bao. Song bà chỉ thương con gái còn chưa có yên nơi yên chốn đã phải lo mẹ già bệnh tật. Bà muốn số tiền ấy dành cho con gái, làm của hồi môn cho nó, với tình tính của Hà My thì bà biết nó không chịu sống phụ thuộc vào ai, bà biết con gái mình sẽ là đứa vất vả, sẽ phải vật lộn với kế sinh nhai. Nghề thủ công mỹ nghệ của bà, giờ đây đã có nhiều gia đình ở xung quanh hùa nhau đi làm, nó sẽ không là thứ nghề vững chãi mãi mãi được.
Hà My túc trực bên mẹ ngày ngày, bón cho mẹ ăn từng thìa cháo, từng ngụm nước trái cây nghiền nhỏ, bố nàng đã cho đóng cửa sản xuất, thông cáo cho các bạn hàng là dừng một thời gian để dành thời gian chăm sóc vợ. Hà My mắt hốc hác vì thức đêm, da nàng sần nổi mụn, ánh mắt phảng phất nỗi buồn.
Lâm Hùng biết tin mẹ nàng ốm, chàng về xứ đạo thăm mẹ Hà My, động viên cả gia đình nàng, rồi anh xin phép đưa Hà My đi dạo.
Tay nàng ở trong tay anh tự lúc nào, anh kéo mái đầu nàng vào vai mình.
- Em vất vả quá, anh rất thương em, anh muốn cùng em chia sẻ bởi bây lâu nay, anh thương yêu Hà My rồi.
Hà My vẫn đi bên anh và lặng yên nghe anh nói.
Lâm Hùng cũng im lặng và anh xoay người nàng lại đối diện với mình.
- Em hãy làm vợ anh nhé, Hà My?
Nàng nhìn anh không nói. Lúc này, nàng không còn hình bóng của Thành Long làm vướng bận, nàng cũng không có hẹn hò với bất cứ ai, nàng đang phải lo cho mẹ mình, thì làm vợ anh sẽ giải quyết được việc gì đây?
- Cho em chút thời gian, em sẽ suy nghĩ….
Nàng nói ngập ngừng, và nàng cúi thấp mái đầu, đi lên phía trước.
Trong bệnh viện:
- Mẹ à…anh Lâm Hùng hỏi con làm vợ. Ý của ba mẹ thế nào ạ?
Mẹ Hà My nhìn con 1 hồi lâu rồi nhỏ lệ, tay bà vuốt lên má Hà My đã gày thêm sau mấy ngày ở viện.
- Con yêu, anh ấy là người tốt. Ba mẹ đồng ý, nếu con cũng ưng thuận làm vợ anh ấy. Ba mẹ mong con có nơi có chốn, có người cùng san sẻ cuộc sống, con đã tới tuổi làm vợ được rồi.
Hà My im lặng. Nàng đi lấy nước quả ép cho mẹ uống.
Tối hôm ấy, Hà My gọi điện cho Lâm Hùng, nàng đã cười lên trong máy, nàng bảo nàng đã nhớ anh nhiều. Nàng ưng thuận làm vợ anh.
Lâm Hùng không vội về, anh ở lại nơi làm việc thêm một ngày, rồi đi về xứ đạo, anh đã đưa ông bác ruột cùng tới. Họ gặp nhau ở tại nhà Hà My để thưa chuyện xin cưới.

Hai tuần sau
Lễ cưới của Hà My được diễn ra sau khi mẹ Hà My bình phục. Họ tổ chức tại hai nơi, nhà Hà My mời bạn bè thân hữu tới dự. Còn Lâm Hùng, anh có quan hệ rộng rãi, nên với lượng khách lớn của anh, Hà My không tài nào nhớ họ hết.
Hà My đã thành đàn bà ngay trong ngày cưới, Lâm Hùng vốn đào hoa, đã có không ít người tình người đẹp vây quanh, cuối cùng cũng cưới một người con gái chưa biết tới ai làm vợ. Thật là duyên số đưa đẩy. Nhưng có lẽ Hà My có kinh nghiệm tình ái trước khi có hôn nhân thì sẽ bớt cho nàng phải nhỏ lệ sau này.

Hà My luôn ngượng ngùng ở phòng the với chồng, mặc anh yêu chiều nàng, chỉ bảo cho nàng những phương thức, để có thể làm hai người hòa hợp với nhau hơn, song Hà My không vượt qua được cái sĩ diện trong nàng, nàng không khi nào vồ vập chồng mình, không khi nào nàng nhảy phắt lên lưng anh như ngày xưa nàng làm với Thành Long. Nàng điềm đạm đi nhiều, nàng cười nửa chừng hơn xưa.

Hà My đợi Lâm Hùng đi tiếp khách, anh có gọi điện cho nàng rằng anh về trễ một chút. Đợi chàng lâu, nàng sốt ruột, nhấc máy gọi cho anh mà không được, nàng xuống cầu thang, ngồi bệt ngay xuống thềm, lòng nghĩ vẩn vơ.
Cánh cửa chợt mở, chồng nàng xuất hiện với ánh mắt pha chút mỏi mệt. Hà My ngồi im dưới bậc thềm cầu thang, nhìn bộ dạng chồng và hỏi khẽ.
- Mình không biết em gọi điện hay sao?
- Anh không biết, cưng ạ. Em đang làm gì ở đây?
- Em đợi mình về.

Lâm Hùng hôn lên cổ nàng, thò tay áo lần vào bầu ngực của vợ, dường như muốn xé toạc chiếc áo đang vướng víu dưới tay anh. Hà My để yên cho anh âu yếm mình như mọi lần, nàng không rên lên biểu thị sự thích thú, nàng chỉ thấy ở bên dưới của nàng cũng có biểu hiện thuận tình với sự mơn trớn của anh, và nàng cứ ngây dại trong vòng tay chồng như thế. Lâm Hùng bế vợ ra phía có trải thảm, chàng lột chiếc váy và hôn nàng ngấu nghiến…như đã lâu không có đàn bà.
Hà My không thấy thích, không có khoái cảm cao độ như những cuốn sách nàng được đọc. Nàng chỉ chiều chồng vì nghĩ đó là chuyện mà các đôi vợ chồng đều phải làm. Chồng nàng đã dốc cạn sức cuối cùng lên cơ thể nàng, anh chớp nhẹ đôi mắt và nhìn nàng, véo má nàng.
- Bé con, em vẫn chưa hẳn được thỏa mãn đúng không? Chút nữa, anh sẽ chiều em tiếp nhé?
Rồi Lâm Hùng xoay hướng mắt lên trần nhà, anh được mệnh danh là người hùng bất khả chiến bại với các người đẹp, họ mê anh như điếu đổ không chỉ bởi danh vọng, của cải của anh, mà vì anh còn làm cho họ ngây ngất. Thế mà, chỉ một nhóc con, vợ anh đó, mà sao anh vẫn chưa thành công, anh đâu phải không yêu thương nàng, tại sao lại khó khăn nhường vậy? có lẽ anh thiếu đi một khâu quan trọng nào hay chăng?
Lâm Hùng cứ tự vấn mình cho tới khi cơn buồn ngủ không thể cưỡng lại nữa.

Hà My sau mấy tháng kết hôn, nàng xanh xao hơn, không phải bởi nàng đã có em bé, nàng thấy mình như thiếu hụt đi một chất nhựa sống, nàng chưa thực sự tìm lại được mình, chưa thấy mình vui vẻ với chồng hoàn toàn. Người ta nói, thời gian đầu chung sống với nhau, hai người phải học cách thích nghi để sống hòa hợp với nhau hơn. Hà My muốn thay đổi, muốn mình và chồng mình được hân hoan sau mỗi lần ân ái, muốn chồng mình không phải hỏi mình những câu tương tự như vậy.
Chính sự ham học để có câu trả lời, Hà My làm sớm hơn thì có lẽ nàng bớt phải trả giá sau này.

[banmaitoahuong]

Nàng thiếu phụ xinh đẹp xách chiếc giỏ giữa phố đông người, nàng bỗng thấy chiếc xe của chồng mình lướt qua, có lẽ anh không thấy bóng nàng. Hà My cũng không định gọi cho chồng biết, nàng đang đi dạo phố.
Chiều hôm ấy, Hà My sắp đặt những trái cây thành hình thù bắt mắt, những món ăn ở miền biển được tay nàng pha chế và nấu nướng, nàng đợi chồng về cùng hưởng bữa tối. Lâm Hùng gọi điện và xin lỗi nàng, anh cần bàn công chuyện và sẽ về trễ hơn mọi khi. Hà My đã không ăn…nàng lấy máy nghe nhạc, vắt chéo chân và quay ra gò đồi xa xa…
Chồng nàng hôm ấy về muộn, anh ôm hôn nàng qua quýt rồi lăn ra ngủ. Hà My thương chồng, tay nàng mân mê massage đùi cho chồng và nàng cứ lặng người ngắm chồng ngủ thiếp đi.

Một buổi tối, bạn bè rủ Hà My tới ăn tại một khu du lịch sang trọng, Hà My gặp gỡ bạn bè, vui mừng tíu tít, ăn uông no say rồi họ chia tay nhau. Nàng còn đang trên đường ra gara thì thấy chồng mình đi bên cạnh một cô nàng có phong thái rất quyến rũ, cô gái đang khoác tay bên chồng mình, nàng sững sờ hồi lâu, không gọi chồng, nhưng Lâm Hùng vừa hay đã nhìn thấy vợ. Hà My vội rảo bước tới xe của mình, nàng nghĩ nếu nàng nghe anh phân trần, thì chỉ tổ cãi cọ nơi đông người thôi. Nàng biết cô gái xinh đẹp đang khoác tay anh là ai…

Lâm Hùng về nhà đã không thấy bóng vợ, gọi điện cũng không thấy tín hiệu. Nàng không để lại lời nhắn là nàng đi đâu, anh thấy nàng đã xách theo ít đồ dùng cá nhân. Lâm Hùng ân hận vì đã quá khinh suất, phải thừa nhận là trong số những người tình cũ của anh, thì Phương Uyên là một cô gái mặn mà, thông minh, sắc sảo không kém vợ anh. Nếu nàng chịu làm vợ anh, thì có lẽ anh chẳng có cơ hội lấy Hà My làm vợ. Tuy Lâm Hùng quay lại với Uyên do chuyến thăm quê của nàng ít ngày, nhưng Lâm Hùng không hề có ý định làm chuyện vợ chồng của anh vì thế mà tệ đi. Anh yêu Hà My, nhưng vẫn thèm muốn lên giường, ân ái nồng say với Phương Uyên.

Hà My không cần hỏi anh, bởi vì nàng sau khi gửi ảnh của anh cho một người quen ở khu resort đó, nàng biết họ gặp nhau một số lần vào ban ngày rồi. Nàng không liên lạc thêm với bất kỳ ai, nàng không muốn ai trong số thân quen của nàng hay biết, nàng đang đau khổ và bị chồng phản bội.
Ngay trong ngày hôm sau, Hà My đã mua vé bay sang Thái Lan, nàng tới ở một vùng biển biệt lập với dân cư ít ngày, sau đó sẽ xin visa đi thêm 1 số nơi khác, nàng dự định như vậy. Chồng nàng, người nàng bấy lâu kính trọng và yêu thương đã ăn ở với một người đàn bà, người tình cũ của chàng. Cô ấy xem ra cũng có nhiều điểm rất quyến rũ, và đi nhiều nơi hơn nàng, không thua kém nàng mặt mạnh nào. Cô ấy không muốn lấy chàng cơ mà, sao cô ấy lại có thể gian dâm với chồng nàng được? Nàng định để yên chuyện này hay sao? Sự ngang tàng trong nàng đã mất hết rồi sao? Sao nàng không tát cho cô ta vài cái trước khi nàng bỏ đi nhỉ?

Hà My mắt sưng vù, nàng khóc hết ngày này qua ngày khác. Nàng nghĩ ngợi như kẻ điên rồ, bề ngoài lầm lì, không ăn, nàng chỉ uống, uống nước mãi thì làm sao có năng lượng để mà đi nữa?
Hà My ốm ngay trong khu nghỉ ở ven biển. Nàng đã phải gọi người phục vụ mang cho nàng cháo và thuốc giảm đau đầu. Cả tuần trôi qua, Hà My không hề gọi điện cho ai ở nhà, nàng muốn làm như thế để lãng quên với sự thật đang giết chết nàng. Liệu nàng còn muốn chung sống với Lâm Hùng hay không? Sau khi Phương Uyên rời chàng mà đi, liệu chàng còn quay lại với cô tình nhân cũ nào hay không? Anh ấy có tính trăng hoa thì sau này cũng thế mà thôi. Hà My buồn lắm, người đầu tiên nàng yêu đã bị Trang cướp thẳng băng rồi đến bây giờ…chồng nàng vẫn về nằm cạnh nàng hằng đêm, nhưng đã ấp ôm người đàn bà khác.

Hà My bỗng sợ, sợ cảm giác chồng mình đã hôn mình, sợ cảm giác chồng mình xâm chiếm cơ thể mình, sợ ánh mắt ướt át mỗi khi chồng nhìn mình. Nàng ghê sợ anh, mọi thứ mà nàng có chỉ là một sự thật phù phiếm. Anh có bao nhiêu người đàn bà khả ái bên mình, tại sao anh lại cầu hôn mình, một con bé nhà quê, chưa có kinh nghiệm ái tình nào để làm vợ?

[banmaitoahuong]

Nàng đặt cho mình hàng trăm câu hỏi, lúc nàng trả lời được, lúc không. Sự bế tắc đã hiện rõ trên thân thể người thiếu phụ hơn đôi mươi của nàng.

Hà My đi dạo bờ biển một mình. Nàng nằm sát xuống cát, nghe sóng vỗ rì rào, yên tĩnh, thật yên tĩnh, chẳng hề có ai xâm phạm tới sự tự do của nàng. Trong cơn mê ngắn ngủi, Hà My thấy mình cười tươi, chạy ra ôm chầm lấy Lâm Hùng và nhảy cẫng lên người anh, quặp anh thật chặt và cấu véo anh, khiến anh đi hết từ kinh ngạc này tới kinh ngạc khác. Hà My thấy mình đã khóc trong khi làm tình với chồng.

Nàng tỉnh dậy, nước mắt nàng còn đọng lại khóe mắt, nàng đã khóc thực trong lúc mơ, nàng còn nhớ tới Lâm Hùng…vậy là chưa thể để chồng nàng bị người khác cướp đi được. Hà My kéo lại chiếc áo cho cổ đỡ lạnh, nàng bước về phía có âm thanh rộn ràng.

Trong một quán bar theo phong cách latin, nàng đã trò chuyện với một người đàn ông trạc năm mươi, ông đến từ Italy, và chỉ đi du lịch ở đây vài ngày giống nàng. Hà My dần cởi mở hơn sau một ly rượu, nàng kể chuyện vì sao nàng đã tới đây cho ông nghe. Người đàn ông ngũ tuần chỉ chăm chú nghe nàng kể, biểu lộ sự đồng cảm cùng nàng.
Ông đặt một tay lên vai cô gái và nói: “Em xinh đẹp, tôi rất hiểu nỗi đau đớn của em, em là một người tốt, em xứng đáng được hưởng những điều hạnh phúc. Nhưng em có biết hạnh phúc đến từ những thử thách, phải biết kiếm tìm và gìn giữ chúng, tôi không kết luận chồng em là người không tốt với em ngay từ ban đầu, để mong em có được hạnh phúc với anh ta lâu dài, tôi nghĩ em cần một số kỹ năng…”

Hà My mở to đôi mắt nghe người đàn ông xa lạ khuyên răn mình. Dẫu gì thì ông ta cũng hơn nàng hai mươi mấy năm trời, ông ta ắt sẽ có nhiều kinh nghiệm hơn nàng. Hãy cứ lắng nghe ông dạy nàng những gì.
Hà My nghe gần hết cả đêm thâu hôm đó. Nàng về phòng mình khi trời đã gần rạng sáng, bao nhiêu ý nghĩ, cứ đan xen, lẫn lộn trong đầu nàng. Một người đàn bà, muốn quyến rũ không chỉ biết có nằm ngửa ra và chiều chồng, mà phải là….
Nàng đã vỡ òa ra nhiều điều, tại sao trước đây, mẹ nàng, hay Yến, hay những người bạn của nàng không hề chia sẻ với nàng những điều này? Phải chăng cái luật lệ đạo đức ở nơi nàng sống đã không cho phép nàng hiểu sâu hơn, kỹ hơn một vấn đề tưởng chừng rất đơn giản ấy. Chồng nàng, một người đã đi đây đó nhiều, đã có nhiều kinh nghiệm, lại chung sống với một cô ngố như nàng, thì làm sao nàng tặng cho anh ta sự thỏa mãn được.

Nàng muốn được bay ngay về với chồng, để nũng nịu với anh ngay tức khắc, để không phải nghe anh giải thích hay xin lỗi nàng, mà để nàng chiếm đoạt anh. Nhưng nếu như anh ta vẫn muốn có P. Uyên thì sao? Nghĩ tới đây, nàng lại rụt lại ý định quay về.

Nàng hẹn gặp người đàn ông ngũ tuần và tâm sự điều làm nàng lo ngại. Nghe xong, ông hôn lên mái đầu nàng, an ủi nàng. Ông ngỏ ý sẽ dạy nàng nếu nàng đồng ý cho ông, và hãy gạt bỏ ý niệm về sự chung thủy sang một bên trong lúc này.
Hà My còn chưa hiểu hết ý định, thì ông đã kéo nàng lại gần, ông nồng nàn và yêu thương nàng thật kỳ quặc, Hà My như một cái cây thẳng băng, nàng vừa muốn học, vừa muốn chạy trốn khỏi căn phòng của ông. Ông vừa yêu, vừa nói nàng hãy thư giãn, ông nói bằng lời những nơi ông thích nàng đụng chạm, ông khuyến khích nàng trổ tài….
Hà My mệt nhoài, nàng đã quên hẳn rằng mình là một phụ nữ có chồng, mình vừa làm một điều tội lỗi, mình đã phản bội lại chồng mình…
Không, không phải! Hà My tự chống chế. Nàng vẫn yêu chồng. Nàng làm tất cả những điều này để nhận ra rằng, nàng cần phải làm gì với chồng của mình. Nàng không yêu người đàn ông xa lạ này, nàng không có lỗi.
Hôm sau. Hà My chào tạm biệt ông, biết là sẽ không có dịp thứ hai gặp lại ông nữa, bởi nàng chằng hề để lại cho ông một địa chỉ nào, ông cũng vậy. Giơ cánh tay vẫy chào tạm biệt người tình, người thày của mình. Hà My bước lên xe.

Quay trở lại Việt Nam. Lâm Hùng từ ngày vợ bỏ đi đã gần hai tuần lễ. Anh đi tìm nàng ở mọi nơi mà không thấy, anh sợ, sợ nàng có thể vĩnh viên rời xa anh, nàng không bao giờ quay trở về, anh sợ và càng thương yêu nàng hơn, vì vợ anh không có lỗi lầm gì để khiến anh gian dâm với Uyên. Anh yêu Hà My. Lâm Hùng ngày ngày cầu nguyện nàng trở về. Anh từ chối những cuộc tiếp khách về khuya, và không hẹn gặp Uyên thêm nữa.

Trên máy bay, Hà My ngắm phong cảnh đất nước mình, chúng rất đẹp, chúng cũng có những eo bờ biển đẹp chẳng khác gì nơi nàng vừa sống, có lẽ tại nàng không chịu đi nên nàng đã không khám phá được vẻ đẹp của đất nước. Lần này nàng về nhà, nàng sẽ rủ Lâm Hùng đi du lịch với nàng ở một nơi mới lạ. Nàng sẽ bắt đầu lại từ đầu. “Trước khi làm một người vợ, nàng muốn thành một người tình đã”. Hà My nghĩ như vậy.

Ban Mai Tỏa Hương
p/s: Truyện mới tạm dừng lại tại phần này.

[banmaitoahuong]

Trong một căn phòng nhỏ.

- Anh
- Ơi em...
- Anh, hãy cho em một chút ánh sáng?
- Không, anh muốn như thế này cơ, anh thích bóng tối.
- Nhưng tối quá, em không thấy mặt anh nữa.
Người đàn ông buông người đàn bà nóng hổi, vặn từ từ cây đèn màu đỏ sáng le lói lên đủ thấy đồng tử anh dãn mở, ánh mắt thèm thuồng người đàn bà không ngớt, từ khuôn mặt đến bầu ngực phập phồng của nàng đang căng tràn nhựa sống. Gã lao vào điên cuồng hôn như bắt được nàng, nhưng không hôn môi nàng.
Đèn lại bị vặn nhỏ tới tắt hẳn ánh sáng.
- Anh...
...
Chụt chụt...chụt
- Anh....sao anh không thích có ánh sáng.
- Nó làm anh chói mắt. Anh thích bóng tối, dễ ngủ hơn.
- Nhưng chúng ta đã ngủ đâu anh? Anh tả cho em nghe anh thích làm tình lúc anh đi làm về, chúng ta sẽ ân ái trên đi-văng cơ mà? Lúc ấy ánh sáng sẽ nhiều lắm.
- Em...đừng nói nhiều nữa em...( chụt...chụt...)
...
(im lặng)

Người đàn bà thân thể loã lồ bỗng nhiên lạnh toát. Nàng bỗng nhớ người tình xa xưa, lúc nào cũng chỉ muốn bật ánh đèn để ngắm nhìn nàng trần truồng, đôi khi chỉ để ngắm nhìn ánh mắt nàng dâng tràn hạnh phúc mỗi khi anh cho nàng thoả thê cơn hoan lạc.
Đôi tay có mắt vẫn lần mò sờ xoạng cơ thể nàng, sức nóng ở đôi bàn tay mềm hơn tay đàn bà của nàng khiến nàng dần nóng trở lại. Nàng thèm muốn...Nhưng trong đầu nàng có sự so sánh... Nàng quay người trở lại, để mặc cho mình được âu yếm, nàng tự tận hưởng cảm giác yêu ấy, chúng không giống với những gì nàng biết. Cũng là ái ân, nhưng hơi thiếu thiếu vị ngọt, vị của đam mê. Rồi nàng chồm lên, tự đem hạnh phúc tới cho mình.
Nàng vẫn so sánh...

Người đàn ông uể oải, chìm vào giấc ngủ....Người đàn bà thao thức một hồi lâu. Nàng cũng lịm vào giấc ngủ không an lành.
Cả một đêm dài, nàng nhớ rất rõ là chưa lần nào nàng được hôn lên môi. Nàng nhớ rất dai dẳng chi tiết nhỏ ấy.

"Chẳng lẽ chàng không yêu mình?"

PM năm 2007

[banmaitoahuong]

Mình mở topic này để nói về những cái nhạt.

Một thuở, nhìn thấy tên một cô em được đổi thành Nhạt Môi

Nàng là một hoa hậu ảnh, khuôn mặt đẹp như thiên thần, có gia đình và hai nhóc rồi mà nom vẫn đầy hấp dẫn, tuy vậy Nhạt Môi luôn chỉ ra cho mình thấy ở cuộc sống của nàng có bao nhiêu là cái nhạt.

Rồi bây giờ, bản thân mình cũng đồng cảm với những cái nhạt do các chị em nói ra.

[banmaitoahuong]

Cô em họ mình rất xinh đẹp, bọn con trai vẫn đồn nhau ai về Ba Đồn không gặp Thu Vân coi như chưa về Ba Đồn. Đã đẹp lại thông minh giỏi giang. Thi tiếng Anh nhất tỉnh, thi đàn organ nhì tỉnh, thi nấu ăn nhất huyện, lại còn đoạt ngôi Á hậu cuộc thi hoa hậu biển của tỉnh nữa. Thế mà năm nay 31 tuổi vẫn chưa chồng.

Con gái quê 25, 26 tuổi chưa chồng đã bị liệt vào danh sách gái ế, nó chừng ấy tuổi vẫn nói cười nhơn nhơn, mặc kệ ai muốn nói gì thì nói. Dì mình nói, thằng Lập - mày nói con Vân cho dì một tiếng, khéo không nó ế chồng con ơi.

Mình gặp cái Vân, nó bảo em cũng mót chồng lắm chớ bộ, có điều lấy ai? Mấy ông hay hay thì vợ con cả rồi, còn lại nhạt hoét. Mình hỏi nhạt sao, nó nói anh nhà văn còn không biết còn hỏi em.
Thì ra nó cũng tích cực yêu, ba bốn anh lận, khổ cái anh nào cũng bị nó chê nhạt.
*
Anh thứ nhất cán bộ văn phòng huyện, con ông cốp, nghe nói chân chủ tịch huyện trước sau cũng vào tay anh, tính lại hiền lành ít nói, mặt đẹp như thánh thần, đại khái vào trong phong nhã ra ngoài hào hoa.

Đi xem phim, nó bảo phim Nga bây giờ chán nhỉ, anh bảo cũng tùy, có phim chán có phim không! Nó bảo con gái để tóc ngắn trẻ lâu, gọn, tiện, anh nhỉ. Anh nói cũng tùy, có cô để tóc ngắn hay, có cô để tóc dài hay. Nó bảo bóng đá Việt Nam dạo này tiêu cực quá anh nhỉ, anh bảo cũng tùy, lúc tiêu cực lúc không.
Điên tiết nó nói yêu đương bây giờ chán anh nhỉ, anh bảo cũng tùy, có lúc chán, có lúc không. Vài ba tháng chán ốm, nó bỏ.
*
Anh thứ hai một doanh nghiệp trẻ nổi tiếng, mới 32 tuổi đã là Tổng giám đốc một Tổng công ty danh tiếng, tiền nhiều như nước Hà Lan, mỗi lần đón nó đi chơi, anh lái con Mẹc loáng bóng đỗ xịch, thiên hạ lác mắt.

Vào nhà hàng sang, nó bảo em có ông anh họ nhà văn đó, viết kịch bản phim “Đời cát” đó, giỏi lắm. Anh gật gật rồi nói em ăn món này không? Nó bảo tối qua em nghe một bài hát mới của Phú Quang hay lắm. Anh gật gật rồi gắp cho nó món thức ăn nói em tích cực ăn món này đi, đẹp da lắm. Nó nói cuốn “Cơ hội của chúa” mới ra hay lắm anh à, để em mua tặng anh một cuốn nha. Anh gật gật nói món này phải chấm vào cái này mới ngon.



Điên tiết nó bảo bố anh vừa phát biểu trên ti vi hay cực kì, bố anh văn hóa cao nhỉ! Anh gật gật rồi nói em ăn đi chứ, mỗi món mấy chục đô, không ăn phí. Vài ba tháng chán ốm, nó bỏ.
*
Anh thứ ba là một nhạc sĩ nổi tiếng của tỉnh, đẹp trai, giao tiếp rộng, tiêu pha rộng rãi.

Nó nói nhạc Beethoven hay anh nhỉ, anh nói cũng hay. Nó nói anh có thích nhạc Trịnh không, anh nói cũng thích. Nó nói anh có mê Opera không, anh nói cũng mê. Nó bảo Ngọc Đại tài đấy chứ anh nhỉ, anh nói “thằng ấy” cũng tài. Nó bảo Dương Thụ hay đấy chứ anh, anh nói “thằng ấy” cũng hay. Nó nói Trần Tiến bụi đấy chứ anh, anh nói “thằng ấy” cũng bụi.

Điên tiết nó nói anh có quen Bảo Ninh không, anh nói mấy thằng nhạc sĩ trẻ chúng nó có quen anh thì quen, anh quen chúng nó làm gì. Đôi bên được vài ba tháng, chán ốm, nó bỏ.
*
Anh thứ tư là tiến sĩ ngữ văn, du học Nga về, tiền bạc không nhiều nhưng sách đầy nhà, giao du toàn giáo sư tiến sĩ, bàn những chuyện trên trời, tầm quốc gia quốc tế.
Hôm đầu gặp gỡ anh nói Nít nói thế này thế kia, Mác nói thế này thế kia, Sác nói thế này thế kia. Nó hỏi anh biết Mac - ket nói thế nào không, anh nói anh nghiên cứu Targo không nghiên cứu Mac - ket.

Hôm sau đi nhà hàng, anh nói Sác nói thế này thế kia, Mác nói thế này thế kia, Nít nói thế này thế kia. Nó nói anh biết Kundera nói gì không, anh nói anh nghiên cứu Mac - ket không nghiên cứu Kundera. Hôm sau nữa đi tắm biển, anh nói Mác nói thế này thế kia, Sác nói thế này thế kia, Nít nói thế này thế kia. Nó nói anh biết Mạc Ngôn nói gì không, anh nói anh nghiên cứu Kundera không nghiên cứu Mạc Ngôn.

Điên tiết nó bảo anh biết Đức Khôi nói gì không, anh nói anh chỉ nghiên cứu Mạc Ngôn chưa nghiên cứu Đức Khôi. Nó nói Đức Khôi là bố em, ông chết lâu rồi, có đâu mà anh nghiên cứu.

Tóm lại cả bốn anh nó bỏ cả bốn. Mình nói thế mày định không lấy chồng à, nó bảo dào, thà kiếm thằng mằn mặn, xin nó đứa con nuôi, còn hơn đầu gối tay ấp với mấy thằng nhạt hoét.


Nhà văn Nguyễn Quang Lập

[Chin]

uh, em cũng sợ cái sự nhạt lắm. Nhiều khi ngồi nghĩ liệu mình có nhạt ko, có cần nêm "muối" không. Cũng nhiều khi phải nêm "muối" lắm. Đời mà, hehe

[Babel]

Ông Sớn và ông Quạt xoá bài một cách nhạt thếch =))
Nhạt quá!

[banmaitoahuong]

chơi nhau bửn nhỉ anh Babel.

[SonTT]

Chửi như banmai nhạt quá :))

[banmaitoahuong]

Anh dạy dỗ em ún như thế này nhạt nhẽo quá. Sơn tê tê ạ

[Chin]

Trong khi đào muối dưới hầm sâu, Sava thường nghĩ rằng, trong cuộc sống của con người, sự trìu mến là như muối trong nhà bếp. Nếu thiếu muối trong các món ăn thì các món ăn ấy không còn ngon miệng. Nếu thiếu sự trìu mến trong cuộc đời, thì tất cả những gì con người thực hiện đều nhạt nhẽo, vô vị. Cũng như một món ăn không có muối. Một cái vuốt ve, một cái ôm ghì, một viên kẹo, đó là những cái cho cuộc đời một hương vị...".
(Trích từ tiểu thuyết “Tình trên non cao”, tác giả C.V.Gheorghiu)


Sống nhạt
Trừ những người bản năng nhạt, bản chất nhạt, còn với những người nhận thức được tình trạng nhạt của mình rất khổ. Họ bí bách, bức bối, và cáu giận khi thấy mình trong tình cảnh lờ đờ đó. Thật là sợ hãi, nếu ta sở hữu một tâm hồn mệt mỏi, hoặc ngược lại, sở hữu một tâm hồn sắt đá, chai sạn.

Nhạt, cũng chỉ là một gia vị trong tính cách. Cái thứ nhạt ấy, khác với thứ vô duyên nhạt nhẽo, nó là sự dửng dưng, lãnh đạm, thờ ơ đến bàng quan. Nó là một thứ đáng báo động của sự thiếu sâu sắc. Các cuốn sách nhạt, bài hát nhạt, phim nhạt, lối sống nhạt... phải chăng chính là do xu thế, mà xu thế, là do con người tạo ra. Chính con người mờ nhạt vậy, nên cuộc sống cũng mờ nhạt theo.

Người ta sống mờ nhạt hơn, làm mọi việc, cũng qua quýt hơn. Biết nhiều thứ, nhưng thứ nào cũng nông hơn. Quen nhiều người, nhưng không có bạn tri kỷ. Đối xử với nhau nhạt nhẽo và lạnh lùng hơn. Ta có thể sở hữu nhiều thứ, ta khát khao nhiều thứ, nhưng là vô tội vạ, không xác định được ta thực sự cần gì.

Việc Nhạt
Cái nhạt, ngoài cảm giác của vị ra, còn là cảm giác của nhịp điệu. Những nhịp điệu đều đều, không thay đổi. Những ý nghĩ đi trên một lối mòn đơn điệu cũng dễ làm con người thấy nhàm chán. Lương cao, mà không phải làm gì, hoặc không làm được việc, sẽ làm con người bất ổn. Lương thấp, do không đánh giá được đúng người tài, lãng quên họ, hoặc coi thường.

(Một người tài bây giờ, làm việc bằng năm bằng mười người khác). Hoặc thời của “bão giá”, mà mãi lương chả tăng là bao gây nên cảm giác nhạt nhẽo đến bạc bẽo của tiền lương. Chán việc lắm rồi, chán sếp lắm, chán nhân sự lắm, đấy là câu cửa miệng của dân văn phòng! Ai biết đâu, khéo sếp họ, nhân sự của họ, cũng đang phát... chán y như họ ấy chứ!

Chán, thì ai chả chán. Chỉ có làm cái gì xuất phát từ tình yêu, từ tâm, mới có thể làm bớt nhạt hóa trong lao động. Người thời trước, cả năm cả đời, gắn chặt với một nơi làm việc. Cái thời rời bỏ nhà nước để về hưu một cục, hoặc chuyển sang buôn bán làm ăn kinh doanh, là thời phải tự đấu tranh với chính họ lắm, dằn vặt lắm mới dám.

Đến khi về hưu, đối mặt với cả một đống nhạt đống chán trước mặt, bảo sao không “sì trét” nếu không sắp đặt lại được cuộc sống sao cho phù hợp. Chuyện đã vãn hồi, đã nhạt, thì tốt nhất là giải tán. Vậy cái nhạt, khi không còn thêm nếm, không còn được giải cứu, chính nó là những chất xúc tác phá tan sự gắn kết của sự vật. Kiểu chẳng còn gì để nói, tốt nhất là đường ai nấy đi.

Người trẻ thời nay tài giỏi, nhảy tanh tách từ công ty này sang công ty nọ, từ nội địa đến toàn cầu. Chán chỗ này, ta nhảy chỗ khác. Nhưng nhảy đâu thì nhảy, để tránh được cái nhạt, chính là tư duy của mỗi người. Nếu tư duy ì trệ, không thay đổi, không tự đi tìm cho mình những niềm vui, sự say mê trong công việc, thì nhạt, vẫn là nhạt thôi.

Nhạt yêu
Cô bạn tôi, ngày nào cũng “buzz” tôi trên YM để chát chít đôi ba câu. Và câu chuyện nào rồi cuối cùng cũng xoay quanh cái việc, hôm qua chồng cô đã - như - thế - nào với cô. Cô bảo, đã lâu rồi, chồng cô đi làm cả ngày về, tối loay hoay ôm máy tính. Đêm khuya, chàng nằm trên ghế salon, nàng gọi vào phòng ngủ, cũng không vào.

Một năm, số lần gần gũi nhau không đáng là bao. Nàng cô đơn, buồn tủi thèm khát sự quan tâm và yêu thương. Nàng bảo, nào có phải tao gầy gò, phẳng phiu, không có sức sống đâu, mà lão chả thèm ngó ngàng gì đến. Nếu có, thì nó cũng chỉ là có cho xong. Khi nào tao dỗi, tự ái, lão chạm tay vào người tao, tao hất ra, thì ối giời, lão đi ra ngoài salon nằm ngủ luôn.

Giời ơi, sao đời tao khổ thế này, ngày nào cũng nhìn nhau nhạt nhẽo thế này. Tao nhớ cái câu thơ của bà T.T.KH: Tôi vẫn đi bên cạnh cuộc đời/ Ái ân lạt lẽo của chồng tôi... Tao biết là lão có yêu tao thật lòng. Hay lão bị bệnh gì, mà sao lại đối xử với tao như bát nước lã thế. Tao chịu sao được, tao là người mà. Tao sẽ không thể sống đời ở kiếp với kiểu như vậy được.

Còn một đứa con với nhau, bạn tôi bảo không có gì phàn nàn về lão cả, lão rất yêu con, mọi thứ rất được. Trừ khoản sống lạt lẽo và lãnh đạm với vợ. Bỏ, thì chưa dám, nhưng sống mãi thế này, ức chế quá. Mà bạn tôi cứ rên lên với tôi, đến mệt với nó.

Một anh thì nói về vợ: “Ngày nào cũng thế, nàng chờ tôi sờ vào người, rồi nhắm nghiền mắt, kệ tôi muốn làm gì thì làm. Thi thoảng, còn cau mày, như tôi đang làm việc gì tội lỗi. Tôi cáu lắm, nhiều lúc hỏi sao, nàng bảo, có sao đâu! Thế thì thử hỏi, tôi còn dám làm gì nữa. Thôi thì cũng cho xong!”. Đấy, bảo sao không nhạt. Lẽ ra, cùng là thưởng thức với nhau trong quan hệ hai chiều, thì đằng này...

Vợ khác lại bảo: “Phải bỏ. Chả chịu được một ông 30 ngày, 30 ngày thích ăn cùng một món, hai chai bia, một đĩa lạc, và ngồi nhăm nhê cùng một thứ nhạc duy nhất, là nhạc vàng. Và dĩ nhiên, trong khoản riêng tư, cũng rất nhạt”.

Xin độc giả lượng thứ, bởi ta đang bàn về một vấn đề có vẻ trọng đại là cái nhạt, mà tôi lại nói đến cái nhạt ở trên... giường. Nhưng, đời sống con người, tình dục, là một phần thiết yếu. Lỡ gặp một người bạn đời rất lạt như vậy, cố gắng sửa chữa, cố gắng yêu, cố gắng chiều, cố gắng sống vì nhau. Nếu chữa được hết lạt thì đỡ khổ, nếu vô phương cứu chữa, thì... nhạt biết bao.

Trên thực tế, người Việt Nam rất ít khi dám cho đối tác biết đang nghĩ gì về chuyện ấy, hoặc hỏi, làm thế này, có thích không? Vẫn còn rào cản, cách ngăn, sự ngượng ngùng, ít dám thẳng thắn. Thế là hai bên cứ giữ cục nghẹn trong lòng. Rồi cái chuyện vợ chồng sinh hoạt, trở thành một nguyên nhân của các kiểu suy luận xấu xí, ngốc nghếch, và rạn vỡ cũng bắt đầu từ đấy.
***
Nhạt, đúng là một thế giới cần xâm nhập. Người xưa nói: Quân tử thường hay nhạt. Các bạn thử nghĩ xem, nói vậy đúng hay sai. Thôi, đang sống, đang tồn tại, nên chỉ hỏi thầm, khe khẽ: “Người đang nhạt, hay chính lòng mình đang... lạt!”.


Theo Tuệ Thư - Đẹp Online

[Babel]

chơi nhau bửn nhỉ anh Babel.

Anh cũng công nhận em chửi nhạt quá, chơi với các anh mãi rồi mà không học được tí nào =))

Cố tập nhả ngọc phun châu chút vào em!

[banmaitoahuong]

Lòng em đang nhạt, trái tim em đang nhạt nên lời viết cũng nhạt thếch, chán!!!

[Chin]

eo, đơn giản chỉ để nói về những cái Nhạt trong cuộc sống, cảm nhận, vậy mà các bác lại lôi nhau ra phê phán.
Chíp hôi như em nhìn thấy sợ

[LinhEvil]

:shrug:

Có gì giải quyết nội bộ, sao xóa oạch phát bài của bạn ấy thế.

[banmaitoahuong]

:shrug:

Có gì giải quyết nội bộ, sao xóa oạch phát bài của bạn ấy thế.

Chắc lão ấy sợ đụng chạm dây dưa ấy mà Linh

[SonTT]

:shrug:

Có gì giải quyết nội bộ, sao xóa oạch phát bài của bạn ấy thế.

Thủ pháp văn học nó thế =))=))=))

[banmaitoahuong]

Nhà họa sỹ Quách Đông Phương nằm trên phố Sơn Tây. Dọc cầu thang lên nhà anh, treo nhiều tranh, đặt nhiều tượng, lọ… Anh em gọi anh là Quách. Quách nghệ sĩ là người có nhiều thú chơi, và cao hơn, được mệnh danh là sành chơi. Sành chơi, sành thưởng, mà không dởm, ấy là không nhạt!

Cái sành chơi ấy, ở Việt Nam, chỉ có vài người được nể danh như Quách. Anh em nghệ sĩ “phím” người viết, nên gặp Quách, anh ta quả là một kho tàng những câu chuyện. Gặp thì gặp, xem cái nhạt nó tồn tại trong Quách thế nào!

Câu chuyện nhạt

Anh nghĩ gì về cái nhạt?
Cái nhạt của tôi, đồng nghĩa với sự văn minh. Càng văn minh, càng nhạt. Tôi sợ văn minh, nó có một sức hủy diệt văn hóa, mất văn hóa, và thế là ta sẽ nhạt!

Anh là một chuyên gia đi “liang biang” các vùng cao, chả lẽ, đó là một phương pháp giải nhạt của anh?
Tôi nghĩ, công việc của tôi nên đi. Tôi có một anh bạn nghệ sĩ, là người chỉ thích đọc sách, đọc xong, bảo rằng, cần quái gì phải đi. Tôi thì ngược lại, chỉ đọc sách khi cần. Tôi thích nay đây, mai đó, thích nói chuyện với người dân quê, thích các đồ thủ công của họ làm ra. Không đi, tôi cảm thấy mình bị bịt mắt. Càng nơi heo hút, tôi càng thích.

Tôi thích người Mèo, người H’mông ở Mường Khương, Bắc Hà, Sí Mần, Hà Giang. Tôi không thích những vùng người dân tộc đã bị nhiễm văn minh, vì nó sẽ nhạt và chán lắm! Nghệ thuật, là phải liên quan đến cái đẹp, mà cái đẹp, tức là cái không nhạt. Cô cứ thử nhìn 100 ngôi nhà lợp bằng mái ngói âm dương, tất sẽ thấy thú vị hơn là 100 ngôi nhà lợp bằng mái xi-măng.

[banmaitoahuong]

Mỗi chuyến đi, là một lần bớt nhạt?

Cũng không hẳn. Câu chuyện dọc đường, là những câu chuyện rất... câu chuyện. (Họa sỹ Quách rất thích sử dụng từ câu chuyện). Cũng có cái vui, cái buồn, cái sung sướng, lẫn cái mệt mỏi, cái thất vọng cũng như cái thích thú. Đợt rồi, trong chuyến đi vùng cao, chúng tôi có bị bộ đội biên phòng bắt. Số là bọn tôi đi trên một cái xe có biển số hơi đặc biệt, anh bạn tôi, Trần Công Khanh lại có một cái máy ảnh là lạ, ai không biết lại tưởng cái điện đài. Tôi có quen anh đồn trưởng cũ, còn anh đồn trưởng mới, sau khi tìm hiểu xong thì chúng tôi lại là những người bạn. Và câu chuyện, trở nên rất khác!

Mỗi lần đi, tôi mua một vài chục cân sách, họa báo đèm đẹp (giống như tạp chí Đẹp của các cô ấy) để tặng cho bộ đội. Họ là những người có thể không thiếu về vật chất, nhưng thiếu về tinh thần. Họ đọc xong báo, rồi cắt những hình cô người mẫu xinh đẹp dán lên tường. Một ví dụ khác: Cách đây bốn năm, tôi đi hội Lồng tồng ở Lai Châu, Điện Biên, có múa xòe, và tôi đã thề là sẽ không bao giờ đi nữa, nhục lắm.

Sao nhục? (Quách tự nhiên không nói gì, tôi buộc phải hỏi anh)
Vì nó không còn cái gì. Tôi mê văn Nguyễn Tuân, vì câu văn của ông miêu tả những gót chân trần nhảy trên sạp nứa, rớm máu, lớp máu của ngày hôm qua, dẫm lên lớp máu của ngày hôm trước... mà tôi tìm đến. Nhưng, thất vọng. Chợ tình thì không thấy đâu, toàn thấy người ở đâu kéo đến, mỗi ông vác theo một cái máy ảnh to đùng.

Tự nhiên tôi thấy xấu hổ, phải giấu cái máy ảnh đi. Mà ở đó, thu tiền phí ôtô rất cao, biển hiệu tiếng Anh xí xố. Đêm, chúng tôi phải mua đèn pin đi bộ mấy km mới đến nơi. Chính những cái thất vọng, những nỗi buồn vì sự văn minh đang xâm chiếm dần những không gian vùng cao, nó cũng là những câu chuyện rồi. Những câu chuyện rất nhạt!

Nhưng đi nhiều vùng cao, gặp những chuyện văn minh xâm nhập, rồi cũng chỉ là những hình ảnh như vậy thôi, đôi khi cũng chán chứ?
Người Mèo trên vùng cao, phiên chợ nào cũng chỉ ăn thắng cố, uống bát rượu ấy, mặc bộ quần áo ấy, đeo đôi kính ấy, đi chặng đường từ đấy ra chợ... Chính ta, những người của đô thị, đang tác động biến đổi họ chứ họ không hề nhạt.

Tôi đi lên Hoàng Su Phì ở Hà Giang, bà con ở đấy biết tháng 10, anh em nhiếp ảnh lên ầm ầm, phòng đắt, phở đắt. Tôi không lên đó tháng 10, tôi lên đó tháng 11. Bà con bảo: “Ôi cái chú này, vừa rồi lúa chín đẹp thì chú không lên. Bây giờ mới lên, thì còn cái gì nữa đâu”. Tôi cười: “Dạ thưa bà, không ạ. Cháu lên không phải để chụp lúa ạ” - “Thế cậu chụp gì?” - “Cháu chụp... rạ ạ”. Đấy, các câu chuyện nó như thế, chán làm sao được? Thôi, tôi là tôi cứ đi về phía có cơn mưa mà!

[banmaitoahuong]

Hà Nội đang nhạt

Vậy nếu không trốn về nơi xa kia ấy, anh sẽ làm gì?

Thực ra, có nhiều việc để làm. Nhiều lúc bạn bè gọi rượu, tôi cũng chả đi. Tuy tôi biết, có tôi, hội nó mới vui. Nhưng nếu lúc đó, tôi đang lắp một đôi loa, mấy cái dây, hay chế đồ nghe theo gout của riêng tôi. Thời gian rảnh, lôi hàng nghìn cái đĩa ra, tìm, và tự thu cho mình một cái băng chọn lọc, hoặc biên tập, sắp xếp lại hàng trăm bộ phim mình có. Lúc đó thì tôi say lắm, đang mê.

Một cái việc không nhạt, không vô bổ, nên nó hấp dẫn tôi hơn. Tôi cũng không thích lang thang ngoài đường Hà Nội đâu. Có thể, chỉ ngồi một quán rượu, tụ tập một chỗ. Tôi biết, bây giờ, chuyện ở Hà Nội, kiểu gì chẳng nhạt. Tôi không có thói quen sáng ăn phở, café, đọc báo, tán gẫu với mọi người rồi mới đi làm. Tôi có thể ở nhà cả tuần, chỉ để nghiên cứu một cái gì tôi thích.

Nói vậy, trong góc nhìn của anh, thì Hà Nội cũng đang… nhạt?
Rõ quá đi ấy chứ. Hà Nội giờ nhạt thếch đấy, cô ạ. Trong tương lai, làm gì còn phở như Nguyễn Tuân, Vũ Bằng, Băng Sơn... Phở, giờ lai tạp, nhàn nhạt, trong một không gian cũng nhàn nhạt, máy lạnh chẳng hạn! Chuyện cấm vỉa hè, hàng rong cũng vậy, một câu chuyện đại nhạt được giải quyết không phải từ gốc, mà là từ ngọn. Tôi buồn lắm. Bây giờ bảo tôi đi ăn ốc ở hàng máy lạnh sang trọng lịch sự, tôi không chịu được đâu.

Bây giờ Hà Nội mở rộng rồi, khéo bộ sưu tập “Cổng làng” vĩ đại của anh, lại… lên ngôi?

Chuyện đi chụp những cái cổng làng trước kia, cũng là những chuyện bi hài kịch. Chỉ vì xe công nông không đi qua được, người ta sẵn sàng đập tan cái cổng làng đã một trăm tuổi.

Vừa rồi, bộ cổng làng của tôi được đề nghị in làm quà tặng nhân dịp ngàn năm Thăng Long, Hà Nội. Lúc đầu tôi háo hức và rất trân trọng lời đề nghị ấy, nhưng sau tôi không chịu nổi nữa. Họ bảo tôi là không yêu Hà Nội. Xin lỗi chứ, họ mới không phải dân Hà Nội, tôi cầm máy đi chụp, còn trước khi họ chụp cơ. Tôi yêu, chỉ đơn giản là tôi yêu văn hóa, tôi không có vụ lợi cái gì hết.



Tôi không Monotonecus

Còn trong sáng tác nghệ thuật, nếu mãi theo một loại, một kiểu, anh có nghĩ là sự nhàm nhạt sẽ xuất hiện ngay cả trong anh không?

Tôi không bao giờ nghĩ mình monotonecus (đơn điệu, nhàm chán). Người ta cứ hỏi sao tôi mãi vẽ như thế. Trước đây, khi nói đến vẽ nón, là nói đến tôi. Về sau, có một người khác vẽ triển lãm, nhại tranh của tôi. Anh bạn tôi, đến đứng trước bức tranh, phẫn nộ mà bảo: “Cái này của bạn tôi, Quách Đông Phương, tại sao lại còn ăn cắp của nó?”. Cái anh vẽ tranh đó không dám ra gặp. Hoặc trong một cuộc triển lãm, tôi bày 20 cái ảnh, người ta bảo: Sao bày ảnh mất nét thế? Họ không biết, đó là dụng ý của tôi.

Tôi có gần 1.000 khuôn mặt, nhưng đó là việc khác, 1.000 khuôn mặt “Hình như” và 20 cái ảnh mà họ nói là mất nét kia, là để chống lại những quan niệm của người cầm máy bình thường. Tôi có cảm quan riêng của tôi, để chống nhạt, tôi không thích đi theo cái thông thường.

Thế còn cái gọi là kiếm sống thì sao? Chắc là một câu chuyện không nhạt rồi, đủ lệ bộ hỉ nộ ái ố rồi?

Đúng, chúng xáo trộn nhau. Cái gọi là kiếm sống, cũng đôi lúc là một việc nhạt, nhạt lắm đấy. Vẽ, bán, kiếm sống. Phải chấp nhận thế thôi. Xác định thế rồi. Chúng tôi đâu có được đánh giá cao đâu, chúng tôi chỉ được coi là họa sĩ thị trường, chỉ vì chúng tôi bán được tranh! Gọi tôi là họa sĩ thị trường đấy! Thật là dở quá.

Một người làm nghệ thuật, bán tranh ở nước ngoài, thu được nhiều ngoại tệ, thế thì là có lợi, hay có hại? Ở nước ngoài, nghệ sĩ được ở trong những biệt khu ưu đãi, cho thuê giá rẻ để có xưởng sáng tác. Dân chúng đi thưởng thức nghệ thuật như mình đi chơi, đi picnic.

Với một người luôn tránh nhạt như anh, thì liệu cái câu họa sĩ thị trường có tác động mạnh thế sao?

Chúng tôi lao động chân chính, được thế giới công nhận và... trả tiền cho điều ấy. Tôi buồn nhiều năm nay rồi, chính tội đó làm các Gallery bị động. Khi chúng tôi vẽ, họ đưa ra tiêu chí cái nọ cái kia, màu đỏ đang bán chạy lắm đấy, Phương cho tớ thêm màu đỏ vào. Thế là họ đã biến chúng tôi thành một câu chuyện rồi. Vấn đề là chúng tôi phải xử lý những lời đề nghị đó như thế nào. Ờ, mà sao thiên hạ không nhớ, bao nhiêu kiệt tác cũng là được làm theo đơn đặt hàng hay sao?

Tôi hiểu, cũng… bi kịch nhỉ, nghe nói, anh đã cáu tiết mấy anh bạn, khi có thái độ không mấy làm vui vẻ trước sự… “dồi dào” của anh?[/I

]Những người lười lao động, không có tài, không bán được tranh, thì lại a dua, chửi lại chúng tôi. Tôi nhớ có lần, một người giật bao thuốc lá của tôi và đưa cho tôi bao thuốc khác bảo tôi cầm lấy mà hút rồi nói kháy chúng mày giờ sướng rồi... Tôi bực mình bảo: Tôi có thể cho 10 tút thuốc, nếu như lịch sự, còn ăn nói hằn học trâu buộc ghét trâu ăn như vậy, thì một điếu cũng không cho.

Thực ra, anh ta không hiểu, tên tôi là Quách Đông Phương, nếu tôi làm việc mất uy tín, nếu tác phẩm của tôi nhạt nhẽo, chỉ một năm sau, tên tôi sẽ biến mất. Tôi phải lo cho mình chứ, đấy là trách nhiệm, là tư duy, nằm ngay trong bản thể của tôi, đó là điều chắc chắn nhất. Mọi điều, phải vận động!

Kết luận nhạt của Quách
[I]Gốc của nhạt trong bối cảnh thành thị hiện nay là gì, thưa anh?

Gốc của cái nhạt, đó là không thực, không chân thành. Người đô thị, thành thị ngày nay, thực ra cũng toàn quê lên đây lập nghiệp, bao nhiêu cái đậm đà bay đi hết rồi. Ấy là nói theo cụ Nguyễn Bính, em đi tỉnh về, là em đã bị lạt rồi!

Còn nhạt trong người nghệ sĩ thì sao?
Là tâm không có, đừng nhăm nhăm vẽ tranh để bán!

Nhà anh có cả một ngôi chùa nho nhỏ, nhiều tượng Phật xung quanh, có bao giờ Phật pháp hỗ trợ cho anh trong việc tránh… nhạt?
Có. Thi thoảng, tôi tìm thấy sự an tại ngay trong ngôi chùa của nhà tôi, cho dù có sư thầy, nói Phương lên chùa, thầy sẽ dành cho Phương không gian riêng.

Còn các cô gái xinh đẹp? Họ để lại cho anh ấn tượng gì?Nhạt và đẹp liên quan đến nhau đấy. Thường trong cuộc sống, và tất cả các thứ, cái gì đẹp, thì ít nhạt. Nhưng với các cô gái đẹp, thì dường như hơi ngược lại thì phải. Thế nên người vẹn toàn, là hơi bị hiếm!

Tóm lại?
Cho đến giờ, tôi thấy mình được quá nhiều, gia đình, con cái, công việc, đi, chơi, thưởng... Bạn tôi bảo tôi là “Một chén điếc không nghe đầy ắp”. Tôi chưa bao giờ để lún sâu vào những nỗi chán chường thất vọng. Bởi nếu thế, chắc tôi đã sang Lào sống. Tôi thích Lào!

Bài: Codet - Ảnh: Sơn photo

[nhocdenthui]

Mấy cái này giống đọc báo dùm Phượt tử quá BMTH ơi. Nên chăng hạn chế mấy quả này đê.

BMTH tìm mấy bài viết về du lịch hay rồi post đê, kiểu thế em khoái hơn :D

@Peace

[SonTT]

Mấy cái này giống đọc báo dùm Phượt tử quá BMTH ơi. Nên chăng hạn chế mấy quả này đê.

BMTH tìm mấy bài viết về du lịch hay rồi post đê, kiểu thế em khoái hơn :D

@Peace

Đấy, đã thế tao xóa đi còn chửi bới một cách rất nhạt.

à, gửi bọn Tini vào đua bò cái fix 100 cho Cua nhá :D

[LinhEvil]

Cua lại chơi cả fix 100 à... cái đấy liệu Cua có vác nổi không?

( à ko hiểu gì nói leo tí)

[nhocdenthui]

Đấy, đã thế tao xóa đi còn chửi bới một cách rất nhạt.

à, gửi bọn Tini vào đua bò cái fix 100 cho Cua nhá :D

WOW, em cảm ơn lãnh tụ nhiều nhiều :timbaytứtung: :D

Cơ mà em không có số cuả Tini. Các bạn này về quê mình coi đua bò, hay mình cũng về luôn cho máu nhỉ? :-?

[Quat]

Cứ copy bài rồi post thế này mới gọi là nhạt , cực nhạt ấy . Còn đủ can đảm để xóa thì phải gọi là đậm Babel ạ .

[nhocdenthui]

Cua lại chơi cả fix 100 à... cái đấy liệu Cua có vác nổi không?

( à ko hiểu gì nói leo tí)

Fix 100 để macro hoa hiếc ý ạ :D

À, 70-200 f2.8 2,6kg còn vác nổi, bánh vespa thay được... thì fix 100 là muỗi =)). Hổng thấy tay em Cua có chuột à ;)

[SonTT]

Cứ copy bài rồi post thế này mới gọi là nhạt , cực nhạt ấy . Còn đủ can đảm để xóa thì phải gọi là đậm Babel ạ .

Mày làm đi, như tao đã nói hôm trước là tao chỉ trực một tý thôi. :LL

@Cua: sẽ SMS cho Cua số của Tini, xem hắn có đồng ý không đã chứ. À, mà đi đua bò đi, anh bận đi công tác chứ không cũng đi luôn rồi.

Đầu tháng 11 bố trí vài ngày miền Tây được không :) có mấy người đang muốn đi chơi

[nhocdenthui]

Mày làm đi, như tao đã nói hôm trước là tao chỉ trực một tý thôi. :LL

@Cua: sẽ SMS cho Cua số của Tini, xem hắn có đồng ý không đã chứ. À, mà đi đua bò đi, anh bận đi công tác chứ không cũng đi luôn rồi.

Đầu tháng 11 bố trí vài ngày miền Tây được không :) có mấy người đang muốn đi chơi

Được được, bao la Miền Nam mà (beer), cho em Cua join luôn với.

[vntuyen]

Hổng thấy tay em Cua có chuột à ;)

Càng ngày càng yêu em Cua, mặc dù biết em í càng lớn càng nhỏ, há há =))

[SonTT]

Càng ngày càng yêu em Cua, mặc dù biết em í càng lớn càng nhỏ, há há =))

Càng nhỏ càng lớn =))=))=))

[batman]

Để bớt nhạt, ban mai sắp xếp để cô em họ vào gặp ông họa sĩ họ quách kia xem có tạo lên một cái gì mằn mặn ko :))

[banmaitoahuong]

Để bớt nhạt, ban mai sắp xếp để cô em họ vào gặp ông họa sĩ họ quách kia xem có tạo lên một cái gì mằn mặn ko :))

Mấy người nổi tiếng, ắt biết nhau cả, em chẳng cần sắp xếp.

Mấy bác chê bai em nhạt, cũng phải thôi, suốt ngày lượn lờ site phượt, cũng giông giống nhau. :))

[vntuyen]

Mấy bác chê bai em nhạt, cũng phải thôi, suốt ngày lượn lờ site phượt, cũng giông giống nhau. :))

Cái này hay nhứt (c)

[Quat]

Mấy người nổi tiếng, ắt biết nhau cả, em chẳng cần sắp xếp.

Mấy bác chê bai em nhạt, cũng phải thôi, suốt ngày lượn lờ site phượt, cũng giông giống nhau. :))


Những nguời biết nhiều thường người ta không hét ấm lên với làng xóm là "tôi biết nhiều thứ lắm làng nước ơi" còn "Thùng rỗng" như ông bà ta thường nói là hay "kêu to" :))

[banmaitoahuong]

Quạt nói thế này không e ngại đụng chạm phải ối người hay sao anh?

[Quat]

Nguời ta bảo rằng đúng thì chẳng việc gì phải sợ cứ mạnh tay mà làm nhỉ các bạn nhỉ ???

[banmaitoahuong]

Trong một bệnh viện nọ, một vị đại gia bị cấp cứu nhồi máu cơ tim, trụy sức sau khi hành lạc với một cô gái xinh đẹp hấp dẫn. Vị đại gia mê man bất tỉnh và trong giấc chiêm bao, ông gặp một ông già râu tóc bạc phơ, như một nhà thông thái, trò chuyện với ông rất lâu.


Đại gia hỏi ông lão: Thưa cụ, tôi lâu nay tập thể thao, giữ gìn sức khỏe trong từng miếng ăn, thế mà sao tôi vẫn mắc chứng bệnh nặng đến vậy?

Ông lão trả lời: Nhà ngươi giữ gìn sức khỏe nhưng tâm tính nhà ngươi không hướng thiện. Ngươi cậy ngươi có nhiều tiền bạc, thấy các cô gái trẻ đẹp hâm mộ mình mà sinh ra lòng tham lam vô độ. Ngươi bỏ ra một vài đồng để mua tình cảm của họ, ngủ với họ rồi bỏ lửng họ, nên gặp quả báo.


Đại gia vẫn chưa tỉnh ra, hỏi tiếp: Tôi thấy các cô đó dễ dàng yêu mình, tôi sinh ra chán và tôi không thể tiếp tục quan hệ nếu mình không có tình cảm.

Ông lão nhíu mày, vuốt râu trắng như cước và nói: Con người ta khi có tình cảm sẽ có lòng dâng hiến. Nhà ngươi cho rằng việc các cô gái đồng ý cho ngươi có quan hệ ân ái mà cho đó là sự dễ dãi của phụ nữ nên đã làm đau lòng họ, có người vì ngươi mà đâm ra bê trễ học hành, bỏ ăn, mất ngủ, ốm đau, bệnh tật, mà người không hay biết để thăm hỏi người ta, nên cái ác của người mỗi ngày dày thêm. Ta cho ngươi lần này đau ốm, không ai hay biết mà tới thăm ngươi để ngươi thấu hiểu những việc ác tâm ngươi đã gây ra cho người đời, ngươi sẽ nằm trên giường bệnh cho tới lúc chết, những cơn đau đớn sẽ dày xéo người làm ngươi sống cũng không an, chết cũng không tới. Con người khổ trước sướng sau ai cũng mong được, còn người ta cho người cuối đời sống khổ hơn là được chết an lành.

Đại gia nghe ông lão nói, lòng khiếp đảm, van xin được xá tội, cho tai qua nạn khỏi.

Tôi lạy ngài, van xin ngài, ngài hãy rủ lòng thương cho tôi được sửa chữa lỗi lầm, cho tôi được sống suốt quãng đời còn lại để chỉ làm những điều nhân đức. Tôi xin ngài hãy cho con người tội lỗi này một cơ hội cuối cùng.

Ông lão trả lời chậm rãi: Ngươi cứ ăn năn trong tâm khảm ngươi để cầu xin kiếp sau được làm người lương thiện, ta sẽ không cho ngươi thành người giàu có nữa, ngươi sống trong sự nghèo khổ mà biết gieo những hạt tâm phúc thì mới sửa hết những lỗi lầm của kiếp này. Ta không thể cho ngươi một cơ hội nào thêm nữa, vì tâm tính của ngươi cần chín trăm chín mươi chín ngày ăn năn, cầu xin được xá tội, để cho những người mà ngươi mang lại sự đau khổ được gặp niềm vui mới, gặp được duyên mới.

Đại gia nói trong nước mắt: Thưa ông, lòng tôi quả thực mến yêu chân thành một người con gái. Cô ấy là một cô gái hoản hảo, vừa thông minh, xinh đẹp, biết tề gia và quan tâm sâu sắc tới tôi. Tôi đã rất muốn cưới nàng làm vợ, nhưng chỉ e ngại một điều…nên tôi đã khiến cô ấy hiểu lầm và buồn bã. Tôi chỉ mong cô ấy tìm được người đàn ông xứng đáng hơn tôi.

Ông lão hỏi: Nhà ngươi e ngại điều gì?

Đại gia nói: Cô ấy rất sành sỏi và có nhu cầu đòi hỏi cao. Tôi nay đã có tuổi, e ngại mình không đáp lại nổi. Nên mới viện các lý do để xua đuổi cô ấy, khiến cô ấy buồn bã, lòng tôi biết vậy cũng thấy thương cô ấy lắm chứ.

Ông lão ngoảnh mặt đi: Ngươi thật đáng trách. Con người khi còn khỏe mạnh, ai cũng nghĩ cần phải tìm người khỏe mạnh để chung sống, sao cho đôi bên được toại nguyện chuyện chăn gối vợ chồng. Nhưng ngươi không rõ một điều, nếu chỉ sống để thỏa mãn mỗi bản năng thì vô kể. Vợ chồng phải có sự khâm phục lẫn nhau, biết chia sẻ cho nhau. Ngươi có biết vì nhà người gây ra lỗi lầm và cô ấy rất lâu mới chấp nhận người khác hay không?

Đại gia nước mắt lưng chòng, thều thào đáp lại: Nếu như ngài cho tôi được quay trở lại, tôi nhất định sẽ cầu hôn nàng, và không để nàng muộn phiền thêm nữa.
Ông lão nói như cáu giận: Ngươi không có một cơ hội nào nữa, vì trong luật nhân quả của nhà Phật, thì có câu “ đời cha ăn mặn, đời con khát nước”. Ngươi hại không ít người, thì con của người sẽ gánh chịu, nên ta không để ngươi tiếp tục gây hậu họa cho đời sau. Nay ngươi phải sống như thực vật cho hết chín trăm chín mươi chín ngày tới, rồi mới được siêu thoát.

-------BMTH------

[Anh Già]

Trong một bệnh viện nọ, một vị đại gia bị cấp cứu nhồi máu cơ tim, trụy sức sau khi hành lạc với một cô gái xinh đẹp hấp dẫn.

Nhầm rồi BM , đại gia Són dạo này có cực sướng được nữa đâu ?:LL:LL

[Chitto]

Ông lão nói như cáu giận: [I]Ngươi không có một cơ hội nào nữa, vì trong luật nhân quả của nhà Phật, thì có câu “ đời cha ăn mặn, đời con khát nước”.

-------BMTH------

Bố láo, bậy bạ, và vu khống cho đạo Phật.

Oái, mà sao mình ngu lại đi chui vào chỗ nhạt này làm gì nhờ. Thôi thì coi như bỏ một hạt mì chính có cánh vào vậy.

[Frau_Do]

Lính mới, bài cũ...

Ngoại tình

Nàng mới quen hắn chừng vài ba tuần. Buổi đầu tiên chạm mặt trong phòng ăn của khu nhà. Kiểu tóc của hắn làm nàng không nén được cười, hai bên tai cạo trọc trắng xóa, mớ tóc xoăn lổn nhổn giữa đỉnh đầu, nhìn như bắp cải lơ. Hắn trải rộng tấm bản đồ, hỏi nàng ở đâu đến và đính số phòng vào vị trí đó. Thú vị thật, ở chỗ nàng, sẽ chẳng ai bỏ thời gian làm cái việc dở ấy.

Tối ấy, cả bọn đi party, hắn cũng góp mặt. Nàng trợn mắt khi thấy hắn vứt lon cola xuống đường. Nghĩ thầm "thế kỉ này, sao vẫn có loại vô văn hóa thế nhỉ!".

Thế nhưng ác cảm ban đầu dần tan, mỗi lần gặp nhau ở hành lang, hắn gây ấn tượng tốt với nụ cười hiền hậu.

Hôm rồi về tới nhà, nàng bất ngờ khi nhìn thấy bức tranh ngộ nghĩnh đính ở cửa. Là của hắn. Thấy hắn cặm cụi vẽ ở phòng ăn, nàng khen đẹp. Không ngờ hắn cũng là người thích đem lại niềm vui cho người khác.

Sinh nhật hắn. Cũng như những người ở chung cư, nàng được mời đến dự. Nàng mua chai rượu, quà chẳng đặc biệt, mà lại phù hợp với party. 22h nàng ra khỏi phòng, không ngờ đông đến vậy, hơn 100 người. Nàng khó có thể hình dung được, hắn nhiều bạn thế, toàn ở xa. Có mấy cô gái đẹp như người mẫu. Nàng không ghen tị về nhan sắc, nhưng bất ngờ về sự nhiệt tình của họ dành cho hắn.

Đồng hồ điểm 0h, nhạc ngừng và tất cả hát bài Happy Birthday. Hắn ngập giữa hoa, rượu và lời chúc. Nàng hơi do dự, liệu có nên ôm hôn? Đấy chẳng phải kiểu của nàng. Nhưng tất cả mọi người đều chúc mừng, chẳng nhẽ nàng chỉ đưa tay bắt. Nghĩ vậy, nàng chìa má. Hắn cầm nhẹ cánh tay nàng, nàng thấy gai người. Lạ thật, chắc tại rượu.

Nàng không ở lại đến sáng, mà về phòng sớm. Rượu giúp nàng chìm vào giấc ngủ nhanh. Khi tỉnh dậy, điều đầu tiên nàng nghĩ đến là cái gai người của đêm trước. Nàng thấy buồn cười với suy nghĩ của chính mình, chẳng nhẽ một thanh niên, đít quần xệ lại làm cho nàng rung động. Rồi sẽ trở lại bình thường thôi.

Thế nhưng cái cảm giác ấy ám ảnh nàng cho đến ngày sau. Nàng bắt đầu thấy sợ. Nàng tránh gặp hắn ở phòng ăn. Đi đâu về, nàng giam mình trong phòng. Đêm khó ngủ, nàng mường tượng về nụ hôn của hắn. Liệu có ngọt ngào, mãnh liệt như người yêu nàng.

Nhớ đến người yêu, nàng cảm thấy có lỗi. Anh là người đàn ông đầu đời của nàng, người dành cho nàng trọn vẹn tình cảm, sự chăm sóc của anh khiến nàng hạnh phúc. Nàng trùm chăn, muốn thiếp đi để quên những suy nghĩ tội lỗi ấy.

Càng cố, càng không thể. Trời lạnh, nhưng nàng thấy nóng ran. Nàng nhớ đến sự đụng chạm ấy, chỉ vài giây thôi, nhưng nó làm nàng khổ sở. Nàng vẫn còn cảm nhận hơi ấm của hắn và run rẩy khi nghĩ về nó.

Lại một đêm nữa, giấc ngủ chập chờn. Mệt, nàng thiếp đi trong buổi chiều muộn. Hắn gõ cửa, mời nàng uống trà. Ở cái khu này, mọi người vẫn mời nhau uống trà hay cà phê thế. Nàng gật đầu, dù lòng không muốn.

Bàn được trang bày khá đơn giản, nhưng nàng nhìn thấy chai rượu nàng tặng hắn vẫn còn đấy. Hắn nói: "Lát nữa, tôi muốn giới thiệu em món ăn đặc sản của vùng, loại rượu trắng này rất phù hợp món cá Herling". Nàng cười, không cất nổi lời chối từ.

Hắn thao tác nhanh, nấu rất khéo, nước sốt cream và rượu trắng quả thật tuyệt. Nhưng suốt cả buổi, nàng chỉ ngước nhìn vào mắt hắn vài lần, lần chạm cốc, lần nàng cảm ơn về bữa ăn. Cả hai đều có vẻ ngượng nghịu. Lặng thinh. Cảm giác hơi ngột ngạt, khiến nàng không muốn dùng đồ tráng miệng.

Nàng muốn trốn chạy, vì không muốn hắn đọc được cảm xúc trong mắt nàng. Nàng nói trong bối rối:

"Món cá rất tuyệt. Nhưng em về phòng đây, có thể bạn trai em đang chờ điện thoại".

Hắn hơi bất ngờ, nhưng cố tỏ ra bình tĩnh:

"Kem dâu tráng miệng, em có thể cầm theo, nếu em muốn".

Nghe nói vậy, nàng ngồi lại, nhưng tránh khoảng cách quá gần, nàng lùi lại bên chiếc ghế sofa sát phòng. Hắn ngồi đấy, đối diện với ngọn nến.Nàng dấu khuôn mặt nóng bừng trong bóng tối.

"Tôi biết em đã có bạn trai. Tôi không muốn làm em khó xử, nhưng tôi buộc phải nói lòng mình, rằng tôi rất thích em. Thích ngay từ lần gặp đầu tiên. Em như một thỏi nam châm mạnh hút hồn tôi. Tôi không muốn ngắm nhìn em, nhưng mắt tôi luôn tìm kiếm em".

Nàng im lặng. Đĩa kem đã hết nhẵn tự bao giờ. Chiếc thìa xinh xắn bị nắm chặt bởi bàn tay xinh.

Khoảng lặng đáng sợ. Nàng những muốn đến bên hắn, dụi đầu vào mái tóc rối hay ít nhất là tới gần, để được nghe hơi thở của hắn.

Nàng đứng dậy quả quyết :"Em về đây. Chúc ngủ ngon". Bước đi vội vã, nàng không nhìn hắn và nàng biết, hắn vẫn ngồi trong trong trước ngọn nến.

Vào phòng tắm, nàng đứng dưới vòi nước lạnh, để cho cơ thể hừng hực lửa dịu lại. Mắt nhắm, hướng mặt vào vòi nước. Cái lạnh dường như giúp nàng định thần trở lại. Nàng quyết định phải nói chuyện với người yêu.

Anh đã đợi sẵn nàng tự bao giờ. Anh luôn thế. Anh thường ít tra khảo, nàng đi đâu, làm gì, nhưng luôn cho nàng cảm giác, dù nàng có đi bao xa, anh vẫn luôn ở bên.

"Em yêu, em ăn tối chưa!".

"Em vừa ăn tối với một người đàn ông".

Khựng lại giây lát. Vì anh biết, nàng không dễ dàng chấp nhận lời mời ăn tối của đàn ông lạ.

"Em có vui không?".

"Em đang bối rối. Em nghĩ, em thích anh ta. Không phải là cảm tính thông thường, mà em còn muốn được hôn, được âu yếm. Em biết như thế không phải với anh, em muốn xua đuổi suy nghĩ ấy đi, nhưng suốt mấy ngày qua, em thất bại. Vì thế, em cần phải nói với anh. Em sợ, em sẽ không giữ được sự chung thủy của mình".

Rất lạ là anh vẫn giữ được bình tĩnh. Nàng nghĩ, hoặc anh có thể nổi cáu, hoặc giận giữ , thậm chí tắt máy. Nhưng anh nói với nàng:

"Anh nghĩ, đấy là điều rất bình thường. Có thể, anh ta hấp dẫn em vì sự mới lạ. Nhất là em đang đến một thành phố, nơi mà anh không thể ở cùng em lúc này. Có thể bên anh, em không bị tù túng. Nhưng khi xa anh, chắc chắn em có tự do. Hãy nghĩ về tình yêu của chúng ta, tình cảm của anh và em dành cho nhau. Từ đấy, em sẽ tìm thấy câu trả lời cho mình".

Nàng cảm thấy biết ơn anh về sự chia xẻ và đồng điệu. Nàng những tưởng sẽ được nghe chuỗi hờn hay trách móc. Nàng nói:

"Nhưng nếu em lỡ, anh có tha thứ cho em?".

"Em hãy tự hỏi mình, liệu em còn yêu anh. Nếu câu trả lời là không, em làm gì là quyết định của mình. Còn nếu có, khó có thể nói anh chấp nhận"

Giây lát anh nói: "Nếu em cảm thấy cô đơn, anh có thể đến với em vào cuối tuần này. Anh cũng muốn được thăm thành phố nơi em ở".

Nàng thấy mình quá ích kỉ. Nếu anh đến với nàng, thời gian bên nhau chẳng được bao lâu. Nàng không muốn anh vất vả chỉ vì tính nóng lạnh của mình. Nhưng anh vẫn muốn đến, muốn được gần nàng.

Cuối tuần ấy, họ có một bữa tối thật tuyệt vời. Suốt cả buổi, anh không hề hỏi về hắn. Chỉ có ánh mắt nhìn nàng âu yếm.

Đêm ấy, lâu lắm rồi họ mới có một nụ hôn dài đến vậy. Nàng thiếp đi trong vòng tay anh, giấc ngủ không còn mộng mị, không chập chờn.

(Theo blog của Frau_Do)

[Frau_Do]

ừm, bạn Mei ơi, tớ thấy bạn nên tớ ti toe vào đây post bài vớ vỉn nàm quen... ơ nhưng mà, post ảnh lên thía nào, nàng?