View Full Version : Giải trí đê, cấm trẻ em dưới 18 tuổi !
Caterpillar
26-05-2007, 23:03
Ba của Huyentrang vừa ăn đậu phộng vừa xem tivi. Ông ta tung hạt đậu phộng lên và dùng mồm để hứng. Vừa tung một hạt thì vợ ông ta gọi, ông ta quay lại nên hạt đậu phộng đó rơi trúng vào trong lỗ tai. Ông ta càng cố gắng lấy hạt đậu phộng ra thì nó càng chui sâu vào bên trong. Ông ta gọi vợ đến giúp, sau hàng giờ xoay sở mà không có kết quả, họ quyết định đưa nhau đến bệnh viện.
Khi họ ra đến cửa thì Huyentrang đang học lớp 10 cùng bạn trai của nó là Bluebloa về. Sau khi nghe kể lại mọi chuyện thì bạn trai nó nói cậu có thể lấy được hạt đậu phộng ra. Cậu bảo ông ta ngồi xuống, dùng hai ngón tay của mình thọc vào hai lỗ mũi của ông và bảo ông thổi thật mạnh. Khi ông bố Huyentrang làm theo, hạt đậu phộng bay ra. Bà mẹ và Huyentrang nhảy cẫng lên vì sung sướng. Sau đó, cậu theo Huyentrang xuống bếp để kiếm cái gì ăn.
Khi cả hai vừa đi khỏi, bà mẹ nói với ông bố: "Thật tuyệt vời, thằng bé thật thông minh, ông đoán tương lai của nó sẽ như thế nào khi nó lớn lên?"
Ông ta trả lời: "Theo mùi của những ngón tay nó thì... tương lai sẽ là con rể của chúng ta."
Caterpillar
26-05-2007, 23:05
1 người member đứng giữa box đông nhất của forum và gào lên "Éc min là thằng ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị ban nick, mọi người nghĩ rằng anh ta bị ban vì tội "sỉ nhục éc min" cuối cùng anh ta bị xử tử hình vì tội "tiết lộ bí mật "
Bác tài chạy xe tắc xi . Ngày nọ gặp một khách là một chàng da đen còn trẻ đi một cuốc đường xa . Hành trình dài, chuyện trò qua lại , bác tài có tâm sự là dạo này chuyện " chăn gối " với vợ nhà không được như ý . Ra chiều thông cảm , hành khách da đen an ủi và có tiết lộ một vài bí quyết "phòng the " ngõ hầu làm ý trung nhân hài lòng . Bác tài ra vẻ tâm đắc lắm . Đưa khách tới nơi , lấy một cái giá rất " hữu nghị " , quay xe , bỏ việc hãng và chạy thẳng về nhà .
Tới nhà , bác tài thì thào và đưa vợ vào phòng ngủ . Chị vợ ngạc nhiên lắm nhưng cũng đi theo ... Thế rồi các bí quyết phòng the được hành khách da đen chỉ bảo bác tài thực hiện " theo chỉ dẫn " ... và kết quả là khả quan đến ngạc nhiên ... Trong cơn phấn khích , vợ bác tài " hổn hển " ... Sao hôm nay anh " làm " giống thằng da đen thế ....!
Caterpillar
26-05-2007, 23:09
TOÀ ÁN : Bluebloa anh đã bị tố cáo là hành hung tập thể
Bluebloa :Nhưng thưa toà,tôi chỉ hành động có 1 mình!
TOÀ ÁN :Vậy toà xin mời tập thể bị hành hung đứng dậy!
Caterpillar
26-05-2007, 23:11
Một lần @ vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì 1 giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang:
-"Ới, anh có suôn sẻ không?".
Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, @ trả lời:
-"Ờ, tôi cũng ổn".Giọng bên kia lại vọng sang:"Anh cảm thấy thế nào?".
@ bắt đầu bực mình, nhưng cũng nói:
-"Tôi thấy cũng thoải mái".
Giọng bên kia bối rối:
-"Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoèn xoẹt
Caterpillar
26-05-2007, 23:12
@ là cô bé mới lớn, hay thắc mắc đủ mọi truyện trên đời. Một hôm ra bãi biển thấy một cậu bé trai cởi truồng bé @ quay sang hỏi mẹ :
- Mẹ ơi thằng bé kia có cái gì kìa ?
Mẹ cô trả lời cho qua truyện :
- Đấy là cái còi.
@ bèn tiến lại gần cậu bé và chăm chú quan sát, một lúc sau cô bé tiu nghỉu trở lại nói với mẹ :
- Mẹ nói dối, đấy không phải là cái còi, con thổi nó có kêu đâu.
Caterpillar
26-05-2007, 23:13
3 chị em vịt xoè đi dạo trên bãi biển. Bất ngờ họ bắt gặp một người đàn ông đang phơi nắng, tất nhiên là khỏa thân và chỉ che mặt bằng 1 tờ báo. Tò mò, 3 người bước lại "xem" cho kĩ. @1 buột miệng
-Không phải chồng em
@2 cũng ngắm một lúc rồi lắc đầu:
-Đúng, không phải chồng chị
@3 ra chiều đăm chiêu rồi kết luận:
-Cũng không phải trai forum này...
Caterpillar
26-05-2007, 23:14
Có hai nữ tu sỹ, một trong số họ rất giỏi toán và được gọi là Sơ Toán (ST) còn người kia thì rất giỏi về Logic nên được gọi là Sơ Logic (SL). Một hôm, trời tối mà họ vẫn còn chưa về tới tu viện.
ST: Sơ có nhận thấy có một người đàn ông đã theo chúng ta suốt 38 phút và 30 giây không? Không biết hắn tính làm gì?
SL: Suy luận một cách logic thì hắn định hãm hại chúng ta.
ST: Trời ơi! Không! Với tốc độ này thì 15 phút nữa hắn sẽ đuổi kịp chúng ta. Làm thế nào bây giờ?
SL: Ðiều logic duy nhất là chúng ta phải đi nhanh lên.
ST: Không có kết quả rồi, Sơ ơi!
SL: Tất nhiên là không hiệu quả rồi. Vì theo lẽ logic thì tên đó cũng sẽ đi nhanh lên.
ST: Thế làm gì bây giờ? Với vận tốc như thế thì chỉ 1 phút nữa là hắn tóm được chúng ta.
SL: Cách logic nhất bây giờ là chúng ta hãy chia làm hai. Sơ đi đường kia, tôi đi đường này. Theo lẽ logic thì hắn sẽ không đuổi được cả hai người.
Họ chia ra làm hai ngả. Tên đàn ông quyết định đuổi theo Sơ Logic. Sơ Toán về đến tu viện và vô cùng lo lắng cho Sơ Logic. Một lát sau, Sơ Logic cũng về đến nơi.
ST: Sơ Logic! Cám ơn đức Chúa là Sơ đã về! Nói cho tôi biết chuyện gì đã xảy ra đi!
SL: Theo suy luận logic, vì hắn không thể đuổi theo cả hai nên hắn theo tôi.
ST: Ðúng, đúng! Nhưng sau đó chuyện gì xẩy ra?
SL: Chỉ một điều có logic diễn ra. Ðó là tôi chạy thục mạng và hắn cũng chạy thục mạng.
ST: Và?
SL: Hắn đuổi kịp tôi, đó là khả năng logic nhất.
ST: Thế sơ đã làm gì?
SL: Tôi đã hành động lôgíc nhất. Tôi vén váy lên.
ST: Ôi trời, Sơ ơi! Thế hắn làm gì?
SL: Hắn cũng thực hiện một hành động lôgíc nhất. Hắn tụt quần xuống.
ST: Lạy chúa! Chuyện gì xảy ra sau đó?
SL: Logic quá còn gì nữa Sơ? Một bà sơ với cái váy vén lên chắc chắn chạy nhanh hơn một th ằng đàn ông với cái quần đang tụt xuống...
Ðó là lý do tại sao bạn nên học thật tốt môn Logic học nếu bạn được dạy ở trường!
Caterpillar
26-05-2007, 23:15
Ba con vịt xoè, sau một thời gian gặp lại, và lại kể chuyện với nhau.
@1: Hôm qua tao gặp lão A, lão ta trói tao vào thành giường, cái của lão thật khủng khiếp, lão ... tao 3 phát,mệt không chịu nổi...
@2: Hôm qua tao gặp phải lão B, lão ta cũng trói tao vào thành giường, lão này ..... tao 5 phát, giờ vẫn không đứng được...
@3 : Hôm qua em gặp thằng C , nó cũng trói em vào thành giường, sau đó,...sau đó ......Nó.....Nó chơi ....sạch cả bộ giàn DVD, cái xe ET8, tiền nong em để trong tủ......hu hu
Caterpillar
26-05-2007, 23:22
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/8.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/7.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/6.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/5.jpg
Thi hôn ở tàu các bác ạ !
Caterpillar
26-05-2007, 23:24
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/3.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/2.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/1.jpg
Chí Phèo
26-05-2007, 23:24
Ở làng Vũ Đại nhà tớ cũng có thi nhưng tớ đố thằng nào hôn được con Nở đấy =))
Caterpillar
26-05-2007, 23:29
@ 20 tuổi rồi, thân hình nảy nở của nàng làm bao nhiêu chàng trai chết mê chết mệt. Một hôm, Phượtdotcom tổ chức dạ vũ từ thiện, @ xin phép mẹ tham dự. Mẹ @ nói::
- Con đã 20 tuổi rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm sao có thể phòng ngừa hả mẹ?
- Khi có kẻ nào đến với con, con hãy hỏi nó: "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là @ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài màu kít ngựa. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Kia là kẻ đầu tiên, sau khi đi gần hết điệu Van sờ nhẹ nhàng, Kia kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của @. Cảm nhận thấy khác lạ, @ liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, Kia bỗng tái mặt, đưa @ về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là Vhlong, bước nhảy của lão ta thành thục, vòng tay của lão ta rắn chắc lắm. @ thích như vậy. Bống nhiên @ cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. @ lại thì thầm vào tai Vhlong:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của Vhlong dần dần rối loạn, mắt Vhlong bỗng mờ đi. kết thúc điệu nhảy, Vhlong lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào @.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi. @ tự động đi tìm nạn nhân mới. Kẻ này là Caterpillar. Hắn nhảy không đẹp, nhưng hắn vẫn hay trêu nàng trên rum. Hắn mời nàng đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, @ liền hỏi:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Cat im lặng, hắn đặt lên môi nàng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, @ hổn hển:
-Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, @ cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
-Ch....úng ta sau nà...y sẽ đặt t...ên c.c..c...on l...à..à g...g....ì....ì?
Cat nhẹ nhành rút trong túi quần ra một cái Durex và nói với nàng:
-Nếu nó thoát ra được khỏi chỗ này......sẽ là David Copperfield !
Caterpillar
26-05-2007, 23:32
@ vốn tuổi đã cao nên muốn lập gia đình, khổ nỗi không ai chịu lấy nên đau lòng lắm. Đến khi gặp mod thích lắm rồi nên bàn với HT:
- Ngày mai em sẽ mời lão ta ra quán, khi đó, chị cứ vờ đi tạt qua rồi vào ngồi với bọn em. Chị sẽ giúp em bằng cách là em cứ nói thật khiêm tốn, còn chị thì phóng đại lên nhé.
Hôm sau, y hẹn, họ đến quán và HT xuất hiện thật tình cờ và thật bất ngờ Mod hỏi @:
- Bây giờ em còn ở chung với gia đình không?
- Em mới sắm riêng cho mình một cái "lều" ở ngoại ô sát thành phố.
@ vừa nói đến đó thì HT đã cướp lời:
- Lều gì? Đó quả là một biệt thự sang trọng, trên mảnh đất 600 mét vuông, điều kiện không khí thật là trong lành. Trong gara lại còn có 1 con Mercedes S600 nữa chứ, hôm nào em cho chị test thử phát nhá
@ lại hỏi Mod :
- Anh đã đọc mấy câu "vè" của emh mới đăng trên báo chưa?
HT lại xen vào:
- Sao lại vè? Một bài thơ tuyệt diệu, đúng là "thơ thẩn". Đến Hainer sống lại cũng phải thán phục.
Thấy hơi lố, @ ho mấy tiếng làm hiệu, Mod tỏ ra quan tâm hỏi:
- Em sắp bị cảm đấy. Anh thấy em hơi khản tiếng.
@ cảm động nói:
- Mấy hôm nay trời lạnh nên em bị cảm và ho nhẹ...
HT cãi lại:
- Cảm gì? Ho nhẹ gì? Nó bị bệnh lao mấy năm nay rồi còn gì. Có ai dám đến gần bác đâu. Cả gia đình nó cũng phải cách ly đấy thôi.
Caterpillar
26-05-2007, 23:33
Hai vợ chồng @ mới cưới dẫn nhau đi vào sở thú tham quan:
+ Đến chuồng cọp - anh hướng dẫn viên nói: Giống cọp này abc đến 45 phút
- Anh thấy chưa - đến 45 phút đó - @ thỏ thẻ với chàng
+ Đến chuồng con Báo, anh hướng dẫn viên tiếp tục giới thiệu: Loài này abc đến 20 phút
- Lần này véo chàng: anh thấy chưa ! đến 20 phút
+ Đến chuồng con Nai, anh hướng dẫn viên tiếp tục nói: Loài này chỉ có 5 phút thôi
- Trời chỉ 5 phút thôi à ? Hèn chi mọc cái sừng dài ngoẵng !
Caterpillar
26-05-2007, 23:34
Một buổi chiều trời đẹp, @ đang đi dạo trên Quảng trường Thiên An Môn thì đá phải một cây đèn cũ, vốn thích truyện cổ tích, @ nghĩ rằng nó là cái đèn thần của Aladin lưu lạc.
Cô âu yếm ôm lấy đèn thần và xoa nhẹ vào vòi đèn, một lát sau thần đèn hiện ra thật ... @ âu yếm hỏi xin 3 điều ước.
Thần đèn đang bực mình vì được xoa chưa đủ đô nên cau có
- Kô được, do lạm phát, do vàng và Đô la lên giá, do lương thấp, do cạnh tranh trong quá trình toàn cầu hoá, do Việt Nam đã vào WTO v.v..., tôi chỉ có thể cho cô một điều ước thôi, cô ước gì?
Vốn thích hòa bình, chống chiến tranh ở IRAQ , Liban và Palestine , @ không lưỡng lự đáp:
- Em muốn hoà bình ở trung đông. Bác nhìn vào bản đồ nè, em muốn các quốc gia này ko đánh nhau nữa.
Thần đèn nhìn vào bản đồ và than thở:
- Nghe này cô gái, bọn này đã đánh nhau từ hàng nghìn năm trước rồi. Tôi là thần đèn nhưng ko giỏi đến mức ấy. Ko làm được đâu, ước gì khác đi.
@ đỏ mặt nhìn thần đèn:
- Em chửa bao giờ tìm được nửa của đời mình. Bác biết ko? Một người chu đáo và vui tính, thích nấu ăn, biết dọn nhà, thành thạo chuyện "yêu" , hoà thuận với mẹ em, không xem thể thao, tin tức, la cà phựơtdotcom suốt ngày và là người chung thuỷ. Em ước có được người ấy
Thần đèn chán nản nhìn @ rồi ngửa mặt lên trời thở dài và nói
- Thôi đưa cái bản đồ trung đông lại đây .
Caterpillar
26-05-2007, 23:35
Vợ chồng @ suốt ngày hay gây gỗ, đánh nhau. Tuy vậy vẫn tàng tàng sản xuất mỗi năm một đứa.
Cũng như mọi ngày trong bữa ăn chiều hai vợ chồng lại cãi nhau kịch liệt, rồi thượng cẳng tay, hạ cẳng chân...
Đến tối hôm đó có tiếng @ trách móc:
- Cái tay này buổi chiều đấm bà... Xê ra.
...
- Cái chân này buổi chiều hư đốn đá bà... Xê ra ngay.
...
- Cái mồm... Buổi chiều chửi bà, cắn bà này... Xê ra luôn.
...
- Còn cái này... Hồi chiều không làm gì bà hết... Thôi được cho dính sát vào người bà đấy. Mau lên nào
Caterpillar
26-05-2007, 23:37
Một buổi chiều đi bơi, thấy chỉ có một mình trên bãi biển vắng vẻ, Vhlong quyết định xuống bơi nuy.... sau khi bơi lội chán chê, anh ta lên bờ thì nhìn thấy @ ngồi đọc sách trên bãi biển.... ngại quá không biết làm thế nào, chợt Vhlong thấy 1 cái chảo cũ trên bãi biển, liền nhặt lấy che chỗ cần che rùi tiến lại gần @ và hỏi:
- Xin chào, cô sống ở đây à?
@ ko ngẩng đầu lên đáp:
- Tôi là khách du lịch.
Vhlong khó chịu vì thái độ của @ nhưng thấy cô ta khá xinh nên kiên nhẫn hỏi tiếp:
- Cô làm gì vậy?
@ vẫn cắm cúi đọc sách và đáp:
- Tôi là sinh viên tâm lý học....
Rất bực mình, Vhlong hỏi :
- Vậy cô có biết tôi đang nghĩ gì không?
@ nói ngay:
- Anh đang nghĩ rằng cái chảo của anh không bị thủng.
Caterpillar
26-05-2007, 23:38
Cha cố Vodka thay đồ quên khoá cửa, bất chợt sơ @ đẩy cửa vào, sau một thoáng trố mắt dòm lom lom @ nhỏ nhẹ hỏi:
-Thưa cha cái gì thế kia ạ?
Cha cố Vodka cáu:
-Đừng nhìn, con quỷ đấy!!
Hôm sau cha cố ghé ngang phòng sơ đúng lúc sơ đang thay đồ, luống cuống sơ lấy tay che chỗ ấy lại,cha hỏi:
-thế cái gì kia?
-Địa ngục đấy, đừng nhìn!! Sau một cái nuốt nước bọt, cha cố Vodka nói tiếp:
-Vậy theo logic chúng ta hãy bắt con quỷ cho vào địa ngục đi
Caterpillar
26-05-2007, 23:40
@ chuẩn bị phải trải qua một cuộc phẫu thuật (hình như là cắt bớt mỡ ). Nhân viên y tế làm vệ sinh tổng quát cho cô và đặt lên một băng ca, trên người chỉ phủ một tấm drape, sau đó đẩy băng ca đến một hành lang trước phòng mổ và đặt cô ở đó. Cô nằm trên băng ca chờ. Một người mặc y phục trắng toát và kín mít đi đến, ông ta nhìn cô một lát rồi khám tổng quát toàn bộ cơ thể của cô. Sau đó ông ta đi ra và nói gì đó với một người khác cũng vận y phục trắng toát từ đầu đến chân. Người này đi lại băng ca và lại khám tổng quát thật kỹ toàn bộ cơ thể của cô. Sau đó lại đi ra và nói gì đó với một người thứ ba cũng như hai người kia. Sau đó người thứ ba lại đi đến và lại khám tiếp cho cô một lần nữa.
Quá bực mình, @ la lên: "Các ông còn khám cho tôi đến bao giờ nữa thì mới tiến hành cuộc phẫu thuật đây ?".
Một trong ba người nhún vai và nói: "Chúng tôi cũng không biết nữa, chúng tôi là thợ sơn, chúng tôi được lệnh là phải sơn lại cái hành lang này !"
Caterpillar
26-05-2007, 23:41
Các bác hưởng ứng cho vui nào !
èo bac này chả có bài gì mơí cả
để cháu spam ảnh cho mà xem
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031989.jpg
tiếp nữa này
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031986.jpg
Tơí luôn đê
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031957.jpg
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031956.jpg
chả tội gì không spam
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031942.jpg
Caterpillar
26-05-2007, 23:46
Toàn bài cũ em post sang mà bác !
xe ôngnào đây
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031930.jpg
Động cơ 1 sức lừa
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00027378.jpg
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00000209.jpg
cái này là gì nhỉ
cái này em cung lấy lung tung âý mà SPAM tý cho vui ấy mà
cái nỳ tặng bác CVN ạ
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00020279.jpg
à có đuocj post ảnh **** nhẹ không nhể
cũng vui ấy mà
Bác Cate kia sao toàn đưa em vào vai xấu thế, bác đổi vai cho em đi, bác vào vai ông nhảy với @, em vào vai người có Durex :)
cái này làm LOGO cho hoọi buôn vodka nhể
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/PHOTO0512020014.jpg
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/PHOTO0512020024.jpg
thấy bẩu là chơi ảnh **** nhẹ đuocj này
làm tơí nhá các bác nhá
chauchau
27-05-2007, 00:06
@pín: giời nóng thế còn vốt ke làm giề, kiếm tí chanh leo, chanh chèo gì cho mát đê...
cái ảnh trên là 2 sức ngựa chứ bác???
Caterpillar
27-05-2007, 00:08
Vote chứ bác, em đang định lập hội đây bác có chơi ko ạ?
Bác lập sớm đi. K thủ trưởng hình như chưa có ở đây, lập sớm vớ vẩn bác được làm thủ trưởng, còn em cũng được vào thẳng trường G-Vote đỡ phải thi :)
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031512.jpg
Spam tiếp tý nữa có ảnh **** nhẹ nhá
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031482.jpg
cái này chắclà của ông zippo
phát này thì chưa hiểu là mua lazăng ở đâu
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031468.jpg
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/00031426.jpg
Chí Phèo
27-05-2007, 00:15
Mọc ..éo đâu ra cái ông pín này mà lắm ảnh thế, nhìn hoa cả mắt.
cấm trẻ em nhá
đoạn naỳ nè
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/F87%20party/00031308.jpg
Mừng OF 1 tuổi
Đẹp thế, bác post nữa đê. Trẻ em xem nó cũng ko hiểu đâu :)
làm tý chữ các bác nhá để em tìm tiếp ảnh để up lên
Ngày sinh nhật mà chờ mãi không thấy chồng tặng hoa, vợ nói dỗi:
- Ngày mới tán tỉnh em, tuần nào anh cũng tặng hoa. Thế mà mới cưới nhau xong, cả năm có 1 ngày sinh nhật em mà anh cũng không nhớ.
- Này em - ông chồng nhẹ nhàng trả lời - em có thấy ai câu được con cá rồi mà lại còn banh miệng nó ra mà nhét giun vào không
à còn 1 truyện nữa rất bậy em để nguyên nhá bác nào cảm thấy không chịu nổi thfi đừng đọc
Chuyện tình LAN và ĐIỆP
LAN và ĐIỆP giận nhau. Lan vô chùa tu. Đang quét lá đầm Điệp cứ theo xin lỗi hoài. Lan tức quá chửi Điệp: đụ má mầy đi chổ khác chơi coi!!! Chú tiểu trong chùa nghe được: liền kể với trụ trì. trụ trì quay lại nói với chú tiểu: con đỉ cái đó mà tu cái zi`!!! Chú tiểu buồn wa' liền khăn gói ra khỏi chùa! trước khi đi chú tiểu qua lại nói: cái chùa lồn này ai mà tu cho nổi!!!!!!!!!
Bác nghỉ 1 tý, em cũng đang đi tìm ảnh up đây
Post nhiều ảnh vào các BÁc ơi :LL
Caterpillar
27-05-2007, 00:30
Topic của em lại thành Hot à?
để đấy, bác thích hot hay ảnh gì nào
1 tên tù nhân trốn khỏi trại trốn vào 1 ngôi nhà nọ. Định lục tài sản nhưng hắn chỉ thấy đôi vợ chồng trẻ đang ngủ trên giường. Anh ta lôi chàng trai ra và trói vào ghế và trói cô gái trên giường, hôn cô ta rùi bước vào phòng tắm. Người chồng thì thào:" Hắn là tên tù em hãy làm cho hắn thoả mãn đừng kháng cự nhé hắn có thể giết chúng ta mất. Vợ đáp:" Hắn chỉ nói khẽ vào tai em rằng hắn là gay, hắn trông thấy anh rất đáng yêu..thôi cố lên nhé cưng của em !
Chí Phèo
27-05-2007, 00:32
Hơ, hơ. Lại có cả cái món ảnh cởi truồng ở đây nữa à? Hà hà, hay đây. Hay là các cụ đợi nhà cháu vào lột quần con Nở nhà cháu chụp hình nó rồi phụt lên đây hầu các cụ nhể :D
Bạn muốn tán gái ? Bạn ko biết làm sao ? ** thử cách này xem!!!
Bạn đèo em gái xinh tươi trên con chiễn mã, vít ga tới trên 120km/h, bạn bỗng bỏ 2 tay, quay người lại ôm vai em gái, nhìn em nó một cách trân trối " em ạ, giữa ranh giới của sự sống và cái chết, anh bỗng cảm thấy em quan trọng với anh như thế nào. Em có chấp nhận tình cảm của anh không? Nếu em từ chối, anh cũng chẳng thiết sống nữa."
Hơ, hơ. Lại có cả cái món ảnh cởi truồng ở đây nữa à? Hà hà, hay đây. Hay là các cụ đợi nhà cháu vào lột quần con Nở nhà cháu chụp hình nó rồi phụt lên đây hầu các cụ nhể :D
èo có phải xóm nhà lá hay mocxi đâu
ờ mà bác chụp saocho nó fun fun 1 tsy là ổn
Chí Phèo
27-05-2007, 00:41
èo có phải xóm nhà lá hay mocxi đâu
ờ mà bác chụp saocho nó fun fun 1 tsy là ổn
Ở chỗ này có phải fun đéo đâu, cởi truồng cũng được cơ mà. Mà thôi, nó ngủ rồi, đánh thức nó thì tao lại khổ, tí tao vào mocxi xem có cái ảnh nào tao lôi sang đây cho mà ngắm, nhá :)
Mà chả có ai bán riệu à? Nhạt mồm quá :gun
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với cô ấy thế nào?” Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Và giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau: - Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. “Người bạn” đó tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!
chờ tsy cháu chắt đầy chai roài rót cho bác gớm chưa gì đã định ăn vạ roài
Bác cứ giải trí đi, em làm mấy phát nữa là có rượu cho bác ngay
Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ le` ...... trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối bi thung lo dit.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... Rất giống với kẻ đang giương mắt đọc tin nhắn này!!!!!!!
Caterpillar
27-05-2007, 00:52
Thông báo tìm trẻ lạc : cháu Biết Chết Liền sinh ngày chó tháng dê năm con kua . Cháu đi khỏi nhà ngày tang thương, tháng tơi tả năm te tua . khi đi khỏi nhà cháu mặc 1 áo sơ mi rách màu đỏ le` ...... trong mặc áo 3 lỗ màu vàng vàng..... quần đùi màu xanh non chuối bi thung lo dit.... . quần sịp 7 sắc cầu vồng ......bên mông phải có xăm hình mèo kitty ...... mặt cháu có 1 cái bớt to bằng bàn tay .... môi sứt, rốn lồi...... Rất giống với kẻ đang giương mắt đọc tin nhắn này!!!!!!!
Thù này ko xử giang hồ nó khinh, may cho bác em hết đạn ko thì :gun bác đỏ đít rồi :D =))
Gớm bác này đanh đá thế thôi cháu cũng có roài vote bác nhá
lại chơi tiếp
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/pape.jpg
sáng ra mà đi tiểu vào đây thfi hay biết mấy
Thể dục buổi sáng cho khỏe ng nhá các bác nhá
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/462267b0c08e9.gif
3 ông Bush, Putin, Nông Đức Mạnh nói chuyện với nhau, ông nào cũng muốn khoe sức mạnh của đất nước mình. Putin nói " Tàu ngầm của Nga bắn đâu trúng đấy". 2 ông kia đồng thanh "Phét". Putin tặc lưỡi :"ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt Bush khoe :" Tên lửa của Mỹ nhằm đâu trúng đấy" . 2 " anh " kia đồng thanh: "Phét". Bush tặc lưỡi :"ờ thì sai số cách 1m". Đến lượt ông Nông Đức Mạnh, ông nghĩ một lúc và nói: "ở Việt Nam, phụ nữ đẻ bằng... mồm." 2 ông kia đứng bật dậy "Phét". Ông Mạnh cười :"ờ thì sai số cách 1m
Đợi bao giờ đủ đạn em vote nhá ! Gớm, mới có 1 ngày mà các bác xì pam ghê quá!
thì cô cũng phải spam thì mới có đạn chứ
https://i20.photobucket.com/albums/b205/pctoysvn/IMG_9321.jpg
Trước đêm tân hôn, cô gái hồi hộp nói với chàng trai:
- Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.
- Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!
Một lúc sau:
- Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.
Chàng trai ngồi im lặng, cô gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, chàng trai bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng.Cô gái hoảng hốt:
- Sao vậy, anh yêu?
- Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào?
Nhà Hai vợ chồng nọ cãi nhau to .
Anh chồng tức giận vì vợ không nghe lời , liền quát 1 câu lấy uy
- Bà có nghe tôi không thì bảo, bà là vợ tôi hay là mẹ tôi , hử?
Vợ :
- Tôi Không biết , đứa nào bú tôi thì đứa ấy làm con tôi....
Thằng con đứng cạnh nghe thấy , phì cười rồi cũng lanh chanh nêm vào 1 câu :
- Mẹ nói phải đấy
Anh chồng càng nóng :
-Thằng ranh kia! ai cho mày nói leo thế hử , Mày là anh tao hay mày là con tao thế ?
Thằng con :
- Con không biết, thằng nào thôi bú trước thì thằng ấy làm anh ...
Có ba cậu bé Bi, Bô và Tèo học cùng lớp mẫu giáo với nhau
Một bữa nọ, vào giờ giải lao, 3 cậu bé ngồi chơi đùa với nhau.Cậu Bi lên tiếng trước:
- "Ôi, đói quá, mẹ ở đây cho mình... ti cái nhỉ!"
- "Thế ti mẹ cậu bằng đâu" - Bô hỏi
Tiện thấy đĩa hoa quả để trên bàn, Bi với lấy quả táo giơ lên:
- "Thế này này... Thế còn mẹ cậu?"
Bô với tay lấy ngay trái xoài giơ lên:
- "Bằng cần này"
Từ nãy đến giờ, bé Tèo chỉ ngồi yên, không nói gì. Bi và Bô liền hỏi:
- "Thế còn mẹ cậu? Của mẹ cậu bằng đâu?"
Tèo không nói gì, nhìn quanh quẩn một lúc, cuối cùng quyết định lấy trái quýt còn lại trên đĩa hoa quả và giơ lên. Bi và Bô ôm bùng cười bò ra đất:
- "Hahaha..... chỉ có thế thôi áaaaaa.... hahahaa....."
-..................
- "hahaha...."
- "Không, ấy chỉ là cái... núm" Tèo đủng đỉnh trả lời
buồn lại phọt tiếp
https://tinypic.com/99jcdy.jpg
Đại hạ giá 50% OFF
https://tinypic.com/99j974.jpg
https://3.forumer.com/uploads/tin/post-9-1093314912.jpg
miễn bàn
Caterpillar
27-05-2007, 10:23
Một bà nói với ông hàng xóm bằng giọng gay gắt :
- Ông không thấy xấu hổ sao khi mà ông ngồi ung dung uống bia còn bà vợ ông phải trèo lên mái nhà để đảo lại ngói.
- Tôi đã đề nghị đổi rồi nhưng bà ấy không chịu,bà ấy không uống được bia.
mà các bác uống rượu ít thôi
https://img.photobucket.com/albums/v435/yeu_anh_be_khong_bao_gio_noi_doi/tolet.jpg
https://img.photobucket.com/albums/v435/yeu_anh_be_khong_bao_gio_noi_doi/vaymoiphe.jpg
Caterpillar
27-05-2007, 10:25
Vhlong đeo một chiếc hoa tai, đồng nghiệp lấy làm lạ hỏi :
-Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo hoa tai, anh đeo từ bao giờ vậy?
-Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ.
èo bác đừng tuyên chiến với em bác thua đấy. em kể chuyện bằng hình là absc đi luôn
https://tinypic.com/e0kccj.gif
làm nốt chỗ dở
Caterpillar
27-05-2007, 10:39
Cảnh sát hỏi một phụ nữ :
- Thưa bà, người đàn ông bị giết này có phải chồng bà không?
Người phụ nữ thều thào :
- Vâng thưa ông.
- Xin bà cho biết trên người ông nhà có đặc điểm gì để nhận dạng?
- Ông ấy bị điếc nặng.
Caterpillar
27-05-2007, 10:43
Một anh chàng chạy xe vượt đèn đỏ. Cảnh sát giao thông giữ lại và bắt anh ta viết bản kiểm điểm.
-Báo cáo anh là em không biết chữ.
-Ai cũng viết được hết, tội của anh nặng đấy.
Chàng nọ loay hoay một lúc rồi quyết định nộp 1 tờ giấy trắng kẹp 50k.
Anh cảnh sát hồ hởi nói : Thế mà bảo không biết chữ. Viết thế này là được một nửa rồi đấy.
https://tinypic.com/e0kccj.gif
làm nốt chỗ dở
Oài, đèn nhấp nháy này đẹp thế nhỉ, chỗ PC của bác có bán ko em mua 2 cái về treo :)
https://3.forumer.com/uploads/tin/post-9-1093315032.gif
https://i163.photobucket.com/albums/t309/callboyshn/giaptnTAST67_1.jpg
Caterpillar
27-05-2007, 11:38
Ngày sinh nhật 16 tuổi, @ diện chiếc váy dây treo ngắn cũn, mỏng tang.
Cô bước ra phòng khách khoe:
- Mẹ xem, con có chiếc váy mới tuyệt vời chưa?
- Vâng, đẹp! Bằng tuổi cô mà tôi cũng diện loại váy như thế thì bây giờ cô đã 26 tuổi rồi.
Caterpillar
27-05-2007, 11:42
Người ta nói rằng dân Do Thái là dân tộc thông minh nhất thế giới. Không! Người Việt Nam chúng ta mới là vô địch về sự thông minh. Chuyện như sau:
Vì lý do không ai chịu nhường ai chức vô địch thế giới về sự thông minh, người Nga bèn tổ chức một cuộc thi đấu giữa hai đội tuyển VN - ISRAEN. Hai đội mỗi đội sẽ có 03 đấu thủ cùng một khoản tiền đi từ MAXCOVA lên LENINGRAT và ngược lại, ai chi phí ít nhất người đó sẽ thắng trong cuộc thi.
Đúng thời gian quy định cả hai đội xuất phát lên đường.
- VN 03 người mua 01vé.
- ISRAEN 03 người mua 02 vé.
au khi tàu chuyển bánh cả 03 đấu thủ VN thay phiên nhau chấn giữ WC làm nó luôn luôn bận cho đến khi kiểm soát vé {KSV}tới nơi thì 03 anh chàng cùng lúc biến hết vào ngồi chung trong đó . Khi anh chàng KSV gõ cửa WC thì cửa khẽ mở ra và 01 anh chàng chìa vé ra cho kiểm tra. Hết chỗ chốn anh chàng do thái còn lại phải bị phạt vì không có vé.
Bị cho nốc ao tại lượt đi các đấu thủ ISRAEN quyết tâm gỡ lại trong lượt về từ LENIGRAT - MAXCOVA.
- VN 03 người mua 02 vé.
- ISRAEN 03 người mua 01 vé.
Và mọi chuyện cũng tiến triển giống như khi đi, cho đến khi KSV chuẩn bị bước vào toa làm nhiệm vụ và cả 03 chàng do thái cùng biến hết vào trong WC.
Anh chàng không có vé còn lại của đội VN đã nhanh chân tiến lại cửa WC gõ nhẹ hai cái.
Cửa phòng hé mở và một bàn tay khẽ chìa vé ra cho kiểm tra , anh chàng VN nhón lấy cái vé bỏ vào túi áo của mình và đi về chỗ ngồi
Caterpillar
27-05-2007, 11:44
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301.
Caterpillar
27-05-2007, 11:46
Một người đàn ông lảo đảo đi vào phòng cấp cứu ở một bệnh viện với hai mắt bầm tím. Bác sĩ hỏi ông ta hcuyện gì đã xảy ra.
- Chuyện là thế này – Người đàn ông kể lại – Tôi đang chơi gôn với vợ tôi, lúc ấy cô ta đánh quả banh xoáy bay vào một cánh đồng nơi những con bò đang gặm cỏ. Vợ tôi đi tìm quả banh trong khi tôi sục sạo chung quanh thì để ý thấy một con bò có cái gì đó trắng trắng gần dính ở mông của nó. Tôi tiến đến gần và nhấc cái đuôi con bò lên và trông thấy quả banh gôn của vợ tôi… dính ngay ở giữa mông con bò… Đó chính là khi tôi phạm sai lầm…
- Ông đã làm gì? – bác sĩ hỏi.
- Tôi nhấc đuôi con bò lên và gọi vợ: “Này Annie, cái này trông giống của em đấy!”
Caterpillar
27-05-2007, 11:49
Hai vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ " viết thư " và " máy đánh chữ " làm ám hiệu.
Một hôm, ông chồng sai con đi nói mẹ đem máy đánh chữ vào phòng cho bố viết thư.
Chú nhóc quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng bố không thể dùng máy đánh chữ hôm nay được vì máy đánh chữ đang bị "băng mực".
Hôm sau, bà mẹ sai con đi nói cho bố biết có thể viết thư được rồi.
Chú nhóc chạy qua phòng bố rồi trở lại nói:
- Bố bảo rằng tối hôm qua bố đã viết thư bằng tay mất rồi.
Caterpillar
27-05-2007, 11:50
1 anh ku sang Thailand du lịch. Nghe nói ngành công nghiệp "sung sướng" ở nước bạn phát triển lắm, bèn đến quán bar, bắt 1 em xinh tươi lên phòng.
Anh ku: HJ bao nhiêu tiền?
Em cave: 100$
Anh ku: OMG, sao đắt vậy?
Em này liền kéo hắn ngó qua cửa sổ, chỉ vào con xe thể thao bóng loáng và nói: Anh thấy con xe kia không? Tiền HJ mua đấy.
Hắn nghĩ: Oh, con xe ngon thật, bé này chắc HJ sành điệu lắm nên mới giá cao như vậy. Dân chơi xá gì mưa rơi, tới luôn.
1 Lúc sau, sinh khí phục hồi, hắn lại hỏi: BJ giá nào em nhỉ?
Em gái: 200$
Hắn: WTF, em định làm tiền anh đấy hả?
Em này lại kéo anh giai ra cửa sổ và chỉ vào chiếc du thuyền đang neo ở bến cảng: Anh yêu có thấy con thuyền kia không? Tiền BJ mua đấy.
Hắn gãi cằm: Wow, du thuyền sang trọng thật, bé này hẳn phải là dân BJ có nghề. Phải ra dáng đại gia một chút, tới luôn.
Nghỉ một lát, bản năng đàn ông trỗi dậy, hắn kều kều em gái và nói: Cởi hết quần áo ra đi em, lần này anh muốn làm kiểu truyền thống từ bao đời nay để lại, giá cả thế nào anh chơi tuốt.
Cô em ngây thơ lại kéo anh ku ra cửa sổ và chỉ vào biệt thự 3 tầng với vườn tược, hồ bơi, tiện nghi đầy đủ và nói: Anh có nhìn thấy ngôi biệt thự kia không? Nếu mà có "cái ấy" cho anh phang thì em đã mua nó từ năm ngoái rồi.
Caterpillar
27-05-2007, 11:53
FPT ngày xưa nè :
Một bác đi đổ xăng, trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:
- Anh làm sao thế?
- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà.
- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu?
- Cô đần vừa vừa chứ - Bác phát cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không?
Caterpillar
27-05-2007, 11:53
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?! Gà trống mở hé mắt nói: - Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!
Caterpillar
27-05-2007, 11:55
Ngày xửa ngày xưa, hàng năm nhà vua mở cuộc thi vẽ tranh, mỗi người dân vẽ tranh sao cho càng càng độc đáo càng tốt. Giai thưỏng là một chiếc xe hoa 8 con ngựa (chấc cũng cỡ Land cuiser bây giờ!)
có người vẽ phong cảnh, người vẽ cấy cối, người vẽ thú vật...búc nào cũng đẹp cà nhumg đều bị nhà vua phê là : chưa đọc kỹ đề bài.
Bức tranh Quả Táo giải nhất là của một nam thí sinh, với cách vẽ độc đáo như sao : anh ta nhúng cái mông của mình vào chậu màu và in nó lên một tờ giấy.
Rủi thay có khiếu nại của một thí sinh nữ , cô ta cho rằng mình cũng phải được giải thưởng vì ...cùng cách vé với anh kia.
Nhà vua fải lắy hai bài thi ra xem lại và tuyên bố:
_ Quyết định của tao là đúng rồi, còn kiện gì nữa ...bức tranh trái táo của nữ kia làm gì có ..."cái Cuống".
Cô gái cố cãi : Cuống táo nó rụng mất rồi thì sao?
_ Mày còn cãi à?Táo của mày bị nứt :))
Caterpillar
27-05-2007, 11:56
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - Hmm... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt
Caterpillar
27-05-2007, 12:06
Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết Nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ấy. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở cửa ra rồi kêu to:
- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.
Caterpillar
27-05-2007, 12:06
Việc ai người nấy làm
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi:
- Thế bố em không làm được việc ấy sao?
- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn.
Caterpillar
27-05-2007, 12:07
Một thiếu phụ đang làm cơm trong bép. Có tiếng gõ cửa. Bà bỏ dở nồi cơm chạy ra. Một người đàn ông gật đầu chào lễ phép rồi hỏi:
- Thưa bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Bị hỏi một câu quá bất ngờ, người đàn bà sững sờ trong giây lát. Khi đã bình tĩnh trở lại bà liền đóng xập cửa lại không thèm trả lời. Chiều hôm sau lại có tiếng gõ cửa. Vẫn người đàn ông hôm trước, vẫn câu hỏi cũ. Thiếu phụ lại trả lời bằng thái độ lặng thinh. Câu chuyện đó diễn ra suốt một tuần lễ liền. Người đàn bà không chịu nổi nữa bèn kể đầu đuôi với chồng để tìm cách đối phó. Người chồng hôm sau èn nấp sau cánh cửa khi nghe tiếng gõ cửa. Người vợ mở cửa:
- Chào bà, bà có nghĩ rằng bà có một thân hình rất đẹp và khêu gợi hay không?
Yên chí có chồng đứng sau cánh cửa, người đàn bà trả lời mạnh bạo:
- Ðứng, như vậy thì có sao không?
- Thưa, nếu vậy xin bà nói giùm với ông nhà là hãy xài đồ nhà chớ đừng sang ve vãn vợ tôi nữa.
Caterpillar
27-05-2007, 12:10
Cô giáo bảo Tèo: Em lười học thì chỉ làm khổ bố mẹ thôi.
- Thưa cô, nhưng bố em lại bảo, chính cô mới làm bố khổ, phải suy tư nhiều, và thỉnh thoảng còn mất ngủ nữa.
- Thật vậy sao, - mắt cô giáo sáng lên - Em thử nói rõ hơn xem nào?
- Thì cô cho nhiều bài tập về nhà quá, bố em không làm xuể.
Chí Phèo
27-05-2007, 12:14
Đéo mẹ, mấy hôm trước có thằng nhà báo dở hơi nó còn về tận làng Vũ đại nó phỏng vấn tao cơ, để tao kể lại cho mà nghe nhá
- Anh Chí, theo quan điểm của anh, hoạt động tình dục là gì ?
Trả lời : Như chuyện ngoáy lỗ mũi
- vậy khi quan hệ tình dục , người đàn ông sướng hay người phụ nữ sướng ?
Trả lời : thế theo anh , khi ngoáy mũi , ngón tay sướng hay lỗ mũi sướng ?
- vậy tại sao khi quan hệ , cái đó phải cứng
Trả lời : thế anh có ngoáy mũi với ngón tay ko có xương dc ko ?
- Vậy tại sao khi phụ nữ đến tháng thì lại ko thích quan hệ tình dục ?
Trả lời : thế khi anh bị chảy máu cam , anh có ngoáy mũi ko ?
- Vậy tại sao đàn ông ko thích mang condom khi quan hệ tình dục ?
Trả lời : thế anh có thích mang găng tay để ngoáy mũi ko ?
Đấy, tao giả nhời nó thế đấy, có được ko, hả?
Caterpillar
27-05-2007, 12:18
- Vậy sao phụ nữ không thích bị hiếp dâm?
Trả lời : Thế mày bị thằng khác chọc ngón tay vào mũi mày mày có thích không?
Caterpillar
27-05-2007, 12:18
Hai bà nói chuyện với nhau:
- Con cái bây giờ rặt một lũ bất hiếu!
- Vâng, cứ đà này thì về già cũng chỉ có con thiên hạ chăm mình thôi chứ con mình đẻ ra thì...
- Bà nói sao? Con thiên hạ nào chăm mình?
- Thì chồng bà chẳng là con thiên hạ, chứ bà đẻ ra chắc?
ai mua hộ bác cater ít bec be rin cái gớm chắc hôm qua lỡ mồm ăn cái gì phỏng ,
bluebloa
27-05-2007, 20:41
Ba của Huyentrang vừa ăn đậu phộng vừa xem tivi. Ông ta tung hạt đậu phộng lên và dùng mồm để hứng. Vừa tung một hạt thì vợ ông ta gọi, ông ta quay lại nên hạt đậu phộng đó rơi trúng vào trong lỗ tai. Ông ta càng cố gắng lấy hạt đậu phộng ra thì nó càng chui sâu vào bên trong. Ông ta gọi vợ đến giúp, sau hàng giờ xoay sở mà không có kết quả, họ quyết định đưa nhau đến bệnh viện.
Khi họ ra đến cửa thì Huyentrang đang học lớp 10 cùng bạn trai của nó là Bluebloa về. Sau khi nghe kể lại mọi chuyện thì bạn trai nó nói cậu có thể lấy được hạt đậu phộng ra. Cậu bảo ông ta ngồi xuống, dùng hai ngón tay của mình thọc vào hai lỗ mũi của ông và bảo ông thổi thật mạnh. Khi ông bố Huyentrang làm theo, hạt đậu phộng bay ra. Bà mẹ và Huyentrang nhảy cẫng lên vì sung sướng. Sau đó, cậu theo Huyentrang xuống bếp để kiếm cái gì ăn.
Khi cả hai vừa đi khỏi, bà mẹ nói với ông bố: "Thật tuyệt vời, thằng bé thật thông minh, ông đoán tương lai của nó sẽ như thế nào khi nó lớn lên?"
Ông ta trả lời: "Theo mùi của những ngón tay nó thì... tương lai sẽ là con rể của chúng ta."
:gun :gun :gun Caterpillar, :Dam :Dam :Dam =)) =))
bluebloa
27-05-2007, 20:44
TOÀ ÁN : Bluebloa anh đã bị tố cáo là hành hung tập thể
Bluebloa :Nhưng thưa toà,tôi chỉ hành động có 1 mình!
TOÀ ÁN :Vậy toà xin mời tập thể bị hành hung đứng dậy!
Bác này sao lấy em làm chuột nhiều thía nhỉ???(NT) =))
:gun :gun :gun Caterpillar, :Dam :Dam :Dam =)) =))
Ý bạn Cate là bạn phải rửa sạch tay trước khi chọc tay vào ngoáy mũi người khác nếu không thì cũng phải đeo găng tay và tối thiểu là không ngoáy mũi khi người ta bị chảy máu cam , bạn có đồng ý với mình không?
bluebloa
27-05-2007, 20:57
Ý bạn Cate là bạn phải rửa sạch tay trước khi chọc tay vào ngoáy mũi người khác nếu không thì cũng phải đeo găng tay và tối thiểu là không ngoáy mũi khi người ta bị chảy máu cam , bạn có đồng ý với mình không?
Cái này phải bác cate giải thích may ra em mới hỉu đc béc ợ! Ty bác! (BB)
Cái này phải bác cate giải thích may ra em mới hỉu đc béc ợ! Ty bác! (BB)
Chẳng nhẽ phải nói thẳng là rất mất vệ sinh? ngón tay không phải bạ chỗ nào cũng chọc vào , nhá ,
bluebloa
27-05-2007, 21:10
Chẳng nhẽ phải nói thẳng là rất mất vệ sinh? ngón tay không phải bạ chỗ nào cũng chọc vào , nhá ,
Em ứ chịu, phải bác cater cơ! Bác cater đâu rồi! Ra đây để em :gun và :Dam và :T =)) =))
bluebloa
27-05-2007, 21:42
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/8.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/7.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/6.jpg
http://www8.ttvnol.com/uploaded2/phuongngocmai/5.jpg
Thi hôn ở tàu các bác ạ !
Tàu mà ghê thế bác! :S
Ơ cái ông bù lu bù loa này đi chỗ khac chơi mau
Xem mà kkhông hiểu như thế thì chán ( xuống mẫu giáo học lại nhá ) Trẻ con bây h thông minh lém
À tiếp nhể
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
Ơ cái ông bù lu bù loa này đi chỗ khac chơi mau
Xem mà kkhông hiểu như thế thì chán ( xuống mẫu giáo học lại nhá ) Trẻ con bây h thông minh lém
À tiếp nhể
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ trần văn nhộng. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
Thằng cu p ín .... bố mày gọi đấy ... đi ngủ đi. Ơ mà có nhìn thấy thằng Sơn nhà bác đâu ko nhể ... gọi mãi ko thấy nó ra.
èo điêu nhá ngươì già mà điêu trẹo mỏ
cụ nhà cháu chết lâu roài cụ nhà bác vẫn còn à vác ra cháu đá cho 1 nhát chết cả vợ chồng thằng cụ nhà bác luôn
Chồng người mới ngó đã thèm
Đẹp trai, cao ráo lại thêm "cai dù"
Chồng em mặt mũi âm u
Xấu trai, lùn chủn, lù đù chán ghê
Chồng người đưa đón "quợ" về
Chồng em nhậu "xỉn" em "dzề" mình ên
Chồng người rất thích thổi kèn
Chồng em "đứt chến" thổi kèn hổng kêu
Chồng người tưới guộng đều đều
Chồng em ba tháng mới "khiều" bờ đê
Chồng người ra ẵm, "dzô" đè
Chồng em uống quá ra "tè" gốc cây
Chồng người mài dũa lưỡi cày
Chồng em có lưỡi nhưng cày hổng "dzô"
Chồng người cày sướng thấy mồ
Chồng em "quẹt quẹt" rồi "dzô" ngủ khò
Chồng người phải lấy thước đo
Chồng em đốt rưỡi thôi đo làm gì
Chồng người lủng lẳng đeo
Caterpillar
27-05-2007, 23:54
Cái này phải bác cate giải thích may ra em mới hỉu đc béc ợ! Ty bác! (BB)
Hơ hơ, bác vẫn còn lòng tin ở em, không tin vào lời lẽ xuyên tạc chống phá nhà nước của các thế lực thù địch làm em xúc động quá.
Em lấy bác ra làm chuột bạch vì em quý bác, quý bác vì em với bác hay đối ẩm với nhau bác ạ, nếu bác ko thích thì em thay tên khác vào bác nhé, bác thích em cho tên ai?
tất cả cho cái tên caterpilla vào là ổn nhất đấy
Chí Phèo
27-05-2007, 23:56
Ô hô, hay cho nhà pín, giỏi cho nhà pín. Lịt mẹ, lấy đíu đâu ra lắm cái loại văn thơ ấy thế hử. Đọc chán rồi, có hình không? Hả?
thiá ông hcí muốn gì nào **** nhé
mà làm chén ruợu đê toàn kkhen xuông khác choá gì dẩm thu
Caterpillar
28-05-2007, 00:00
tất cả cho cái tên caterpilla vào là ổn nhất đấy
Pác thích cho caterpilla vào thì cho, em là Caterpillar :LL
Chí Phèo
28-05-2007, 00:01
Thôi, tôi đíu hiểu tiếng tây, loại gì cũng được, cứ cởi truồng là tốt rồi. Mẹ khỉ, cho mấy thằng kia nó cắm đầu vào đấy, bớt mồm bớt miệng đi. Nhể?
thế giai truồng hay gái truồng
Chí Phèo
28-05-2007, 00:06
thế giai truồng hay gái truồng
Thôi thì ông thích loại nào ông cứ đưa lên. Gái thì tôi ngắm còn giai thì tôi gọi con Nở nó dậy nó xem cùng mấy cụ ở đây cho vui. Nhá.
Cẩn thânj như bac hồ cho cả giai lẫn gái
https://i163.photobucket.com/albums/t309/callboyshn/79.jpg
https://i4.tinypic.com/15g4jnl.jpg
Giai này
https://www.funny-games.biz/pictures/football/funny-football-pic.jpg
Chí Phèo
28-05-2007, 00:11
https://i4.tinypic.com/15g4jnl.jpg
Đây nhá, đứa nào chửa biết thế nào là thủ dâm (Chắc là đíu có) vào mà xem nhá :LL
làm cái xe đi chơi nhể
https://widget.slide.com/rdr/1/1/3/W/200000008ba95f7/1/14/Wd9FBjAM6z-BU6rB0jtwkRy7sRk-kmEQ.jpg
Không biết nói gì cả
https://i163.photobucket.com/albums/t309/callboyshn/post-24-1178557961.jpg
Giang hồ hiểm ác
https://i163.photobucket.com/albums/t309/callboyshn/post-24-1170131993.jpg
Cụ HK nhà ta thfi phải
https://imgplace.com/directory/dir2548/1178814296_4137.jpg
độ xe đê
https://imgplace.com/directory/dir2576/1178863381_6298.jpg
Không rượu, nhạt miệng!
https://i163.photobucket.com/albums/t309/callboyshn/post-19-1178779053.jpg
Nppst cái rồi đi ngủ
Ẩm thực - Văn Hóa - Kiến thức - Công việc - Xây dựng và Xã hội
https://wp.li.ru/music/music_028.jpg
Cụ HK nhà ta thfi phải
https://imgplace.com/directory/dir2548/1178814296_4137.jpg
Vote + (c) (c)
èo thế mà có thấy + gì đậu
`các bác úi chuyển cái này qua xả stresss đi ạ
ý nghĩa đích thực của VISTA
https://www.visualjokes.com/pics/vista.jpg
Đọc kỹ hưóng dẫn sử dụng trước khi XXX
https://www.darkstardecals.com/auction/Parking/HELP-WANTED.jpg
chú ý Nhường chỗ cho ng tàn tật
https://www.darkstardecals.com/auction/Parking/handicap-accessible.jpg
Nppst cái rồi đi ngủ
Ẩm thực - Văn Hóa - Kiến thức - Công việc - Xây dựng và Xã hội
https://wp.li.ru/music/music_028.jpg
Sao chúng nó không quay lại chụp nhể :D
do màn hình của mình chưa đủ khả năng thể hiện ảnh 3 chiều bác ạ :))
Bác Kingpin cho em độ ké mấy con xe với
https://img510.imageshack.us/img510/6523/carxiniw5.jpg
Thêm em này nữa
https://img239.imageshack.us/img239/5193/motorxinbp3.jpg
Em cuối cùng
https://img239.imageshack.us/img239/958/00020689wi1.jpg
Camo_skins
25-08-2007, 13:19
đú với các bác 1 tí cho sảng khoái.......
Mặt Áo Mưa '''''''''''''''''''''''''
--------------------------------------------------------------------------------
Anh nọ tới thăm tình nhân khi chồng nàng đi vắng. Vừa mới cởi bỏ hết xiêm y, mặc "áo mưa" chống tai nạn vô thì ông chồng hộ pháp về bất ngờ. Cô tình nhân hoảng hốt kêu lên:
- Chết rồi anh ơi, chạy cho lẹ không thì hắn giết anh mất!!!
Quýnh quáng anh không kịp xỏ quần áo, phóng ra cửa sổ. Thấy có đoàn người đang chạy bộ diễn hành *** dưới, anh mừng rỡ nghỉ thầm:
- Có lý, mình trà trộn trong đám người này, hắn sẽ không biết ai mà là ai.
Anh chàng nhảy qua cửa sổ, hoà nhập vào đám người đang chạy thì trời bỗng đổ mưa lớn. Môt người trong đám đông nhìn anh ta rồi hỏi:
- Ông thường hay chạy trần như nhộng vậy sao?
Anh ta đáp:
- Thưa vâng. Tôi thích tự do, không vướng víu.
Người kia gật gù rồi hỏi tiếp:
- Nhưng sao ông lại mặc "áo mưa" khi chạy vậy?
Lúc bây giờ anh chàng mới nhớ ra cái áo bảo vệ của mình, nhưng cố làm mặt tỉnh, anh trả lời:
- Ơ, tại trời mưa lớn quá.
Hay phết! Cám ơn bác Camo_skins nhé!
Tiếp đê bác ơi
Cái này dành tặng các ông dùng MS Windows - bảo vệ máy tính khỏi virus:
https://newmedia.funnyjunk.com/pictures/protect.jpg
cvn cũng xài cái này à, mất sướng, mất sướng, bảo nhà quạt trang bị cho loại khác nhá :D:D:D
Nhạc nhão thời NKVA
http://gpsvietnam.googlepages.com/unknown.gif
Cái này phải thêm tý tiếng động nữa thì mới hay bác gps ạ
Hôm vừa rồi vừa được gái kể cho nghe chuyện này, hầu các bác.
Có anh chàng hỏi bạn: "Làm sao mày rủ chúng no lên giường được, tao rủ toàn bị ăn chửi với ăn tát". Anh bạn hướng dẫn: "mày phải nói chuyện giời, chuyện bể, dây cà ra dây muống, âm nhạc âm nhiếc thì mới vào chuyện phịch chứ".
Hôm sau, anh kia đến nhà bạn gái mới quen, tán tỉnh: "Em có thấy thời tiết hôm nay tuyệt vời không? Nhà anh có nuôi chim sáo, hót hay vô cùng. Nhà anh lại còn có cây đàn balalaica, em về nhà anh đ.it nhau nhé"
Chuyện của bác Cao Sơn lấp lửng bỏ mẹ đi được! Thế, cuối cùng đưa kia nó trả lời sao, có đồng ý không??? Sôt ruột quá!
=)) =)) =))
(NT) Có áp dụng thực tế được không đại ka? em thấy chiêu này cũng hay, đơn gian và chắc hiệu quả,nhỉ?
:D
Chết sặc mất. Admin xóa mấy từ tế nhị cái nhỉ
Chết sặc mất. Admin xóa mấy từ tế nhị cái nhỉ
Xóa thì truyện mất mịa nó hay. Các bác phải thông thoáng tí đi.
Các pác ui, bi giờ mới có từ mới để mô tả hành động này. Đó là từ "vàng anh", dùng như một động từ nhé. Luỵch sự chưa?
Câu cuối ở truyện của bác Cao Sơn nay có thể "dịch" theo cách mới là: Em ưi, dzìa nhà anh "vàng anh" đê !
chết sặc với các cụ
cái này phải viết là cấm trẻ em dưói 4 tưổi
làm éo có sẽ đâu toàn Fun
Sưu tầm được mấy cái ảnh fun :D mời các bác bình loạn tý :))
https://www.phuot.vn/imagehosting/18747635109199c7.jpg (https://www.phuot.vn/vbimghost.php?do=displayimg&imgid=5966)
https://www.phuot.vn/imagehosting/18747635117770d2.jpg (https://www.phuot.vn/vbimghost.php?do=displayimg&imgid=5967)
Có lẽ không có lời bình nào hơn là: "Âm thịnh Dương suy"
banmaitoahuong
16-12-2007, 21:15
Theo em hiểu thì mấy mụ béo đâu có ham hố sếch mà lại có Âm thịnh Dương suy được nhể?
Thời trang công sở
https://www.phuot.vn/imagehosting/187476545b076592.jpg (https://www.phuot.vn/vbimghost.php?do=displayimg&imgid=5997)
em cũng có chủ đề giống bác @anson (Ảnh sưu tầm tại http://xem247.com/p/cong-vien-tinh-yeu-o-han-quoc~r16.htm)
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f65f42ee9.jpg
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f65f41b62.jpg
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f65f44270.jpg
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f65f403f3.jpg
Kiểu này ấn tượng (c) =))
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f89b4796c.jpg
Người thật như ảnh này có bị xếp vào sex không nhỉ? ảnh ST.
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f6e138f94.jpg
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f78395614.jpg
bluebloa
01-01-2008, 17:00
Người thật như ảnh này có bị xếp vào sex không nhỉ? ảnh ST.
https://www.phuot.vn/imagehosting/4234765f78395614.jpg
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
hoangduc
02-01-2008, 17:12
Các bác mà mang chủ đề này ra đây thì trẻ em dưới mười tuổi cũng thích theo mình thi không nên mang vào trang mạng này. Sao mà quản lý được tuổi các bác nhỉ(beer)
banmaitoahuong
04-04-2008, 17:08
"Nhung à! Anh yêu em nhiều lắm biết không Thy? Làm sao anh quên được cái đêm anh đi bar với Thảo rồi anh đưa Nga về. Sáng về thấy nằm cạnh Trâm, trong vòng tay của Hoa..."
Pó tay!!!=))
em banmai đọc trộm nhật ký của bồ à :))
banmaitoahuong
05-04-2008, 23:54
Cái này copy thôi, nhưng mà em cũng nghĩ ở đời này có ối người đàn ông gần giống thế! Không có gì là choáng! Chấp nhận thì sẽ cảm thấy đời vẫn vui!
talaquaden
19-02-2012, 17:06
up up up sao cái này lâu thế nhỉ?
nguyen_son0937
22-02-2012, 10:37
Thế giới rất sợ Mỹ, vì Mỹ " đã nói là làm. "
Mỹ lại sợ Nhật, vì Nhật " làm rồi mới nói" .
Nhật lại sợ Trung Quốc, vì Trung Quốc "ko nói củng làm."
Trung Quốc lại sợ Việt Nam, vì Việt Nam " nói một đàng làm một nẻo, éo biết đâu mà lần."
nguyen_son0937
24-02-2012, 21:56
3 bà sơ chết được lên thiên đàng. Thánh Peter đứng ở ngay cửa chận lại.
Thánh Peter nói: " các con vì hết lòng phụng sự Chúa nên được lên đây. Nhưng ở đây phải tuyệt đối trong sạch. Các con hãy nói cho ta biết các con còn lỗi gì và ta sẽ chỉ dẫn các con cách gột rửa lỗi đó."
Bà sơ 1 nói: "Dạ khi ở trần gian con lỡ để tay chạm phải "cái đó" của người đàn ông. "
Thánh Peter nói: " Vậy con hãy lại chậu nước thánh ngay kia và rửa tay đi. "
Bà sơ 1 rửa tay và vô trong thiên đàng. Thánh Peter chưa kịp hỏi bà sơ 2 thì bà sơ 3 đã chạy lại dành chậu nước thánh.
Thánh Peter ko hài lòng chặn lại hỏi: " sao đã lên đến đây mà con còn dành giật?"
Bà sơ 3 phân bua : " Nếu con ko lấy kịp thì mụ sơ kia sẽ nhúng cà cái mông mụ vào rửa rồi làm sao con súc miệng được.???"
Dauchankhongmoi
27-02-2012, 23:32
Cái này copy thôi, nhưng mà em cũng nghĩ ở đời này có ối người đàn ông gần giống thế! Không có gì là choáng! Chấp nhận thì sẽ cảm thấy đời vẫn vui!
Có thật có người phụ nữ chấp nhận điều đó không ? Tôi nghi ngờ đó là cái TV chứ không phải người phụ nữ .
Powered by vBulletin® Version 4.1.11 Copyright © 2024 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.